Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня за ужином пятилетний сын сделал умозаключение: - Мама, я знаю, почемы ты не стала милиционером. Потому что ты в школе не получала двойки и тройки!
Встречаются два одноклассника: один новый русский, а другой - рабочий на заводе. НР спрашивает: - как жизнь, как дела? - да ничего хорошего, зарплату не платят, жена ушла, ну и дальше в таком же духе...А у тебя как? - а у меня все в порядке: имею несколько магазинов, вобщем прибыль неплохая. Ну значит одноклассник просит НР взять его к себе на работу. Тот соглашается. Проходит месяц, НР проверяет отчеты со своих магазинов и видит, что у его одноклассника в магазине самая большая выручка. Решил он поехать посмотреть как это у него получается. Приезжает и видит такую картину: его однокласник разговаривает с другим новым русским: - ну вот ты едешь на рыбалку, что ты будешь рыбу с берега ловить? Купи болотники. Тот покупает. - да что ты в самом деле, новый русский или хрен с горы? Купи лодку резиновую. Тот и ее покупает. - слушай, новый русский ты или хрен сгоры? Что будешь на веслах грести? Покупай лучше моторку. - Да короче, что тебе лодка, покупай катер с гарпуном. НР покупает и катер. - Слушай, какая у тебя машина7 - Ну Линкольн. - Нет на Линкольне на рыбалку не годится ездить. В самый раз для рыбалки будет Джип Гран Чероки. Короче, продал ему и Чероки, и еще под запарку прицеп, чтобы катер увезти. Тут заходит НР - его одноклассник и спрашивает: - ну как у тебя так круто получается продавать? - да он вообще за тампаксами зашел, а я ему и говорю: какого хрена ты будешь три дня сидеть - езжай на рыбалку! Витас.
Обедает семья: мама, папа, дочь и бабушка. Как поели-встал вопрос: кто будет мыть посуду. мама с папой отказались, дочь тоже отвелась, а бабушке по сроку службы не положено. Решили так: кто первый слово скажет - тот и будет мыть посуду. Сидят час молчат, два. Звонок в дверь: парень к дочери свататься пришел. Прошел на кухню налили ему чаю - все молчат. Сколько не пытался заговорить все в пустую-все молчат. Тогда он сдела то, что хотел сделать в первую новобрачную ночь: трахнул дочку-все молчат. Тогда он сделал то что хотел сделать через год трахнул маму-все молчат. Тогда он сделал то что вообще не хотел делать -трахнул бабушку-все молчат. После чего Он подошел к папе и спросил: вазелин есть? НЕТ - сказал папа и пошел мыть посуду. Витас
"Позабыв про прелесть лета, Бросив все на произвол, Сели мы смотреть на этот, Извиняюсь, на футбол . Там, как будто бы не спавши, Помирая от тоски, По траве ходили наши, Извиняюсь, игроки. Нам пора б уже привыкнуть, Нервы даром не мотать. Но, как опять хотелось крикнуть, Помянуть япону мать! Нет защиты, нет спасенья! И полузащиты нет! Лупит полунападенье, Как в копейку, в белый свет. Болела вся страна, Какого же рожна! Левей давай, правей давай! Ну, бей давай... Мы же можем, мы ж Россея! Всем им голову свернуть! Но граблями вновь усеян наш большой футбольный путь... Мы теперь чего-то спорим, Мол, могли не проиграть! Высохнет скорее море, И реки повернутся вспять... Мы-то раскатали губы И болели, матерясь, А надежды наши грубо Бутсами втоптали в грязь. Это ж словно у сиротки Хлебца отобрать кусок! Это ж, как предложат водки Отхлебнешь - а это сок... Свисти давай, судья, Не вышло ни черта! Ужасно? Да! Кошмарно? Да! Ну, как всегда! Мы, конечно, всех умнее, Но футбол -то тут причем? Тут нам надо быть скромнее, Наш удел - хоккей с мячом. Можем в шахматы сражаться Или Лучше в городки. Но в футбол - не надо, братцы! Не позорьте, мужики!"