Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 сентября 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно пришлось отправлять своего 11-летнего сынишку в больницу с тяжелой ангиной (сейчас уже все в порядке, сын дома, здоров). Помог я ему донести вещи до палаты, попрощался, пошел к выходу. И тут медсестра, сопровождавшая меня, решила, видимо, успокоить и выдала: - Да вы не волнуйтесь, у нас долго не живут. Я, конечно, сразу успокоился и перестал волноваться...
Случилось это в 1998 году, когда я работал в Абердине (Шотландия) ирженером на одну компанию, впрочем и сейчас работаю, но в другом месте. Итак, приехала ко мне на пару недель погостить моя будущая жена, ну там Лох-Несс, поездки в Эдинбург, все дела. И пришло время ей уезжать, решили отьетить начав у меня в доме, а после с друзьями пойти в ресторан. Жил я в огромном доме Викторианской эпохи, где в каждой комнате проживало по инженеру, своего рода общага, но крутая. При заселении я выбрал себе комнату на сааамом верху, фактически чердак но уютный, тихий и нет соседей, так как все остальные решили что не царское это дело лазить хер знает куда. Послав жену (будующую) в магазин за явствами, решил я принять душ, прямо по маааленькому коридору направо. Разделся прямо у себя в скворечнике, обмотал торс и все, что там у меня на торсе чистым полотенцем и, предвкушая хороший вечер, отправился на помывку. Ничто не предвещало беды, да. Помылся, побрился и засобирался назад. Вышел в коридор, толкнул дверь в комнату, закрыто, оба-на, вот это поворот судьбы. Отчетливо вспомнил, что ключ остался по ту сторону, запасной прое"ал сосед до меня а замок я на радостях не снял с автозапора. Но, инженерная мысль пришла, решил выбить замок. Попробуйте как-нибудь постучать голой пяткой по офигенной дубово-монолитной двери, не вышло и у меня. И тут вспомнил я, что из душевой ведет на скат крыши окно, а скат ведет к моему окну, которое всегда открыто в целях проветривания, бинго. Матерясь и проклиная все я вылез на скат, но без полотенца, эта сволочь зацепилась за что-то по пути и упала вниз а на вторую попытку не было сил. И так, я на крыше, голый, идет дождь со снегом (январь), темно и ветренно. Предвкушение вечера улетучилось вместе с теплом. Проклиная все, я полез-пошел по скату, пару раз проскользил на голой жопе по черепице прямо до водостока, пару раз чуть не упал со смеха просто потому, что представил что напишут в газетах о причине смерти, если я все-таки грохнусь к соседям и сломаю шею. Блин, это было незабываемо, темно, ветер воет, дождь со снегом, и я, сверкая жопой ползу к своему окну, Хичкок отдыхает. Но самое интересное ждало, когда я замирая от ужаса приблизился к своему окну, я окинул взором размытые в темноте дома, и к ужасу увидел, что за всеми эволюциями наблюдает семья в доме напротив. Это было все, стриптиз уволен за недостаточностью экстрима, мужик, сверкая задом проводит мастер класс по экстремальному восхождению по крыше. Я уже плохо соображал и рывком открывая окно, одним движением перевалился за подоконник. Тут же последовал оглушительный крик и нехилый удар чем-то тяжелым по спине, я офигел полностью и замер. Открыл глаз, увидел жену, офигел еще сильнее. Оказывается, она уходя, таки взяла ключи и по последующим выяснениям была ВСі время в комнате, пока я сверкал жопой!!! Что было после того, как я рассказал ей о своем альпинизме, мы ржали как сумасшедшие. Когда пришел полицейский, вызванный соседями, то он тоже не врубался, но потом тоже присоединился к нашей истерике, хорошие они в Шотландии, входят в ситуацию. Вот так мы с женой отметили ее отъезд. Вспоминая сейчас ржем до сих пор. И хорошо что я не сорвался, а то пришлось бы еще и дом обходить и в дверь звонить парадную, голым то.
В Германдии дело. Почтовые ящики у нас на площадке первого этажа. Вытаскиваю письмо и тутже открываю, углубляясь в написанное. В это время откуда-то сверху по лестнице спускается турецкая бабулька - аллахов задуван, и направляется к одной из квартир на площадке, где, собственно, и расположены почтовые ящики и я – невольный свидетель. Доковыляв, бабулька начинает настойчиво звонить в квартиру. Невольно начинаю наблюдать краем глаза за происходящим, так как квартирка эта очень хорошо мне знакома. Живут там «русские». Точнее – немцы, которых называют русскими за способность изьяснять несложные мысли на великом и могучем, и за искреннюю любовь к алкоголю. Семейка эта все же особенная – это горе и несчастье всех соседей, ужас для местной полиции и отчаянье для всей социальной системы Германии. Тут тебе и Симпсоны и Аддамсы и наркологический диспансер с клоунадой и шоу хомячков. На месте этой турчанки я вообще не стал бы тревожить этих чемпионов по забегам в ширину в столь ранний час. В конце-концов теремок раскрылся и на пороге показалось вечно больное после вчерашнего лицо «русской» бабки. Турчанка начинает на ломаном-переломаном немецком языке (Гете и Шиллер переворачиваются в гробах, Фюрер делает харакири) убеждать ее в том, что какие же они все-таки нехорошие люди (ну, это-то я как раз с удовольствием подтверждаю) – опять чего-то там шумели, дерьма какого-то в общий подвал понатаскали что и не пройти, велосипед кому-то погнули и т. д. и т. п. и еще целый перечень грехов вплоть до русско-турецкой войны. На передней части головы русской бабки отображается мучительный энергоемкий процесс – сперва ориентирование на местности и во времени, а потом уже и двойная мозговая перегрузка в условиях черепномозгового вакуума – ответить так, чтобы в минимум слов вложить максимум смысла. Глубокий вдох, предельная концентрация мыслей на лице турчанки и... слова, как залпы «катюши»:-ДА-ПА-ШЛА-ТЫ-ВПЙ-ЦДУ!!! И победно хлопнула дверью. И это все, спросите вы? Нет. Турчанка нажимает на звонок и держит его не отпуская до тех пор, пока дверь вновь не открывается. В образовавшийся проем она кидает как гранату – «САМАПИШЛЯПИСДУ! » и стремительно удаляется (видимо по адресу). Общий счет встречи 1:1. P.S. Всем гордиться. Как там у классика?- «Я русский бы выучил только за то, что... » так вот: и за ЭТО тоже.
Германия. Провинция. Сельская местностъ. Край рапсового переходит в опушку редкого леска. Тишина. Тишина нарушается звуком двигателя. Из за выступа опушки появляется, сверкая лаком, джип, двигаясь со скоростю бегущего пенсионера. За рулем сидит милая девушка, наманикюренные пальчики на руле, взгляд задумчиво устремлен вдаль. Стекло со стороны водителя опущено, из глубины салона тянется поводок, к которому прикреплена собачка размером с дистрофическую кошку. Собачка описывает хаотические движения, суммарный вектор которых совпадает с движением джипа. Процессия медленно скрывается за следующим выступом опушки. Тишина.
В ответ на №1 от 27.09.2005, про актера, жену и 100 грамм.
У меня было похоже. Когда сыну было совсем мало недель, начали к нему вызывать какого-то важного академика-педиатра на дом (15 рублей за визит плюс такси туда - обратно, то есть 25 рублей минимум, а средняя месячная зарплата тогда была 170 рублей. Разумеется, я был тогда студент, беден, родители "выделывались", так как ребенок был вполне здоров. Ну, платили за свое душевное спокойствие).
Пришел он как-то, надавал советов и ушел. А тут мои мама и жена всполошились: забыли спросить, что делать, если ребенок подавится чем-нибудь. Я им говорю: да что делать, взять за ноги и потрясти, держа кверх ногами. По влиянием силы тяжести все, чем ни подавись, выскочит.
На меня замахали руками, обозвали всякими словами. Вызвали академика еще раз. За очередные 25 рублей. И что же он посоветовал за эти огромадные деньги? Перевернуть ребенка и потрясти, держа за ноги.
В 1997 году покупал в магазинчике натуральный яблочный сок. Банки с соками стояли на полках, на которых были приклеены этикетки с ценами и наименованием сокращенным компьютером по длине символов в строке, типа "Сок клубнич". Моя банка называлась "Сок Золотое ябло".
На следующий день пошел сфотогарифировать, но уже заменили.
О женщинах. Ночевал сегодня у новой подружки, вечером она меня спросила - Во сколько тебя разбудить-, я говорю в 8-30, она -хорошо я встаю в 8. Теперь женская логика во всей красе. Просыпаюсь в 9-10, спрашиваю, а что мол не разбудила, она - Ну ты так хорошо спал, давай побыстрее я опаздываю-, при этом она накрашена, причесана, и одета, я встаю, начинаю шустро собираться, успеваю умыться, одеться, выпить кофе, покурить, и в 9-25 стою на пороге жду, за это время она раз пять подошла к зеркалу, сменила две блузки и одни штаны, в 9-40, она начала обуваться, потом рванула к зеркалу, побурчала что-то, разулась, побежала к гардеробу, начала копать, вернулась, встала посреди прихожей, критически посмотрела на себя в зеркале, сделала еще пару непонятных движений и выдала - А, ладно, так пойду- Вышли мы в 10-00.
На четвертый день пребывания в Кракове я понял что это город для пенсионеров. Красивые здания, уютные парки, старый замок, изобилие католических храмов, набережная и конные экипажи, стучащие подковами по брусчатке. Очень хорошее место для того, чтобы европейцу встретить старость - дышать историей чужих жизней, застывших в каменных изваяниях, молиться за тепленькое место в раю, принимать послеобеденную наливку в многочисленных барах и кормить, сидя в парке, голубей. Я еще слишком молод, чтобы разделять эти интересы и поэтому на исходе третьего дня, отщелкав четвертый гигабайт открыток, поехал в аквапарк, по-польски "Park Wodny". Там, в сауне и произошла эта история, достойная вашего внимания.
Если кто был в аквапарках, то наверное в курсе, что сауны там общие для мужчин и женщин и в зависимости от навороченности, делятся на сухие, паровые, и пр. Я предпочитаю паровые. Так вот, сидим мы, человек восемь, на полках кружком, ухаем, стираем пот вперемежку с конденсатом с наших распаренных лиц и тайком подглядываем друг за дружкой - кто же первый не выдержит и ринется в прохладу бассейна. Магнитогорские металлурги научили меня не обращать внимание на такие низкие по сравнению с доменным цехом температуры и поэтому я не собирался сразу уходить. Через минут десять нас осталось трое. Напротив меня сидела молодая битешонка, как назвал бы ее Эрве Базен, а справа поляк-бигмак с трехслойным пузом и свисающими до подбородка усами. Поляк этот поднялся, подошел почти вплотную к немке и стал развязывать узел на резинке плавок. Немка выпучила глаза, замахала на него руками и так заверещала "Ноу, ноу!", что с пластикового завибрировавшего потолка начали капать обжигающие капли конденсата. Поляк недоумевал, но продолжал развязывать плавки. Немка не стала дожидаться окончания и выбежала из кабины. А зря. В следующий миг поляк таки справился со своим узлом, вытащил ампулу с бергамотовым маслом и брызнул пару капель в решетки парогенератора. Сауна наполнилась густым ароматом. А поляк, закупорил ампулу, вернул ее во внутренний карман плавок, потуже затянул резинку и вернулся на место. Его густые усы скрывали польщенную улыбку.
Зашел недавно в Сбербанк заплатить техосмотр. А там говорят "Без паспорта такой платеж не принимаем!" Я начинаю выяснять почему??? Они вот, постановление госдумы, вот инструкция ЦБ для борьбы с террористами все платежи кроме коммунальных услуг исключительно по паспорту. Расстроился, вернулся на работу. Со злости прочел злополучное постановление и все что с ним связано. Настроение резко улучшилось.
Получается что ЦЕНТРАЛЬНЫЙ БАНК, ГОСДУМА И СБЕРБАНК ОФФИЦИАЛЬНО ПРИРАВНЯЛИ ГИБДД /ГАИ/ К ТЕРРОРИСТИЧЕСКИМ ОРГАНИЗАЦИЯМ.
В Новосибирске поставили памятник В. Высоцкому. По задумке авторов памятника, постамент должен был украшать череп Б. Йорика. Но после открытия памятника люди обеспокоились отсутствием черепа - думали, что его украли, однако создатели памятника разъяснили, что все ОК и что они ищут способ получше прикрутить череп к памятнику, чтобы его не сперли. Придумали способ, череп прикрутили. После чего череп сперли.
П. С. Потом череп нашли - сознательный владелец пункта приема цветмета сам вернул его владельцам.
У нас на радио сегодня начальство отстранило от работы девушку ди-джея с крупным штрафом вдобавок. За что, спросите? за беспросветный тупизм и за дело. А дело это было вот как:
Программа по заявкам. Диалог ди-джея со слушателем, женщиной по голосу лет так 40. - Здравствуйте, представьтесь, пожалуйста, и зачем к нам дозвонились? Хотите передать привет? - Здрасти, вообще-то я не хочу передавать приветы, я просто хочу заказать песню.... - Нееее... У нас нужно обязательно передавать приветы. - Ну хорошо... Приветы тем-то и тем-то. А теперь уже можно песню заказать? - Да, теперь можно. - Я очень хочу послушать песню Софии Ротару "Лаванда". Эта песня очень нравилась моей покойной маме, которая умерла ровно 40 дней назад. И тупорылая ди-джей бодрейшим голосом отвечает: - Ну что ж, огромный привет вашей маме от коллектива нашей станции и специально для нее в нашем эфире звучит София Михайловна Ротару...
К счастью, это слышало начальство. Девушку выгнали и правильно сделали. Не место таким в эфире.
27 августа уходя на работу слушаю новости на РТР. Цитирую по памяти (жаль дословно не записала): "Джордж Буш обратился к населению Америки с просьбой ограничить количество личных поездок на автомобилях, просил найти возможность ездить нескольким людям на одном авто или пользоваться общественным транспортом. Кроме того, он предложил ПЕРЕНЕСТИ ЧАСЫ НАЧАЛА И КОНЦА РАБОЧЕГО ДНЯ НА ВРЕМЯ, ОТЛИЧНОЕ ОТ ЧАСОВ ПИК."!!!! Интересно, Буш считает часы пик таким же стихийным бедствием, как ураганы? Или просто не понимает откуда они берутся?! ;)
"Посольство [Великобритании] намерено внедрить систему, позволяющую россиянам отправлять документы, необходимые для получения визы, из ЛЮБОГО КРУПНЕЙШЕГО города России" (Любого или все ж таки крупнейшего? Типа "из любой Москвы"?)
И далее: "В России бытует мнение, согласно которому получить британскую визу чрезвычайно трудно. Так, 80% граждан, обращающихся за визой в посольство, даже не являются на собеседования"
Как представлю посольство, в которое сначала люди подают документы, а потом 80% подавших (!) просто не появляются... "И на ...уя мне эта Великобритания..."
Типа, "выдаем мы визы всем, просто 80% за визами не приходят"...
Кто ходил в то посольство, скажите, там конопли много растет на территории?
Прочитал тут историю за нумером №33 от 24 сентября 2005 г. в которой рассказывается о том, как в преддверии урагана "Рита", охваченные паникой американцы ломятся на машинах из города Хьюстона, стоят в гигантской пробке, и никому не приходит в голову воспользоваться для бегства пустой полосой встречного движения. Затем попалась на глаза гневная отповедь какого-то штатовского эмигрантика от 26 сентября №20, который с типичным американским апломбом пишет в ответ "… надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение". Ну что можно сказать по этому поводу!? Только то, что вполне возможно было наложить на ограждение какие-нибудь мостки, снести их бульдозером, или в конце – концов армейские саперы могли бы взрывчаткой просто проделать в них брешь. Или американцы предпочитают проводить взрывы только на территории других государств? Но дело даже не в этом. Просто мне вспомнилась сценка из недавнего фильма Спилберга "Война миров". Там есть момент, когда главный герой со своими детьми на машине несется по шоссе (единственная машина во всем городе на ходу, остальные выведены из строя электромагнитным импульсом). За ним марсианские боевые треножники уничтожают город, все горит, взрывается, в общем смерть следует за ним буквально по пятам. Камера берет крупный план, и что мы видим?! Герой едет по пустому шоссе (только кое-где на нем стоят брошенные машины), а рядом с шоссе, по раскисшим газонам с трудом плетется толпа беженцев. И НИКТО не догадается выйти на дорогу и идти по ней (вру, я потом увидел в сторонке человек пять идущих по асфальту, скорей всего это были туристы из других стран :)). Типичный американец просто не в силах вообразить, что какая-либо вещь может использоваться не по прямому назначению. Похоже они считают, что если дорога для машин, то ходить пешком по ней нельзя, даже если самих машин не осталось. Так что можно порадоваться за мастерство режиссера, в фантастическом фильме очень жизненно отобразившем уровень интеллекта среднего американца (как показала первая история, он попал просто в десятку), и признать, что сатирик Задорнов в своих историях тоже прав. Все-таки они тупые. :)
История со слов друга. В одно прекрасное утро, решил он с товарищами, отпразновать какую то дату. Мероприятие решено было провести на даче, с баней и без посторонних лиц. Компания подабролась солидная, по этому съедено и выпито было весьма много. А поскольку гуляли оснавательно, то после всего решено было все за собой убрать, чтоб хозяину уборка не стала на утро головной болью. Мусор собирали в 2х метровый, черный, пластиковый пакет. Погрузили его в багажник БМВ и поехали выбрасовать. Как на зло мусорный контейнер оказался на против заполненой, в ожидании автобуса, народом остановки. Ну а теперь представте "картина маслом". Подъезжает к мусорному баку тонированная БМВ пятерка, последней модели, из нее вываливаются полупьяные мужики. Открывают багажник и достают от туда, в тихоря матерясь, мешок для мусора, который сильно смахивал по форме, на то что в нем лежало крупно расчлененное тело. Надо было видеть вытянувшиеся лица людей, когда один из "грузчиков" сказал - "здоровый был зараза!" Троица не спешно садиться в машину и уезжает.
Разговорился как-то с товарищем из соседней лаборатории. Оказывается он, по образованию – физик, когда учился в универе, занимался научной работой с биологами. - И чем вы там занимались? - Изучали особенности дыхательной системы осетровых. - Интересно! А что с рыбой потом делали, после изучения? - Ну, мы, ну, мы … ее, … съедали. Я понимающе разулыбался, товарищ давай горячо убеждать меня, что я неправильно подумал. Дыхательная система действительно интересная, много неясного, и ее еще изучать, да изучать…
Да просто "резюме". ЗДРАСТВУЙТЕ уважаемыйй Владимир Анатольевич, шлет вам резюме Селезнев* Андрей Владимирович житель Калининского р.(с пропиской), по поводу вакансии МЕНЕДЖЕРА. Мне 22 года, но люди с которыми мне приходиться общаться дают минимум 25 (наверное из-за стиля общения). В анологичной сфере деятельности официального опыта не имею, но я проявлял инициативу самостоятельно когда работал в строительной организации. Тогда я понял, что для меня не сложно произвести полжительное впечетление на потенциального клиента и грамотно преподнести информацию, с промоушеном. На данном этапе получаю ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ в НГТУ по специальности "ТЕХНОЛОГИЯ МАШИНОСТРОЕНИЯ и МЕТАЛООБРАБАТЫАЮЩИЕ КОМПЛЕКСЫ". До этого закончил СПК "Автоматизация технологических процессов на предприятиях" с синим дипломом. Так, что представление об оборудовании очень глубокое. За свою не долгую жизнь я поработал во многих сферах деятельности и в каждой организации проявлял себя хорошо, но хорошую зарплату платили только в одном месте и то не долго. От чего и накопился богатый опыт. У меня хорошо развиты комуникабельные способности, по тому что, мне нравиться общаться с людьми, хоть с бизнесменом, хоть с обычным прохожим и совсеми находиться общий язык. А так-же я уверенный пользователь ПК, очень опытный водитель и достяточно симпатиченый молодой человек со здоровыми взглядами на жизнь. Мое хобби воплащять в реаль ность свои идеи(могу помоч и вашим). Но под час идеи бывают такие масштабные, что, воплотить их в жизнь сможет только Билл Гейтс. Сам я на много серьезнее этого резюме порой даже слишком, но самое главное то что бы жить было не скучно.
P.S. Если отбросить шутки в сторону, Я, давно уже мечтаю устроиться в организацию с серьезными намериниями и я готов максимально помоч такой организации.
КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ д.т. хххххх м.т. ххххххххххх Ящик ххх@ххх
*Фамилия изменена, пунктуация и орфография – без изменений.
В городе Сиэтле, штат Вашингтон, есть музей Золотой Лихорадки. К слову сказать, практически единственное место в США, где можно увидеть прижизненные издания Джека Лондона - и почти единственное, где можно вообще купить его произведения. Но история не об этом. В том же музее на стене висят портреты наиболее прославившихся золотоискателей. В том числе, портрет скромного дяденьки в очках и с залысинами. Про него написано, что он прославился тем, что шампанского не пил, но любил в нем купаться. - Ну и что? - спросите вы. - А ничего. Просто звали этого дяденьку Билл Гейтс.
Записи в гостевой одной комп. фирмы до и после редактирования вебмастером. ни одного положительного отзыва посетители не оставляли, посему дир. фирмы дал задание привести гостевуху в приличный вид. Выборочно привожу:
Вот, 21.09.2005 после (П)и мне помогли. до (Д)и меня нае6али
---------------------------------------------------------------------- Ура, 21.09.2005 (П)Офигенный ништяк у вас тут... Красавцы!... (Д)Что за говно у вас творится...Уроды сраные!... ---------------------------------------------------------------------- Zlaya, 8.09.2005 (П)Купила в этой фирме комп, очень довольна. И еще стол купила. Сейчас этой фирме рекламу делаю по всему городу... такого замечательного обслуживания нигде не встречала...и сотрудники такие хорошие... надеюсь эта фирма будет процветать! Я счастлива! (Д)Купила в этой фирме комп,до сих пор не могу прийти в себя.И еще стол купила,привезли не тот и через месяц,и побитый какой-то.Сейчас этой фирме рекламу делаю по всему городу...обслуживание пиздец какой-то,хам на хаме,разве что на хуй не послали,когда хотела отказаться от покупки и деньги забрать... сотрудники сплошь уроды...надеюсь эта фирма скоро разорится!Я в шоке просто!
---------------------------------------------------------------------- bony, 8.09.2005 (П)Как вы так можете все хорошо делать? Вы просто наше спасение! (Д)Почему вы все всегда делаете через жопу? Заебали уже! ---------------------------------------------------------------------- bony, 3.09.2005 (П)Отличная у вас фирма! (Д)Фирма полное говно! ---------------------------------------------------------------------- Alex, 18.03.2005 (П)Наконец-то в сети, простой и со вкусом сайт (Д)Стремно иметь такой хуевый сайт на домене первого уровня,полный отстой!
Я работаю сисадмином в одной фирме. Последний отрезок одного рабочего дня я посвятил тому, что настраивал резалку рекламных банеров, дабы юзеры, заходя на различные пестрые сайты и порталы не жрали трафик всякими ненужностями. Проверял сначала как водиться на себе: сначала как-то не очень получалось - то одно, то другое проскакивало. Бился я с час, наверное, причем за все это время я прыгал по всяким ссылкам и все время зрительно выцеплял неурезавшуюся рекламу и после, сжав зубы лез рулить программулину дальше. В конце конов победил, проверил не раз - заходишь на какой-нить поисковик и кругом одни красные крестики и бордюры от банеров - ну все, думаю, пора домой. В общем зашел я в метро - народу тонна как всегда. Еду, значит, в вагоне стоя - вокруг народ прижал, так и давят. Ну и чтобы в лицо не пялиться кому-нибудь, я смотрю, значит, в одну точку над дверями. И тут, слушайте, хотите вреьте хотите нет, у меня на полном серьезе (что самое здесь главное) проскочила мысль, которая ЧЕССЛОВО вызвала у меня бурю негативных эмоций и энергетический порыв быстро сесть и все переделать. Я негодовал по поводу того, почему это я могу видеть эти желтые прямоугольники рекламы над дверями вагоня, ВЕДЬ Я ТОКА ЧТО ВСі ЗАБАНИЛ!!! Думал я так секунд 20 на полном серьезе не понимая почему реклама видна. Ну а после уже народ вокруг стал пялиться на мою покрасневшую физиономию, поскольку на ржач меня пробило конкретно. Вот так я поработал.
Вчера,26.09, по TV рассказывали про соревнования и показывали МЧС-овских собак. Показали черного громилу породы БМВ. Ну, угадайте с трех раз, как это расшифровывается?...
Решил Ваня жениться, и как требует того дело снял сауну чтобы отметить сие горесное собитие. ГУЛЯНКА в самом разгаре, и тут звонить Невеста Вани, чет там спросить и посоветоваться. Разговор по телефону растягивается на мин на 30. Отряд не замечает потери бойца. Только Ваня поговорил, пару стопок выпил, она опять названивает и опять минут на 20-30. Тут отряд все заметил и нам это совсем не понравилось. Что за гулянка, если главное действующее лицо, над горькой долей которого целый вечер положенно издеваться, на празнике почти не присутствует. ЧЕ ДЕЛАТЬ?
Решение рождается без мук. Один из верных друзей, расказывает что у него сел акомулятор в телефоне и просит Ваню дать его трубку позвонить. Дальлше все просто:
Решение = "безусловная переадресация" + (ххх) ххх-хх-хх. Где (ххх) ххх-хх-хх номер телефона девушек по вызову.
В тот вечер Ваня больше с невестой не общался. В тот вечет Невеста общалась с (ххх) ххх-хх-хх. Где (ххх) ххх-хх-хх номер телефона девушек по вызову.
Вопрос для новой задачи: Че было когда Ваня вернулся домой??????????????
Только что. Есть у нашей конторы точка в магазине "Космос", для простоты между собой мы ее так и называем, находится в другом городе и для уменьшения суммы междугородних разговоров связь держим в основном по аське. Ну и просит меня тамошний сотрудник позвонить, чтобы факсануть документы. Набираю номер, отвечает девушка: - алло? - стартуйте! - что? - это космос? - нет!! 8-О - извините... Офис катается, реакцию девушки не дослушал...
Иду на работу сегодня и проходя мимо шеренги гаражей вижу на одном из них сидит ворона и в клюве держит целых три желудя. Рядом с гаражами растет дуб, что в Москве, в общем то редкость. Увидев меня ворона испугалась, метнулась в сторону и улетела. Пройдя метров двадцать я попал под обстрел этими самыми желудями: ворона села на фонарный столб и метнула желуди в меня. Причем один за другим, а не все вместе. Как она это сделала и для чего не пойму до сих пор.
Яndex слегка порадовал! =) В понедельник из новостей узнал, что mr. Putin собирается в прямом эфире на вопросы всяческие коварные отвечать. Думаю: а чтобы и мне у него что-нибудь не спросить-то. Чисто логически соображаю, если по телевизору покажут то и в сети должны продублировать. Запрашиваю у Яndex'a "путин отвечает на вопросы" в качестве ответа одной из строк в яндекс новостях вижу следующее... «путин отвечает на вопросы» в новостях (127) Владимир Путин в прямом эфире ответит на вопросы об ипотеке и реформе ЖКХ (33) 10:32 Путин на все вопросы ответит в прямом эфире (125) 10:45 Новодворская: на все вопросы Путин ответит на страшном суде (5) 11:12
Молодец!!! Валерия Ильинишна!!!! Какая нах ипотека, какая реформа... Все ответы только на страшном суде, сразу после предыдущих попыток.
Работаем вдвоем с Аллой продавцами журналов(я-утром, она -вечером). Пересменка. Алла раставляет свои журналы на стойке, я собираю свои, обмениваемся впечатлениями. И тут меня отвлекают в сторонку другие люди. Пару минут общаюсь, поворачиваюсь, и вижу: Алла, не оборачиваясь ко мне, но предполагая, что я сзади, спрашивает: - ты завтра когда придешь? И совершенно незнакомый мужик, куривший сбоку от нее, недоумевает: - А зачем?
Преамбула. Работаю я в офисе, с двумя девушками (блондинка и брюнетка), у них на двоих один компьютер, с которым они не очень дружат, монитор и принтер, все подключено в переноску с кнопочкой on-off, а уже переноска и подключается в розетку. Каждый день перед уходом они выдергивают все провода из всех розеток на случай короткого замыкания и пожара, и, соответственно, каждое утро опять все включают. Сама история. Пришел я на работу и сел проверять почту, смотрю, а блондинка что-то над компьютером кружится, а включить его не может, подходит ко мне и спрашивает, почему ее компьютер не включается, подхожу, смотрю, все на первый взгляд подключено правильно в тройник и в розетку, думаю, ну должно работать, смотрю, а на переноска кнопка on-off отключена (ну мало ли, может просто забыла про нее), щелкаю кнопку на тройнике, а она не включается, значит что-то с тройником не то, смотрю А БЛОНДИНКА ВОТКНУЛА ПРОВОД ОТ ТРОЙНИКА В САМ ТРОЙНИК, А В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИЛА ВООБЩЕ ЛЕВЫЙ ПРОВОД и еще удивляется, почему у меня компьютер не включается?
Вдогонку о фамилиях: довольно часто общаюсь с девушкой с Украины (сейчас в США) с незабываемой хохляцкой фамилией ХРЕНЮК. В США переехала вся ее семья - ХРЕНЮКИ.
Выставка кошек. Прибегает любитель и говорит:" вот меня к Вам послали говорят Вы все знаете. Где тут у персов носы перешибают?". Ему отвечают: "нигде, они с такими рождаются". А он и говорит: "Фи ничего-то Вы не знаете" и побежал дальше! (с)catic http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=20515
Историей от 27/09/05 про прожорливого малыша навеяло... Есть у меня доча - ангелочек в блондинистых кудряшках, годик нам почти. И как у всех карапузов бывают у нас периоды быстрого роста. Для тех кто в танке - это вчера костюмчик сидел, а сегодня только если на нос налезет. Ну и едим в такие дни соответственно, не меньше взрослого - особенно хорошо идет шашлык с помидорами... Одна только маленькая проблемка - запивать это все наше солнышко предпочитает маминым молочком(см возраст выше). Что-то мне как-то не по себе в такие моменты: после тарелки шашлыка так и хочется ей стакан вина предложить, красного, оно бы логичнее было. Да и я бы не отказалась.
... В элитном подразделении инженерных войск израильской армии, специализирующемся на обезвреживании взрывных устройств и разминировании мин и фугасов, введен "сухой закон", передает в понедельник агентство "Курсор".
Две недели назад взрывотехникам предложили подписать обязательство не употреблять алкогольные напитки не только во время несения службы, но и во время краткосрочного отпуска. В противном случае военнослужащие могли быть переведены в другие части.
"Я обязуюсь весь период нахождения в армии, со дня призыва и до дня демобилизации, не потреблять алкогольных напитков ни во время несения службы, ни в дни отпусков", - приводит текст обязательства газета "Едиот Ахронот"...
Региональная дорожная зарисовка. Весной этого года был в Перми в командировке. Еду с водителем по улицам: грязь, слякоть. Грустные пейзажи и настроение, соответствующее погоде. Правила, водители нарушают редко, так как улицы узкие и ментов очень много, да и менталитет не московский – нет такой спешки. Но вот неожиданно нас обгоняет по встречке, пересекая сплошную, на полной скорости, Ока. Оранжевого цвета, а на крыше привязан свежеструганный гроб. Цинично, конечно, но водитель, с моей точки зрения, очень дальновидный. Хочется написать, что был он одет официально и во все чистое, но не стану, ибо не заметил… P.S. А вот телефон с камерой, я выхватить не успел. //Denis
Проезжал вчера через долину реки Западная Лица, где во время ВОВ шли жесточайшие бои, и где расположен огромный меориальный комплекс (Долина Славы или, в народной трактовке "Долина смерти"). Впрочем, по всей дороге Никель-Мурманск установлено много обелисков и памятников, напоминающих о тех днях. Да и по сей день появляются, благодаря экспедициям поисковиков, новые. Молодцы ребята, однако... Обращаю внимание на новый указатель на обочине дороги. Надпись передаю в оригинальной орфографии. Она гласит: "Могила неизвестному солдату".
3. Иван хочет слушать сказки, а я В. Цоя. Я пришла к обоюдному решению, что слушаем Цоя. Танцуем под аллюминивые огурцы. Иван поворачивает ко мне свое ангельское личико и робко так просит аллюминиевых огурцов. Я улыбаюсь, говорю мол, а раньше ты пробовал аллюминиевые огурцы? Ответ как всегда сногшибательний:" Да, мне мама давала." У меня много вопросов скопилось к товарисчу маме))))))))))))))))))))))))))))
4. Иван хвастается другу: " Это Машка( тыкая в меня пальцем), она ко мне домой приходит, когда папа с мамой уходят!"Мдя... Я тут прикинула, когда Ваня войдет в пубертатный возраст, у меня как раз начнут выпадать зубы. Не дождусь....
5. Ивашка спрашивает: - Я тебя люблю? Я умиляюсь - не знаю, Зайкин. Ты как сам думаеш? - Я тебя люблю! - А за что? - я польщена - Потому, что ты со мной играеш... Думаю про себя: " Эх, Ивашкин, будь ты лет на 20 старше, был бы идеальным мужиком. Я бы с тобой игралась, а ты бы меня все равно любил)))
История реальная, случилась лично со мной недели три три тому назад, но когда я ее записал, получилось вот что: - Где с тобой не соскучишься, так это в постели, - вырвалось у меня от избытка чувств. Она ушла... И больше не звонит! О черррт!!!!! (Рву на себе волосы) Ну почему я не сказал ей этого РАНЬШЕ?!
Информация с сайта ramler. Обратите внимание на даты! 26.09.2005 14:47 | Петровка, 38 В связи с проведением 23 - 25 сентября 2005 года автогонки на Воробьевых горах с сегодняшнего дня и до окончания мероприятия 25 сентября будет ограничено движение транспорта по Университетской площади, а также по улицам Лебедева и Менделеевской. Рекомендуемые пути объезда: улицы Косыгина, Мосфильмовская, проспект Вернадского и Мичуринский проспект. Пресс-служба УГИБДД ГУВД г. Москвы Марина Васильева
Навеяно №19 от сегодня Я хочу к темам "скрипка лиса" и "спи.......и" добавить еще одну тему - "Асеммитричное мышление". Буквально сегодня утром сын моих знакомых (школьник чертов) проводит со мной тест на синонимы. Небо - земля Утро - вечер ...
Зевая отвечаю... и тут он задает Антихвост - ... Не особенно врубаясь выдаю - Дверь !.
Сижу с программистом, разбираем программу, которую он пишет для нас. До совершенства еще как до Луны пешком: половина поцедур еще только обозначена пустыми окошками, но все компилируется нормально. Уперлись в хитрый алгоритм. Все покурочили, пока разбирались. Ничего не компилируется, везде ошибки... - "Все", говорю: "Надоело. Стирай нафиг все, давай вернемся к предыдущему варианту." А че там, раз-два - все удалено... Вот только удалил он как раз все предыдущие варианты, оставил только последний, который не работает.
- "Да...", говорю: "Ну ты даешь! Ну и что нам теперь делать?" - "Черт, ошибочка вышла." Сидит, чешет репу: "Зато экзешник нормальный остался."
"Анекдоты" читаю регулярно, и часто в последнее время попадаются ссылки на новостной сайт rbc. Вот, только что туда заглянула и спешу поделиться выдержкой из мега-статьи про найденное захоронение малышек-близнецов.
"... а заодно роют окрестности в поисках матери. Они (археологи)уверены, что она должна быть где-то поблизости, так как процесс родов в ту жестокую пору был чрезвычайно опасным и даже смертельным.
В древности вообще было тяжело и страшно жить – никаких врачей и психологов. Например, женщина-хоббит не выдержала такого стресса. По новой теории, которую выдвинули исследователи, тщательно изучив ее останки, малышка стала идиоткой. От неизвестного заболевания скончался и найденный на Гыданском полуострове мамонт. Никакой видимой причины для ухода в мир иной ученые не обнаружили – на его туше не было ни одной раны, а желудок был набит пищей."
Да... страшно жить без психологов... и рожать было тяжко... Но причем тут скончавшийся мамонт с набитым брюхом.
Самое смешное, что на этом радости чтения не заканчиваются. Кликаю на ссылку про женщину-идиотку: " Личность, а особенно тело миниатюрной женщины, найденной индонезийскими и австралийскими археологами в пещере на острове Флорес, не перестают волновать умы ученых. После всестороннего изучения останков малышки и возникшей драки, в ходе которой потерялась ее нога, группа специалистов пришла к выводу, что она совсем не та, за кого ее приняли поначалу.
И первым эту идею высказал главный возмутитель спокойствия – тот самый индонезийский палеоантрополог Теуку Джекоб, который обманом выкрал женщину, переломал ей все кости и склеил, чтобы было покрасивее, а одну нижнюю конечность оставил себе на память. Он утверждает, что "хоббиты" с острова Флорес совсем не были отдельной разновидностью человека, как полагают те, кто их обнаружил. А крошечный мозг у такой взрослой особи объясняется лишь тем, что несчастная была идиоткой. Тем более что в пещере нашли следы использования огня и орудий труда. Ими, по-видимому, пользовались здоровые соплеменники дурочки."
1. Недавно все друзья собирались снова после летних каникул. Так прям загорели на ласковом солнышке, порозовели, возмужали. Дети тоже подросли. Все стали восхищаться, как Васина и Анина годовалая Ника похожа на Васю. Это преамбула. Теперь слушайте сюда. Прихожу к Катьке и Толику бабыситтерить с пятилетним Ивашкой.( белокурый голубоглазый cимпатяга )Ну обычное дело: поиграть, накормить, покакать, попу вытереть, помыть, зубы почистить, почитать про устройство холодильников и сливных бачков и, наконец, упросить ребенка заснуть по хорошему. Сидим, пол- срока оттрубила. Время тихих игр на ночь. Ивашечка кочевряжится, видимо я его умотала - устал. Проходит 10 минут- все еще сидим. Ничего не происходит. Меня вообще пугают тихие пассивние дети, поэтому пытаюсь завязать светскую беседу: - Ванечка, а ты на кого похож? - На Васю! - рапортует мой подопечный. %-0 Сижу ржу... - На какого Васю? - может ребенок че то путает? - На Никину Васю! Ага, нет, не путает... В здравом уме и памяти можно сказать - Ванечка, а на Толика ты не похож? - пытаюсь получить как можно больше кайфа от ситуации. - Не знаю, я на Васю похож! Даааа.... Дальше я пытать ребенка не стала. Тут уже надо бы у Катьки поинтересоваться....))))))))))))))
Значит иду я как-то по "Крещатику", а на встречу мне плывет вся такая "Майдан Независимости". Я ей сразу "Лыбедская" на все 32 зуба, а она на меня "Выдубичи" во все глаза. Мол типа, что я тебе "Шулявка" что ли? У меня аж "Оболонь" чуть из рук не выпала. Ну решил я завести разговор с ней. Начал рассказ стихами "Тараса Шевченка", приглашаю на "Театральную", на вечер "Льва Толстого", тонко намекаю на "Дружбы народов"... А она мне так просто заявляет: "Я - "Житомирская". Опешил сначала, а потом, правда, и спрашиваю - а в Киеве какими судьбами? Она говорит: "Учиться еду в "Университет". А я говорю, не-е-ет, мне тоже на учебу, правда на "Политехнический зоопарк". Она так с полоборота, без подводки и спрашивает: "а где тут у вас "Почтовая площадь", а то письмо отправить нужно, а как незнаю?" Я говорю: "Я тебе что, "Героев Днепра", что ли, забесплатно показывать. Давай сначала "Контрактовую площадь" подпишем, а после и говорить будем". Она тоже не растерялась, говорит: "Что-то вы, молодой человек, сильно "Академгородок" стали, вам не кажется?" Я говорю: "Все-таки какая-то вы, девушка, "Кловская", аж противно". Она мне: "Да по вам, молодой человек, "Лукъяновская" плачет". Я говорю: "Да "Харьковская" я не вашу "Лукъяновскую"!!! В общем, как вы поняли, разговор у нас не завязался. Правда после этого я понял, что делал все через "Дарницу". Ведь можно было просто пригласить девушку в "Гидропарк", потом взять по "Черниговскому" и на "Лесную" - свежим воздухом подышать... а на сдачу по "Днепру" покататься. А может быть просто, поехать на "Республиканский стадион" и заняться там спортом... Но когда я это понял были уже "Позняки"... Но я не сильно расстроился, потому что понял, что девушка была "Сырец". Хотя мой друг сказал мне, что девушек -"Сырец" не бывает, а бывает просто мало "Славутич"...
2. Посеяла пасспорт на детской площадке. Я когда там скачу с Иваном, то ничего вокруг себя не замечаю и дети разлетаются как кегли. Короче поискала, обзвонила всех друзей, даже заплесневелых годичной давности банкиров. Стандартным ответом было-нет никто органайзер Louis Vuitton не встречал, а если и встречал, то не отдаст. Правда нашелся один красавЕц, сказал, что он по нему меня уже 2 дня как в турецкое рабство продал. Шутник, блин. Петросян недорезанный. Короче звоню в наше консульство. 4 часа дня. Поднимает трубку бухой в жопико мужик. Пытается сказать " посольство"- с первого раза не вышло. Мне слишится " пос-ш-ва", что для себя я интерпритирую, как нечто среднее между "пошла на.." и " посольство". Алкогольными выхлопами несет аж из трубки. Радуюсь за коллегу.)) Говору так мол и так, дяденька, пачпорт посеяла. Задаю сокраментальный вопрос- " Чо делать?". Дядя выговаривает по слогам, что нужно письмо из полиции об утере докУмента, фотокарточки и усе... Приходи в консульство, милости просим. Потом я общалась с бритами знакомыми, рассказывала про земляка в посольстве, что мол нравы мне там по душе, к 4 часам дня уже бухие работаем. Они скромно предположили, что дядя работает по Московскому времени. Все могет быть.)) Делать нечего, надо идти в полицию. Хватаю Ивашку подмышку иду в участок на Ст. Джонс Вуд Хай Стрит сдаваться. На двери обьявление -" The police office is currently closed because of the staff illness.Go to Marlebone station or Paddington station. In case of seriose crime....bla-bla-bla." " Начинаю ржать- ето типа чо за бацила срубила весь полис стафф? Перекладываю Ивана под другую подмышку, идем в Теско, сухари покупать. Ребенок вежливо интересуется, почему мы не зашли в полицию. Я говорю, мол болеют там все, закрыто. Как обычно следует вопрос, почему болеют. Говорю, злой микроб укусил. Дальше участливо спрашивает, а чем болеют. Сердобольний мальчик попался. Говорю, что я у полицменов как то не догадалась узнать чем и как они там заразились. Ну вобшем опять вопрос, а почему ето собственно я не спрашивала. Тут я понимаю, что пора заканчивать этот абсурдный разговор. Тем более я не знаю как объяснить доступно, не вызывая миллион новых вопросов, почему я не знакома с представителями нашей доброй полиции лично. Заходим в Теско, хаватаем сухари, бегим к кассе. Там мило устроилась пакистанская девушка. Сюсюкается с Иваном, типа " how are you" и все такое. А потом задает вопрос, который заставляет меня в который уже раз за день тихо угарать. ЕТО ТИПА ВАШ СЫН? ))))))))) Да, блин, родная кровиночка! Глаза разуй, тетя, ты меня видела? А теперь посмотри на етого арийца! Одно лицо, блин! Но, конечно, ничего подобного вслух не говорю. Мило пропискиваю, что я бабыситтер. Уходя из родной Тески, настроение у меня не просто зашкаливало, а реально застаканивало за отметку ОТЛИЧНО. История продолжается. На следуюший день Катькин обьевшись альтруизма на завтрак, везет меня до Паддингтон полис стэйшен. Подхожу к окну, расказываю свою историю полиц-герл, говорю что это на Маида Ваил случилось территориально. Она без проблем пишет мне письмо, я на радостях его хватаю, сую в самые потаенные глубины сумки и бегу хвастаться Катьке. А теперь внимание! Письмо гласило - " Miss Maria Pak thinks that her passport fell out of her bag while she was baby sitting at Maida Vale station." " А я то, дура, думала, что ето токма в России полицаи с формулировками страдают. Хм... Дальше весь день чисто бабыситтерские приколы, которые уже в лом все описывать. Самый яркий инцидент, наверное, с Ванькиной школьной программой. Забрала дите из школы, завела домой, накормила, стали играть. Тут Иван бежит к столу, хватает самодельную книжицу из скрепленных листиков А4. Говорит, что они в школе поют и надо выучить слова. Соответственно, слова в книжице. Открывает заднюю страницу, начинает читать по тихоньку стишки из песенок, типа ла-ла-ла" back to school again". Я еще подумала, что преподы видимо неправильно листки скрепили, задом на перед, но с кем не бывает? Доходим до последней страниц этого самиздата. Там огромними буквами, видимо что бы лучше в мозг впечаталось такие слова песни: " SHALOM, CHIVERIM! SHALOM CHIVERIM!.....SHALOM, OH MY FRIENDS...." " ,-ну и дальше в таком же духе. Опят ржу... Минут 15 распевали эту милую еврейскую песенку.))Потом Катьке вечером говорю: " Ты смотри, осторожнее! Еврейство ето такая штука.. Оглянуться не успеешь, как Ванька отрастит две сопли на висках и задрапируется в водо- и светонепроницаемый черный костюм- тройку. А букву Р он уже сейчас не выговаривает!"))))))))))))))
Вобщем попели, сели писать слова. Я рисую, Ивашка говорит что это, а потом по буквам спеллингует. Рисуем солнце, кошек, собачек и. т. д... Потом вопрос: " А месяц МАЙ можешь нарисовать?" Типа " а Мурку слабо?" Ну я чешу репу, понимаю, что все могу, а именно месяц МАЙ ну ни как. Выкрутилась, отвечаю по еврейски, вопросом на вопрос ( видимо песня все-таки подействовала):" А ты сам то можешь нарисовать месяц МАЙ?" На что получаю неожиданний ответ "ДА!". Нарисовал, блин.( Поясняю, если картинка не появилась) Месяц вульгарис, то биш обныкновенный, серповидный
Ок, говорю, а ты абсолютно точно уверен что это месяц МАЙ, а не август там или март? На что как всегда безаппеляционно получила абсолютно положительный ответ " ДА!" Что ж, вопросов больше нет. Ржать уже устала.