Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.10.2020, Повторные анекдоты

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

23.10.2020, Повторные анекдоты

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как дела у меня дома и на работе. Уже три подписчика: психиатр и двое полицейских, следящих за мной...

25.10.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не запер от ребенка холодильник. Прихожу и вижу — картина маслом.

26.10.2020, Остальные новые анекдоты

Я побывал женихом раз двадцать. Один раз, когда женился, и девятнадцать, когда примерял одежду на рынке.

29.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Папа, ты завтра пойдёшь в школу на родительское собрание?
- Нет, дочка, боже упаси от этих мероприятий!
- А почему так?
- Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!

31.10.2020, Повторные анекдоты

Любовь к Родине легко усилить путём поднятия заработной платы в 10 раз.

04.11.2020, Повторные анекдоты

Осень. Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки.

13.11.2020, Остальные новые анекдоты

Чтобы путешествовать по Уралу, нужен "Урал", на легковушке-то Урал не посмотришь.

14.11.2020, Повторные анекдоты

- Послушай, если вдруг у тебя возникнут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

20.11.2020, Повторные анекдоты

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чёртов Т9! Извините, Бля!

21.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

24.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот...

25.11.2020, Остальные новые анекдоты

Врач(пялится на мой рентген): - У вас, что… нет одного из органов?
Я: - Хотите сыграть со мной в PS5?

27.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

27.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

29.11.2020, Остальные новые анекдоты

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.

30.11.2020, Остальные новые анекдоты

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

Идеальное соотношение цена-качество - это говно на халяву.

03.12.2020, Остальные новые анекдоты

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошёл домой.

04.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

05.12.2020, Повторные анекдоты

- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Вон, удобства-то во дворе.

08.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

08.12.2020, Остальные новые анекдоты

Re:
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
--------------------------------------
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.

10.12.2020, Остальные новые анекдоты

Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...

11.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

12.12.2020, Остальные новые анекдоты

Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".

13.12.2020, Остальные новые анекдоты

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

16.12.2020, Повторные анекдоты

А помните, лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер. Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер.

20.12.2020, Повторные анекдоты

Жена психанула и уехала к маме. Получается, на истерическую Родину...

21.12.2020, Остальные новые анекдоты

Сегодня делал морковный сок с апельсиновым. И решил сразу помыть соковыжималки. Пока мыл - задумался. А ведь в кино показывают, что они такие счастливые заебенили себе сок или смузи и сразу его пьют и съёбывают куда-то... А посуду кто мыть будет? Это ведь потом засохнет...

22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

25.12.2020, Остальные новые анекдоты

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

26.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

27.12.2020, Остальные новые анекдоты

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

12.01.2021, Остальные новые анекдоты

Общаясь со мной, oставляйте свoи заёбы при себе. Я умею жечь мoсты, и oдиночество меня не пугает.

14.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

17.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка. Понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "Носкам - пизда".

19.01.2021, Остальные новые анекдоты

- Батюшка, моя тёща на Крещение поскользнулась и упала в прорубь.... Это Божий Знак или проделки Сатаны?

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

21.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

22.01.2021, Остальные новые анекдоты

Вчера трёхлетняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит: "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".

24.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

25.01.2021, Повторные анекдоты

Первых 10 слов, которые я говорю, проснувшись утром в понедельник до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

26.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

27.01.2021, Остальные новые анекдоты

Про свой почтовый индекс я помню только то, что он простой и легко запоминающийся.

29.01.2021, Повторные анекдоты

- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и ещё столько же ночью...

01.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

03.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Привет, давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала.

Витька Корнеев (801)
Рейтинг@Mail.ru