Поиск по автору:

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз, когда женился, и девятнадцать, когда примерял одежду на рынке.

- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

Мой ЗОЖ - это когда закончились деньги.

Любовь к Родине легко усилить путём поднятия заработной платы в 10 раз.

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.

Чтобы путешествовать по Уралу, нужен "Урал", на легковушке-то Урал не посмотришь.

- Послушай, если вдруг у тебя возникнут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чёртов Т9! Извините, Бля!

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот...

Врач(пялится на мой рентген): - У вас, что… нет одного из органов?
Я: - Хотите сыграть со мной в PS5?

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

Идеальное соотношение цена-качество - это говно на халяву.

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошёл домой.

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Вон, удобства-то во дворе.

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

Re:
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
--------------------------------------
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.

Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

А помните, лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер. Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер.

Жена психанула и уехала к маме. Получается, на истерическую Родину...

Сегодня делал морковный сок с апельсиновым. И решил сразу помыть соковыжималки. Пока мыл - задумался. А ведь в кино показывают, что они такие счастливые заебенили себе сок или смузи и сразу его пьют и съёбывают куда-то... А посуду кто мыть будет? Это ведь потом засохнет...

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

Общаясь со мной, oставляйте свoи заёбы при себе. Я умею жечь мoсты, и oдиночество меня не пугает.

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка. Понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "Носкам - пизда".

- Батюшка, моя тёща на Крещение поскользнулась и упала в прорубь.... Это Божий Знак или проделки Сатаны?

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Вчера трёхлетняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит: "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

Первых 10 слов, которые я говорю, проснувшись утром в понедельник до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

Про свой почтовый индекс я помню только то, что он простой и легко запоминающийся.

- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и ещё столько же ночью...

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

- Привет, давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала.