Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода: - Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов! Все хором: - Ура! Ура! - Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели! - Ура! Ура! - А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней! - Ура! Ура! - Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
Провожал вчера девушку. Смотрю, на краю газона валяется гаечный ключ. Я по жизни жадина и Плюшкин, подобрал его и положил в карман. Много позднее топаю себе домой, на часах уже почти десять, стоит иномарка какая-то. Две мужиков с фонариками подняли крышку капота и ковыряются в двигателе. Один из них подходит ко мне: - Слышь, земляк, нет ли у вас тут поблизости круглосуточного магазина, торгующего инструментом? - Да вроде бы нету... А вам какой инструмент-то нужен: электрический или простой? - на всякий случай спрашиваю я. - Да ключ надо на 22... Достаю из кармана свою недавнюю находку, смотрю маркировку - 22х24 и протягиваю ключ мужику. - Держи, - говорю. - Я тебе его дарю. Мужик просто охренел. Словами его состояние описать невозможно. А его глаза стали больше очков. А мне приятно...
Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему: - О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу. На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос: - А почему ты выбираешь именно девственницу? Человек ответил: - Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна. Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка говна: один целый, другой надкусанный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна. Юноша попробовал надкушенный кусочек говна - говно оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек недоуменно развёл руками: - О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать? Мудрец улыбнулся и ответил: - Ты только что поел говна...
Девятиклассник Сидоров из Южного Бутово, посетивший организационное занятие в секции карате, успел лишь поклониться компании гопников, встретившей его вечером в подворотне.
Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны. На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g. Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом: - Что за хрень?! Получается, что g=11. Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.
- А что такое купе в контексте автомобилей? - Ну, это, типа, когда тачка двухдверная. - А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе? - Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.
Когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Когда я еду на работу: оно спит. Когда я в обед ем всякую дрянь: оно спит. Когда я поздно вечером возвращаюсь домой: оно спит. Когда я ложусь спать: оно, сука, бля, начинает носиться по квартире и третью неделю ловить эту е*аную муху и, б***ь, ронять вещи и стулья, шуршать проводами и целлофановыми пакетами, орать, материться, лезть на стены, бегать по мне, засовывать лапу под одеяло и царапать мою жопу. Потом снова орать и носиться, почти неслышно хрустеть сухим кормом, потом, блин, снова носиться по квартире, засовывать морду в приоткрытый ящик комода, катать по полу пробку от шампанского со встречи 2005-го года, закатившуюся под диван, и в конце этих сраных двадцати минут пытаться закопать своё говно в пластиковый лоток. когда я просыпаюсь рано утром: оно спит. Люблю кошек.
Купил дочке говорящую куклу, ну, типа: поиграй со мной, покорми меня, спой мне песенку и т.д. Часа через два крик малой из кухни: - Да когда ж ты, зараза, уже нажрёшься?!..
Сосед у меня есть. Собачек очень любит. В смысле, разводит. Так вот, приобрёл он себе парочку очень дорогих такс для размножения и получения через них материальной прибыли. В назначенный природой срок такса-сука ощенилась. Приплод оказался весьма и весьма многочисленным. Сосед бегом помчался к ветеринару прививки щенкам делать. Бежит, а сам уже деньги в уме считает, сколько он на этих щенках заработает. Так вот, бережно передаёт драгоценных щеночков ветеринару, а сам ждёт в коридоре. Ветеринар был немножечко нетрезв. Через час вынес щенков хозяину - с купированными ушами и хвостами - и немного заплетающимся языком произнёс коронную финальную фразу: - Забирайте своих доберманчиков...
Девочка трёх лет пересказывает гостям своими словами "Сказку о царевне-лягушке": - ... Не печалься, Иван-царевич, ложись-ка лучше спать... утром будет подлиннее... Не знаю, как Иван-царевич, но все гости тут же легли на стол.
Еду в машине, по радио передают рекламу фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: "Натягивают многие, удовольствие доставляют только профессионалы!".
Меня ты убеждаешь бросить пить, Твердишь, что образ жизни мой тебе не нравится. Конечно, пьянство можно прекратить, Но кто же тогда будет звать тебя красавицей?
Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги". Убил коммент: "А прикладывать с размаху или как?"
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка: 1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку! 2. Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике. 3. Ваши голубцы - говно! 4. И пускай всё это по залёту, мы всё равно за вас рады! 5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6. Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице. 7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту книгу! 8. Извините, это у невесты грудь или живот? 9. Никогда не думал, что мы породнимся с чучмеками. 10. Ребята, а давайте драться!..
Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там!? У вас, сука, секса с прошлого года не было!