Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Министерством финансов отобрана еще одна лицензия у московского банка. На этот раз не повезло "МДМ-банку". Лицензия отозвана из-за экстримистской деятельности банка. Оказалось, МДМ означает "Москва Для Москвичей". Риа Новости
На прошлой неделе - канал евроспорт, биатлон, спринт у мужчин. Еще стартуют участники с большими номерами, а первые уже закончили гонку. Финиширует участник под номером "9". Комментатор: "такой-то (не запомнил фамилию) наверняка окажется в десятке!" через несколько секунд уже после финиша "к сожалению, только восьмой!" zv :)
Короче - наболело... Утро, суббота, РТР Планета, Вести, новости, строка бегущая... Создателей сей строки от души поздравляю с имплОнтацией матки! Детские писатели! Когда ж вы наконец накуритесь!
ЛУЖКОВА ЛУШКА, или АТАМАНША (КЛИКУХА ПОЛУШКА) =====
Из ЭПОХАйного ЦИКла: "Ведьмы в страшном лесу — патриотки, На Москве $л@дей тьма — мало водки!"
На мотив песни "ЗИМА"*
У леса на опушке жила зима в избушке** Она снежки солила в березовой кадушке она сучила пряжу она ткала холсты ковала ледяные да над реками мосты... Песня "ЗИМА" Засл. арт. РСФСР Эдуарда ХИЛЯ Автор текста (слова) — Сергей ОСТРОВОЙ Композитор (музыка) — Эдуард ХАНОК Ведьмы мы али не ведьмы, патриотки али нет?! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ПЕСНЯ ПРО НЕЧИСТЬ" Азазелло просил не беспокоиться, уверял, что он видел не только голых женщин, но даже женщин с начисто содранной кожей... Работа Абадонны безукоризненна. Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" № 24 от 26 мая 2006: Я стихов не пишу — баб кастрирую. Режу клитор, для дятлов скажу. Хуже, если с размаха секирою, Лучше — если пиZдой по ножу. Чик АТИЛЛА, "СЕКИРОМ ПО ЯЙЦАМ АКАКИЯ" (Пародия на лучший стих контрацептива) — Не брат ты мне, гнида черножопая! Данила, к/ф "БРАТ"
У киллера на мушке жила ЛУЖКОВА Лушка / (Карга ПОЛУШКА), Бабло и план у Лушки — в матраце и подушке! У бабы ручки-ножки как у слона толсты, А жопою разрушит / (крушила) плотины и мосты! Припев – 1: Небосвод "голубой" — дело случая, За Китайской стеной собак мучаю, На Тверской сниму $л@дь — прочь колготки! Напишу сорок строк — выпью водки! Припев – 2: Потолок надо мной бьет падучая, За Кремлевской стеной СОБЧАК / ($л@дей) мучаю, На Тверской сниму $л@дь — съем колготки! На Москве $л@ди все — патриотки / (сплошь – идиотки)!
Отняв у подлых лохов все злато-серебро, Сажала жирной жопой в помойное ведро [Не брат ей черножопый, как сказанул / (как говорил) / (говаривал) / (приговорил) БОДРОВ]! Тьму пидоров пришила, приняв пятьсот на грудь, Пером / (Пинком) благословила $л@дей в последний путь! Припев – 3: Потолок подстрелю — тварь подлючую, За Кремлевской стеной $л@дей мучаю, Пропишу сорок розг — выпью водки, С $л@ди / (СОБЧАК) шкуру сниму, как колготки! Припев – 4: Потолок подо мной — тварь падучая, Я в Театре Большом птицу / (Лебедь) мучаю, На Москве что ни $л@дь — то красотка! Сорок градусов (смак!) — рашен водка!! Припев – 5: Зае$ала судьба злое$учая!!! Я с Лубянки палач, $л@дей мучаю, На Москве что ни $л@дь — патриотка / (идиотка)! Сорок градусов (кайф!) — рашен водка!!
Пытала, где у лохов брильянты и бабло, Сажала на кол жопой иль кислотой в ебло! Брала за жабры лохов, и не вздохнуть, не бзнуть... Свалила на Канары / (малину) от $л@дства отдохнуть! Припев – 1, 2, 3, 4, 5.
Активисты Российского Тайного "Общества Неизлечимых Алкоголиков", анонимные алкоголики и садисты: Аноним Кум Королю КСАНТИППА & Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК Любители и Профи РАСЧЛЕНЕНКИ, консультанты по изощренным пыткам: Бертран БАРЕР, кликуха "Анакреон гильотины" Великий НЕМОЙ, Палач Батьки МАХНО Командор Аба ДОННА, Лилльский ПАЛАЧ (Человек в Красном Плаще, Последний Судья, Nachrichter) Секс-Маньяки Швейк БЕШЕНЫЙ, Чик АТИЛЛА ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ ЭКЗЕКУТОР ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ 2007-01-29...30
* http://www.karaoke.ru/song/1449.htm http://xfiles-all-seasons.nnm.ru/muzykalnaya_programma_pesnya_71 ** Фото "У леса на опушке жила зима в избушке" http://www.lensart.ru/picture-pid-84b1.htm
У Сергея ОСТРОВОГО — 2 куплета, 1 припев х 5 раз! У Меня 3 + 5 х 2 = 16 чекушек!! {Дал Дуба Дурик}
Перл-Иллюстраторы: Владимир и Ирина ГОРБАНЬ, "АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА..." http://caricatura.ru/parad/gorban/663/ № 4 от 11 июля 2006: Нету в Европе / РАШИ рашей!! Жопа на жопе / Растет из ушей! Абрек ЧЕБУРЕК, "КАК-ТО НА СЛУЧКУ ЗАБРЕЛ В ЛА РОШЕЛЬ..." Петр ТЯГУНОВ, "АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА" http://caricatura.ru/parad/tjagunov/7381/ По улице Горького — ох ты и ах ты — Красотки снуют, как под парусом яхты! Одна-то, одна — не сойти бы с ума! Вот это форштевень, вот это корма!!.. Пародия Александра ИВАНОВА Андрей ПОПОВ, "ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА" http://caricatura.ru/parad/popov_andrey/4164/ № 1 от 21 июня 2001: Я спросил: "Вы как, не против?" Ты ответила: "Напротив" / И тотчас сняла колготки... Но я-то спрашивал о водке?! / Виталий Евгений КРАН, "МАФИЯ" http://caricatura.ru/parad/kran/935/ № 19 от 15 мая 2006: ... В мозгах одно — // Сыграю в Черный Ящик! Упал НА ДНО — // МЕНТ ищет, / БРАТ обрящет! ПАХАН, "БРАТ – 3" Владимир и Ирина ГОРБАНЬ, "ШАХ И МАТ" http://caricatura.ru/parad/gorban/4515/ 08.04.05 19:32. Niko 9 (Критик) Фигуры у этих команд одного цвета и играют всегда с одной стороны. Против друг друга играют только пешки ... к сожалению... {Глубоко копает, мерзавец!!! К.Г.Башник} Карикатура от 11 октября 2003: Евгений КРАН, "ЛИПУЧКА" № 4 от 31 июля 1999: За женушку родную // Всех в порошок сотру я! Она предприниматель — // богатый человек. Такие бабки делает — // вам не видать вовек! И скажу вам по секрету — Из Московского бюджета // Финансируется это! von Heikel, "От Лужка" Сергей САМСОНОВ, "ЛЕТЯТЬ УТКИ – 1" http://caricatura.ru/parad/samsonov/2273/ Все, кто оказался на голову выше тирана, поплатился ею. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 19 от 24 мая 2006: Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал! В кармане финка — $ля, не с-суетитесь!! КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал — Пришил, вот скальпы — убедитесь! ПАХАН, "НЕТ, РЕБЯТА, ВСЕ НЕ ТАК, ВСЕ НЕ ТАК, РЕБЯТА!" Сергей КОРСУН, "АУРА" http://caricatura.ru/parad/korsun/6274/ № 9 (ЧД) от 01 июля 2006: Смотрю на Мир // Орлиным взором — Накрылась Русь // Ворья позором!! ... Орем во тьму // Свирепым ором: Мы разберемся // С каждым вором!!! Пилат ПОНТИЙСКИЙ, Пятый Прокуратор Иудеи, Всадник Золотое Копье, "ВОР ДОЛЖЕН! ДЕЛИТЬСЯ!! СИДЕТЬ!!! ВИСЕТЬ!!!" Сергей САМСОНОВ, "ЛЕТЯТЬ УТКИ – 6" http://caricatura.ru/parad/samsonov/2292/ № 3 (ЧД) от 27 декабря 2006: ... (Великую) Китайскую Стену` / забрызгал Я поносом!! Кремлевскую пока / (А Пирамиды Я) оставил под вопросом! Главный Миссионер БахПоСтол ОСТРОСЛОВ & Co, "Jedem das Seine – 4..." Константин МАЛЬЦЕВ, "40 градусов в тени" http://caricatura.ru/parad/kmaltsev/7158/ № 7 (ЧД) от 09 августа 2006: Настали окаянные / И жаркие денечки! Под сорок градусов / С утра в тенечке! От жажды высохли мозги, / Ни кляузы, ни строчки! А со спиртным в Москве / Такие заморочки! Ван ВАР-ВАР, Волоокий Инвалид & Co, "40 ГРАДУСОВ ПО ЦЕЛЬСИЮ? 40 ГРАДУСОВ ПО МЕНДЕЛЕЕВУ!"
МЕНЯ(?!) ПОСЛАЛ(?!) ДЯДЬ ХФЕДЯ(?!) НА#УЙ(?!) ТАК Я-Ж И ТАК ТУДА ИДУ!! СКАЗАЛ МНЕ ХФЕДЬ: "СИДИ НЕ ВЯКАЙ!! ПШеЛ-КА НА#УЙ!! ИЛЬ В ПИZДУ!!" ==========================
"Дядь Хфедя клад отрыл Долбил киркой породу! — Сто слитков золотых И тысячу рублей!! Я, не торгуясь, лично Заплатил уроду — Отвесил Дятлу полновесных пиZдюлей!!!"
***
Пока, как идиот, я пиZдил дятла-птицу, Дядь Хфедя клад расплавил и продал!! На бабки Дядя съездил за границу; Меня-ж за браконьерство в зад лесник е$ал!!! 2007-02-16
Витя МУТАН с Моховой, Боевик НА ЛЮБИТЕЛЯ, Две извилины в мозгу, отсутствие манер, женщины, Гражданка Крокодил, Мальчик Витюня в могучей руке, Труп крокодила, Папа, сети мертвеца, триста тридцать фамилий, сто пять дятлов, Виктор за дверью от сортира — поганый человек, Тунеядец, алкоголик, хам и зэк в уборной, мусор, Пол по графику, телефон в сортире, жах-нем и ух-нем, 666 очков МАНГУСТА В ИСТОМЕ, не святой, Витюня - Труп (B < ===8)
В один очень жаркий летний день шол я с другом с работы, и встретились с двумя знакомыми ребятами в общем то да се, один говорит, какая сегодня жара, как домой приду в ванну залезу, а мой друг говорит ДА ЖАРКО Я ТОЖЕ ДОМОЙ ПРИБУ И ПОД ВАННУ ЗАЛЕЗУ. Долго мы втроем смеялись, а он так и не понял над чем мы смеемся.
Информационное письмо Исх. ? 248/204 от 11.04.02 кас. изготовления подарочной продукции ко Дню ЮКОСа
ИНФОРМАЦИОННОЕ ПИСЬМО
В связи с многочисленными обращениями сотрудников Компании в адрес Управления по связям с общественностью о функциональном предназначении некоторых подарков из праздничного комплекта, распространяемого ко Дню ЮКОСа (в частности, о резиновом изделии круглой формы, с прорезью, желтого цвета, с логотипом, на цепочке), Управление разъясняет, что в соответствии с распоряжением №92 от 28.03.02 «О проведении корпоративного торжественного мероприятия “День ЮКОСа”» изготовление подарочной продукции к празднику было возложено на Управление кадровой политики ООО «ЮКОС-Москва».
Управление по связям с общественностью просит коллег направлять свои вопросы Управлению кадровой политики.
Пользуясь случаем, Управление по связям с общественностью поздравляет всех с корпоративным праздником и выражает надежду на дальнейшее плодотворное сотрудничество в интересах акционеров, трудового коллектива, потребителей и населения регионов деятельности Компании.
С уважением,
Начальник Управления по связям с общественностью п/п Ф. И. О.
для тех кому посчастливилось не знать – ЮКОС компания с мировым именем, лидер по России в отрасли нефтедобычи (они так о себе говорят).
За правдивость ручаюсь, сам видел (слышал). Скульптjру Церетели заказан для установки в Москве памятник сайту анекдот не вру. Утвержден следующий проект - вертикально стоящая пися которую кто то целует, головка писи в форме чупа-чупса, и ниже уровня земли на 50 метров (будет вырыт специальный котлован), свисает борода. Я валялся и бился и сползал (картина маслом, скульптура гипсом).
Но если все стадии эволюции между обезьянами до современного человека вымерли, почему тогда обезьяны не вымерли. Например слоны у них были предкоми мамонты, они вымерли. Крокадилы почти такие же и остались но их предки тоже вымерли. Так же и у других зверей и млекопитающих!!!
Вот вам и ответ произошли мы от обезьян или нет!!!
(В интересах моей личной безопасности имена действующих лиц изменены :))
Работаю я в одном известном баскетбольном клубе, и недавно прибыл к нам чернокожий легионер из США. Назовем его Стив. Я в качестве переводчика сопровождал его на медкомиссию, где в кабинете терапевта все и произошло.
Терапевт долго задавала Стиву вопросы, я их ему переводил, он отвечал, я переводил его ответы обратно врачу, и так далее. Зашла речь о пищеварении, и был задан вполне логичный вопрос: «Со стулом проблем нет?», что я Стиву и перевел, строго придерживаясь медицинской терминологии: “Any problems with your stool? ”. По его потухшему взгляду я понял, что он не имеет ни малейшего понятия, о чем я его только что спросил. На всякий случай, если он вдруг не расслышал, я повторил вопрос. Его взгляд яснее от этого не стал. Надо было спасать ситуацию, и отбросив все условности и нормы приличия, я сформулировал вопрос так, что не понять его теперь было просто невозможно: “Do you shit regularly??!! ” (Ты срешь регулярно?). Как и следовало ожидать, это он понял сразу! Негр безумно обрадовался и выпалил “Oh, yes, of course!!! ” с таким бешеным энтузиазмом, словно собирался продолжить эту тему, снабдив меня и терапевта деталями, которые нам были совершенно неинтересны. Поэтому следующий вопрос терапевта прозвучал как нельзя более вовремя. Впрочем, это уже совсем другая история :)
Наболело... Который раз все тем же фейсом об тот же тейбл - опять нам объясняют по всем программам, что наш отец родной и гарант говорит совсем не то, что мы слышим. Вот уже который день ВВП, говоря о выборах президента США и подчеркивая, что мы будем уважать выбор американцев, постоянно высказывает мысль, что победа Буша будет ударом по международному терроризму и, наоборот, его поражение - это победа этого самого терроризма. Разве что открыто не заявляет, что Керри ставленник Усамы Бин Ладена и Аль-Каеды. Вроде маразмом и алкоголизмом не страдает (пока) - так что взвешивать слова надо главе государства.
Известно, что вороны умеют не только каркать. Они воспроизводят подчас весьма необычные звуки. Может подражают услышанному, а может у них фантазия такая.
У нас в институте ворон немало. И еще бегает стая собак. Бесхозные - сами по себе. Народ их подкармливает, объедки их столовой складывают под одно дерево, собаки там обычно и крутятся. Ну и вороны приспособились после собак доедать, что остается.
Иду как-то домой. На собачьем дереве сидит ворона и сиплым голосом кричит: "Орла!.. Орла!.." Во, как! Вороний вариант известного анекдота. Собачьих харчей обожралась, а теперь мусикаба ишшо. Посмеялся: не жирно ли будет - орла - и пошел дальше.
На другой день иду мимо того же дерева. Еще на подходе слышу какие-то истошные крики. Подхожу поближе, с чердака рядом стоящего домика доносятся отчаянные, но довольно ритмичные вороньи вопли: "Ай! Ай! Ай!..."
Сразу вспомнилось: Она кричит - Лука не слышит, И все ебет, ебет, ебет!..
Всемирному Дню психического здоровья с неизлечимым жизнерадостным восторгом
Человек сидит на стуле, //Устремив в пространство взгляд, А вокруг летают пули, // Кони бешено храпят. И.ИРТЕНЬЕВ "... И холод и сеча ему ничего... Но примешь ты смерть от коня своего". Александр ПУШКИН, "ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ ОЛЕГЕ" Я уж решил: миновала беда, // И удалось отвертеться, – С неба упала шальная звезда – // Прямо под сердце. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЗВЕЗДЫ" Как в Ростове-на-Дону, // На Дону в Ростове Встретил бабу я одну // С шашкой наготове. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "СТАРИННАЯ КАЗАЧЬЯ ПЕСНЯ" – Девушки, уймите вашу мать!!! К/ф "ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ" № 3 от 11 мая 2000: – Что ты ржешь, моя кобыла? // Хочешь сено или в рыло? АЛИСА Есть такие женщины, что кони: // На дыбы, закусят удила! Владимир ВЫСОЦКИЙ – Долой предрассудки! Женщина – она тоже человек! К/ф "БЕЛОЕ СОНЦЕ ПУСТЫНИ" № 2 от 15 июля 2003: Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx, // И их не берет "гербалайф". Коня на скаку остановят, // Хоть это коню и не в кайф. пьяный – Дали мне, значит, коня... Не конь, а дьявол! Прошлый раз забралась на поле корова хромого Сипито... Я – с коня долой и – цап корову за хвост!.. Оглядываюсь – где же конь?! Погнался за конем, еле поймал проклятого, оборачиваюсь – где же корова?! Отпустил коня, погнался за коровой, поймал ее, а коня нет! Оставил корову, стал ловить коня, а тут корова пропала. Короче говоря, бегал целый день с высунутым языком от коровы к коню, пока оба не сбежали. Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН" – Короче, Склифосовский! //К/ф "КАВКАЗСКАЯ ПЛЕННИЦА" И если уж гнаться, то не меньше, как за двумя зайцами. Венедикт ЕРОФЕЕВ, "ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК"
Том IV. ПОПАВ ПОД ЛОШАДЬ С ПЛУГОМ В ЭПИЦЕНТРЕ ПЛОЩАДИ СВЕРДЛОВА, ХФЕДЬ СЛЕГКА ОБДЕЛАЛСЯ ИСПУГОМ!! ГЕРОЙСКИ УМЕРЛА СВЯЩЕННАЯ КОРОВА!!!
(Шифровка US TASS)
Встретил Толстого я как-то за плугом, Оба отделались легким испугом. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" "Вчера на площади Свердлова попал под лошадь извозчика № 8974 гр. О.Бендер. Пострадавший отделался легким испугом". – Это извозчик отделался легким испугом, а не я, – ворчливо заметил О.Бендер. – Идиоты! Пишут, пишут, – и сами не знают, что пишут. И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" № 2 от 24 июля 1998: Вчера опять свалился самолет Сверкнул как молния и рухнул в тьму глухую С получки нажрался очередной пилот Вот так давай зарплату людям трудовую... odb from odessa – ... Почему человек напивается? С горя! – Да разве он пьет? Он поглощает вино ведрами! Да черт с ним, пусть хоть крысиный яд лопает, но почему должны страдать мы, соседи?.. Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН" Ну, рерих рерихом, а сосед мне потом по рылу съездил два раза при свидетелях. Виктор ШЕНДЕРОВИЧ, "КУЛЬТУРНЫЕ ЛЮДИ" – У соседа корова умерла – мелочь, а приятно! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов – Эта корова, если хочешь знать, мне была дороже матери – я вскормлен ее молоком!.. – Эта корова своим молоком, сыром и маслом вырастила сотню таких бездельников, как ты! Правда, она сейчас мертвая, но все равно она лучше многих живых!.. – Что мало, сукин ты сын?! Двадцать восемь рублей за одну дохлую корову – этого тебе мало?! Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН" Через два часа стряслась новая беда. Пришел мужик с тяжелым мешком. – Рога кто будет принимать?.. И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК" "Ах да, мой друг, по поводу // Обещанного масла... Хотите ли попробовать // На завтрак мармелад?" Александр Алан МИЛН устами королевы, "БАЛЛАДА О КОРОЛЕВСКОМ БУТЕРБРОДЕ" (Перевод Самуила МАРШАКА)
... Кот у Хфеди // спиZдил сало, – Сейф / (Ларь) жена не заперла!
С горя Хфедь // нажрался кала, Пил водяру из горла / (в три горла)!
В кровь разбил // себе / (жене) е$ало!.. Жизнь в Дурдоме / (деревне) замерла!..
... Лошадь Хфедю уе$ала / (зае$ала), Мать Буренка умерла*!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Аноним Кум Королю КСАНТИППА Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон 2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
P.S. "...Такого-то июля такого-то года на центральном районном шоссе вами оставлен без присмотра труп коровы, в результате чего на указанной территории создалась угроза возникновения очага эпидемического заболевания, а также имело место распространение невыносимого запаха, вызвавшее справедливое возмущение населения, в связи с чем вы оштрафованы на 300 рублей. // Подпись: главный врач райсанинспекции". Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН"
* Анекдот на злобу дня из собрания ViP.
Антиреклама дебильного молочника из Простоквашино. Девушка с веслом: – Эй, малохольный! А почему ты такой проквашенный? А? Дебил-молочник: – Корова сдохла... Бешбармак будешь?
Всемирному Дню психического здоровья с неизлечимым жизнерадостным восторгом
Смотри, какое небо звездное, Смотри, звезда летит, летит звезда. Песня "ЗАГАДАЙ ЖЕЛАНИЕ" – ЛарЫсу Ивановну хАчу!.. К/ф "МИМИНО" – Знойная женщина, – сказал Остап, – мечта поэта. Провинциальная непосредственность. В центре таких субтропиков давно уже нет, но на периферии, на местах – еще встречаются. И.ИЛЬФ, Е.ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" № 4 от 09 марта 2006: с диким ором снова скачет // кот за кошкою в подвале, он ее догонит, значит // пере – зимо – трали - вали! (с) "love story", журлаков д. nemo Кто на борзом коне жениться поскачет, тот скоро поплачет. (Русская пословица) Закипела в жилах кровь // Коня троянского – Переводим мы любовь с итальянского! Песня "ГОСТИНИЦА" Мы друг друга так любили, // Что диван в паркет вдолбили. Елена КАЗАНЦЕВА, "КРИКИ ДУШИ" № 7 от 12 июля 2006: Века, // года, // часы, // мгновенья пролетают. Счастливые трусов не одевают. Петухов Андрей, "Вечное" № 1 от 09 октября 2006: К мужу я предъявляла претензии Каждый день два-три раза, - всю жизнь. Анна ГАЙКАЛОВА, "Претензии" С N. встречали мы рассвет. // Я-то встретил, он-то нет. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "КОРОТКИЕ ВСТРЕЧИ" Над моим микрорайоном // всходит ранняя звезда... Я умру, меня зароют // с нецелованной ногой. Елена КАЗАНЦЕВА
Том V. МЕНЯЮ ДОХЛУЮ СВЯЩЕННУЮ КОРОВУ НА МЕРИНА АХАЛТЕКИНЦА – ПРОХОДИМЦА, ИМПОТЕНТА, ИНОРОДЦА, ИНОХОДЦА-СКАКУНА!!
Желанная моя, скорей бы утро! Владимир ВИШНЕВСКИЙ – Сверху бабы тебе делать нечего, дядя! Михаил ШОЛОХОВ, "ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" ...потребности растут по мере их неудовлетворения. Молился: "Господи! Дай же ты моей жене любовника крепкого, сильного, умного и красивого, и пусть он будет, как и я, импотентом! " Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Федя был с рогами, но без гвоздик... – Жалко Федю. Пропадет без присмотра. Виктор ШЕНДЕРОВИЧ, "ЦВЕТЫ ДЛЯ ПРОФЕССОРА ПЛЕЙШНЕРА" – Если Паниковский пустит еще одного рогоносца, – Сказал Остап, ... не служить больше Паниковскому. Уволю без выходного пособия. И.ИЛЬФ, Е.ПЕТРОВ, "ЗОЛОТОЙ ТЕЛЕНОК" Когда тебя женщина бросит — забудь, Что верил ее постоянству. Генрих ГЕЙНЕ, "СТРАНСТВУЙ" ... И в полночь на край долины // увел я жену чужую... ... она ведь была замужней, // а мне клялась, что невинна. Федерико ЛОРКА, "НЕВЕРНАЯ ЖЕНА", перевод А.ГЕЛЕСКУЛА Все бабы на свете // Друг другу под стать – Им только мужьям // Изменять бы. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ГРИППОЗНОЕ" – Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду! Анекдот Лжива с головы до бедер. ... Пенелопа дала клятву хранить верность Одиссею до тех пор, пока он не вернется домой. ... Вернувшись после двухнедельной отлучки, Тихон осознал, что его жена Катерина – далеко не Пенелопа. Все допытывался: с кем это ему изменяет жена друга? Без жены – пустое место, с ней – полное ничтожество. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" – Плохо он воспитывает свою жену. К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН" – Дай мне ливольверт, Макар! Дай, пока сердце горит! * Михаил ШОЛОХОВ, "ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА" Каждый год в мире более 5000 девушек и замужних женщин становятся жертвами убийств на почве мести за поруганную семейную честь. "НЕМЕЦКАЯ ВОЛНА", Александр ВАРКЕНТИН, "Мужская честь дороже женской жизни? " У кого сосед японец, // Тем легко на свете жить, Можно запросто червонец // У японца одолжить. Игорь ИРТЕНЬЕВ – Сосед, не дашь ли газетки угоститься твоей махорочкой, а то спички дома забыл. Владимир ВОЙНОВИЧ, "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина"
Бранила / (Пилила) до утра меня Супруга верная Агриппа:
– Господь мог дать тебе коня, Хоромы для стереотипа!!
Меня послал на хутор к пням?!? Накажет Боже подла типа!!
– Корысть жены ушла в теня – Сосед загнулся от полипа!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Аноним Кум Королю КСАНТИППА Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон 2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
* Анекдот на злобу дня из собрания ViP.
В зале суда: – Подсудимый Хфедя, почему Вы стреляли в жопу потерпевшего Дяди? – Он спит с моей женой! – И Вы хотели убить человека только за то, что у Вас с ним одинаковые вкусы?!!!
Всемирному Дню психического здоровья с неизлечимым жизнерадостным восторгом
Распустила ночь черны волосы. //Голосит беда бабьим голосом. Голосит беда бестолковая. // В небесах – звезда участковая. Александр БАШЛАЧЕВ, "ЕГОРКИНА БЫЛИНА" В ожиданьи звезды, // Той, что падает в травы, ... Дай мне яду глоток, // Чтоб не больно и сразу. Елена КАЗАНЦЕВА Пытался умереть – успели откачать. Могли и не успеть. Спасибо главврачу За то, что ничего теперь хотеть я не хочу. Психически здоров. Отвык и пить, и есть. Спасибо, Башлачев. Палата номер шесть. Александр БАШЛАЧЕВ, "Палата № 6" Мой близкий! Вас не тянет из окошка Об мостовую брякнуть шалой головой?* Саша ЧЕРНЫЙ, "ЖЕЛТЫЙ ДОМ" Рядом храпел муж.** Анатолий КРАСНОВ-ЛЕВИТИН, "ЗВЕЗДА МАИР" Наталья Дмитриевна. Платон Михайлоч мой здоровьем очень слаб... ... Все рюматизм и головные боли... ... Да отойди подальше от дверей; Сквозной там ветер дует сзади! Александр ГРИБОЕДОВ, "ГОРЕ ОТ УМА" — Схватите воспаление легких, и — ага. — Что "ага"? // — Летальный исход. К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ" Я болен, Офелия, милый мой друг! Афанасий ФЕТ Встал и вижу: что за черт – вместо бойкой тройки... Забинтованный лежу на больничной койке. С.ЕСЕНИН Бесы о будущем ничего не знают по предвидению; но известно, что и врачи могут нам предсказывать смерть. Преподобный Иоанн ЛЕСТВИЧЕК, "ЛЕСТВИЦА" – Доктор, я жить буду? – А СМЫСЛ?! (Анекдот) Настоящий врач всегда спрашивает себя – все ли он сделал для того, чтобы его больные умирали здоровыми? Михаил ГЕНИН Я болен. // Скрутил меня вирусный грипп, Умолкли веселые песни, Из легких моих вырывается хрип // Исхода летального вестник. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ГРИППОЗНОЕ" – Единственное лекарство от этой болезни – смерть! Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЦЕ" И друг любимый на меня // Наточит нож за голенище.** ... Ставил я на пиковую даму, // А сыграл бубнового туза. Сергей ЕСЕНИН "Больной умер согласно решению консилиума". (ИЗ ПРОТОКОЛА) Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" – Когда вы умерли?..// Дух. Тук-тук-тук! – От чего вы умерли? От холеры? От поноса? От дизентерии? От укуса бешеной собаки? От оспы? Насильственной смертью? – Тук-тук-тук! – Вас повесили? Утопили? Зарезали? Застрелили? – Тук-тук-тук!.. Марк ТВЕН, "СРЕДИ ДУХОВ" У Уткина отнялась левая нога и правая рука. Левой рукой он написал записку: "Никого не виню, если умру. Лошадь меня съела". ТЭФФИ, "ДАРОВОЙ КОНЬ" Злая гадюка кусила его — //И принял он смерть от коня своего. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня о вещем Олеге" Вот умер... Что ж... Мы все там будем... Но я хотел бы для порядка // Тебе в могилу кол вогнать... А.С. БУХОВ, "ЧТО Я НАПИСАЛ БЫ, ЕСЛИ БЫ ОН УМЕР" Он прожил большую интересную соседям жизнь. Авессалом Подводный
Том VI. АДАМ! ЗАКРОЙ НАВЕК МОРГАЛА! МЕНЯ С ПОХМЕЛЬЯ ОСКОРБЛЯТЬ!! ТЕБЕ Я ПРАВА НЕ ДАВАЛА С УТРА СЛОВА УПОТРЕБЛЯТЬ!!
Мужчина и по сей день был бы главой семьи, не появись в ней женщина. Михаил ГЕНИН Женщина добра: она может простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват. Михаил ГЕНИН Когда он жил, не верилось, что он когда-нибудь умрет. А когда умер, не хотелось верить, что когда-то он жил. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" ... Его истинное состояние не сообщалось широкой публике... Марк ТВЕН, "МИР В ГОДУ 920 ПОСЛЕ СОТВОРЕНИЯ" – Так он что, живой? // – Ты че каркаешь, дура? К/ф "ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ" № 2 от 24 июля 2004: На заре ты меня не буди, // У меня в голове бигуди:) zluka – Зина, ты дура, прости Господи! К/ф "СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ" Сегодня утром он употребил одно поразительно хорошее слово. Марк ТВЕН устами Евы, "АРХИВ СЕМЕЙСТВА АДАМА" – Этот... Василий Алибабаевич, этот нехороший человек, мне на ногу батарею уронил! Падла!!! Доцент, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" Обожаю хорошо воспитанных людей! Они никогда не ответят грубостью на вашу брань. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" – Ну, ты, жертва аборта, – высокомерно сказал Остап, – отдай концы, не отчаливай. И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" – Вась, я ему давеча русским языком говорю: "У меня насморк!" А он – пасть, пасть... Косой, к/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ" – Шоб ты издо х! Шоб я видел тебя у гробу, у белых тапках! Лелик, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" – Скоро я одену на тебя деревянный макинтош и в твоем дому будет играть музыка... (Хулиган) К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" Тем живется много проще, // У кого сосед енот, И мозги он прополощет, // И рубашку простирнет. Игорь ИРТЕНЬЕВ № 5 от 04 сентября 1999: Как-то, дохлого кота // Я за хвост вертел проворно: "Жизнь, Васятка, суета, // Зато смерть – крутое порно..." vek Из кота того сделали шапку, // А ее износил наш дед. Сергей ЕСЕНИН (Щитильнее – "А ее изнасиловал дед!") Быть может, тот облезлый кот был раньше негодяем, а этот милый человек был раньше добрым псом. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "О ПЕРЕСЕЛЕНИИ ДУШ"
... Придурком звал, ругал меня Любимый друг КСАНТИППА!
– За что поносишь / (ругаешь) ты меня, Любезный друг КСАНТИППА?!
... Мой Бог! – одно могу понять – Твой нож**** – подарок / (вещдок от) ViP(а)!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Аноним Кум Королю КСАНТИППА Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон Перл-иллюстратор: Бандура Бандура * http://caricatura.ru/black/bandura/267/ 2006-10-10, Всемирный День психического здоровья
** Анекдот на злобу дня из собрания ViP.
– Алло, Бюро Мокрушных Дел "ДеМБель"? Здравствуйте. На проводе мирный житель с. Простоквашино. В вашем объявлении в газете сказано, что выполняются любые заказы и услуги, в том числе самые экстремальные. – Да, включая заказные убийства клопов и тараканов. Какая у вас проблема? – Я Хфедя, Дядя с тяжелой деревенской судьбой. Видите ли, моей жене не нравится, что я храплю! – Кого мочить будем – храпуна или жену?
*** Холерик – человек холерического темперамента. С.И. ОЖЕГОВ, "СЛОВАРЬ РУССКОГО ЯЗЫКА"
Всемирному Дню психического здоровья с неизлечимым жизнерадостным восторгом
– Надо, Федя, надо. (Экзекутор Шурик) К/ф "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" Бить – бей, а рукам воли не давай! Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Король. Эй, вы там! Плаху, палача и рюмку водки. Водку мне, остальное ему! Живо! Екатерина ШВАРЦ, "ОБЫКНОВЕННОЕ ЧУДО" Всеблагий Боже, но чем же закусывать? Венедикт ЕРОФЕЕВ, "ИЗ ЗАПИСНЫХ КНИЖЕК" Многие люди молятся, но любят этим заниматься очень немногие. Марк ТВЕН, "ПИСЬМА С ЗЕМЛИ" Твой ангел просит в этот миг // У Господа прощенье. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "У нас – у всех, у всех, у всех..."" – Боже всесильный, покарай всех жуликов и подлецов на свете!.. – Все вы одного поля ягоды – жулики и бездельники!.. – Где твоя справедливость, господи?! Совести у тебя нет!.. Нодар ДУМБАДЗЕ, "Я, БАБУШКА, ИЛИКО И ИЛЛАРИОН" ... Смилуйтесь, силы небесные! Я погиб, убит, зарезали меня, деньги мои украли!.. Отдай мои деньги, мошенник!.. (Сам себя ловит за руку.) Ах, это я!.. Я потерял голову... Скорее за комиссарами, за сержантами, за приставами, за судьями, пытать, вешать, колесовать! Всех до одного перевешаю, а не найду денег – сам повешусь. (Гарпагон) Ж.-Б.МОЛЬЕР, "СКУПОЙ" (Перевод В.ЛИХАЧЕВА) "...Бог посетил меня: я сжег дотла свой двор И по миру пошел с тех пор". (Кум Фаддей) "...И на меня прогневался, знать, бог: Ты видишь, я без ног...". (Кум Егор) Иван КРЫЛОВ, "ДВА МУЖИКА"
Том VII. ЗА ЧТО УБИЛИ ЧАУШЕСКУ? ВЕДЬ ОН НИ В ЧЕМ НИ ВИНОВАТ!*
В любви Бога к человеку мне непонятно только одно: за что? Авессалом Подводный Дай мне, боже, за весь этот труд // Хоть на миг – невесомость. Татьяна КУЗОВЛЕВА, "НЕВЕСОМОСТЬ" Когда я пела для тебя – // Я, как для Бога, пела. А Бог сказал: Люби меня, // А после уж кого-то. Елена КАЗАНЦЕВА Слышу голос из Прекрасного Далека, Голос утренний в серебряной росе. Песня "Прекрасное Далеко" из т/ф "Гостья из будущего". Слова Юрия ЭНТИНА, музыка Евгения КРЫЛАТОВА № 1 (ПС) от 23 сентября 2006: Я знаю точно наперед: // сегодня кто-нибудь умрет. Я знаю, где и знаю как, // Я не гадалка, я маньяк. "Эх, князь, — говорит ни с того ни с сего, — Ведь примешь ты смерть от коня своего!" Владимир ВЫСОЦКИЙ, "Песня о вещем Олеге" "... Кудесник, ты лживый, безумный старик! Презреть бы твое предсказанье!.." Александр ПУШКИН, "ПЕСНЬ О ВЕЩЕМ ОЛЕГЕ" ПРИНИМАЛА сегодня Безумного Пророка. Он хороший человек, и, по-моему, его ум куда лучше своей репутации. Марк ТВЕН, "МИР В ГОДУ 920 ПОСЛЕ СОТВОРЕНИЯ" На что Господь нам дал воображенье? Чтобы творить, как он, свои миры! Анатолий КОРНЕЙЧУК, "Аз есмь!" – Будь на свете бог, не сотворил бы он меня! Нет бога!.. – Кретин! К тому же сумасшедший! Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЕЧНАЯ НОЧЬ" – Я не псих. // – Сам ты дурак!.. – Птицы, ... покайтесь в своих грехах публично! (Истина глаголет устами внебрачного ребенка гор, безумного проповедника лютеранства Отца Федора) – Эпидемия. Мне Прусис сказал, что в Москве гриб свирепствует... И. ИЛЬФ, Е. ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ" Исайя ликуй**, а ты, девушка, не финтуй! Русская пословица от немца В.И. ДАЛЯ
– НА БОГА ГРЕХ ТЕБЕ ПЕНЯТЬ!! – Мне с Неба Голос хриплый. –
ПОЧТО МОЛИЛ СГУБИТЬ КОНЯ?!? ВЕДЬ ХФЕДЬ ПОДОХ ОТ ГРИППА***!!!
– Мой кайф**** медбратьям не понять!! / ( – Майн Кампф пол-литрой не унять!!) Ликуй, жена Агриппа!
С меня три пива, три линя*****, Коль ДятелЪ сдох от гриппа!!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Аноним Кум Королю КСАНТИППА Эпиграфы и цитаты: Барон ЦИТАТАрон 2006-10-10, Всемирный День психического здоровья – Да здравствуют идиоты, симпатичные идиоты! Нодар ДУМБАДЗЕ, "СОЛНЕЧНАЯ НОЧЬ" Соглядатаи, современники, соплеменники, толпы болезных, измученных нарзаном, сочувствующих и страждущих дуриков: Брат НИБЭНИМЭДА, Ваня БЕСТОЛОЧЬ, ВАНя КАКа ДАММов, Ваня ДУРЬЯ ГОЛОВА, Волоокий Инвалид, Гав Рила ПЕТУШОК, Герасим БОЛТЛИВЫЙ, Дед НИБЭНИМЭД, Дед ПЕСКАРЬ, Дио Ген сБАЧКА`, Дог ЛАН ДАУн, Дурень ДУРНОВО, ДУРИЛА из Дурил, Дядя ДЯТЕЛЪ, Емеля с Печки Бряк, Еще Тупей ТУПОГО, Иван БЕЗДУМНЫЙ, Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДУРАК в квадрате, Иван Иваныч КИМЫРСЕН, Иван КОРОВИЙ СЫН, Иван РВАНЫЕ НОЗДРИ, Инвалид ВОЛООКИЙ, Икар ДЕДАЛов, КАСТРАТ КАЛИСТРАТович ФИДЕЛЬМАН, Кореш УБЕЙДЭЭФА, Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери; Мышка МЫШКИН (кликуха Микки МАУС), ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, Писака ТУАЛЕТНЫЙ, Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК, Пророк БЕЗУМНЫЙ, ПРОХиндей ПОРОХин, СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК, Стишки ПИСУН, УБЕЙДЭЭФ, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ, Федя КАБЫСДОХ, ХУЕПЛЕТ, Чук БОНДАРЬ, Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, ЯГА БАБА АДАМА etc & групповуха друзей с кодлой товарищей. Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", Палаты № 6, № 66, № 666
* Строки нетленки Игоря ИРТЕНЬЕВА "НА СМЕРТЬ ГЕРОЯ"
** "Исайя, ликуй!" – торжественное песнопение во время церковного обряда венчания. ... И все, чье имя вписано в книгу жизни, запоют: "Исайя, ликуй!" И Диоген погасит свой фонарь. И будет добро и красота, и все будет хорошо, и все будут хорошие, и кроме добра и красоты ничего не будет, и сольются в поцелуе ... Венедикт ЕРОФЕЕВ, поэма "Москва – Петушки"
*** Анекдот на злобу дня от ViP.
– Дядь Хфедя окочурился! – Инфаркт? Инсульт?? Чума??? Холера??? – Да нет, птичий грипп!! – Грипп? Это не страшно!
**** Hа хеpа нам эта дpянь – на пpиpодy лyчше глянь: Здесь в деpевне кайфа целый вагон. Песня "СЕЛЬСКИЙ КАЙФ" группы "СЕКТОР ГАЗА"
***** Отцу, Сыну и Святому Духу. Бог любит троицу!
О, ДАЙТЕ, ДАЙТЕ МНЕ СВОБОДУ!!! ВЕРХОВНЫЙ СУД СУМЕЮ ПОДКУПИТЬ!!
Из ЦИКла: "Кто тут, в натуре, меломан?"
Вы слыхали, как поют дрозды? Народная песня Вы слыхали как поют дрозды Раздражая дятлов поневоле? Дятлам эти песни до пизды Ведь у них башка трещит от боли http://99a.by.ru/tvor.htm "Вы слыхали, как поет Дроздов?"* Дебютный диск Николая ДРОЗДОВА О, знал бы я, что так бывает, Когда пускался на дебют, Что строчки с кровью – убивают, Нахлынут горлом и убьют!** Борис ПАСТЕРНАК Так вот, товарищ гражданин судья, Поймите, не заваривал я кашу. Учтите – это ложная статья Мешком камней на совесть ляжет вашу. ...И я прошу вас: строго не судите, лишь дайте срок (но не давайте срок!)... Владимир ВЫСОЦКИЙ А где-то музыка гремела,** И дети падали во сне. Игорь ИРТЕНЬЕВ О, дайте, дайте мне свободу! Я свой позор сумею искупить!! Ария ВЕЛИКОГО КНЯЗЯ ИГОРЯ из оперы БОРОДИНА "КНЯЗЬ ИГОРЬ" в исполнении Федора ШАЛЯПИНА или Дмитрия ХВОРОСТОВСКОГО Слабоват классический вокал Супротив простой луженой глотки. Евгений МЕРКУЛОВ, "Вы слыхали, как поет народ?***
Я держу правления бразды!! До пиZды Мне дятлы и дрозды!
Я видал плакаты Маяковского! Помню гусекрада Паниковского!
Я могу доплюнуть до звезды! Дать любому фраеру пиZды!!
Я на зоне кореш Ходорковского!! Он покруче Димы Хворостовского!
Экзекутор Шура БАЛАГАНОВ, старший и наследный сын Великого, незабвенного героя Лейтенанта ШМИДТА Меломаны блатных и народных песен (БНП): Алла АКБАРС, АСС МАТА ФЕНЯ, Витя ХАН, Иван УРКАГАН, Мокрушник ФОКС (Killer FOX), Ками КАДЗЕ, ПАХАН КРИСТО`с Крестов, ПАХАН-ОТЕЦ, Садко НОВГОРОДСКИЙ Композиторы и аранжировщики БНП: МАЭСТРО Рим КОРСАКОВСКИЙ, Музон ШАНСОН 2006-10-17
* http://news.vl.ru/world/2005/07/20/775/
** KILLING ME SOFTLY ПЕСНЕЙ МЕНЯ УБИВАЯ
Слова Н.ГИМБЕЛА Перевод В.ТРЯКИНА Музыка Чарльза ФОКСА (FOX) Исполнитель – певица-пианистка Р.ФЛЭК
Мне рассказали о певце, Чей голос – волшебство. И я решила посмотреть Однажды на него. .................................. ...А он взглянул в мои глаза, Как смотрят в пустоту. Но что за мощь была в словах И голосе его!
НА СВЕТ ЯВИЛСЯ ИЗ ПИZДЫ НОГАМИ – ПИZДУЙ В ПИZДУ ВПЕРЕД РОГАМИ! или ВЫШЕЛ В ЛЮДИ ЖОПОГАМ – БЕЙ ОГЛОБЛЕЙ ПО РОГАМ!
(Хроники семейного альбома)
Приоритет № 38 от 29 мая 2006: Великий ДятелЪ е$нулся об землю – Он выпал из родимого гнезда! От огорченья жрет сырую землю – Где жопа, а где яйца и пиZда? Лига защиты дятлов etc, "АЛЕЕТ ВОСТОК, У СОЛНЦА ВСТАЕТ... ВЕЛИКИЙ ДЯТЕЛ ВЫПАЛ ИЗ ГНЕЗДА!" № 2 от 02 сентября 2005: Вот кто-то с дерева спустился, И сразу в руки дрын берет... Так человек и появился, Чарльз Дарвин если нам не врет. Иван Совков Человек произошел от обезьяны благодаря великому английскому ученому Чарльзу Дарвину. ... вышел в люди, но человеком так и не стал ... – Талантлив, черт! – сказали про меня. "И так же рогат?" – испугался я. – Если вам так хочется, назовите черта ангелом, только вот куда деть рога? Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 1 (ЧД) от 10 августа 2006: – Ты сын тупого обезьяна!* – Макака в зеркале видна! Душегуб ЛЮДАЛЮБ & Co, "ХАРАТЬЯНА – ПО ОДЕЖКЕ, ПОТОМКА МАКАКИ – ПО УМУ!" Афоризм № 2 (ЧД) от 08 июля 2006: – Вперед ногами! Вот оглоед!! ПиZдуй в пиZду! В Кремле обед! АКУШЕР ЗУРАБОВ ViP, "КРИЗИС ДЕМОГРАФИИ"
Вот ДятелЪ рухнул с кипариса (Читай – башкою с дуба на земь) И сразу в руки член берет!.. (С разбегу за щеку берет!..)
На свет Дядь Хфедя как актриса – (Улика – фото восемь на семь) Ногами из пиZды вперед!! (Коль Повитуха нам не врет!)
* Анекдоты на злобу дня от ViP. * * * Сын Хфеди: – Папа говорит, мы произошли от обезьяны! Историчка: – История вашей семьи меня не интересует! * * * Сын подпиливает ветку, на которой сидят родители. – Смотри, Тарзан, наш дитеныш человеком растет!
Приходит солдат к генералу: -Товарищ генерал, ТАБЕ пакет" Генерал недоумевая: -Не табе, а Вам! -Не нам пакет не нужен Табе пакет! -Понобрали идиотов! -Ну кому к кому, а меня к Табе!
Подвозили с другом как-то девушку. В пол-четвертого утра шла пешком (Ростов, пл. Дружинников, до центра километра два-три). Подъезжаем к ней. Говорю: "Вам куда?" (а надо сказать, репка у меня еще та! Плюс очки как у кота Базилио, 95кг веса, борода-эспаньолка, пиво в руках и т. п.) - Да нет, спасибо, я пешком... (с перепугу) - Девушка, да вы не бойтесь! Мы просто по домам уже едем, а тут знаете, сколько идиотов ездит в такое время!? :) - Да? Ну ладно, мне в центр, Буденновский (это ~2-3км)... (садится) Подъезжаем. - Ну, здесь где? Какой дом? - Мне на остановку. - Так і! Куда ехать-то? Нам по барабану! - Текучева. (А это еще 2 км под углом в 90). Приезжаем. - Тут где? - А тут на Новое Поселение. 8-( (Это еще 2 км и все это пешком и в 4 утра!) - Едем, ладно. Еще черт знает куда, аж до нового моста и по частному сектору минут пять-десять. Привезли, сгрузили. По пути сдуру визитку дал, мол если чего... :) Через неделю звонит на мобилу: - "Что делаешь?" - "Ничего!" (Ого!) - "Какие планы?" - "Никаких!" (Вот это да! :) - "Давай встретимся?" - "Запросто! Где и во сколько?" - "Ну, может быть в среду?" - "А чего-ж не сегодня?" (Во дура! :( ) В общем, эта белая макаронина в течение месяца звонила и предлагала встречу на воскресенья часов с 22х-23х. Типа, никому на завтра не на работу, причем, была про это предупреждена, что "В ПЯТНИЦУ ИЛИ В СУББОТУ!!!". Ну, в очередной раз звонит: - Ну как? - Ну давай. Где во сколько забирать? - Зорге/Стачки. - Прямо на остановке? Там их две (туда и обратно. Где?) - Ну вот как проедешь перекресток, свернешь налево, к больнице. - Может, на перекрестке НАПРАВО? - Ну да, направо. - Ну? - Ну а там остановка "Содружества". - Стоп! Остановка "Содружества" через километра полтора оттуда! - Ну там еще школа и зоомагазин. - Ааа, понятно. А зоомагазин там какой? Я что-то не припоминаю там такого. Может уже постороили? - Да. Ну там спросишь. И еще: я не одна буду, а с подругой. Возьми друга. - Ладно. Подъезжаем. Нету ни зоомагазина ни их. Спрашиваю местных: - "Где зоомагазин?" - "Да нету тут такого" - А на Зорге? (через дворы) - Может и есть. Перезваниваю ей домой. Они еще дома! - Слушай, а может, не на Содружества, а на Зорге? - А, ну да, на Зорге. - А может тогда не зоомагазин, а хлебный? (зло уже берет) - Ну, да, хлебный... - Ну, бля, ЦУМ у нас один! На углу ЦУМа через час! (психанул) Через час, угол ЦУМа: - Ну, так и все-таки, где ты хоть живешь? Просто интересно... Ты вообще, Ростовчанка? - Да, ростовская. - А как называется улица, рядом с универсамом на западном, где розы растут? - ...??? - Ну а как называется улица, где стоит универсам? - ...??? Тут мне вспоминается анекдот про "... Дайте ей еще шанс!!!" - Ладно, поехали в сауну! - Нее, в сауну без меня... - Ну а в биллиард? (сауна и биллиард - в "одном флаконе". бабы не в курсе :) - Кайф! Поехали. Сауна на отшибе города, время - 12 ночи. Машин нет, людей нет. Сразу проходим в сауну. Вождение обезьяны в сауне 2 часа. Одна напилась и уснула, а макаронина корчит невинность со словами "все вы такие! Мне только за сегодня это уже тысячу раз предлагали...". Вопросов больше не имеем. Динамо, так динамо. Одеваемся, выходим. Банщику отдаем пол-суммы, остальное с динамисток. Садимся в машину уезжаем. Как они добирались - я не в курсе, но больше они не звонили. Видимо банщик им больше понравился :)))
В ответ на пометки, которые ставят автоинспекторы в водительские удостоверения, российские водители стали метить машины ГИБДД надписями "КОЗЛЫ", "ГОНДОНЫ", особо бурым еще и колеса прокалывают
СВЕТСКАЯ БОЛЕЗНЬ ЛЕВИЗНЫ В УКЛОНИЗМЕ (ПолитДЛама ДАЛАй-ДАМы)
Мой дядя самых честных правил, Когда не в шутку занемог... А.С.ПУШКИН Кому хочу, тому даю! ПолитПиска Любовь СЛИСКА http://www.compromat.ru/main/sliska/a.htm Ну, шпиенка, дай-то срок - Упеку тебя в острог! Так-то я мужик не злобный, Но с вредителями строг. Леонид ФИЛАТОВ
Мой дядя ВовоЧКа* каЛтавил (Он тетю Любу Лаком ставил – В ДумШаЛаше "идейно пЛавил")... Когда от СПИДа** Zанемог, Он в поZу "Zyu"*** двоЛян/(двоЛняг) поставил, Но до моZгов достать не смог!
Его болезнь – $л@д@м наука; Но Феликс**** знал, какая Сука***** Его сношала день и ночь, Не отходя ни шагу прочь! (МАНДА****** – шпиенка, полит$л@дь!)
Какое подлое коваЛство Больного СПИДом Zабавлять, Ему вагину подставлять, КоЛоновать ПиZду на ЦаЛство
И думать вслух, Вождя е$@: – В АДУ******* ZатЛахаю тебя!!!
* ЖИРИК - Вождь ЛДПР ** ТриАДа Социалистической, Пацифистской И Демократической оппозиции *** Любимая поза ЗЮГи - Пахана КПРФ **** Командор ВЧК ***** Неужели Ксюха СОБЧАК? ****** Кличка ПолитПроститутки Любы СЛИЗКИ ******* Аварийно-Диспетчерское Управление МИНАТОМа – вотчины КИНДЕРСЮРПРИЗа
Услышал в небольшом супермаркете в середине дня. Обстановка: небольшой магазинчег, одна продавщица сидит на кассе, одна шурует в подсобке, еще две просто болтают, и, наконец-наша главная героиня, сидит на стульчике за кассой и фтыкает в суперинтересную рекламу полугодичной давности. Далее диалог между подсобкой и стульчегом: - Пашли! - А? Пашли! - Ты о чем? - Пашли! - А, так ты об этом! - Пашли! - Так чего ж вы меня не зовете? - Героическим усилием воли мне удалось не заржать прямо там.
Хочу отозваться на историю от 13.04. под названием ФЕНАЛГОН. Там в конце этой истории ребята сообщают что таперь с уважением относятся к феналгону и знают что это такое. Так вот у меня есть товарищ которому это известно куда лучше. Он лечился от чего то там у уролога и медсестра делая ему прямой масаж простаты через задний проход, смазывая палец в перчатке перепутала тюбики с вазилином и феналгоном. Перед ним долго извинялись, но ему было не до этого.
В автобусе. Зима. Еду я, значит, а сзади мамаша с дитем лет этак 3. Ребетенок располагается у мамы на коленях и делать ему совершенно нечего. И начинает хулиганить - дергать меня за воротник. Ну я оборачиваюсь и укоризненно так на него смотрю. Мама говорит, что не трогай дядю... А он отворачивается к окну и с выражением так, как будто про это слово все знает, говорит - "Б..ть!". Половину автобуса сплющило, половина в шоке.
Сижу с программистом, разбираем программу, которую он пишет для нас. До совершенства еще как до Луны пешком: половина поцедур еще только обозначена пустыми окошками, но все компилируется нормально. Уперлись в хитрый алгоритм. Все покурочили, пока разбирались. Ничего не компилируется, везде ошибки... - "Все", говорю: "Надоело. Стирай нафиг все, давай вернемся к предыдущему варианту." А че там, раз-два - все удалено... Вот только удалил он как раз все предыдущие варианты, оставил только последний, который не работает.
- "Да...", говорю: "Ну ты даешь! Ну и что нам теперь делать?" - "Черт, ошибочка вышла." Сидит, чешет репу: "Зато экзешник нормальный остался."
НАМ НЕ НАДО МОЗГИ ПАРИТЬ!! ЖОПУ ХФЕДИ – МЕРЗКОЙ ТВАРИ – РАД СТАРАТЬСЯ БИТЬ ПО ХАРЕ В КАНДАГАРЕ, КАЛАХАРЕ И САХАРЕ!!
№ 1 (ЧД) от 03 сентября 2006: А на том свете жопа Феди очень даже рада, Что не достать ее Витьку – исчадью ада! Дядя Федор Простоквашенный, "КОЛЬ НА ДОРОГЕ НЕ ВИДАТЬ НИ ЗГИ, ЖМИ ПОСИЛЬНЕЙ НА ГАЗ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ МОЗГИ?" — Вот эта сучара!.. Вот! Это он! Федя Жид! ...Хитрая бестия. Так нам всем мозги запудрил! Андрей РОСТОВСКИЙ устами Вора Паши Беса, "ПО ЗАКОНАМ ВОЛЧЬЕЙ СТАИ" Ну вот, опять мы встретились в Сахаре... Владимир ВИШНЕВСКИЙ – Привет, стервятник! – поздоровался дятел с пролетавшим орлом. – Здорово, стукач! – ответил орел. У жертв не бывает алиби: их всегда можно застать на месте преступления. Михаил ГЕНИН Федя в угро не стал запираться и сразу же во всем сознался. Павел РЖЕВСКИЙ, "КАК "МОКРУШНИК" БАБКЕ ЖИЗНЬ СПАС" "Удар пришелся мимо меня по невиноватому человеку, который к тому же оказался женщиной". (Из объяснения нарушителя) "МИР КРИМИНАЛА" № 20 (165)
Командировочный средних лет приехал в провинциальный город. Вечером пошел развеяться на дискотеку, подваливает к нему девушка, танцуют, через некоторое время она спрашивает Трахаться хочешь ? Конечно. Ну тогда пошли. Приходят к ее дому ,открывает дверь, а там огромный детина Она: Вася привела вот этого, говорит трахаться хочу. Он: ну что пойдем , и потащил его в комнату, поставил раком, пытается вдуть, не может, не лезет. Кричит: Маня!! нринеси с кухни ножичек, я тут расковыряю, а то не лезет. Он поворачиваясь к Васе с просящими глазами: Вася как брата прошу попробуй еще разок.
Собственно история произошедшая лично со мной в армии про солдатскую смекалку.1985 г. Амурская область п. Серышево. Служил я в автобате обслуживали военный аэродром. ну естественно как в любом приличном автобате при аэродроме имелась у нас не помнь как правильно называется спиртовозка, из которой мы переодически сливали спирт для нужд потребления. Но история не про это. Как то раз я со своим сослуживцем Лехой, прослужили мы к этому времени уже 1,5 года после очередного слива спиртовоза и употребления слитого внутрь естественно не самолета, возвращались из самоволки. Здесь нас и прихватил патруль и блогополучно доставил на гаупвахту. Нач. гаупвахты в то время у нас был гроза гарнизона старший прапорщик Лысенко. Приводят нас к нему. Долго он с нами не разговаривал сразу сказал свою любимую фразу: В камеру их. Собаки. В северную камеру. Куда нас блаогополучно и поместили. Минут через десять меня осенило. Вызвал нач. караула и попросил аудиенции с ст. прапорщиком Лысенко. привели меня к нему. я говорю тов. ст. прапорщик я заболел. Он спрашивает в чем дело, а так тихонечко: с конца капает. Он опять рет в камеру его. Через 15 мин. он прибегает ко мне в камеру с криками вон отсюда собака в лазарет, камеру хлоркой. В лазарете нач. госпиталя сразу понял в чем дело поставил диагноз ОРЗ и назначил старшим. Так я две недели отдыхал в лазарете а Леха парился на губе.
Армянское радио. Как стало известно корреспонденту армянского радио, в понедельник утром в Лондоне Аполлон был отравлен Литвинием- 210... Ой, то есть Литвиненко был отравлен Полонием-210.
Сегодня по ТВ: Идет реклама Фонда Дикой Природы (WWF), в которой слезливо-погибающим диктором за кадром рассказывается о гепардах, которых осталось на Земле всего 30 (!), и последние его слова с адресом - "давайте им поможем".
После чего, совершенно без перерыва, включается блок рекламы местного (иркутского) ТВ, с роликом "Шуба-Дубай", где веселый негр, поет песню о том, как тепло в шубе, при всем при этом, он весь такой веселый и счастливый одет в шубу с воротником из гепарда.
Цитирую девушку - она говорит о своем парне, который стал хозяйственней с появлением у его родителей нового дома:
"эт я согласна что полезно, я его еще таким не видела. я первый раз когда к ним туда поехала, он спальню родителей собирал, а я ему помогала шкафы мыть. так он говорит мол что моя мечта сбылась, мы делаем что-то вместе"...