Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1 курс: Никому! Никому! Никому! 2 курс: Только ему! Только ему! Только ему! 3 курс: Только ему и его друзьям! 4 курс: Всем! Всем! Всем! 5 курс: Кому? Кому? Кому?
Приезжает мужик из командировки, заходит домой, и тут на него жена набрасывается и начинает его материть. Он не врубается: "в чем дело?" Она кидает в него какое-то письмо и закрывает дверь. Он расстроенный идет к любовнице. Она видит письмо и история повторяется. Тогда мужик идет в гостиницу, а там жалуется метр-д-отелю - та же история. В общем, так он попадает к ментам,в суд, на расстрел,к Богу, потом к дьяволу,а так как его ото всюду гонят, в конечном итоге падает в какую-то великую реку. Ну, терять ему больше нечего ,дай, думает, почитаю это долбаное письмо. Достает письмо, разворачивает, и... Вот ведь облом - вода буквы размыла...
Мой дедушка был большим мастером шутить. Причем именно мастером - он мог нести полнейшую чушь с самым серьезным видом.
А теперь сама история. Приезжаю я как-то к нему вечером. А жил он тогда в Москве на улице Строителей, рядом с Ленинским Проспектом. Захожу, и он чуть ли не с порога мне заявляет, что на Ленинском Проспекте открыли публичный дом! Я, глядя на его совершенно серьезную физиономию без тени улыбки, не поленился, прошел пешком до Ленинского, да еще и проехался на троллейбусе до этого публичного дома... И обнаружил "Дом Мебели", где все буквы горели ярким электрическим светом, кроме буквы "М" в слове "Мебели".
Пришел балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Наконец, выбрал себе рубашку и кепку. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понес их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой мужской пол! - Слушайте, если я их сделаю еще туже, то все смогут увидеть вашу религиозную принадлежность тоже.
Сижу я на диване и разговариваю со своей n-юродной тетей (где n стремится к бесконечности), она решила позвонить проведать, живы ли мы еще. Рассказываю ей о наших делах, попутно интересуясь, что у нее слышно. Брат мой от нечего делать (действительно, такое может быть от СОВСЕМ нечего делать) достал из холодильника огромную пластмассовую бадью папиного кефира и начал подкидывать и одной рукой ловить, чтобы продемнострировать, какой он ловкий. Подбросил раз - поймал, подбросил еще раз - поймал. В тот момент, когда он начал подбрасывать кефир в третий раз, тетя мне сообщила, что ее сестра серьезно больна. В этот момент брат попытался поймать кефир в третий раз, но промахнулся. Бадья кефира грохнулась на пол, и через мгновение весь пол в диаметре 2 метров был покрыт ровным белым слоем. Также в кефире оказалась часть стены, велосипед, 2 ножки стола, сам брат и вся моя левая нога. Я секунды 2 успешно сдерживал смех, но когда я взглянул на физиономию брата, меня прорвало. Я ржал так, что чуть не задохнулся от смеха, а бедная тетя до сих пор не может понять, почему болезнь ее сестры вызвала у меня такое бурное веселье. И позвонить рассказать я ей не могу, потому что одна только мысль о том случае вызывает у меня приступ смеха.
Только что мне рассказала моя знакомая про своего сына, которому год и 8 месяцев. Няня вытирает лужу, что с белья натекла, сынишка подходит, шлепает ее по попе и говорит: - Написяла, козявка???? А где твой горшок???
Моя жена, как большинство женщин, никогда не ругается матом. А я иногда люблю приколоться и сказать что-нибудь созвучное с каким-нибудь крепким словом. Вчера моя любимая искала подарок на день рождения своей подруги и стала просить, чтобы мы что-нибудь купили ей: - Пойдем в такой-то магазин, там полно разных безделушек.
Я решил приколоться и говорю: - Кого? Пизделушек? На что жена выдает: - Нет, пизделушка у тебя только одна, и это - я! А Кате надо подарок купить! Я так и остался стоять с открытым ртом.
Приходит тетка (такая здоровая) к врачу и говорит: - Доктор, все говорят что у меня жопа лошадиная. Доктор ее посмотрел, молча садится за стол и начинает что-то писать. Тетка интересуется: - Доктор, вы мне рецепт пишете, да? - Нет, РАЗРЕШЕНИЕ СРАТЬ НА УЛИЦЕ !!!
Короче, купил заяц машину. едет себе по лесу, видит волк идет. - Эй, волк, поехали кататься!!! Ну волку че, поехали они. Едут, видят - лиса идет. Заяц: - О, волк, давай лису снимем! - А как это? - Ну смотри. Заяц окошко приоткрыл и говорит лисе: - Эй, лиса. иди на ушко что скажу! Лиса уши развесила и голову в окошко засунула. Заяц приподнял стекло (лисе голову не вынуть), вышел с другой стороны машины и ... ну в общем сделал лисе приятно. Волк с интересом наблюдает из машины за происходящим: - Даааа... Как насчет машины не знаю, а дверцу теперь точно куплю.
Ночь. Спят муж и жена. Вдрур муж начинает кричать во сне: -Загибай!!!!! Загиба-а-а-й!!!!! Загиба-а-а-а-ай!!!!! Жена его будит. -Дорогой, что случилось??? -Фу-ух. Да кошмар приснился. Что меня поймал циклоп, засунул палец в задницу и над пропостью держит. А я-то соскальзываю!!!
Было это лет 10 назад, когда я служил в доблестной Советской Армии. До дембеля оставались считанные месяцы, и, как полагается, мы с моим другом и сослуживцем Колькой в роте появлялись лишь раз в сутки - на вечернюю поверку. Тем не менее, НачПО (начальник политотдела) полка считал, что по военному городку солдаты без веских на то причин ходить не должны. И едва ли ни одним из самых тяжких грехов считалось оказаться солдату в офицерской столовой. Ну ясное дело, что мы именно туда частенько заходили покушать, потому что перцы фаршированные в солдатских столовых почему-то не давали. И вот однажды, плотно пообедав борщиком и этими самыми фаршированными перчиками, мы, довольные, выходим из столовой, и тут навстречу нам идет грозный НачПО. Мне кажется, в тот момент он бы явно предпочел сожрать нас вместо фаршированных перчиков. Следует естественный вопрос: - А что это вы тут делаете?!?!?! На что Колька, как ни в чем не бывало, дает не менее естественный ответ: - Да вот, товарищ полковник, проголодались мы... Пока НачПО приходил в себя от такой наглости, мы быстро ретировались.
Значит так. Приамбула. Сейчас я работаю в одной полукоммерческой фирме, а обедать бегаю за Ради Бога в уцелевший каким-то образом какой-то НИИ. (Самое странное, что там и столовка уцелела, и более того, кормят прилично). Ну и как водится, на 1 этаже - продавцы всякой всячины, (как они без пропуска попадают??). Теперь история. Вчера забежал в столовку, а ко дню Красной Армии - расширенная распродажа всякой фигни. Кроме всех прочих продавцов - интеллигентная женщина с усталым лицом. И перед ней 2 молодых человека с видом менеджеров по продаже оргтехники, в смысле прикида. Ведут разговор в основном на публику. О стажировке на туманном острове, о технических подробностях их диссертации, в частности свойствах стекол. И кженщине, дескать почем батарейки-то... Ну женщина и отвечает: - во- первых батарейки по 3р, во-вторых фирма "Триплекс" полиметилметаакрилат перестала использовать, и в-третьих как молодым людям будет угодно... Видили бы вы рожи этих "академиков"... Бедная, циничная Русь!!!...
С 9-го класса я учился в известной московкой физ-мат школе, что за универмагом Москва. Была у нас классная руководительница, назовем ее инициалами О.Н. Она же преподавала математику. Должен сказать, она была блестящим педагогом и преподавателем и на редкость душевным человеком, но имела свои странности (впрочем, как и все математики). В ее арсенале были перлы типа "У П-ова ОЧЕНЬ списанная работа" или "У меня была ученица К-ова, ОЧЕНЬ круглая отличница" или "У вас в домашнем задании есть ОЧЕНЬ косая призма". Но одной из вершин ее высказываний стал случай, когда О.Н. уже не помню зачем собирала наши паспорта. Среди прочих, оказался у нее и паспорт некоего Толика Туркова. О.Н. с интересом открыла его документ. После этого между ними произошел такой диалог через весь класс (Толик сидел на последней парте): - Турков... РУССКИЙ????? - Конечно! А кто же?! - А я думала ТУРОК! Класс катался по полу минут 5.
Только что Татьяна Миткова, НТВ: "Состояние наших спутников противоракетной обороны плачевное. Мы отстаем по времени от старта вражеской ракеты до ее обнаружения на 7(!) суток. Но это не радует США: ведь наши системы уже не в состоянии различить старт учебной от боевой ракеты противника!"
Так им! Пусть боятся! Или нормальные спутники нам дают!
В доме престарелых жил один 95-летний старик. Как-то раз решил его навестить сын. С неописуемым удивлением он обнаружил у старика на тумбочке огромную банку виагры. Удивленный, сын спрашивает: - Папа, может быть, это не мое дело, конечно, но зачем тебе виагра? Да еще и в таком количестве? - Видишь ли сынок, я ее принимаю перед сном, чтобы ночью не упасть с кровати.
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор. Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить: - Жрать!!!... Ему принесли барана. - Еще!!! Опять принесли барана. - Еще!!! .... - Пить!!! Ему ведро воды. - Еще!!!... Еще!!! Выпил цисцерну. - Бабу!!! Ему слониху. - Еще!!!... Еще!!! Япония - страна маленькая. Все пожрал, все выпил, всех перетр... Продали его в Россию. Проходит год, два. Приехали японцы посмотреть, как русские будут поить, кормить, ... Сидит динозавр в клетке. - Жрать!!! Ему - барана. - Еще!!! Ему - "Норма" - Пить!!! Ему - ведро воды - Еще!!! Ему - "Норма" - Бабу!!! Предложили проститутке за штуку с динозавром. На утро такая картина: Динозавр в умате, она причесывается и говорит: - Ну что, шершавенький, еще палчонку? Он: - Нооорма Нооорма....
В дополнение к истории 2 от 9-го февраля. Напомнило :-) В студенческие годы надо нам было получить справки в КВД для военной кафедры. То ли это для сборов надо было, то ли еще для чего, уже не помню. Собралось нас несколько человек (дабы не грустно было) и пошли мы в родной Кунцевский КВД. Сидим, ждем справки. В этот момент приоткрывается дверь и в корридор заходит девушка. Сразу видно, что здесь она в первый раз и страшно боится заразится. Ручку двери через платочек открывает и все такое. Долго выбирала, куда пристроиться и, наконец, решила, что мы выглядим приличнее всех и присела (аккуратненько, на самый краешек скамейки) к одному из наших. Он тут же тихонечко наклоняется к ней и довольно громко вкрадчивым голосом с нотками соболезнования задает вопрос: "Что, девушка, вам тоже не повезло?". Дальнейшее рассказывать бессмысленно :-) ...
Парень с девушкой занимаются любовью в машине в некотором удалении от города. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет: - Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать... На самом деле я проститутка, и мой тариф - 25 долларов. Парень, ни слова не говоря, достает 25 баксов и протягивает партнерше. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторе время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться: - А почему мы никуда не едем??? - Ты знаешь, я, наверное, должен был раньше тебе об этом сказать... На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долларов.
В парке, на лавочке сидит респектабельная и очень одинокая женщина. К лавочке подходит весь в грязи и лохмотьях - бомж с бутылкой заполненной неизвестным сурогатом в одной руке, и огрызком яблока в другой. Женщина брезгливо подвинулась на самый край скамейки. Бомж развалившись на всю лавочку, делает глоток из пузыря, и протягивая ее даме спрашивает: - Бушь? - Нет, я такое не пью... при чем на улице - Ну, нет так нет... -говорит бомж и откусывает кусок от огрызка. - А яблоко? Бушь? - Нет спасибо.... Бомж допив пузырь, внезапно поворачивается к женщине и произносит: - Ну я так понимаю, о миньете не может быть и речи...
Театр. Идет детский спектакль - "Красная Шапочка". Сцена в доме у бабушки...... Красная Шапочка: Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? Волк (в облике Бабушки): Это, что бы лучше видеть тебя, внученька. КШ: А почему такие большие уши? В: Это, что бы лучше тебя слышать... КШ: Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? В: А ты дура, член у дедушки видела?
Едут в купе мамаша с дочкой. Такие приличные, "чистые", не испорченные. Два других места пустуют. На очередной станции заходит отец с сыном, у которых билеты оказались в то же купе. Все четверо едут, молчат. Вдруг сын вскакивает с места: - Пайду пассу что ли! Мамаша в шоке от таких заявлений. Каким-то образом переборов испуг и смущение, она просит мужика: - Вы знаете, у меня дочь еще девочка, она матом не ругается и вообще бранных слов не знает, не могли бы вы пожалуйста при ней не выражаться? Отец согласился. Тут возвращается его сынок, и строгий папаша делает ему выговор: - Эх ты, братец Кулема, девка-то не ебана, а ты "пайду пассу"!
Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел следующий диалог: Я: А почему ты не на работе в 11 утра? Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться. Я: А что с тобой??? Он: Да я охуел!
1.Никогда не спорьте с идиотом. Окружающие могут догадаться кто из вас кто. (У.Черчиль) 2.Как жаль что все, кто знает как управлять страной,уже работают таксистами и парикмахерами. ( кто-то из великих американских актеров )
25 января я ужинал и смотрел десятичасовой выпуск новостей по НТВ. Там рассказывалось что на допрос в Белый Дом хотят притащить Монику, а следущей новостью была очередная бомбежка Клинтоном Ирака. Ну и наши корреспонденты, чтобы придать значимость своим репортажам и чтобы наш простой обыватель все это запомнил разом, вклеили красивую анимацию бомбежки. А эта анимашка не что иное как фрагмент старой игры F-22. Голь на выдумки хитра.8-))
Гуляет папа с сыном по парку. Вдруг смотрит - две собаки трахаются. Мальчик, естественно, спрашивает, чем это они занимаются. Ну делать нечего, папа объяснил, что они делают щенков. Спустя пару дней мальчик зашел без стука к родителям в спальню, а они там любовью занимаются. Мальчик, естественно, спрашивает, что это они такое делают. Папа так же спокойно ответил, что они делают ему братика. На что мальчик возмущенно выкрикивает: - Лучше перевернитесь и сделайте мне щенка!
Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе. И вот пришло время уходить, Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда- сюда - короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что он незамедлительно и заметил: - Осторожно, ребенок ебнется! Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный ответ Насти: - Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется! Мы корчились от смеха минут 10.
Парни! Тут сегодня купил себе ботинки и в коробке лежала "документация" про обувь. (комментарий) Орфография, синтаксис и пунктуация сохранены в оригинале. Итак:
Пришла как-то соседка к мужику с предложением скрестить ее свинью и его кабана. Мужик: А хочет ли кабан? Соседка: Сходи посмотри, если хочет, то у него хвост винтиком Мужик сходил посмотрел, и действительно винтиком. Ну значит скрестили они, соседка как пологается дала выпить. Просыпается он следующим утром. Голова болит, сушняки... Пришел он к кабану, смотрит, а хвост-то опять винтиком. Решил он тогда свозить кабана на ферму, посадил в люльку одел каску и повез на ферму. Там его опять напоили. На утро просыпается: Голова трещит, тошнит...вобшем хренрово ему. Говорит жене: Сходи посмотри у кабанчика хвост винтиком... Жена: Незнаю как хвост у него, но твой кабанчик давно уже сидит в люльке с каской на голове...
Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке. А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег. Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту, а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато
я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги, прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное, потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу: "Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!". Тут я сел в лужу во второй раз.
В Израиле есть 2 полюса: восточные базары, где ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно торговаться, - и фирменные магазины, где торговаться является дурным тоном. Все прочие торговые точки находятся где-то между ними. Дело было в году 80-м. Валютой тогда была лира, инфляция была весьма... Еду по делам в центр Хайфы. Вылезаю из автобуса, и перед делами заворачиваю на какой-то книжный развал. Полно старых книг, и вдруг - мемуары Моше Даяна о Синайской войне, с приложениями, картами и т. д. Хватаю. - Сколько? - Сто лир. Вынимаю сотню, отдаю. Продавец глядит на меня так, словно я убил его родного брата... достает десятку и дает мне сдачи.
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю, Вам придется заплатить 50 рублей! - Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку фар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...
Женщина протягивает часовщику стрелки от будильника. - А где же часы? - удивляется мастер. - А зачем часы? Часы-то в порядке, только стрелки совсем не движутся.
И забросил дед невод, и поймал он рыбку! И еще раз забросил он невод, и поймал еще одну рыбку! И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер - и исполнил три желания рыбнадзора!
Анекдот от технической поддержки: - Вы можете выслать копию дискеты из комплекта со сканером? - Конечно! Проходит пять минут и из факса начинает ползти копия дискеты.
Вечер самодеятельности в наркологическом диспансере. Последний номер - гвоздь программы. Выступает нарк с собственным стихом: - У самоката 2 колеса. У машины 4. У поезда - 12 колес, прикинь, да.. А у самолета - 28. Поэтому они и летают!
(Жене - 37, младшей дочке - 3). Сегодня утром. Везу жену в город. Ж е н а: Вообще-то об этом с мужьями не говорят, но ты мне прямо друг, товарищ и брат... Я: А что случилось? Ж е н а: Мне нужно подстричься. Я: А что? Ж е н а: Вчера приходил техник, чинил стиральную машину. Я: Ну и что? Ж е н а: Ну, дочка все вертелась под ногами. А он и спросил: "Это твоя внучка?" Я: (оторжавшись) Вернеру напишу!