Поиск по автору:

РЕБЁНОК БОЛЕЕТ
Эта фраза определяла последние пять лет моей жизни. Через полгода после рождения сына у него начались диатезы и прочая аллергическая чехарда. У жены с тещей напрочь сорвало крышу. "РЕБЁНОК БОЛЕЕТ" - поэтому: приходя с улицы (в коридоре заставили поставить дополнительную дверь, чтобы получился тамбур) - нужно раздеться,
принять душ и надеть домашнюю одежду, чтобы не занести домой "злобных аллергенов". Ребёнок не бывает на улице (ВООБЩЕ!) из тех же соображений, "прогулки" осуществляются в комнате, после проветривания через специальный фильтр и кварцевания. Он практически никогда не общался со сверстниками - "аллергены!", играет ежедневно моющимися кубиками Лего. Питание отдельное, причём мне, в принципе, не готовят - или ешь то, что едят все (каши на воде) или питайся вне дома, но при этом ты - эгоист и транжира. И так во всём.
При этом ничего жуткого у ребенка нет: ну аллергия, на пыльцу, кошачью шерсть, яйца и рыбу. Всё это сейчас лечится приемом одной таблетки в день. Но таблетки практически не дают - "ХИМИЯ". Однажды, когда жена попала в больницу с гастритом (от "здоровой пищи"), а тёща на три дня уехала в деревню, я гулял с ним в парке. Никакой аллергии, ребёнок весёлый, личико из серого стало розовым. Что мне было потом, когда меня попалили!
Попытка как-то повлиять на ситуацию - "ты хочешь ребёнку смерти". Консультировался с юристами, медиками - пока нет непосредственной угрозе здоровью и жизни ребёнка, ничего сделать нельзя. "Вот если они его не пустят в школу...". Только они настолько неадекватные, что педиатры, храня свои нервы, напишут любые справки о домашнем обучении.
В общем, ушёл я от них. Деньги даю, с сыном не вижусь - остохренела процедура входной "дезинфекции", да и ребёнок, накрученный женой и тёщей, ведёт себя как волчонок. А встретиться наедине невозможно.
Сижу, думаю: куда делась она - мой любимый ласковый игривый котёнок, с которой мы гуляли, дурачились, которая обожала смотреть сериалы, свернувшись у меня на коленях. Где в ней пряталась эта истеричная идиотка...

Возможно, это немного дополнит историю про этнографическую экспедицию в деревню Моргенау Омской области. Это где "Бабка, немцы в деревне есть?" и туалет феноменальной архитектуры: без двери и с видом на трассу Москва-Владивосток. Рассказал отец. Он в заповедные советские времена был примерно в тех местах на сельхозработах, к которым
тогда не только студентов, но и работников НИИ привлекали, если ещё не очень старый и больной. Стирали так сказать, грань между умственным и физическим трудом. Довелось ему пожить несколько недель в паре деревень. В одной общественно-полезные заведения совершенно по среднерусскому стандарту, а вот в другой, может быть, даже в этой самой Моргенау, теперь уже не спросишь, с непривычки вызывали удивление. Почему-то прямо лицом к центральной улице в двух метрах от прохожей части. Чтобы совсем без дверей вроде не было, но вместо четырёх досок, висят две коротеньких, не препятствуя визуальным и вербальным контактам. Идёшь по улице, тебе оттуда негромко: "Здравствуйте!". Ты тоже: "Здравствуйте!". Услышав тогда про эту экзотику, подумал, честно говоря, чего только в глуши сибирской не бывает.
Но вот побывал много позже в Европах, в Южной Германии.
Городская улица, в двух шагах (что характерно) от тротуара не кабинка даже, П-образная загородка по грудь, и ботинки снизу видны. Изредка зайдёт какой-нибудь бюргер, постоит сосредоточенно и дальше идёт. Никто не обращает внимания - дело житейское. Почему так близко от тротуара? В Германии каждый метр либо для пользы, либо для красоты. А большой пустырь между тротуаром и уборной по мысли местных архитекторов ни для того, ни для другого. А вы говорите: "Сибирь..."

Отец никогда не признавал никаких домашних животных, говорил, что они его раздражают. Но буквально на днях он сам притащил кота и теперь просто не отходит от него. Где-то 2-3 недели назад в нашем дворе начал жить кот. Обычный такой кот, видно, что уличный. Периодично подбегал к другим, ел и уходил, но вот наш батя ему слишком приглянулся. Кот то сидел на капоте его машины, то ходил за ним по пятам, то сидел под дверью. При том на остальную семью не реагировал, только на батю. В конечном счете всё дошло до того, что кот напал и напугал двух ротвейлеров, с которыми на поводке подошёл знакомый отца поздороваться к бате. РОТВЕЙЛЕРОВ, бля! Никогда не видел, чтобы здоровые собаки так бежали. В итоге отец забрал кота, последние дни проводят вместе. На всё это отец говорит, что наконец в доме ещё мужик появился. И знаете, даже обидно, когда у кота более стальные яйца, чем у тебя.

Однажды мой начальник заявил всему коллективу:
- Я не плачу вам за то, что вы много думаете.
А через пару дней он вдруг подошёл ко мне и с сарказмом спросил, включаю ли я хоть иногда голову. Я посмотрел ему прямо в глаза и ответил:
- Вы мне за это не платите.

В армии, 1989 год, комбат достал всех своей игрой в шахматы. Всех, кто умел играть, заставлял по очереди с ним играть, и всем это надоело. Был среди нас разрядник, ему мы, сержанты, поставили задачу обучить играть в шахматы несколько солдат, и пусть комбат с ними играет. Но, если кто-то из них выиграет у комбата, то настроение у него ноль, и марш-бросок обеспечен.
А проигрывать нужно умело, чтобы не заметил. Иначе опять марш-бросок за то, что держим его за идиота. Так вот этому разряднику каждый даёт из своего взвода более или менее сообразительного солдата. Я дал узбека для обучения игре в шахматы. Обучил он их быстро, вот только незадача - этот узбек очень быстро постиг азы игры и начался кошмар. Он выигрывает, и мы в марш-бросок. А проигрывать он вообще перестал. Вечером игра с ним нашего разрядника показала, что он ас, то есть, нашего разрядника, который его учил месяц-два назад, он делал, как ребёнка. Объясняем ему, что выигрыш светит марш-броском. Он проигрывает, и опять марш-бросок, комбат решил, что он поддался. В общем, боевая подготовка и постоянно в свободное время в надежде завтра не побежать, тренируемся по шахматам.
Перед дембелем комбату говорю: "Вот так и так, но зачем было шахматы вводить?".
Он отвечает: "Понимаешь, вы ведь и марши бегали, и все вместе были заняты, и научились понимать друг друга на отлично. Поэтому мы и побеждали на кроссах и соревнованиях, общий враг, чиканутый на шахматах, вас сплотил. А по шахматам я мастер спорта и обыграть вас всех мог, кроме этого узбека. Он действительно иногда выигрывал, а иногда нет. Но он был самородком, а вы его учили хорошо проигрывать, и это меня тоже заставляло тренироваться".
Вот так вот! Есть такие командиры, которые могут заставить всех делать одно дело и делать хорошо.

​​Стою на пешеходном переходе рядом с Белорусским вокзалом. Улица Лесная, кажется.. Свет - красный. Машины поворачивают с Тверской хоть и узким, но все же потоком. Пройти невозможно - жить хочется.
Напротив меня, на середине дороги (островок безопасности) стоит бабуля-божий одуванчик. Стоит с самым скорбным видом, ждет разрешающего сигнала. Зеленый все не зажигается.
Постовой милиционер стоит метpaх в пятнадцати и спокойненько попивает кофий из пластикового стаканчика.
Зеленый все не зажигается. Лицо у бабули становится все более скорбным. Наконец, бабуля не выдерживает, засовывает руку в карман кургузейки, вытаскивает оттуда свисток... Оглушительно свистит и потом еще кричит "Ну хватит, поездили! Всем стоять. Теперь мы пойдем!"..
Машины останавливаются все..
Народ, сгибаясь по пополам от хохота, ползет через дорогу. Постовой спокойно допивает кофий.

У меня на даче дружба с воронами. Периодически оставляю им то рыбьи потроха, то жилки от мяса, то куриные шкурки.
И вот как-то обнаруживаю на крыльце колпачки на кровельные гвозди, точно в цвет моей крыши. Новенькие!
Один раз сосед подарил связку вяленой плотвы.
Несу домой - на заборе ворона.
- Кар! (Привет!) - Кар (поделиться не хочешь?) - Кар! (Спасибо!)
Пообщались. Главное - понятно ведь!
Вчера кормил семечками синиц. Ну, и воронам подкинул шкурок от сала, в пластмассовом контейнере с Алиэкспресс.
Выхожу через полчаса - контейнера нет. "Ну ладно, - думаю, - потеря небольшая".
Через день поставил им шкуру от копчëной курицы в банке из-под сметаны. Банка исчезла. Зато появился контейнер.
Хорошо, что крышку не успел выкинуть.

История больше грустная, да и не история это, а самое настоящее настоящее.
Работаю в отрасли станкостроения, ну, или работал до февраля 2022 года. Ну, или пытаюсь выжить в текущих реалиях. Картина следующая: на протяжении многих лет, до начала СВО, наша очень крупная и солидная фирма задружилась с одним ооочень крупным производителем станков, и не абы каких, а обрабатывающих центров с ЧПУ. Партнёрство зашло так далеко, что этот производитель, назовем его "шнапсстанок лимитед", построил на территории РФ, в жопе мира, целый завод для сборки станкокомплектов, ибо это сулило немалый гешефт на пошлинах. Набрали на этот завод хороших специалистов, умных, с дипломами, матёрых заводчан с руками из нужного места. Дали им один большой станок, полностью собранный, исправный, с инструкциями и мастеров зарубежных с инженерным образованием приставили, чтобы наши спецы научились с закрытыми глазами собирать и разбирать этот ОЦ, ибо им потом этот станок из станкокомплектов собирать, да и обслуживать у клиентов надо будет. И вроде на бумаге всё красиво, и можно везти первые комплекты, а вот хер, т.к. разобрать эту многотонную дуру они разобрали, а при сборке каждый раз получалось, что угодно, но не работоспособный станок. На освоение технологий, со всеми документами, доступом к лучшим инженерам, при наличии специалистов и представителей иностранных партнёров, тут на месте, ничегошеньки не получалось примерно 18 месяцев. Полтора, мать его, года! И это была преамбула, господа. А вот самое интересное. После ухода европейских партнёров мы нашли завод в Китае, который этот станок срисовал ещё несколько лет назад и успешно, по их мнению, производил. Посмотрели, один в один вроде, только название теперь какое захочешь будет на корпусе станка. И, впечатлившись низкой ценой, да и, в принципе, наличием, купили и поставили под нашу ответственность первым клиентам, а клиенты не простые, там скорлупки золотые, ну, вы поняли. Отдав за каждый станок сумму эквивалентную 30-40 новеньких "Лада Веста", клиенты, да и мы, ожидали беспроблемной работы. А что может случится, все узлы аналогичны, обслуживать мы их умеем, проблем быть не должно. Но, одно дело быть разработчиком оборудования и планомерно дорабатывать и улучшать годами тот или иной узел станка, повышая его надежность и точность, и совсем другое дело совершить реверс-инжиниринг, или, говоря по-русски, спиздить идею. Как позже нам признались китайские коллеги, назначение примерно половины узлов и агрегатов им неизвестно, и как они работают, и как даже должны работать, они не знают. Клиенты столкнулись с множественными отказами как по механической, так и по электронно-электрической части станков. Оборудование простаивает, а починить его никто не может, ибо неизвестно, как оно должно работать.
Мораль этой истории оставляю на ваше усмотрение.

Эту историю мне рассказал один знакомый моряк.
Пару лет назад пришли они в один из итальянских портов на своём сухогрузе. Причём, в порт они заходили 9 мая. Во время захода в этот самый порт к ним вылетел самолёт и стал кружить над ними. Как мне объяснил мой знакомый, этот самолёт каким-то образом проверял, нет ли под судном подлодки. Впрочем, это не важно.
В это время капитан сухогруза (мужичок старой совковой закалки) вышел на мостик и, увидев кружащий над ними самолёт, вызвал начальника радиостанции и приказал отправить в Россию (в пароходство) телекс приблизительно следующего содержания: "Сегодня, 9 мая 200... года, судно такое-то (название) подверглось вероломному нападению со стороны НАТОвских войск! Над нами кружит такой-то самолёт! В этот знаменательный для всех россиян день дух экипажа сломлен! Прошу принять срочные меры!". Экипаж (духу которого этот самолет был абсолютно по барабану) обалдел. Но после ответа диспетчера "выпали" все, кроме капитана. Из России пришёл ответ: "ПРИКАЗЫВАЮ: ПРИ СЛЕДУЮЩЕМ ПОДЛЁТЕ ОТКРЫВАТЬ ОГОНЬ ИЗО ВСЕХ ОРУДИЙ!"

Эту историю рассказал мне лётчик-фронтовик, когда я был ещё совсем пацаном.
С боевого вылета должен вернуться Ту-2, ждут. Наконец, появился, и у всех сразу сердце ёкает: машина - решето. Один мотор горит, конец крыла отстрелен, верхняя турель - вдребезги, одной створки бомболюка вовсе нет, другая в потоке болтается. Но шасси вышло, сели. Вылезает экипаж - живые все! Бледные, с остановившимся взглядом. Все бросаются к ним, комэска - впереди. Экипаж построился, командир отдаёт честь. Комэска вытягивается перед ними в струнку, тоже честь отдаёт. Командир экипажа несколько мгновений шевелит губами, а потом, всё ещё отдавая честь, спокойно, ровным голосом произносит:
- Ёб твою мать, сели.
Комэска, всё так же вытянувшись и не отрывая руки от козырька, в тон ему отвечает:
- Ну и заебись.

Есть такой пулемёт ПКМС. Кто не видел - "калаш" с длинным стволом, ножками и дыркой в квадратном прикладе. Отличительная черта у всех ПКМСов - размеры и сильная отдача, если без тренировки, во время стрельбы можно выбить плечо. Поэтому людей в эту роту подбирают соответствующих.
Нашлась однажды одна светлая душа, которая призвала в роту пулемётчиков представителя Коми АССР, человека маленького и щупленького. Комяк попался совершенно безобидный, по-русски говорил только: "Коми, коми, я комяк" и был ростом чуть больше самого пулемёта. Ну, как он с этим пулемётом бегал на занятиях, стуча себя стволом по каске, отдельная история. Но вот пришло время первых стрельб.
Вывезли всех на стрельбище. К "молодым" приставили "пожилых". Комяк заметно нервничал, "приставленный", двухметровый парень из рязанской губернии, снисходительно улыбался. Раздалась команда "Огонь"!
- Огонь! - пронзительно завизжал комяк и нажал на крючок. То, что произошло потом, никто предвидеть не мог. Комяка отдачей начало подбрасывать в воздух, разворачивая стволом в сторону товарищей. Совершенно ошалев от грохота и тряски, комяк засучил лапками, пытаясь остановиться, но курок не отпускал и продолжал вращение. Всё это время отвечающий за комяка подпрыгивал над ним, как жаба, расставив руки и ноги, не зная - ловить комяка или забирать пулемёт. В рядах офицеров и солдат началась паника, все пытались смыться с приближающейся линии огня. Наконец рязанский хлопец принял решение и, подпрыгнув над землёй, плашмя рухнул на комяка. Раздался звук, который бывает, когда на землю бросают бетонную плиту, пыль пошла во все стороны, наступила тишина.
Расплющенного комяка собрали и успокоили, как могли. А вскоре и перевели нафиг в штаб. Там он нежно дышал на штабную печать, делал оттиски и при этом каждый раз удивлялся и радовался, как ребёнок. И всем было хорошо.

У меня был знакомый - до трясучки любитель халявы. Купил купон и пошёл с друзьями в пивбар. Гуляли там, как не в себя, 50% скидка же! Когда принесли счёт, он достал купон, и выяснилось, что тот пивбар через дорогу...

Коллега на работе по телефону общался с товарищем из Питера:
- Я на юг к морю собираюсь. Поехали вместе? - предлагает товарищ из Питера.
- Не могу, работы много... Давай лучше ты к нам в Новосибирск приезжай. У нас сейчас жара - плюс 37 градусов.
- В Новосибирске плюс 37 градусов? (пауза) А что же в это время у вас медведи делают?
Коллега, подумав, медленно отвечает:
- Медведи?! А-а! Они в метро прячутся!

Прочитал пару историй на тему "заработались", вспомнил.
Пару дней тому надо было куда-то съездить, снег на улице, выходной, откапывать машину просто лень, решил проехать на троллейбусе, благо, конечная возле дома. Полупустой троллейбус, людей мало, условия вождения просто ужасные, за рулём молодой парень, у которого беспрерывно звонит мобильник. Видимо жена, потом тёща, потом мама, потом друзья, и так минут 20, а ехать-то сложно, снег, дорога скользкая...
Кто-то из пассажиров нажал кнопку звонка "Остановка по требованию", водитель хватает микрофон и так раздражённо кричит: "АЛЛО!", пассажиры покатом.
З. Ы. На остановке так никто и не вышел:))

- Ну и как, шашлыки удались?
- Ну, почти, только я на них не попал, и слава яйцам!
- То есть?
- Эти три мозгоклюя нажрались ещё на вокзале, пока ждали меня и электричку. Электричка пришла первой, и я был лишён счастья и шашлыка (т.е., опоздал). НО! Далеко ехать им было лениво, вышли на первой попавшейся остановке, поставили палатку, костёрчик там, мясо сожрали и всё горючее прикончили. Стас проснулся первым часам к 10-ти утра, вылез из палатки и очень удивился - мимо мамашки с колясками гуляют. В общем, эти удоды уехали в пригород и поставили палатку прямо в парке города. Сворачивание лагеря, говорят, проходило как при наступлении немцев ))

Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне давеча следующую байку.
Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх. С балкона 7-го этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим!", на что рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот, естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет!" - ноль реакции. Ну что ж, клиент предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали.:)

Еду я на днях по объездной вдоль Кольского залива. Впереди - КАМАЗ-самосвальчик.
А ночью дождик прошёл неплохой, и кузов у него полный водички, с краёв покапывает. И, видимо, машина-то совхозная, так как явно до этого навоз возила. Тему я просек и держусь спокойно позади метрах в тридцати - обогнать никакой возможности. Грузовичок, не торопясь, едет, со светофоров понемногу "водичку" выплёскивая. За моей "восьмёрочкой", вчера помытой по причине лета, уже хвостик легковушек пристроился. Вдруг наблюдаю в зеркало - позади явно нервничает и торопится кто-то. Одного обошёл, третьего, вклиниваясь в несуществующие просветы. Вот он за мной уже.
Белая японочка, отполированная, хоть и недорогая. Мужик дёргается - не нравится ему, что не тороплюсь я вплотную за "Камазом" пристроиться - две машины кряду обогнать попроще.
Резко обходит, и, явно свое пренебрежение демонстрируя, отжимает меня.
Пропускаю спокойно - прошло моё время тупого лихачества и борьбы за полосу.
"Камаз" на подъёме у светофора встаёт не спеша - японка за ним. Я - подальше.
Загорается зелёный. "Камаз" трогается. "Девятый вал". Прямо торопыге на беленький капот.
Да, мужик аж заглох от досады - долго мы его всем рядом объезжали.

Бывшая решила порвать со мной в мой день рождения. Мы жили вместе, и когда я проснулся, умылся и пошёл на кухню, она встретила меня с радостной улыбкой на лице и фразой: "Я хочу сделать тебе самый ценный подарок - жизнь без меня". Самое интересное, что у нас всё было хорошо. Мало ссорились, заботились друг о друге. Я в тотальном ахуе просыпаюсь до конца и спрашиваю, почему так. Внятного она ничего не объяснила - только налила воды про проблемы в ней. Я попил кофе и весь день пытался с ней поговорить и узнать истинную причину, пока она собирала вещи. Истину я узнал только вечером, когда за ней заехал её новый хахаль на новеньком джипе и помог спустить вещи. Оказалось, что я лох, у которого нет машины, и ездящий на метро, а у нового парня есть машина! Вот и причина! А то, что мы живём в купленной мной двушке недалеко от центра города, а они уехали в его съемную однушку - вообще ничего не значит! Вот такой вот подарочек я получил себе на день рождения.

Два моих однокурсника, Саша Беленький и Саша Хвостик, после распределения попали в одну проектную организацию, где руководителем проекта был Маленький. Так под проектом были три подписи: Маленький, Беленький, Хвостик.

Друг рассказывал, живёт на Севере, холодно, снежно, вьюга, постоянные ветра. Как-то раз сидит дома, картошку поджарил, рыбки нарезал, собирается потрапезничать. Только сел за стол, он у него стоял возле окна, как со всей дури вылетает рама, и к нему прямо на стол заезжает снегоходная техника. На ней сидит мужик, глаза испуганные, весь красный. Естественно, вся закуска на полу, ветер хлещет в окно, у друга шоковое состояние. А так как это Север, там люди более открытые, закалка другая у людей. Давай разбираться, как этот "чудила" дороги не увидел. Оказывается, зима была очень снежной, дома занесло под крыши, была метель, не видно ничего. А мужчина ехал из деревни по реке и неправильно завернул на дорогу, ведущую в город. Вот и залетел в окно прямиком на стол. Друг говорит, что технику вытолкали, окно заделали, сели чай пить, даже по рюмашке с "горя" выпили. Расстались на позитиве.

Воскресное утро. Сплю, рядом спит котенок (2,5 месяца). Нечаянно задеваю его рукой...
Итог:
1. Лежу с головой под одеялом, не двигаясь.
2. Рука исцарапана и покусана.
3. Кот носится по квартире в поисках двигающихся жертв.

Я всегда знал, что у меня странная семейка... Недавно в старом дедовском доме делали ремонт, вскрывали полы и стены, а там нашли шкатулку. В ней были спрятаны документы прадеда, его значки какие-то и записка про какой-то клад под фундаментом. Ох, как же мои родственники перековыряли весь фундамент... Всё перерыли, вскрыли, откопали. Нашли ещё одну шкатулку, а там записка: "Какие деньги, я в колгоспе работаю! Идите и сами зарабатывайте!"

Преамбула.
В одном городишке, где градообразующим предприятием является "Лукойл", проводили новогоднюю ёлку. Деда Мороза играл парень, который в этом самом "Лукойле" и работал. Так как зал был большой, звуковое оформление было соответствующим - в четырёх углах колонки, хрен знает по сколько киловатт, а у участников шоу (в том числе, и у Деда Мороза) головные микрофоны (чтобы руки были свободны).
А теперь сама история...
На первый утренник собрались дети всех шишек вышеупомянутого предприятия. Папы в костюмах, с золотыми печатками и ролексами, мамы в шелках и брильянтах. Все чинно стоят по стенкам, пока их дети водят хоровод.
Дело доходит до сакраментальной фразы Деда Мороза: "Ёлочка, зажгись!"
Он произносит эту фразу, но ёлка плевать хотела на эту скромную просьбу.
Электрики под покровом декораций начинают ползти к розетке, чтобы выяснить, что случилось. Дед Мороз начинает тянуть время:
- Дети, давайте дружно скажем: "Ёлочка, зажгись!"
Дети повторяют. Ёлка - ноль эмоций.
- Наверное, не все дружно сказали. Давайте ещё раз!
От повторения готова была обрушиться крыша, но ёлка не вняла.
- Давайте теперь попросим пап и мам...
- Давайте... (он уже не знает, как выкручиваться).
В этот момент ёлка за его спиной вспыхивает лампочками.
Дети счастливо смеются.
Дед Мороз медленно поворачивается к ёлке и говорит себе под нос: "Ну вот, бля, горит!"
Колонки усилили этот вздох до рёва ТУ-154 на взлёте.
Но самое интересное, что папы, мамы и, самое главное, дети не обратили на эту фразу никакого внимания, но обслуживающий персонал просто полёг.

Утром ждал автобус на остановке. Рядом стояла девушка с чупа-чупсом во рту и шарила по своим карманам в поисках мелочи. Я вспомнил прикол из интернета, где парень поджёг девушке трубочку от чупа-чупса. Решил ради прикола повторить его, достал из кармана зажигалку и преподнёс. Она постояла с минуту, не шевелясь. Потом кивнула, убрала пустую палочку изо рта, зажала, как сигарету в руках, поблагодарила и сделала шуточную затяжку. Это сделало мой день. Пока не приехал автобус, мы с ней немного пообщались, обменялись номерами телефонов. Как говорится, "не зассал и познакомился".

За последний год я три раза уходил от верной смерти. То чуть машина не сбила, то мне лоб в лоб вылетает грузовик, и я, не иначе как чудом, уворачиваюсь от него. То на то место, где я прошёл секунду назад, падает лёд с крыши. Появилось ощущение, будто смерть ходит за мной по пятам. Я всё чаще чувствую её ледяное дыхание за спиной. Может быть, я просто параноик? А вдруг нет, и смерть скоро настигнет? Что-то мне страшно от осознания этого...

Дико раздражает традиция брать на работу родственников, независимо от их компетентности. Вот у меня на старой работе шеф взял на работу сына, 18-летнего парнишку, совершенно не разбирающегося в работе. При этом шеф часто и надолго мотается в командировках по России, а сына оставляет за главного. Так сынок начинает считать себя стариком Фура, даёт всем тысячу бесполезных советов, без конца критикует и заставляет отчитываться за каждую бумажку, отнимая рабочее время у всех. Зато папа доволен.

Не знаю, как справиться с чувством постоянной вины. Жена постоянно во всём винит... Любой косяк воспринимается как специально запланированное действие! Достало. Нет, даже так... ЗАЕБАЛО! КАЖДАЯ ФИГНЯ! Во всём виноват я! Живу как в пороховой бочке! Даже якобы от выражения лица скандалы! "Устал" - не воспринимается, у уставшего не такое выражение, а у меня выражение, как будто хочу скандала или непонятно что. КАК, сука, так можно жить? А после - манипулирование, вроде извиняется, что вспылила, и так далее, но через час-два после примирения начинается перебор того, как я подло поступил, мог бы понять, у неё же предчувствие плохого было, а я просто "специально" устроил скандал, хотя мог сдержаться, потерпеть. Как же она меня бесит! Хоть и люблю, но нервов уже не хватает. Я в ахуе.

Снова ноги мокры от росы?
По ночам у палатки не ссы...
© Николай Александрович Лосев

Однажды ночью на рыбалке я проснулся оттого, что кто-то шароёбится вокруг палатки. Думаю, ребята из соседней палатки поссать вышли. И самому надобно, думаю. Но лень.
И тут кто-то, тихо сопя, начинает дёргать нашу палатку за растяжку. Я говорю:
- Э, братва, аккуратней!
Дальше был взрыв, взорвался галечный грунт, на котором стояла палатка, и палатку поволокло в лес. Я орал от ужаса секунды две, потом угол палатки был вырван с мясом, и нечто громадное, громыхая копытами, унеслось в чащу. Как вы понимаете, просто молодой неопытный тупой лось запутался в растяжке нашей палатки... Так вот, докладываю тов. Лосеву: обоссались все - и мы, и лось, и соседи по лагерю...

Никогда не даю деньги на дорогостоящие операции детям, потому что знаю я одну мадам. Родила она трёх детей. Первый в 7 лет не умеет толком говорить - дизартрия, второй вечно с пневмониями, третий тоже проблемный. Зато все беременности она бухала с подружками постоянно, танцевала в кабаке с пузом до закрытия. Пиво, водка, настойка, вино. А винит боженьку, жизнь, всех, кроме себя! Ей 28 лет.

Работаю свадебным фотографом. Я никогда не пойму девушек, которые выходят замуж ради СВАДЬБЫ! Это всего лишь день, один день, вам потом с этим человеком жить! А парни, которые женятся под давлением невесты/родственников невесты/поправки бюджета... Иной раз кажется, что такие люди думают не головой, а другим местом. Надоело видеть ругающиеся пары, слёзы и прочие скандалы в этот день.

Есть у меня один лайфхак, которым иногда пользуюсь. Если я сплю, и мне звонят те, кому не надо знать, что я ещё в постели, всегда говорю шёпотом. Будто я где-то и не могу говорить громко. Всегда работает. Так я скрываю сонный голос, и люди не наседают долго в разговоре.

Открыли свое ИП, занимаемся продажей бытовой и компьютерной техники. Сколько же подлых людей на свете! Многие хотят взять технику в рассрочку: на неделю, месяц всего лишь. И прямо-таки обещают с честными глазами, что всё отдадут вовремя. Когда им отказываешь в рассрочке и говоришь, что у нас только кредит, они соглашаются на кредит. Но оформляют его на 10-12 месяцев! Когда срок кредита идёт от одного месяца. Один вопрос: как же они хотели отдать мне сумму за товар через неделю, если кредит берут на 10 месяцев, потому что на меньший срок не могут осилить ежемесячный платёж?! Везде одно кидалово.

Когда я служил в регламентной роте, нашей основной задачей был ремонт танков, которые разбирались практически до корпуса. Наиболее сложно было снять двигатель и коробку передач ввиду их огромной массы. Надо заметить, что для того, чтобы снять коробку, надо было отсоединить пять тяг, четыре из которых расположены наверху, и больной проблемы не представляют, а самая маленькая - пятая, отсоединяется через специальный маленький лючок в днище танка. Работа грязная, долгая и неудобная, поэтому добровольцев на неё никогда не было. Кроме меня.
А вызывался я не потому, что был таким сознательным, а потому, что был хитрым.
Как известно, солдат всегда голоден и всегда хочет спать. Я старался не упускать никакой возможности дополнительного отдыха.
Так вот, брал я инструменты, какую-нибудь дерюжку, бросал её под танк, залезал, откручивал лючок. Затем припасённую заранее верёвку привязывал одним концом к одному запястью, а другим концом - к другому, а получившуюся петлю накидывал на саму тягу, а после этого спокойно отрубался.
И вот представьте себе картину. Идёт офицер, проверяет, как бойцы работают, заглядывает под танк, а там я в поте лица кручу тягу (ну разве только уж больно долго кручу). Вот так даже из самой неблагодарной работы можно извлекать для себя пользу.

Недавно на фоне чёрной полосы в жизни заинтересовался вопросом, как оптимально распределять свои усилия: налегать на то, что я не умею, или развивать дальше то, что уже могу?
Построил небольшую математическую модель. Решил. Смотрю, а там у меня не все эффекты предусмотрены. Создал новую математическую модель. Помучился. Решил. Всё равно модель неполная. Когда не смог решить третью модель, думал запрограммировать что-то наподобие нейронной сети, которая за пару тысяч итераций найдёт мне ответ. Задумался... Нейронные сети уже существуют в природе, в большинстве случаев в виде мозга. Дело за малым - найти разумное существо, которое тоже задумывалось бы над своим развитием. Фактически подойдёт любой человек. Но не любой станет об этом говорить. Круг сужается до родителей...
Сука. Никогда не ожидал, что математическая модель в ответ на поставленный вопрос "скажет": "Я хз, спроси маму".

Жена после развода внесла меня в чёрный список, но это не мешает ей в подпитии звонить и приглашать в гости. Я не могу отказать просто потому, что до сих пор люблю. Говорит, что хочет сойтись, секс такой, которого до развода не было, но как только проходят выходные, выпроваживает и говорит, что позвонит. Я понял, что не могу так, начались проблемы с сердцем, но каждый день думаю о ней. Что делать - не знаю.

Вот помогаешь людям целый год, сначала как хобби пару часов в неделю. Затем нуждающихся становится так много, что ты уже помогаешь всю субботу. В какой-то момент ты понимаешь, что нет сил больше на это. Говоришь, что не можешь дальше помогать. И вместо благодарности, ты для всех становишься "тварью" и "свиньёй", который не хочет делать доброе дело. Лучше не начинать, год жизни коту под хвост.

В конце восьмидесятых, когда в самом пике были видеосалоны, мне было разрешено посещать по одному фильму в день. В свои девять лет я обожал боевики и фантастику. Но фильмы ужасов были для меня под запретом. Однажды я решил нарушить табу и пошёл на ужастик. Во время просмотра я получил столько адреналина, что домой бежал так, как вроде вместо ног были колёса, а после меня ждала целая серия бессонных ночей. Как же мама была права! Тогда я впервые осознал, что нужно слушать советы родителей.

Сегодня в маршрутке рядом с водителем сидели две женщины предпенсионного возраста, а за ним ещё две бабули. И всю дорогу они весьма громко болтали. В какой-то момент водилу это достало, и он их попросил говорить потише. Они начали возмущаться и вообще перешли в итоге на левую тему. Маршрутчик тогда просто на всю громкость врубил музон. Женщины от такой наглости что-то ещё ему говорили, но он не обращал внимания. В итоге, они замолчали, а водила убавил звук. Дальше ехали в тишине. Бабки наказаны!

Вчера у девушки был день рождения. Поехал на другой конец города, по грязи и дождю, привёз ей коробку подарков, цветы. Девушка была в восторге. Сегодня с утра уже обиделась на меня из-за того, что я забыл поздравить её в ВК.

Я врач, правда, молодой. Бывает, что пытаются давать деньги при выписке "в благодарность", чаще брать эти деньги стыдно из-за очевидной бедности больных, потому очень редко беру. Бывает, что пытаются дать сразу, "чтобы точно спасли, не упустили их маму или папу", что понятно, но и здесь брать нельзя - не спасли же ещё. И какие здесь могут быть дополнительные доходы? Моя зарплата чистыми не особо большая, я снимаю жильё на добрую половину этих денег. Мне не стыдно за свою работу... Но народ обозлен, что "всем надо платить, бесплатно к тебе врач не подойдёт" (это абсолютный бред), народ активно подаёт в суд на врачей (и это сейчас очень поощряется сверху, чтобы прикрыть проблему самих больниц, где не хватает препаратов, оборудования и рабочих мест, и врачи работают за небольшую зарплату). Волка кормят ноги! Откуда же столько злобы? Люди сами кормят своих врачей, несут им деньги, сами породили эту систему, а теперь варятся в ней.

Однажды нравилась мне девушка, ухаживал, но, как часто случается, я оказался для неё запасным, пока она свои горе-отношения "чинила". Настал день, и она меня отшила, вот только неимоверно глупо. Придумала проблему: мы, типа, из разных социальных слоёв, у неё будет две вышки, и она станет врачом за границей, потому я не буду соответствовать ей на людях. Поржал и забыл. Через 9 лет наткнулся на её всё ещё активную страницу в соцсети: она продавец в точке продаж мобильного оператора. Высшее общество :)

В детстве думал, что чем больше транспортное средство, тем физически тяжелее им управлять. Поэтому за рулём легковушек иногда бывают девушки, а все водители автобусов - здоровые мужики, ведь они должны изо всех сил крутить руль! А потом страшно удивился, когда увидел водителя автобуса... Женщину. Наверное, тогда детство и прошло.

Несколько раз подряд после перебора с алкоголем просыпался с расцарапанной спиной и задницей. Было два вопроса. Какого корня я ничего не помню про эти царапины, и неужели всё настолько плохо, что мозг подтирает некоторые части вчерашнего, чтоб не травмировать мне психику утром?
Сегодня загадка разрешилась. "Грёбаное" домашнее животное (кошак), похоже, в восторге от запаха переваренного алкоголя и ночью в качестве благодарности играет на спине в крестики-нолики... А так хотелось верить)))

У меня есть подруга. Чисто дружеские отношения. Общение идеальное, необременительное. Несколько лет вообще не виделись, пару раз списывались ВК. Встретились - и всё отлично, позитив, как будто и не расставались. Очень легко с ней. Больше в городе друзей нет. И мама в шутку сказала, что женит меня на ней. Всё... Теперь вижу в ней девушку и мать моих детей. Боюсь разрушить дружбу. ПЛОХАЯ ШУТКА, МАМА.

Моя подруга - уличный музыкант. Она играет на скрипке по вечерам, а я стою рядом, потому что она стесняется. Один мальчик, проезжая мимо на велосипеде, кинул 20 рублей. Потом вернулся, постоял с нами, кинул ещë и уехал. И так каждые 15-20 минут. В конце узнали его имя, он сказал, что завтра уезжает, и был рад нас встретить. Впервые за всю её "карьеру" деньги кинул кто-то в возрасте от 6 до 18.

Обожаю такие моменты, когда человек старательно делает вид, что "сечёт фишку", а на самом деле даже не понимает, о чём идёт речь. Поэтому в процессе разговора с кем-либо я периодически, как бы невзначай, бросаю совершенно бессмысленные фразочки, но делаю это с крайне многозначительной интонацией и соответствующим взглядом. Всегда забавно наблюдать, как собеседник старательно притворяется, что понял меня, а иногда даже пытается поддержать тему.

Мой хороший друг работает техником в крупнейшей телекоммуникационной компании - подключает интернет и устраняет неполадки соединений (кабель в квартире повреждён и прочее). Как известно, услуга эта бесплатная. Рассказал, что, как правило, повреждённый в квартире кабель из-за животных, которые его погрызли - ладно, меняет без вопросов, хотя хозяева часто кричат, что за кабель такой и так быстро изнашивается! А то, что животинка погрызла, так их не волнует, видимо, в пуленепробиваемом панцире должен быть. Но верхом наглости или глупости являются люди от 45 лет, которые вызывают бригаду техников (типа, инет не работает), а сами требуют, чтобы их зарегистрировали в соцсетях, т. к. сами не могут.

Не вполне понимаю женщин, гордящихся тем, какие ебенейшие суммы они тратят на уход за собой. Ей всего 30, а она намазывает на своё тело годовой бюджет небольшого региона для того, чтобы оно выглядело на те же 30, но чуть живее. А что понадобится тогда в 50? Пересадка всего? Перенос сознания в двадцатилетнего клона? В чём восторг от дороговизны поддержания в себе жизни?..

Сидим на пятой по счёту паре, уставшие и голодные, пишем конспекты и с грустью поглядываем в окно. Препод по высшей математике долго-долго что-то объясняет, а потом, дабы не писать длинное доказательство сложной теоремы, выдаёт: "В общем, веруйте, ибо так и есть". Интересно, на экзамене такое доказательство прокатит?

Сейчас корка такая была. Еду, значит, в автобусе, передо мной какой-то парнишка сидит. Весёлый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:
- Дииима! Пошли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!
(на той стороне видимо что-то объясняют)
- Дим, как это нас отчислили? Ты уверен?
Пауза.
Парнишка, ещё более оптимистичным голосом:
- Ну, отчислили, так отчислили! Диииим, пошли бухать вечером?!