Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если внимательно вчитаться, то эта фраза, придуманная моим отцом лет 30 назад, несет полную смысловую нагрузку: "Лучше перебдеть, чем недобдеть, ибо перебдение бдящему не отвзмзнется, а недобдение отвзмзднется небдящему мздой, отвзмзднущейся мздящим небдящему, от недобдения к перебдению и взмзде."
Это случилось позавчера, когда мы в троем - мой брат и я со своей МОЛОДОЙ женой - решили пойти в русский ресторан поужинать. И вот, плотно покушав, мы подозвали официанта, чтобы он принес нам счет. Он быстро подошел и, желая убедиться, что мы получили от этого ужина все то, что хотели, спросил: - Ну как, наелись? А потом, кивнув в сторону жены, добавил: - Ребенок сыт? - Нет, ребенок срет! Конечно, последней фразы мы вслух не сказали, но, переглянувшись, поняли, что эта мысль нас всех троих ударила одновременно. Минут 10 после этого мы, как ненормальные, давились со смеху, а бедный официант так, наверное, и не понял, что он такого смешного сказал...
Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно из гроба на дорогу уронили покойника. А все печальные, все в горе, никто ничего не заметил. Спустя какое-то время, ехал по той же дороге пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и решил сбросить покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот, после очередного взрыва всплывает труп. Браконьеры в ужасе - что делать? Достали труп и привязали его к пограничному столбу... Пограничники, издали заметив нарушителя, дали предупредительный выстрел, и, видя, что нарушитель не реагирует, прошили его очередью насквозь. Обнаружив, что это не нарушитель, а обычный мирный житель, пограничники срочно отвезли пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и, устало махнув рукой, говорит: - Будет жить...
Малыша привезли из роддома и обсуждают, кем он будет, когда вырастет. Отец: смотрите, какой он шустрый, бойкий - наверное, спортсменом будет. Мать: нет, посмотрите, как он улыбается, как играет - наверно, артистом будет... Бабушка: да нет, он президентом будет: смотрите, весь в говне, а как головку держит!
Сегодня 1 декабря 1998 года. На прошлой неделе мой сын возвращался из школы и пришлось ему добираться на автобусе до м.Тушинская. Рядом сидел мужик, видно, с большого бодуна. Все бы в порядке, но, как на грех, примерно с год назад построили рядом с метро МакДональдс. Висит рекламный щит: "Гамбургер всего за 9.50". Мужик разогнулся, глянул в окно, и молвил примерно так: "Хххам-бурр-гер... Деевять пятьдесяяят... На-вер-но... эээ... гаавнооо... Надо зайтии.., па-ка-вы-ряяяться, поп-робовать..." - и опять уронил голову. Ну, кто любознательнее россиянина? Представьте-ка себе американца, который желает попробовать говна за 9-50.
П о п р а в к а к т е о р и и о т н о с и т е л ь н о с т и: в Государстве Израиль скорость звука превышает скорость света. О п ы т. Подъзжаем к светофору, становимся первыми на красный свет. Сначала мы с л ы ш и м сигнал сзади, и лишь через секунду в и д и м зеленый свет спереди.
Пьют два хмыря в подвале, ну бухло и кончилось. Надо идти. Подчитали бабки, - в обрез на русский йогурт. Скинулись до туза кому идти, ну один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно втаскивает ящик денатурата, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет: - ТРЕТЬИМ БУДЕТ, НИШТЯК! СПОНСОР, ХУЕ-МОЕ!
На основе грамматической конструкции "Летайте самолетами Аэрофлота!" Слушайте магнитофонами "Весна"! Смотрите телевизорами "ТЕМП"! Питайтесь продукцией "МИКОМС"! etc. (это не реклама, а поддержка отечественных производителей)
Агенство новостей "Post-Fact" сообщило, что 20 августа 1998 г. М. Левински отбыла в туристическую поездку в Афганистан, а П. Джонс в Судан по делам фармацевтической фирмы, в которой она работает в настоящее время
Как-то гуляя по вечернему Парижу, я набрел на продавца всякими безделушками. Это был африканец с ярко выраженным цветом кожи. Настроение было прескверное, но почему-то его товар меня заинтересовал. Я остановился и стал рассматривать эти безделушки. Когда продавец заметил, что я собираюсь уходить, прозвучала фраза на чистом русском языке: - Братишка, купи у меня чего-нибудь..... Я обалдел (какой братишка...). Как потом оказалось, негр учился в Москве. И сразу узнал во мне россиянина, хотя я не проронил ни слова.
"Товарищ, знай, пройдет она, эпоха безудержной гласности, И Комитет ГосБезопасноти припомнит наши имена..." (из пьесы А. и Б. Стругацких "Жиды города Питера")
Вчера - сижу один дома, приезжают сестра с мужем и с сыном (6 лет). Он ко мне подбегает и спрашивает: - Угадай, куда мы ездили ? Я, конечно, не в курсе. Племянник задает наводящий вопрос: - На букву "В" ? Я без понятия .... Племянник (с чувством собственного достоинства): - В лес за грибами !
Кто отдыхал в Адлере в старые добрые времена, тот знает райский уголок с романтическим ранее, и не весьма пристойным ныне названием Голубые Дали (очевидно, для скрашивания этой непристойности, и пишут сейчас слово «дали» с большой буквы). В лесочке, прилегающем к этому микрорайону, часто собирались местные любители «вмазать» стакан – пять амброзьки, дерьма, или Анны Павловны (Анапы), как иногда, по разному, от презрительных до почтительных интонаций называли портвейн. Жили любители тогда, как при коммунизме. Достаточно было с утра выйти, даже без денег, к магазину или к лесочку, и через час уже можно было уползти домой на ушах. Все друг друга знали, берегли и уважали. Собрав на бутылку и выпив ее, шарили по карманам, выгребая последнее, на другую, третью, и так до бесконечности. Рыбак рыбака видит издалека. Вот так и к ним в компанию попал веселый, общительный, классный парень из Ростова (там почти все такие) - Саня. Мгновенно он стал своим человеком, заводилой и душой компании. Как утро, - Санек уже у магазина или в лесочке. Вот так и «отдыхал» он почти две недели. А обычаи у компании были такие: скинулись - и бежит в магазин или самый молодой, или кто не положил деньги - таким тоже наливали. Не наливать же совсем за просто так! Саньку тоже иногда приходилось бегать. И вот однажды человек шесть в лесочке насобирали на две бутылки водки (немалая сумма по тем временам, тем более для такой компании). И как обычно, встал вопрос: кто побежит в магазин? Санек вызвался сам – я! Никто не заметил подвоха, каждый подумал, хорошо, хоть не я! Отдали Сане деньги, и ждут полчаса, час, а Сани нет. И тут закрались подозрения: водку купил, и сам где-то жрет! Взбешенная толпа смерчем пронеслась по лесочку, обшарив каждый квадратный дециметр – нет Сани нигде! И тут кто-то вспомнил, что намедни Саня сокрушался, что нет уже денег не только на житье, но и на обратную дорогу. Все поняли, куда ушли деньги, поняли безвыходность его положения, и знаете, никто даже не обиделся. Даже порадовались Санькиной находчивости.
Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров. Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом. Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ. Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают: "Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"
Поздно вечером возвращается домой мужик в сильном подпитии. По дороге встречает вроде-бы нормальную бабу.Ну шуры-муры, затащил он ее к себе. Вмазали еще. Легли в постель. Мужик вообще с трудом понимает где кто и что. И то ли кажется ему, то ли во сне, то ли на самом деле, но у бабы три груди! Ну мужик крепкий, сделал свое дело по высшему классу. Утром просыпаются, разговаривают о том о сем и так невзначай он делится своими ночными видениями: - Слушай, дорогая, мне снилась такая херня, что у тебя три груди! - А-а-а, так это не грудь! - А что же это! - А-а, это гнойный фурункул. - Так куда же он делся ? - Так ты ж его высосал!
В кабинет к ЛОР врачу заходит мужик с вилкой в ухе -Доктор, помогите! -Нет-нет,милейший, я не могу, уже 7 часов, уменя рабочий день закончился! -Ну доктор, сделайте хоть что-нибудь! Доктор хватает вилку, выдергивает из уха и втыкает мужику в глаз: - Идите к окулисту - он сегодня до восьми.
Возваращается муж из командировки и дверь ему открывает здоро-о-овый такой мужик, сразу хватает его за шиворот и тянет на кухню: - Слушай,козел, я еще с твой женой не кончил, стой здесь и не рыпайся. Берет мел и чертит на полу круг. - Становись в круг и стой смирно. Выйдешь за круг - убью! Сам вернулся в спальню. Часика полтора покувыркались и решили пойти на кухню взглянуть на мужа. Тот стоит в кругу - дово-о-ольный,аж сияет. - Ты чего??? - Пока вы там хи-хи да ха-ха я уже три раза за круг выходил!!!