Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна канадская авиакомпания 1 апреля объявила о начале продажи спальных мест эконом-класса. Сообщалось, что они будут расположены в багажных отсеках над креслами. Для достоверности это сообщение сопроводили фотографией, наглядно демонстрирующей, как это будет выглядеть.
Сестра училась на парикмахера, ну и практиковалась, естественно, на моей башке. Я тогда приехал с вахты, оброс, как леший, ну и, конечно же, был усажен стричься. Как раз сестре подарили машинку для стрижки. Мне выдали успокоительную чекушку, замотали оранжевой такой специальной накидкой, и процесс пошёл. Полголовы было пострижено в разных режимах и направлениях с таким расчётом, что всё равно потом всё это выровнять под один минимальный размер. Я уже подустал, ну и взял тайм-аут: выпил-закусил, закурил сигаретку, и тут звонок в дверь. Я пошёл открывать, а там свидетели Иеговы, ну или кто-то из таких же. Я только книжки у них в руках увидел с изображением божества какого-то, и само как-то вырвалось - глазки закатил, затрусился весь и затянул: "ХАРИКРИШНАХАРИРАМА...". Эти два типа так и стояли с открытыми ртами. Сестра часто вспоминает и жалеет, что сотовых с камерами тогда ещё не было. Представьте - мужик 1,9 метра под 100 кг весом, наполовину головы патлы висят ниже уха, другая полголовы клоками выстрижена, с перегаром, с сигаретой, в оранжевой попонке, с трёхнедельной небритостью и ХАРИКРИШНАХАРИРАМА. Вот я бы точно убежал!
Заходил сегодня в автобус и не успел наступить на ступеньку, врывается бабулька, толкает меня подальше, берет свою сумку с каким-то кустом внутри и вталкивается в автобус с криком: "Одни уроды ездят". Я смотрю на нее и понимаю, что это моя бабушка... Она, увидев меня: "О! Внучок, садись сюда, а я на дачу еду". Я сел послушно и больше не рыпался..
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю его: "Ты что, анекдоты читаешь?". Он показывает обложку - "Основы цифровой электроники, 1988 год".
Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.
Приходим недавно на семинар в университете, и преподаватель сходу спрашивает: "Ребята, есть ли у вас вопросы по лекции?". Мы хором ответили, что вопросов нет, и мы всё поняли. Преподаватель тут же отвечает: "Да неужели? Я сам не понял и половины!".
Два друга беседуют о своей семейной жизни. Один говорит: - Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так её обнимал и целовал, что она даже боялась, как бы я её не задушил. - А теперь? - спрашивает второй. - Видать, дело идёт к этому.
Лет двадцать назад мы ходили в поликлинику на военкоматовскую медкомиссию, поскольку не пришли вовремя пройти её в военкомате. Так вот, со мной и Лёхой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету он уже был белее сметаны и дёргался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалась та ещё. Она, хитро улыбаясь, говорит: "Да я ничего не буду делать, только посмотрю...". В общем, посмотрела, написала что-то в бумажках и направила в кабинет напротив - к хирургу! Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обречённо вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лёхой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить два зуба с двух сторон. Так вот, сидим, ждём когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега: "Ну что? Отнимается?". Он ей: "Угу". Она решила уточнить, типа, с какой стороны и спрашивает: "Что отнимается?". А он ей так простодушно и искренне: "Ноги!".
- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь? - Ну, картошку-макароны-пельмени могу... А что, с Машкой поссорился? - Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.
- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно. - Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.
Давным-давно это было, когда я учился в 1-ом классе. До сих пор хорошо помню. Писали мы диктант, где была фраза: "... но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях". Откуда мне было знать, что есть такие птички - клесты (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знает даже в зрелом возрасте). Так вот, слово незнакомое - нахрен его писать? Напишу, как услышал. Пишу: "... но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях". Я думал, училка умрёт от смеха.
Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"? То есть: я просто зашёл в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.
Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне: - Понюхай-ка ежа, так классно пахнет! Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...
1997 год. Конец лета. Проходят совместно Казахстано-американские учения ЦЕНТРАСБАТ. Американских морпехов оберегает наша военная полиция (резкие ребята на размалёванных Волгах и Жигулях). Среди наших - мой знакомый Сергей К. Ну так вот, подходит к Серёге американец и жестами просит, чтобы его сфотографировать. Ну, как и положено, Серёга с дежурной улыбкой на лице (чтобы, не дай бог, кого обидеть) и матами по поводу доставших его забугорных козлов, соглашается. Американец, недолго думая, фоном для фотки выбирает размалёванный Жигуль. Вот тут и произошел следующий диалог: - Ну, что, козёл, сфотографироваться решил!? - и жестом показывает на Жигуль. Американец в ответ кивает головой, открывает переднюю дверку и, не забираясь вовнутрь, присаживается на место водителя и оскаливается улыбкой. Серёга продолжает: - A какого хуя ты, мудила, улепился в Жигуль?! Волга же круче! - и с доброй такой улыбкой жестом приглашает к Волге. Американец на чистейшем русском отвечает: - А мне Жигули роднее! Все присутствующие впали в шок, и только после рассказа американца о том, что они 5 лет назад переехали из Свердловска в Штаты, чуть не умерли от смеха.
Выходит из института первокурсница. С косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то крутая тачка. Из машины вылетают два амбала, хватают девчонку под руки, заталкивают в салон и смываются. В машине оказались ещё два амбала. Один говорит: - Предлагаю тебе на выбор два варианта: или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахает тебя, и так, пока бензин не кончится. Так куда мы едем, крошка? - На АЗС, мальчики!..
Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил... Пришли, в общем, в церквушку в назначенное время. Ну, и папаша с младенцем в одной руке и с баблом в другой подходит к святому отцу. Шёпотом, так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: - Э-э-э... А куда тут у вас можно... Ну-у-у... это.. Жертвоприношение совершить где?! А поп ничего так, молодцом держался. Даже кадило не выронил...
Все после работы: смотрят кино, имеют хобби, изучают языки, ходят в спортзал и бассейн, общаются в реале. Я после работы: пришёл, поужинал, проверил соцсети, уснул в одежде.
Моя девушка утверждает, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать второй страницей спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и нашла.
Создатели знаменитой телепрограммы "6 кадров" Александр Жигалкин и Эдуард Радзюкевич несколько лет дедморозили, устраивали на Воробьёвых горах лучшую ёлку в Москве. - Что мы заметили: дети меняются в сторону плохой акселерации. Злые они стали. Однажды подошёл мальчик и спрашивает: - Ты Дед Мороз? - Дед Мороз, - добродушно отвечаю я. - Дед Мороз - хрен тебе в нос! А мальчик такой хороший, маленький. А то ещё к Снегурочке, которую играла повидавшая виды актриса, подошла девочка и спросила: - Снегурочка, а Кощей, который тебя утащил, он как мужчина-то ничего? Бедному Кощею дети регулярно предлагают проколоть яйцо. Про Бабу Ягу кричат: "Мочи её!" и выбрасывают средний палец руки вверх с воплем: "Fuck you!". А ёлочные террористы чего стоят. Они приходят на каждое представление, выучивают его наизусть и потом мешают, орут и рассказывают залу все наши обманки и придумки.
Напились как-то вечером с приятелем пива и решили до дому пешочком прогуляться. А что - погода отличная, лето, прохладно. Но вскоре надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, кругом ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку. Тут откуда ни возьмись полицейский патруль. Далее происходит примерно такой диалог: - Нарушаете? - Нет, что вы! - Дык мы всё видим! Вы ссали и т.д. - Какой там ссали?! Пиписьками мерились! В общем, поржали вчетвером, и нас отпустили.
Случай на банкете. Мужик вещает: - Как-то в своём среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы - полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие, и с пальца в воду слетело моё обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашёл. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись. Где-то через год в одном ресторане увидел в меню "Рыба, запечённая в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?! Все в один голос кричат: - Своё обручальное кольцо?! - Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить её, я нашёл и принёс ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
Стоял тут недавно в аптеке, за мной очередь, а передо мной мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши: - У вас есть средство для увеличения груди? - Нет. Он дальше читает по списку: - Ну, тогда дайте йод. Где-то в конце очереди звучит комментарий: - Прижигать будет! Очередь лежала...
Преподаватель с самого начала предупредила, что посещаемость лекций проверит только один раз за семестр, но всем присутствующим поставит +5 баллов. И вот однажды, когда вместо 110 человек в аудитории сидело человек 50, препа и решила проверить посещаемость. Делала она это так: быстро читает список групп, кто успевает отозваться на свою фамилию - ставит плюсик. Ну, мы вдвоём и отозвались раз десять - что нам, жалко? И всё бы хорошо, но один парень приносит ей на следующее занятие справку на то число и говорит: "Понимаете, я не мог придти, у меня температура была 38,5... Вы меня отметьте". Она начинает отмечать, и видит, что напротив его фамилии стоит плюсик. Удивлённо поднимает глаза. - А... так я был, - говорит он, забирает справку и уходит. - Да, видно действительна высокая была у парня температура, - констатирует она.
Про "брешет, как очевидец" можно понять только на себе... Например, порассказывать друзьям про увиденное в 5-ти метрах от тебя страшное ДТП, а через сутки посмотреть записи этого ДТП с пары камер над тем же перекрёстком... Вот ты же точно помнишь, что и как было, прям вот наяву - а на видео видишь и себя, и машины эти, и всё это совсем не так, мягко говоря...
Вчера на шашлыках друг рассказал историю из его армейской жизни. Далее с его слов... Служил я под Хабаровском, конопли у нас там было столько, что она росла даже на территории части. Что уж говорить о том, что её было очень легко достать. В тот день я был дежурным по роте. Время - полпервого ночи. Дунул... И тут слышу голос дневального: - Смирно! Дежурный по роте - на выход! Капитан, командир нашей роты, пришёл нас проведать, а меня прёт, как удава. Ну, построил я роту, значит, провожу перекличку. Кое-как это делаю, изо всех сил пытаясь не заржать. Отсутствующих нет. Подхожу к капитану производить доклад об итогах вечерней поверки. Строевым шагом, держа руку у виска - всё, как положено. Громко и чётко отчитываюсь перед ним. А он молча стоит. Стоит и смотрит. Я, лихорадочно перебирая мысли в голове, пытаюсь понять, что же не так. Одет по форме, выражение лица нормальное, не смеялся, докладывал чётко, не сбивался. И тут капитан выдаёт: - Может, ещё в дёсны жахнемся? И тогда до меня, наконец, доходит, что его лицо находится в пяти сантиметрах от моей физиономии.