Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веста
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был у многих докторов, Мне сказали:"Ты здоров", Я кричу им прямо в ухо, Но то ухо к крику глухо. Лишь руками разведя, От двери к двери ведя, Анализы, исследования И прочие расследования. Говорю:"Живот болит, Крутит тут, а здесь урчит" "Мы проверили всего, Не находим ничего, Никаких зацепок нет, Желаем долгих жизни лет" А по правде говоря, Гадостей бы не творя, Жил бы, не мотая нервы, И здоровым был бы первым.
Хожу стричься к одному мастеру года два. Стрижет отлично, в результате не сомневаюсь. И вот в этот раз сушит мне волосы на затылке, и под шум фена слышу: - Фигово получилось. - ЧТО?! Выключает фен: - Офигенно получилось говорю ))
На детской площадке. - Давайте представим, что под нами лава. Вот тебе сколько лет? - Шесть с половиной. - И мне шесть с половиной. Значит, у нас по шесть с половиной жизней.
Друзья, зараза у нас будет циркулировать постоянно. А все почему? А все потому, что... Вот едут люди в метро. За поручни держатся. И тут - хрясь - зевает и всей пятерней поручневой ко рту, прикрывает рот, воспитанный, че. Или там после поручня - херак - глаз потёр. На работе наблюдаю картины. Коллеги берутся за ручки дверей, за телефоны, за мышку компов, но как только на горизонте еда или свою откуда достали, все - херасе - руки не моем, антисептик ом не обрабатываем, этими же руками еду в рот. На фастфуде, ну, предположим, сходил человек руки помыл, так приходит, за стол садится - хуясе - стул пододвинул под собой руками и за еду принялся. Или вот дети. На том же фудкорте. Сидят с мамочками. Кроссовок руками сняли детки и тут же за картошку.
О чем пишу? И где смеяться, спросите вы? Да нигде. Просто мысли вслух.
На соседней кассе самообслуживания два мальчика. Старший сканирует товары, младший ноет: - Я хочу кушать! Я очень хочу кушать! Если б ты не сидел в телефоне, мы были бы уже дома и кушали (пауза) доширак!
Золовка с новым хахалем собирались встречать НГ с его друзьями в снятом домике. Потом мероприятие перенеслось на 2 января. И вот по факту она дома, а он неизвестно где.
Накрылся домик медным тазом
Для тех, кто не был там ни разу
Он для разврата и утех,
Но ждёт, конечно, он не тех,
Ни будущего мужа, ни жены,
Ты в доме этом даже не ищи.
А благоверный, что возможно,
Туда уехал осторожно,
Чтоб не палиться непременно,
Лапши навешал офигенной
Что он не может, все сорвалось,
Что дома ждут его срочняк,
Нашёл отмазу он короче,
Такую, чтобы был верняк.
...Утро пятницы началось с философии. Обгоняю мужчину и женщину. Слышу фразу женщины, обращённую к попутчику: - Так мы и идём по мосту. Только он там, а мы здесь.
В метро. Около меня женщина стоит, спиной к открывающимися дверям, а я соответственно наоборот лицом к дверям. Зашли на остановке две девушки, одна блондинка с волосами ниже плеч, вторая в черной шляпе. Блонди встала к нам спиной. Поезд тронулся. Вдруг блонди достает платок и смачно сморкается. Полвагона переглядываются. Затем блонди начинает что-то говорить своей подружке, становится ясно, что блонди - парень. Едем дальше. Через минуту женщина, стоящая возле меня (напоминаю, она стояла спиной к блонди) тревожно на меня смотрит и что-то спрашивает. Мы обе в масках, слышно плохо, наклоняюсь к ней ближе, переспрашиваю. Она: «Надеюсь, он не в мой капюшон высморкался?» и поправила капюшон, притянув ближе к себе. Я «Нет». И мы рассмеялись.
Давеча вызывала скорую и ещё до вопроса про адрес прозвучал такой: скорая необходима по адресу, где находится больной? Кто составляет эти вопросы? Нет, блин, приезжайте вот сюда, а больной по иному адресу болеет. Но это же неважно, верно?
Мы не сеем не пашем, Лишь выкладываем (Плитку?) Всякую муру, А утром просыпаемся знаменитыми,, Потому что выросло Число подписчиков. Какая прелесть, боже, Теперь я знаменит, И за одну рекламу Мне денежка валИт.
Потом я на экране По всей стране свечусь, И денег ещё больше По сути ни за что путного Получу.
