Поиск по автору:

Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

Придумал новый персонаж! По аналогии с Медузой Горгоной, медуза жаргона. Когда на неё смотришь, она ботает по фене и дико матерится.

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

- Я ещё девственник.
- А как же Ольга? Ты ведь с ней спал!
- С Ольгой я надевал презерватив.

Мой друг недавно устроился на работу. Они продают программы для вычисления параметров окон и дверей соответствующим фирмам в разные города России. Если у клиентов что-то не ладится, они звонят к ним и просят объяснить, как настроить программку.
Вот у одних так что-то не заладилось. Им на фирме говорят: "Пришлите нам базу на адрес *******@***.ру с пометкой "для Николая". Звонят им через какое то время: "Выслали?". - Выслали... Проверяют почту: нету... Звонят снова: "Выслали? Точно?!". - Выслали!.. Проверяют: нет. В конце концов забили. Через 2 дня открывается дверь в офис и входит почтальон. Приносит диск и бумажечку. На бумажке написано: *******@***.ру для Николая. За доставку диска заплатили 560 рублей...
А ещё так же клиентов попросили послать базу на мыло. Так уже теперь клиенты звонили. Говорят: "Вот, мы послали. Дошло?". Проверяют: нет. Через какое-то время снова звонят: "Дошло?". - Нет! И тут они произносят такую фразу: "А вы не можете проверить, оно идёт?".

Мужик с собакой сидят в баре. Мужик говорит псу:
- Представляешь, Джим!? Эта сука готова переспать с кем угодно!
Пёс задумчиво отвечает:
- Так ты говоришь, что твоя жена просто сука?

- Я тебя люблю. Мне кажется, что мы всю жизнь будем вместе.
- Это тебе только кажется...

- Хочу изучить 1С.
- Там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДанных. Надеюсь, тебя это не остановит.

Путин принял предложение вновь посетить Саудовскую Аравию и остаться там навсегда, попросив для себя всего лишь скромную должность вице-короля этой небедной страны.

Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка. Понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "Носкам - пизда".

Я недавно бросил курить, неплохо, вроде бы, держусь, но сигареты по привычке я покупаю и курю.

- Алло, это ФСБ7
- Да.
- Извините, мы тут с другом поспорили. Что я делал 16 июля 1998 года?..

Подарили мне будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать. Часов в 7 утра проснулся очень быстро, вскочил, как ошпаренный, выключил этот чёртов будильник, пока кто-нибудь мне по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР!".

Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!

Вчера посмотрел новости по ТВ. По всему миру проблемы: митинги, демонстрации. А у нас тишина. Господи, как же скучно мы живём!

Мужик, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:
- Я сел в такси и сразу понял, что за рулём - ас! Как он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по-настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счётчик.

В 14 лет у меня была девушка, с которой мы расстались из-за того, что у нее обнаружился конъюнктивит. Хрен знает, что это такое... Гугла же тогда не было!

Стою я как-то на кухне... Попиваю чаёк... Темно, ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми, да и скажи: "П**дато".
Папа за спиной откашлялся и заявил:
- Ага. Зае*ись. Иди-ка ты спать, сынок.

Когда мне было 10 лет, по телевизору показывали Майкла Джексона и рассказывали, что он собирается прожить больше ста лет. Показывали, как он в маске ходит, чтобы воздух от микробов фильтровать.
Я в те времена рассчитал, что хотя я маленький, а он большой, он проживёт больше меня, и очень я по этой причине огорчился.
Прошло время, он помер. Сейчас мне 29 лет, и я вспоминаю это с улыбкой!
Пережил я его таки...

Был на днях у друзей. У них коту уже 18 лет и дочке 4 года. Сидим, разговариваем, девочка подбегает ко мне и задорным, весёлым голосом заявляет:
- Вот, скоро Тиша сдохнет, и мне подарят собачку!!!

Врач(пялится на мой рентген): - У вас, что… нет одного из органов?
Я: - Хотите сыграть со мной в PS5?

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

С тобой - хоть на кран, Света!

Смеялся над мужиком, про которого говорили, что он долго моется...
А сам сегодня уснул под душем на полчаса, упершись в стену, бля...

В магазине:
- Скажите, у вас сахар-рафинад есть?
- Нет.
- Ну, а какие ещё конфеты для тёщи у вас есть?

Эх, если бы недалёких людей не попадались близкие, а среди близких - недалёкие!..

- О, Витёк, сто лет не виделись после окончания МГУ! У меня крутой бизнес с поставкой компьютеров и разных гаджетов из Китая. А ты чем занимаешься?
- С брёвнами трахаюсь.
- Понятно, лесом торгуешь. Кругляком или пиломатериалами? В Китай поставляешь?
- Да нет, ты не понял, Андрюха, с бабами мне не везёт...

Оказывается, лето на Плутоне длится 40 лет. Я б туда поехал.
Подскажите, где можно купить билет?

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДаСука и кот-китаец ХуЛиМяо.

- Ну как мне не ссориться с женой, если она противоречит мне на каждом шагу!?
- В чём именно?
- Когда я возвращаюсь домой и говорю ей: "Добрый вечер" - она каждый раз отвечает: "Доброе утро".

Девушка сказала, что я у неё первый, но вот её шрам от кесарева сечения всё-таки как-то немного напрягал...

Брательник сегодня собирается на работу, а я жду, чтобы дверь за ним закрыть. Он стоит в прихожей перед зеркалом, и вдруг ему в голову ударяет посчитать, на какую сумму он одет. Ботинки - 100$, костюм - 8000 руб., галстук - 1000 руб., рубашка - 2500 руб., дублёнка - 20000 руб., шапка-шарф - 900 руб.
И вот он уже поворачивается, чтобы уйти, но тут я отвешиваю ему увесистый братский пендель китайским тапком за 50 рублей!
Он посмотрел на меня взглядом какающей мышки, и на его немой вопрос я ответил:
- Есть вещи, которые нельзя купить! Для всего остального есть "MasterCard"...

На сайте знакомств:
- Давай встретимся у метро.
- А как я тебя узнаю?
- Я буду в кожаном пальто, в носках и в говно...

Чтобы удержать возле себя красивую женщину, нужно сделать её некрасивой.

- А что такое купе в контексте автомобилей?
- Ну, это, типа, когда тачка двухдверная.
- А вот у нас "восьмёрка", она двухдверная. Так она тоже купе?
- Нет, купе ещё вдобавок и двухместное. А у вас обычный плацкарт.

- Еду с работы. Ты стол накрыла?
- Кто тебе уже успел рассказать? Он сам "накрылся", я только одну тарелку поставила...

Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".

Однажды человек пришёл к мудрецу и сказал ему:
- О, мудрейший, я хочу жениться и выбираю девственницу.
На что мудрец задал ему всего лишь один вопрос:
- А почему ты выбираешь именно девственницу?
Человек ответил:
- Выбирая девственницу, я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда мудрец поднялся и вышел из комнаты. Вернувшись через некоторое время, он держал в руках два кусочка говна: один целый, другой надкусанный.
Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.
Юноша попробовал надкушенный кусочек говна - говно оказалось на вкус старым и несвежим. Тогда человек откусил немного от свежего кусочка - говно оказалось мерзкое и вонючее.
Человек недоуменно развёл руками:
- О, мудрейший, так какую жену мне надо выбрать?
Мудрец улыбнулся и ответил:
- Ты только что поел говна...

Стас Сидоров относился к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности.
Подозреваю, что к сексу он отнесётся как к более или менее удачному вложению наличности.

Предприятие российского военно-промышленного комплекса.
Объявление по громкоговорителю в производственном помещении:
- Норма загрузки здания - 10 человек! Стажёр, немедленно покиньте помещение!
Стажёр, получается, ещё не человек...

Студент в туалете наклонился над унитазом и что-то там ищет.
Однокурсник его спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Да, блин, ветровку туда уронил.
- И что? Неужели ты её носить будешь?
- Нет, конечно, но там в кармане мой завтрак...

Звонит главбух, ругается на отсутствие Интернета.
Спрашиваю: "Что на экране?".
Ответ:
- Егор!
Подключаюсь, смотрю: и правда, Егор, точнее Errop - он же Error!

Один мой знакомый ездил на соревнования в Германию.
И вот как-то, проезжая по автобану на машине с друзьями, он пропустил поворот на город, в который ему было нужно поехать.
Ну что делать - он притормозил и начал подавать назад, иначе до следующей развилки ехать ещё пол-дня.
В этот момент ему в зад вписывается какой-то бюргер, начинается знакомая всем история. Дойчен-мусора приехали через пять минут. "Шпрехен зи инглиш?" и всё такое...
Короче, берут того чувака, который нашему в зад врезался, надевают на него наручники и увозят. Все в непонятках.
Полицейский говорит:
- Извините, пожалуйста, парень был не в себе. С ним что-то не в порядке - он сказал, что ваша машина ехала задом по автобану.

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка... вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.

- Я сожалею, но не могу заплатить за квартиру в этом месяце.
- Но вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое.
- А разве я не сдержал своего слова?

Покупаю колбасу, смутила низкая цена, я обращаюсь к продавцу:
- Стесняюсь спросить, из чего же она сделана?
- Стесняюсь ответить, - сказала она мне.

Говорят, что нужно верить в себя. Но как я могу верить этому тупому, ленивому козлу?

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.