Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Десять милиционеров переплывали реку. Лодка опрокинулась. Сколько милициолнеров погибло? Ответ:20. Десять сразу,а десять во время следственного эксперимента.
Идет мужик по Красной площади и ведет за собой гуся. Подходит к мужику мент и говорит: - Гражданин, тут у нас центральная площадь, а вы с гусем... - Ну и что? - Дак ведь он гадит! - Голуби тоже гадят, и ничего... - Ну голубь - это "Птица Мира" - Бля буду, мой гусь - войны не хочет!
Трое пьяных собрались по домам. Тут самый "хороший" из них говорит:"Поедем на моей машине".Ну те естественно в отказ.Но он их все-таки как-то убедил. Только они тронулись,как он сразу втопил под 100 км/ч.Его друзья аж проблевались и протрезвели от страха.Они его по плечу:"ИВАН,притормози, мы выйдем.Угробишь ты себя и нас.Мы молодые чтоб умерать".А он им в ответ:"Да вы че,у меня ангелы-хранители всегда рядом.Они не позволят плохому случиться...Да и черт с вами.Выходите". Остановил он тачку.Они выползли и прочь побрели т долбонутого друга. А тот завел свою машину и рванул со всей скорости дальше.Разогнался что есть дури и мчит по улицам ничего не замечая.То на тротуар выехает, то на светофор промчится.Совсем разум потерял. Вдруг чувствует,его кто-то по плечу стучит.Он в непонятках повернул голову,а там его ангелы-хранители сидят.Волосы дыбом на голове торчат. Глаза бешанные,взгляд-ничегонепонимающий.Тут один и говорит: "ИВАН,останови,нахрен,мы тоже выйдем!"
В африканском племени один из аборигенов совершил преступление, за которое наказанием была смерть. Не желая погибать, он пришел к вождю и спросил, нельзя ли что-нибудь сделать, чтобы избежать наказания. -Конечно,-ответил вождь,-тебе нужно пройти испытание тремя пещерами. В первой находится достаточно выпивки, чтобы все наше племя могло не просыхать в течение недели. Если ты выпьешь все это за день, то тебя ждет вторая пещера. Там сидит лев, и если ты сможешь вырвать у него живьем один из клыков, то тебе останется только последняя пещера. Там сидит женщина, которую никто никогда не мог удовлетворить. Если тебе и это удастся сделать, то тебя оставят в живых. Делать нечего, жить-то хочется. Пошел абориген в первую пещеру. Целые сутки сидел там и выпил-таки все, что там было. Удивились его соплеменники, и проводили его, в доску пьяного, во вторую. Несколько часов оттуда раздавались ужасные крики, брызгала кровь, летели обрывки одежды, но и оттуда абориген вышел живым. Оглядел всех мутным взглядом и заплетающимся языком спросил: -И кому там нужно теперь зуб выдрать?
Вася просыпается с бодуна. Голова болит, рот сушит, ноги ломит, все как всегда. попугай в клетке сочувтственно: - Ну что, опять нажрался? Опять хуево? Опять, как говно? - Заткнись, сволочь, а не то крылья пообрываю! Через полчаса попугай: - Я тут подумал, Вась, а на кой хуй мне в клетке крылья?
Один мужик на приеме у сексопатолога. Врач его осмотрел и спрашивает: "Мужчина, вы знаете, что у вас одно яйцо деревянное, а другое - железное?" - Знаю, конечно. - Ну и как же вы живете? У вас дети есть? - Разумеется. Буратино уже в школу пошел, а Терминатору еще годик.
50 евреев-миллионеров из США решили полететь к святым местам в Израиле. Наняли спец самолет и полетели. Стюарт думает: -Они же все богачи, а если каждый доллар на чай даст ето будет полтишок... А если по чирику ето будет......!!!!!!!! И давай стараться, и водички им принесет и одеяло на ножках подоткнет, и пылинки с них сдувает. Из сил выбился угождая. Самолет сел. Стюарт встал на выходе и говорит всем до свидания. Подходит первый еврей: -Спасибо, молодой человек... Второй: -Спасибо, молодой человек, все было замечательно.... И так каждый, и что характерно бабками и не пахнет. Тут выходит последний пассажир, такой старый, седой еврей. -Спасибо, молодой человек, все было замечательно, ваша мать может вами гордиться........ и мы решили в награду за ваш труд дать вам чек на 5 тысяч долларов. Опешивший стюарт кричит им вслед: -Евреи! Я верю, вы не убивали Христа.... Но как вы его мучали ....!!!!
Приезжает американец под Пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец:
— Хелло ! А где папа ? — Папа в командировке. — О, коммивояжер ! А мама ? — Дом подметает. — О, домохозяйка ! А брат ? — А брат на кухне яйца красит. — О, хиппи !
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: -Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, а в прошлом по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: -Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить!!!
Дикий запад. Мэри сидит на крылечке. От шляпы до шпор в нее влубленный Джек красит свою лошадь в красный цвет и дуумает... "Сейчас я перекрашу лошадь, проскочу мимо Мэри, она мне скажет - Джек, какая у тебя красная лошадь. А я скажу - да на хуй лошадь, давай потрахаемся.. И мы потрахаемся!" Перекрасил. Проскочил. Ноль внимания. Джек красит свою лошадь в зеленый цвет и дуумает... "Сейчас я перекрашу лошадь, проскочу мимо Мэри, она мне скажет - Джек, какая у тебя зеленая лошадь. А я скажу - да на хуй, Мэри, лошадь, давай потрахаемся.. И мы потрахаемся!!" Перекрасил. Проскочил. НИКАКОЙ реакции. Джек красит свою лошадь в пестрый цвет и дуумает... "Сейчас я перекрашу лошадь! проскочу мимо Мэри! она мне скажет - Джек, какая-же у тебя все-таки красная лошадь (обязятельно скажет!). А я скажу - да на хуй! Мэри! лошадь!! давай, черт побери, потрахаемся! И мы потрахаемся!!!" Перекрасил. Проскочил. Мэри надоело все это дело и она так прищурив глаза, кокетливо спрашивает: - Джек, Darling ты мой, что ты скачешь туда-сюда, давай хоть потрахаемся... - ДА НА ХУЙ ТРАХАТЬСЯ! ТЫ ПОСМОТРИ КАКАЯ У МЕНЯ ЛОШАДЬ! ПЕСТРАЯ!!!!!!!!
Приходит к равину(Р) женщина (Ж) и говорит : - Я хочу выйти замуж за религиозного еврея. Р: - А ты представляешь себе свадьбу? Вы сидите в разных помещениях, не видите друг друга... Ж: - Да, но ведь мы сможем потанцевать? Р: - Нет, танцевать нельзя!!! Ж: - Но наступит момент и мы сможем уединиться? Р: - Да. Ж: - И можно я-снизу он-сверху? Р: - Да. Ж: - А он снизу я- сверху? Р: - Да. Ж: - А стоя можно? Равин задумался... - Нет, нельзя. Это может перейти в танец!
Карабкается альпинист на гору Эверест (несколько км над уровнем моря) Забирается он с трудом на самую вершину и видит там "мерс-600" и пару братков с цепями: - как вы сюда попали? - попали не мы, а тот мужик, что нам тут стрелку назначил.
Парень несется по улице, всех расталкивает, никого не замечает, подбегает к автобусной остановке, влетает в заднюю дрерь автобуса продирается к передней, выпрыгивает из автобуса, несется дальше, ногой вышибает дверь в подъезде, не замечая лифта бежит по лестнице на 25-й этаж, достает и роняет ключи, выбивает дверь в квартиру, проносится на кухню, хватает с плиты кастрюлю с борщем и начинает оттуда пить и пьет ,пьет, пьет, тут на кухню заходит его мать и говорит "Сынок, ты хоть ложку возьми..." Он оборачивается к ней с бешеным взглядом и орет "КТО ОБКУРЕННЫЙ?!! Я - ОБКУРЕННЫЙ?!"
Просыпается мужик и ощущает, что лежит он голый под простыней и в помещении дикий холод. Он садится на свеи ложе, заворачивается в простыню и начинает стучать зубами. Входит человек в белом халате. Мужик его спрашивает: - Гг-гг-где я? - Ха! В морге! - Гг-гг-гутен морген...
В авиакассу приходит иностранец и говорит: -Please, give me two tickets to Dublin!(Пожалуйста, дайте мне два билета до Даблина) -Куда,блин? -Туда,блин!
Новый русский приходит к другу в офис и видит следующую картину: сидит его друг за столом, а перед ним маленький теннмсный корт с крошечными живыми и играющими теннисистами, миниатюрными судьями и зрителями. - Во блин! Ух кайф! Где взял?! - Да... Тут горшок антикварный подарили... Потер - а оттуда Джин... Старый хер, глухой да тупой... Вот, любое желание выполняет... - А дай я загадаю! - Валяй... - Хочу...Хочу...Хочу кучу баксов!!! И тут комнату буквально заваливает ФАКСАМИ. - Непоал, че за дела? - Да говорю ж тебе - старпер глухой... Думаешь я ТЕННИС 30 сантиметров просил...
Решил бомж повесится. Приготовил петлю в туалете, встал на табуретку, сунул голову в петлю. Вдруг с высоты видит зорким глазом на полу окурок возле батареи. Дай думает затянусь напоследок. Докурил и опять в петлю намылился, вдруг видит с высоты орлиного полета, за батареей чекушечку не допитую. Слез сделал глоток, другой ... хорошо. Думает: "И что я дурак в петлю полез - жизнь то только налаживаться начала!"
Старый итальянец приходит в церковь на исповедь и говорит: - Святой отец, я совершил страшный грех и не могу прекратить думать о нем. - Что за грех, сын мой? - Во время Второй Мировой Войны я спрятал еврея у себя в подвале. - Но это не грех, сын мой. Ты спас ему жизнь и этим обеспечил себе место после смерти среди праведников и святых. - Но я заставил его платить за то, что он пользуется моим подвалом. - Да... Но это все равно был очень храбрый поступок. - Я понял. Но у меня есть еще вопрос. - Что, сын мой? - Надо ли ему говорить, что война уже кончилась?
Сидят оливье и винегрет в желудке и ждут, когда их переварят. Откуда ни возьмись – сто грамм водки. Ну, потеснились, думают, куда спешить - пропустим. Через пару минут – опять сто грамм. Ну, что ж, еще разок - проходите. Только успокоились – снова водка. Издергались, сил нет. Через час останавливают очередные сто грамм:
- Да что у вас там творится? - Компашка подобралась - зашибись!! Танцы, девочки, ну и все такое - по полной программе!!! - Та-ак, а ну пойдем посмотрим…
Едет "мерс" на огромной скорости,его тут же пытается остановить ГАИшник,т.е. машет ему жезлом - "мерс" не сбавляя скорости пролетает дальше. На следующем перекрестке его уже тормозят два ГАИшника. Раекция таже. Так он проехал не один перекресток. Въезжает на следующий, а там ГАИшники перекрыли дорогу, стоят жезлами машут. Наконец "мерс" остановился. Выходит мужик из машины и так сокрушонно говорит - Как вы меня достали продавцы полосатых палочек...
Zasedaet izrail'skij knesset (parlament). Tema: kak uskorit' ekonomicheskoe razvitie strany ? Odin deputat predlagaet : - Davajte posmotrim, kak bylo v istorii chelovechestva. Francija v 1812 godu napala na Rossiju, proigrala vojnu, i posmotrite, kak oni tam sejchas horosho zhivut. V 1941 godu to zhe samoe s Germaniej - proigrali vojnu Rossii i teper' eto samaja razvitaja strana v Evrope. Vot ja i predlagaju: napadem na Rossiju, proigraem im, a potom tak horosho u nas budet !!!
Nachalos' obsuzhdenie. Drugoj deputat vstaet i sprashivaet - gospoda, eto vse horosho, no chto budet, esli my pobedim ?!!!
Половодье. На маленьком, окруженном водой островке сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка. Зацы радостно: - Ура, это наверное плывет дедушка Мазай! Он нас всех сейчас спасет! Собака, пристально вглядываясь вдаль: - Не-е-т, блин, это Герасим.
Приехал цирк в город. Собрался народ на премьеру, выходит конферансье и начинает выступление: - Дамы и господа! Сейчас перед Вами выступят лучшие в мире акробаты!!! Встречайте!!! Выбегают значит акробаты и только начали выступление, как с верхнего ряда раздался голос: -Оделись во все обтягивающее!!!... Пидорасы!!!.... Акробаты обломались и ушли со сцены... Конферансье с невозмутимым видом выходит на арену и объявляет следующий номер: - А сейчас перед Вами выступят наши лучщие клоуны !!! Выбегают клоуны и начинают веселить публику. Вдруг тот же голос с верхнего ряда : - Размалевались как педики !!! Пидорасы !!!.... Обломанные клоуны ушли со сцены... Конферансье выходит снова и объявляет: - А теперь представляем смертельный номер !!! Прыжок из-под купола цирка без страховки в ведро с гвоздями!!! Гаснет свет, барабанная дробь, и голос с верхнего ряда: - Куда вы меня тащите??? Пидорасы!!!....
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло. Грузин говорит: Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал! Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать... Судья(устало): короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин(возмущенно): я свой х.й об его занавэску не вытирал!!!
Приходит мусор к наркоманам на хату,и начинает предъевлять: -На вас жалоба от соседей поступила:говорят,что из вашей квартиры постоянно доносится непонятный громкий смех и запах жженых тряпок. Что,твою мать,вы тут делаете?! -Да так... тряпки жжем,смеемся.
Встретились две старухи, давно не виделись, разговаривают: - Я так свой характер изменила, перестала матом ругаться. - Это что! Я перестала в Бога верить! - Пиздишь! - Да вот те крест!
Бегут по вагине два сперматозоида. 1.Щас добегу до матки, вырасту, полковником стану! 2.Щас добегу до матки, вырасту, генералом стану! Их догоняет третий. 3.Господа офицеры, нас наебали, мы в жопе!
Машинист электрички вовремя заметил парочку, занимающуюся на рельсах любовью, и начал экстренное торможение. Чудом удалось остановиться в метре от них. Выскочил и к ним. Мужчина поднялся, одел брюки, и говорит: - Вы настоящий джентльмен - смогли остановиться, а вот я не смог.
Анекдот-загадка. Река. По реке плывет лодка, а в лодке четыре мента. Вдруг лодка переворачивается и менты тонут. Вопрос: "Сколько ментов утонуло?" Правильный ответ-восемь. Еще четыре утонуло на следственном эксперименте.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, если я умру, ты женишься снова? - После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам необходимо не быть одинокими. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем доме? - Мы ведь истратили очень много денег, чтобы купить этот дом. Я думаю, она будет жить здесь. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, будет ли она спать в нашей кровати? - Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она рассчитана на долгое использование, поэтому я думаю, что будет. - Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем доме, и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками для гольфа? - Ну нет, - ответил муж, - она левша!
Французский полицейский заполняет протокол на задержанную даму. В графе "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и огня. Одного не хватает".
Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр каждому вопрос задает: "женат - не женат". Мужик перед Иваном отвечает: - Женат. Петр: - Ну, бедняга, иди в рай, там твое место. Пошел он в рай. Подходит Иван: - Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном) Петр: - Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает: - Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз. Больной облегченно вздыхает: - Уфф... - Один раз должно же получиться!
Проблема 2000 года в контексте России - "Доживем ли?"
В грузинской школе.Идет урок литературы.Учитель говорит: - Гоги,иди урок отвечать! - Не знаю. - Почему? - Вчера папа на базар собирался,всю ночь машину арбузами грузили.. - Садись 2(два). - Гиви,иди урок отвечать ! - Не знаю. - Почему ? - Вчера папа с базара вернулся,всю ночь деньги считали... - Садись 2(два). - Вано,иди урок отвечать ! - Не знаю. - Почему ? - Вчера брат с зоны откинулся,всю ночь анашу курили... - Ты меня своим братом не пугай,понял?! Садись 3 (три)....
В Иерусалиме, недалеко от Мечети, стоят два нищих: араб и еврей. Ну, территория-то арабская, прохожие, разумеется, тоже в основном арабы и демонстративно подают исключительно арабскому нищему. Тут к еврею подходит какой-то турист и говорит: -- Послушайте, уважаемый, почему Вы здесь стоите, вам же здесь никто не подаст, идите вон к Стене Плача -- там стойте! Еврейский нищий отмолчался, а когда турист отвалил, обратился к арабскому коллеге: -- Слышь, Мойша, этот турист будет нас учить, как надо работать!
Сидит рыбак на берегу реки. Тихо. Вдруг где-то издалека раздается: "...твою ма..ать!!!" Через некоторое время опять слышит, но уже ближе " твою ма..ать!!!" Еще через некоторое время из-за поворота выплывает лодка, в ней сидит мужик и гребет ложками. Рыбак ему: "Мужик ты бы еще вилки взял!". В ответ :"...твою ма..ать!!!"
Приходит пацмент к сексопатологу и говорит - Доктор у меня проблемы -Какие проблемы -Я гей -Ну, это не проблемы...Вы наверно вейзажист -Нет -Тогда парикмахер -Нет -Ну, тогда наверно хореограф -Нет доктор, я автослесарь -Да какой-же ты гей, ты пидор
Феликс Эдмундович и Владимир Ильич как-то засиделись на работе ну и попутно усугубились горячительными напитками. Зарумянившейся Ильич зазвал Феликса в гости для продолжения банкета. Не сильно обрадованная таким гостям Крупская наотрез отказалась впускать бойцов революции. - Наденька, хватить ду"ить, мы с Феликсом п"оголодались. - Владимир, ты пьян! - Наденька, я не один, отк"ывай немедленно! - Володя, отправляйся спать в Кремль. Расстроенный неожиданным препятствием Ленин говорит: - Товарищ Дзержинский, ломайте дверь! Феликс легко выносит дверь вместе с косяком и Ильич врывается в квартиру. Дзержинский с достоинством перекуривает у дверей в то время как из кухни доносится дикий вой Надежды Константиновны и звон бьющейся посуды. Неожиданно в дверях появляется в конец бухой Владимир Ильич на плечах которого сидит совершенно голая Крупская. - Ну что, Феликс Эдмундович, идут мне рыжие волосы ?!
Умненький маленький мальчик взял мячик и пошел играть на улицу. А на улице никого из его друзей не оказалось, и он стал пинать мячик об стенку. Да и разбил окно. А оттуда вылез мужик и побежал за мальчиком. И вот бежит мальчик по дороге и думает: "И зачем же это я, маленький умненький мальчик, взял мячик и пошел играть на улицу? И зачем я стал его пинать об стенку и в итоге разбил окно? А лучше бы сидел я дома и читал книжку своего любимого писателя Хемингуэя..." ...В это время далеко на Кубе писатель Хемингуэй курил дешевые гаванские сигары и думал: "И почему это я, писатель Хемингуэй, сижу тут и курю эти дешевые гаванские сигары? А лучше бы сидел я во Франции в кафе и беседовал со своим другом Жан-Поль-Сартром..." ...В это время далеко во Франции Жан-Поль-Сартр сидел в маленьком парижском кафе, пил мерзкий невкусный кофе и думал: "И почему это я сижу в этом маленьком кафе и пью этот мерзкий невкусный кофе? А лучше бы сидел я сейчас в России и разговаривал со своим другом писателем Андреем Платоновым..." ...В это время далеко в России Андрей Платонов бежал по улице и думал: "Догоню - убью нахуй!!!"
Стюардесса, бегущая по проходу слона, кричит на весь самолет: - Товарищи пассажиры! Просьба срочно застегнуть ваши привязные ремни! А то в прошлый раз при посадке все кто не застегнул ремни … всех прям по стенке размазало!… - Девушка, скажите! А что было с теми, кто пристегнул ремни? - Ну, что вы! Те сидели прям как живые!…
Eдет летом подвыпившый мужичок в автобусе, а задом к нему стоит девушка в легеньком платьице.И вот у этой девушки платье застряло между ягодиц ну и выглядит, конечно, не очень красиво.Мужичок решил помочь ей и стал аккуратно вытягивать платье.Девушка почуствовала, повернулась и говорит возмущенным голосом: -Мужчина, что вы делаете, как вам не стыдно? Тогда мужик рукой обратно запихивает платье в задницу и обиженно отвечает: -Ну и ходи неряхой.
"Любимая! Ради тебя я готов на все: переплыть океан, прыгнуть в пропасть! Знай, что на пути к тебе мне не страшны никакие трудности и сложности, я все преодолею! Я люблю тебя!!!
- Билл, какая у тебя большая красивая голова. - Да, мэм. - Билл, какие у тебя большие красивые руки. - Да, мэм. - Билл, у тебя все такое большое? - Да, мэм. - Сколько? - Восемь сантиметров... - Только и всего ?! - В диаметре, мэм.
Изнасиловали женщину-депутата. На следующий день - пленарное заседание. Спикер: Произошел ужасный случай: изнасиловали нашу коллегу. Это вызов всем нам, всему народу, всей России. Какие будут мнения, коллеги? Один из депутатов: Хочу сделать заявление. Наша фракция располагает информацией о том, что это было заказное изнасилование! Спикер: Почему? Депутат: Потому что все было закончено контрольным изнасилованием в голову!:)))))
На гонках француз едит со скоростью 150км.на поворотах снижая до 100км Англичанин со скоростью 200км на поворотах снижая до 150км Руский едит со скорость 250км на поворотах привышая до 300км с криками чо вы сдесь стоите прокладывая новую трассу
Стоит у райских врат Иисус Христос. Стоит так, стоит, никого не трогает и вдруг видит как издалека к воротам приближается какой-то старикан. Подошел он к Иисусу и спрашивает его: -Не тут ли, сынок, рай? -Да-,отвечает ему Иисус.-Совершенно верно.А ты кто такой? - Да я-то простой плотник, вот мой сын - это моя гордость - его знает весь мир! Иисус пристально вглядываясь в лицо старика: - Папа?!! Старик, вглядываясь в лицо собеседника не менее пристально: - БУРАТИНО????!!!!!!!!!!!!!!
У Мойши несколько дней болел живот. В конце концов он пошел к врачу и доктор дал ему упаковку со свечами и сказал: -Употреблять ректально два раза в день. Дома Мойша спросил Сару: -Что такое "ректально"? Та пожала плечами: -Кто его знает? Ох уж мне этот мудреный докторский язык! Как ты обычно принимаешь лекарства? Глотаешь. Так что глотай и запивай водой. Так он и сделал, только для верности еще и размельчал свечи. Прошло некоторое время, а облегчения не наступало. Мойша пошел к врачу и пожаловался, что от этих лекарств никакого толку. -А вы следовали моим наставлениям? -А как же? Утром и на ночь. -Ректально? -Ректально-шмектально! Я эти ваши лекарства с таким же успехом мог засунуть в жопу!
На улице мужик подходит к девочке и спрашивает: - Девочка, а девочка, а ты в школе учишься? - Да, дяденька! - А ты наверное отличница, девочка?! - Не, дяденька, не отличница. - Ну, наверное, ты хорошиста?! - Не, не хорошиста. - Ну, а кто же ты тогда, девочка? - А я дяденька - удовлетворительница!
приходит женщина к врачу.И говорит: -У меня болшят груди!!!!! Доктор овечает: -Возьмите эту мазь и растирайте груди в 6.00 каждый день и петь песню: "белые розы" Юрий Шатунов. Ну едит она в метро и смотрит 6 часов.И думает:"Надо преступать к працедуре.Блин но ведь как-то неудобно люди смотрят.А вдруг умру." И начала растирать груди и петь :Белые розы,белые розы... Тут подходит к ней мужик и говорит: -Чтоо уже 6 часов? -ДА!!! Он начинает растирать яйца и петь: -Желтые тюльпаны...
- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ? - Таких мужчин берут голыми ногами !
- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье...
Тот же вопрос задали французу.
- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы, пляж, море...
Спросили у нашего соотечественника.
- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой, кажется, соседка дверь открывает !"
- Скажи, Джонни, ты подглядываешь в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой запираемся в ее комнате ? - Да, бывает. Но только тогда, когда за вами не подглядывает папа или сестра Бетти.
Случай из жизни: Два мужика сидят за стойкой бара и выпивают. Рядом за столиком сидит офигительная блондинка а-ля Памела Андерсон и пьет кофе. Допив свой кофе, она встала и направилась к выходу. Когда она проходила мимо стойки бара мужика оживились: - А ведь ее тоже кто-то трахает, - говорит один другому. Блондинка услышав это, поворачивается к ним и говорит: - Да, такие же мудаки как и вы.
Сержант построил солдат перед траншеей: - Иванов, два шага вперед, руки в стороны, ноги согнуть, в траншею прыг! Иванов выполняет. - Петров, два шага вперед, руки назад, ноги вперед, в траншею прыг! Петров выполняет. - Сидоров, два шага вперед, руки вперед, ноги в стороны, в траншею прыг! Сидоров выполняет. Подходит полковник: - Товарищ сержант, как Вам не стыдно, все уже давно на учениях, а Вы здесь в тетрис играете... Сержант построил солдат перед траншеей: - Иванов, два шага вперед, руки в стороны, ноги согнуть, в траншею прыг! Иванов выполняет. - Петров, два шага вперед, руки назад, ноги вперед, в траншею прыг! Петров выполняет. - Сидоров, два шага вперед, руки вперед, ноги в стороны, в траншею прыг! Сидоров выполняет. Подходит полковник: - Товарищ сержант, как Вам не стыдно, все уже давно на учениях, а Вы здесь в тетрис играете...
Ситуация: Ставит чукча палку высокую и лезет по ней вверх и падает... Второй раз лезет и падает... Третий,четвертый и т.д Идет другой чукча. "Ты что делаешь?" "Да вот,однако,высоту измерить надо " "Так положи ее на землю и измерь!" "Хммм,однако, это уже длинна будет, а мне высота нужна! "
Новый год. Приходит к маленькой девочке Дед Мороз и говорит: -Ну что девочка,расскажи мне стишок,я тебе подарок подарю..... Девочка : В лесу родилась елочка В лесу она...она....она.... Дед мороз: ну что девочка забыла ? Девочка: забыла дедушка мороз ,забыла..... Дед Мороз :....НУ ЕБ ТВОЮ МАТЬ....!!!!!!
Мужик в магазине подходит к продавцу: -Дайте мне мужские трусы 56 размера Она отвечает: есть только женские 58 - вам какая разница Да я щас достану эту разницу и по губам и по губам!
Доктор, осматривая больного: - Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться. Больной: - Доктор, но веть я же мужчина. Доктор: - Можете продолжать бриться.
Ну в общем стандартное начало. Бал у знакомых Наташи Ростовой. Она вся нарядилась а трусики одеть забыла. А паркет в зале новый - красное дерево. Блистит весь, все отражается. Ну вот танцует Наташа, и вдруг раз делает па, поскальзывается, ноги разьежаються, она падает прямо на новый паркет и присосалась прямо пи%№ой. Все всполошились. Сделать ничего не могут, зовут доктора, а тот им сразу - нужно мол снизу дырку в паркете сделать, воздух войдет и все будет нормально. Но хозяин дома говорит - не дам паркет сверлить - дорогой очень, новый. Тогда поручик Ржевский и говорит: "А давайте мы ей сиськи натрем, пи№%а мокрой станет, мы ее за волосы на кухню отвезем - там паркет дешевый сверлить можно!"
В одной квaртире зaбился унитаз. Вызвaли сaнтехникa и говорят ему: "Вот-с. Зaбилось. Hе поймем - в чем причинa?" Сaнтехник открывaет свой чемодaнчик, достaет гофрировaнный шлaнг, встaвляет в дырку унитaзa... И вот тaким мaкaром: "зaтянулся", нa пол слил, a тaм - всякая унитазная всячина... Второй рaз потянул, слил - тот же результaт. В третий рaз поднaтужился, зaтянулся, слил - глядь, a из шлaнгa мужик вывaлился - без штaнов и с гaзетой в рукaх. Слесaрь хозяевaм: "Hу вот вaм и ПРИЧИHА..." А мужик с гaзетой угрюмо: "Я не ПРИЧИHА, я сосед с нижнего этaжa..."
(старый) Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные возможности!" Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор. На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно, по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!
Kovboj celyj denj skachet po doline. Vecherom zabegaet v mestnyj bar i govorit barmenu: - 400 gramm Viski i razbudi menja rovno v 5 utra! Vypivaet i vyrubaetsja. ... Rovno v 5 utra barmen ostorozno perestupaja cherez vseh, chtoby nikogo ne razbuditj dobiraetsja do kovboja i budit ego. Kovboj vstaet, blagodarit barmena, prygaet na konja i skachet daljshe, opjatj ze celyj denj. Vecherom snova zabegaet v mestnyj bar i govorit barmenu: - 400 gramm Viski .... - U nas negry ne obsluzivajutsja! - skazal barmen. Kovboj podhodit k zerkalu i s uzasom: - Uhhh, ne togo v temnote razbudili!
Приходят студенты мед.факультета на практику в морг. Там лежит труп. Глав.врач говорит: Вы должны научиться двум правилам,ловкостии внимательнности. Глав.врач говорит:А теперь свой указательный палец засунте в ЖОПУ трупа и оближите.Он показал. Студенты корчась суют палец и облизывыют, а потом блюют. Глав.врач говорит: вы не хрена не научились ,я засунул указательный, а облизал средний.
Постановка спектакля " Ленин в Октябре" грузинским театральным кружком. На фоне фанерных декораций Эльбруса посреди сцены стоит стол покрытый белой скатертью, за столом сидит лицо кавказкой национальности в кепке-аэродроме, в свете зеленой лампы читает газету и время от времени задумчиво произносит: Вах-вах-вах... Входит официант с иссиння выбритым лицом одетый в смокинг с перекинутым через левую руку полотенцем. -Валадымым Илыч. -Что случылась? -Хадаки пришли, гастынцы нэсут: кишь-мышь, шашьлык, вино маладое... Что дэлать? Владимир Ильич снимает кепку чешет лысину и отвечает: -Дэтям отдай. -Как скажэшь. Через пять минут снова. -Валадымыр Илыч. -Что случылась? -Новый хадаки пришел, опять подарки: барашька принесли, дэнэг нэмного... Что дэлать? -Дэтям отдай. -Хороше, как скажэшь. Через пару минут опять. -Валадымыр Илыч, другие хадаки идут, падарки несут, женщын привэли, что дэлать? -Дэтям, дэтям отдавай. Тут в зале не выдерживают и произносят: -Что дэтям, сэбэ вазьми что-нэбудь. Тут Ленин подымается из-за стола, снимает с себя и кидает на пол кепку. -Кто сказал: сэбэ вазьми? Ты? Так я тебя е**л, твой папа е**л, твой мама е**л, дэдюшка-бабюшка твой е**л, жэну и дэтэй твоих. Кто здэсь Лэнин, я или ты?
Василий Иванович и Петька идут по пустыне. Пить ужастно охота, да нет ни хрена. Петька аж заикаться начал. Вдруг видят-ящик с бутылками стоит. На нем надпись. -Петька, читай. -К...К...Коньяк. Выпили. Дальше идут. Жажда опять замучала. Вдруг опять ящик с бутылками стоит. -Петька, читай! -К...К...К...Коньяк. Выпили. Дальше идут. Через пару часов опять ящик увидели. -Петька, читай!!! -К...К...К...К... -А, ладно. Выпили. Легли спать. На утро прсыпаются. Задница болит ужастно. -Петька, что это было?! -К...Конский жопораздиратель. Ведро на табун.
Учительница в первом классе: -Дети,скажите,кто кем хочет стать когда вырастет? Дети: -Врачем! -Космонавтом! -Почтальеном! -А ты,Вовочка, кем хочешь быть? -А я, Маривановна, буду сексопатологом. Она в ужасе: -Вовочка,ты что,ты хоть знаешь что это такое? -Маривановна, видете за окном две женщины мороженное едят? -скажите, которая из них замужем: та,которая лижет, или та,которая сосет? -Ну,наверное, та,которая лижет. -Замужем та,у которой кольцо, а вот таких как Вы,Маривановна, я и буду лечить!
Приходит чувак в публичный дом: - дайте мне кобылу на 9 месяце беременности. - ты чо, дурак, где мы тебе ее найдем!? - плачу 100000000000$ Через полчаса нашли. Зашла она к нему в номер, разделась , легла и раздвинула ноги. Он раз , туда руку. И шебуршит там что - то. Она спрашивает: - Чо ты там делаешь? - Ребенка попой поворачиваю.
В один уральский совхоз привезли американскую пилораму. Суровые сибирские мужички подумали, почесали затылки и бросили в пилораму доску. Вж-ж-жик - сдалала пилорама - и распилила доску. Мужики удивлись и сказали: У-у-у, бля! Потом они еще немного подумали и бросили в пилораму бревно. Вж-ж-жик - сделала пилорама - и распилила бревно. Мужики еще больше удивились и сказали: У-У-у, бля! Потом они снова подумали и бросили в пилораму лом. Кр-р--хяк! - сделала пилорама и сломалась. А-а-а, бля!!! - сказали мужики
Война.Сидят два солдата в окопе, отстреливаются, значит. Тут одного посрать приперло. А другой ему говорит, ты, значит, че, ебнутый что-ли? Нам, типа, в этой окопе еще 2 месяца сидеть, не меньше!!Другой говорит, ну ты,типа, прикрой меня я пойду посру!! Вылез из окопы и скрылся из виду!! Час нет, два нет, три нет, первый уже думает- все ,пиздец, убили!! Ан нет, показывается, просит прикрыть, и вползает в окопу!! Первый спрашивает, че он типа так долго. А первый говорит- я типа бабу ебал!!!! Первый спрашивает- как это? Тот говорит- и в пизду ебал, и в жопу ебал... Первый спрашивает- а в рот ебал??? второй- НЕТ, ОНА БЕЗ ГОЛОВЫ БЫЛА.....
Судят мужика за убийство, судья обращается к подсудимому: "За что вы убили свою жену?" "Вы знаете господин судья, я считаю, что лучше один раз убить эту СУКУ, чем каждый день убивать по мужику!!!"
- Святой отец, есть у меня девушка, строгих правил, недоступная, но я все время хочу с ней близости. - Грех. Но прочти 10 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее старшей сестры, и я поимел сестру. - Грех. Но прочти 20 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней на работу, но там никого не было, кроме ее начальницы, и я поимел начальницу. - Грех. Но прочти 30 раз "Отче наш", и тебе отпустится. - Однажды я пришел к ней домой, но там никого не было, кроме ее отца, и... Святой отец, где же Вы!? Почему Вы прячетесь за алтарем? - Сын мой, я вдруг сообразил, что хотя ты пришел в церковь исповедоваться, тут никого нет, кроме меня...
В Одессе пpиходит молодой человек в бpачное агенство. И говоpит: -Как хотите кpутитесь, но жените меня на дочке Рокфеллеpа. Те: -Hе волнуйтесь, сейчас кой-куда позвоним и все уладим. Алло, девушка, дайте Швейцаpию. Алло, Швейцаpия, дайте Швейцаpский банк. Алло, швейцаpский банк, дайте совет диpектоpов. Алло, совет диpектоpов? Здpавствуйте. Вы хотите, чтобы в ваш совет входил зять Рокфеллеpа? Хотите, хоpошо, офоpмляйте, высылаю данные. Молодой человек: - А как же дочь Рокфеллеpа? - Hу а тепеpь осталось позвонить Рокфеллеpу и спpосить, хочет ли он в зятья диpектоpа швейцаpского банка!
Как-то в цеpкви кpестят пятилетнего мальчика. Сидит отец на ступеньках, куpит (pодителей в цеpковь не пускают). Выходит кpестный отец и начинает pжать без остановки. Отец спpашивает, что случилось. А тот ему отвечает: - Поп беpет твоего сына на pуки и опускает в воду, а мальчуган ему: аккуpатней, бля, боpодатый, утопишь!
Едут в одном купе Наташа Ростова, Андрей Болконский, Пьер Безухов и поручик Ржевский. В один прекрасный момент Наташа возьми и пукни... Андрей Болконский спасая честь дамы: - Простите, я вчера был на приеме, наверно съел что-то не свежее. Едут дальше. Светская беседа продолжается. Наташа опять. Пьер Безухов: - Прошу прощения. Я с утра катался на лошади, наверно расстряс завтрак. Едут дальше. Поручик Ржевский укладываясь: - Господа, я прилягу, а если эта блядь еще раз пернет - скажите что это я.
Стоит огромный бык у него на спине сидит ворона. Ворона подбегает к голове и говорит "Ясненько" потом заглядывает под хвост "Не понятненько" Потом опять к голове "Ясненько" к хвосту "Не понятненько". Быку это надоело."Что ясненько да непонятненько?" "Да как при таких огромных яйцах можно иметь такие рога.
Дети придумайте предложение со слвом АНАНАС Леначка: Мама купила АНАНАС. Правильно. Петичка: Бабушка купила АНАНАС. Правильно. Вовачка: Папа продал телевизор! А причем здесь АНАНАС, Вовачка? А НА НАС ему наплевать!!!
Человоек по пустыне идет. Уже несколько суток без воды и еды - умирает. Упал на колени и стал просить Бога дать ему воды. С неба падает лопата. Стал он копать и нашел воду .....и возблагодарил он Бога со слезами на глазах , а голос сверху ему так тихо но настойчиво : - Лопату верни. Вернул он лопату и идет дальше. Но еды-то нет. И начал он о5 молиться и просить Бога чтобы тот послал ему еды. Сверху падает лопата. Начал он копать и нарыл много сьедобных корешков. Голос сверху : - Лопату верни. ..Идет дальше человек, довольный - всего у него навалом. Но через несколько дней захотел он трахаться. Снова взмолился он - Боже , трахаться хочу - сил нет. Сверху падает лопата. Человек в полном недоумении начал копать. День копает...второй. Не выдержал он и заорал : - Боже ! Да затрахался я копать уже ! Голос сверху : - Лопату верни.
В бане моются черные, а рядом маленький мужичок стоит и смотрит: все вроде негры как негры, а у одного член белый. Ну, он подходит и спрашивает: - Товарищи негры, скажите, пожалуйста, почему у вашего товарища член белый? Ему отвечают: - Мы - не негры, мы - шахтеры, а к этому вчера жена приезжала...
Сидят Василий Иванович и Петька и проводят эксперимент над жуком. ВИ оторвал жуку лапу и говорит: - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал две лапы. - Жук, ползи. Жук ползeт. Оторвал все лапы. - Жук, ползи. Жук не ползeт. - Вот, Петька, теперь сделай вывод из эксперимента. - Если жуку оторвать все лапы, жук оглохнет.
Приезжает муж из командировки, а жена ему говорит: - Почини люстру! - Что я тебе, электрик, что ли? Приезжает через месяц, а жена ему: - Почини унитаз! - Что я тебе, сантехник, что ли? Приезжает через месяц, видит - и люстра горит, и унитаз в порядке. Спрашивает: - Вызывала электрика и сантехника? - Нет, соседа попросила, он сделал. Только он сказал: или я тебя выебу за ремонт, или будешь петь. - И что ты ему спела? - Что я тебе, певица, что ли?
Мужик в самолете захотел поссать, идет в мужской туалет, а там постоянно занято, а он уже не может терпеть, подходит к стюардерссе и спрашивает, можно ли в женский. Она говорит: сходи, только не нажимай ни на какие кнопки. Пошел он, сделал дело и думает: "Почему это нельзя на кнопки нажимать?". А было там четыре кнопки. Нажимает он на одну кнопку - задница обмывается теплой водой. "Заебись", - подумал мужик и нажимает вторую кнопку - задница обсушивается теплым воздухом. "Ничего ж себе!" И нажимает третью кнопку - задница натирается ароматными мазями. Ну, мужик в полном блаженстве нажимает на последнюю, четвертую кнопку... и, не успев ничего понять, теряет сознание. Очнулся в больнице и спрашивает: "Что со мной случилось?" "Понимаете,- говорят ему, - та кнопка, что вы нажали в женском туалете в самолете, служит для автоматического выдергивания тампонов."
Prihodit Zuganov k Eltsinu, i govorit:"Boris Nikolaevich,mi reshili obyvit Vam impichment.Mi hotim chtobi vse bilo kak v civilizovanih stranah." Eltsin,podumav minutu,rastegivaet bruki i govorit"Raz tak, to vi navernoe znaete s chego nachinaetsa impichment v civilizovanih stranah!"
В некотором царстве,в некотором государстве жил-был Штирлиц.А рядом жил Мюллер."СОСЕД!"-догадался Штирлиц. Однажды шел Штирлиц по улице.Вдруг бац на него кирпич!"ВОТ ТЕ РАЗ!" -подумал Штирлиц."ВОТ ТЕ ДВА!"-подумал Мюллер и скинул второй кирпич. Сидит Штирлиц в кабинете.Мимо идет Мюллер с полной авоськой яиц. Достал он яицо и кинул его в окно к Штирлицу.Яйцо,конечно,грох об стенку."КРУТОЙ!"-подумал Штирлиц."ВСМЯТКУ!"-подумал Мюллер,заглянув в окно. Вечером Штирлиц топил печку.К утру печка утонула. Шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук."ШЛИ БЫ ВЫ,ДЕВОЧКИ,ДОМОЙ!"- сказал Штирлиц. "ШЁЛ БЫ КУДА ПОДАЛЬШЕ,ШТИРЛИЦ!"-подумали девочки. Штирлиц сел на стул."ЖИДКОВАТО!"-подумал Штирлиц. Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера.Мюллер громко заорал. Штирлиц шел по берегу реки и увидел людей с палками."БИТЬ БУДУТ!!!"- подумал Штирлиц."НАРВАЛИСЬ!!!БУДЕТ СТРЕЛЯТЬ!!!"-подумали рыбаки. Штирлиц выстелил в упор.Упор упал.Вместе с краном. Штирлиц вырубился и подумал:"ВОВРЕМЯ Я ПАЛЬЦЫ ВЫНУЛ ИЗ РОЗЕТКИ!!!" Штирлиц разбил яйцо."ТЕПЕРЬ И ОСТАЛЬНОЕ НЕ ЖАЛКО!"-подумал он. Штирлиц повесил трубку.Трубка долго орала и наконец задохнулась. Штирлиц снял шляпу."ОТЛИЧНЫЙ ТЫ СНАЙПЕР!"-сказал Штирлицу Мюллер. Штирлиц поставил себе пластинку для выправления зубов и стал пробовать произносить с пластинкой фамилию "МЮЛЛЕР".И так и сидит: "МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР,МЮЛЛЕР..."Тут вошел Мюллер и говорит ему:"СМЕНИ ПЛАСТИНКУ!" Однажды Штирлиц переоделся Мюллером и приходит к фюреру.Тот его усадил за стол и угощает вместо чая кипятком,потом сел напротив и говорит:"ПОВЕРИТЕ ЛИ,ГОСПОДИН МЮЛЛЕР,ВЧЕРА ШТИРЛИЦ ПРИШЁЛ,ВЕСЬ ЧАЙ ИЗВЁЛ!"Штирлиц ему и не сказал ничего.
Звонит бабушка в службу газа: - Алло, сыночек, это служба газа? - Да, бабулька, что тебе? - Дак это.....я утром газ пустила...а он все не горит, и не горит до сих пор!!!??? - Да ты, бабусь, небось спичку-то забыла зажечь!!! - Ой, и вправду, спасибо сынок, ничего : СЕЙЧАС ЗАЖГУ!!!...
Приходит студент на экзамен. Проваливает его,препод злостно спрашивает : -А Вы хоть знаете, что такое экзамен.? - Это разговор двух умных людей. - А если один из них дебил? - То другой остается без стипендии
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и спрашивает: -Слушай Билл подскажи как быть? У нас кризис в стране. Билл: -А ты Черномырдина переустанавливал? Ельцин: -Да, переустанавливал!!! Билл: -Ну, тогда незнаю, если это не работает, тогда уж ничего не поможет.
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! Противники России могут использовать инфляцию, цены на жильё, утильсбор, повышение НДС, технологический сбор, мигрантскую проблему, проблемы в здравоохранении, проблемы в образовании, проблемы в судебной системе, блокировку отдельных частей, сообществ и сервисов интернета ДЛЯ РАСКОЛА РОССИЙСКОГО ОБЩЕСТВА!!!