Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веста
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мы не сеем не пашем, Лишь выкладываем (Плитку?) Всякую муру, А утром просыпаемся знаменитыми,, Потому что выросло Число подписчиков. Какая прелесть, боже, Теперь я знаменит, И за одну рекламу Мне денежка валИт.
Потом я на экране По всей стране свечусь, И денег ещё больше По сути ни за что путного Получу.
Давеча вызывала скорую и ещё до вопроса про адрес прозвучал такой: скорая необходима по адресу, где находится больной? Кто составляет эти вопросы? Нет, блин, приезжайте вот сюда, а больной по иному адресу болеет. Но это же неважно, верно?
В метро. Около меня женщина стоит, спиной к открывающимися дверям, а я соответственно наоборот лицом к дверям. Зашли на остановке две девушки, одна блондинка с волосами ниже плеч, вторая в черной шляпе. Блонди встала к нам спиной. Поезд тронулся. Вдруг блонди достает платок и смачно сморкается. Полвагона переглядываются. Затем блонди начинает что-то говорить своей подружке, становится ясно, что блонди - парень. Едем дальше. Через минуту женщина, стоящая возле меня (напоминаю, она стояла спиной к блонди) тревожно на меня смотрит и что-то спрашивает. Мы обе в масках, слышно плохо, наклоняюсь к ней ближе, переспрашиваю. Она: «Надеюсь, он не в мой капюшон высморкался?» и поправила капюшон, притянув ближе к себе. Я «Нет». И мы рассмеялись.
...Утро пятницы началось с философии. Обгоняю мужчину и женщину. Слышу фразу женщины, обращённую к попутчику: - Так мы и идём по мосту. Только он там, а мы здесь.
Золовка с новым хахалем собирались встречать НГ с его друзьями в снятом домике. Потом мероприятие перенеслось на 2 января. И вот по факту она дома, а он неизвестно где.
Накрылся домик медным тазом
Для тех, кто не был там ни разу
Он для разврата и утех,
Но ждёт, конечно, он не тех,
Ни будущего мужа, ни жены,
Ты в доме этом даже не ищи.
А благоверный, что возможно,
Туда уехал осторожно,
Чтоб не палиться непременно,
Лапши навешал офигенной
Что он не может, все сорвалось,
Что дома ждут его срочняк,
Нашёл отмазу он короче,
Такую, чтобы был верняк.
На соседней кассе самообслуживания два мальчика. Старший сканирует товары, младший ноет: - Я хочу кушать! Я очень хочу кушать! Если б ты не сидел в телефоне, мы были бы уже дома и кушали (пауза) доширак!
Друзья, зараза у нас будет циркулировать постоянно. А все почему? А все потому, что... Вот едут люди в метро. За поручни держатся. И тут - хрясь - зевает и всей пятерней поручневой ко рту, прикрывает рот, воспитанный, че. Или там после поручня - херак - глаз потёр. На работе наблюдаю картины. Коллеги берутся за ручки дверей, за телефоны, за мышку компов, но как только на горизонте еда или свою откуда достали, все - херасе - руки не моем, антисептик ом не обрабатываем, этими же руками еду в рот. На фастфуде, ну, предположим, сходил человек руки помыл, так приходит, за стол садится - хуясе - стул пододвинул под собой руками и за еду принялся. Или вот дети. На том же фудкорте. Сидят с мамочками. Кроссовок руками сняли детки и тут же за картошку.
О чем пишу? И где смеяться, спросите вы? Да нигде. Просто мысли вслух.
На детской площадке. - Давайте представим, что под нами лава. Вот тебе сколько лет? - Шесть с половиной. - И мне шесть с половиной. Значит, у нас по шесть с половиной жизней.
Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу: - Фигово получилось. - ЧТО?! Выключает фен: - Офигенно получилось говорю ))
Был у многих докторов, Мне сказали:"Ты здоров", Я кричу им прямо в ухо, Но то ухо к крику глухо. Лишь руками разведя, От двери к двери ведя, Анализы, исследования И прочие расследования. Говорю:"Живот болит, Крутит тут, а здесь урчит" "Мы проверили всего, Не находим ничего, Никаких зацепок нет, Желаем долгих жизни лет" А по правде говоря, Гадостей бы не творя, Жил бы, не мотая нервы, И здоровым был бы первым.
Подхожу к турникету в метро. В маске, но без перчаток. Наперерез бросается молодой человек со словами: «Наденьте перчатки». И закрывает рукой круг на турникете, куда проездной прикладывать. Я ему: «Из-за вас я опоздаю. Будто перчатки от чего-то спасут». Ответ: «От штрафа спасут». Забота о финансовом благополучии.
В районной газете есть рубрика тематических фотоконкурсов для и про жителей района. В каждом выпуске фото и небольшой абзац, мол, кто и что. Участвуют как взрослые, так и дети. И вот в очередном выпуске тема про спорт. Читаю про мальчика: ему 10 лет (по фото больше пяти в жизни не дашь, ну, да ладно), учится в таком-то классе такой-то школы, занимался тхеквондо (на фото, кстати, в кимоно, ааааа, фото, видимо, тех пор, когда занимался), шахматами, шашками. Сейчас ходит на плавание и на керамическую лепку. Очень любит читать энциклопедии и кататься на самокате. Молодец, пацан, что сказать. И «вишенка на торте» - в свободное время увлекается съемками в фильмах, уже снялся в четырех картинах. А чем вы занимаетесь в свободное время?
Прибегает девочка к маме и жалуется: -Мама, почему меня все во дворе обзывают девочкой-задницей? -Дочечка, не обращай внимания это они шутят, иди погуляй во дворе. Идет эта девочка по двору и видит открытый люк, заглядывает туда. В люке силел слесарь, он поднимает голову и кричит: -Не срать!!!
После института работала в НИИ. Все праздники отмечали на работе, иногда к нам приходили из других подразделений коллеги. И вот после очередного застолья помогаю убирать со стола, на поднос собрала посуду, и открытая коробка неиспользованных зубочисток там же была. Аккурат на пороге комнаты эта коробочка переворачивается на поднос, и несколько зубочисток падают на пол. Сильно не разлетаются, а так рядышком друг к другу получилось. Отнесла поднос, назад иду с пожилой коллегой из нашего подразделения, о чем-то говорим, на пороге той комнаты вдруг она меня хватает за локоть, останавливая. Я пытаюсь наклониться, собрать зубочистки, а она говорит: «Ой! Не надо. Кто-то нам что-то нехорошее желает, разложили специально». Я даже не успела ничего ответить, она проворно все подобрала. Вот так рождаются слухи: наверняка, обсуждалось, что кто-то, пришедший к нам на праздник, провел обряд недоброжелания.
Тут будет ни разу не смешно. Поэтому прокручиваем дальше, если что
Оставшимся большой привет! Итак. Вот если бы всех, кто сбил людей на переходе, заставили ухаживать за пострадавшими, учить их заново ходить, то эти горе-водители не ездили б, а ползли, переезжая переходы. Мы со свекровью работаем в одной конторе, около которой переход без светофора, но с лежачими "полицейскими". Дорога - две полосы сюда, две туда. На отшибе. В декабре прошлого года, идя на работу, свекровь попала на переходе под машину. Нет, не так. Не под машину. Под машину она б попала, если б не перебирала быстро-быстро ногами. А так итогом встречи стал наезд бампером на ногу, в результате чего сместилось колено. За рулём была дамочка, в авто шебутная, как потом выяснилось, собачка без переноски, не пристегнутая ни к чему, все дела. Дамочка не сбежала, даже денег дала на лечение, правда, не извинилась. Ну, и переживала лишь за то, как бы ей не пострадать. Дальше операция, пластина в ногу, две реабилитации. Вот вчера, прихрамывая, свекровь вышла на работу. А та дамочка все это время жила спокойно. Весело, не сомневаюсь, встретила Новый год, поехала в отпуск и т.д. И вот иду я сегодня с работы через этот же переход. Остановилась, жду, пока остановятся машины. Начинаю идти, а остановивгаяся машина трогается с места. Я останавливаюсь. А что делает водитель? Сигналит мне и орёт в окно, че, мол, я встала. О, как! То есть не он не может остановиться и стоять ждать, пока люди по переходу пройдут, а я должна лавировать, чтоб успеть в тот промежуток, пока "царь" притормозил. Кстати, и машина там чуть ли не "бузанка". То есть вы поняли, ла? Ни лексус, ни майбах. В общем, пешеходы, будьте осторожны! Водители, будьте осторожны! Потому что это сейчас вы водители, но вы не всегда ездите, а иногда ещё и также ходите через переходы. А ещё через дороги ходят ваши родные и близкие.
Я сижу на карантине, Невеселая картина, Часов в 12 «утром» встал, Умылся, яйца почесал, Пришел на кухню, сел поесть, Послушать новости то есть. Опять «кривые» на экране, И споры с пеною у рта, Еще всем повезло: Заранее надели маски со вчера. И день за днем, как день сурка, С утра до вечера одно, Как со взведенного курка, Про вирус смотрим мы «кино».
Я сижу на карантине, Невеселая картина, Часов в 12 «утром» встал, Умылся, яйца почесал, Пришел на кухню, сел поесть, Послушать новости то есть. Опять «кривые» на экране, И споры с пеною у рта, Еще всем повезло: Заранее надели маски со вчера. И день за днем, как день сурка, С утра до вечера одно, Как со взведенного курка, Про вирус смотрим мы «кино».
Короче, люди. Если у вас на кассе другой покупатель просит в ашане карту магазина, и на этой карте есть баллы для списания (от ваших прошлых покупок накопилось кешбэком), ни под каким видом не давайте свою карту. Схема проста: кассир считывает вашу любезно предоставленную карту, покупателю делается скидка, а потом покупатель идёт платить к ящику и, приложив свой чек, видит ваши баллы, которые благополучно может списать без всякого подтверждения списания. Будьте бдительны!
