Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вишенка_на_торте
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девушка рассказала историю. Сидят они как-то с подругами и зашла тема как у кого кукол в детстве звали. Ну, там начинается: Кен, Барби и т.д. И тут одна говорит, что её куклу звали Непчу, причём так было на упаковке написано. В итоге методом научного тыка выясняется, что на упаковке было написано "Henry" ))) С ума сойти, всё детство куклу Непчу называть.
На ДР мужа я нарядилась феечкой - крылышки, платье. Целый день исполняла его желания, подарок подарила со словами, что он от Питера Пена. В общем, миленько было. И вот, мой ДР. Муж решил тоже сделать для меня что-то клёвое и... тоже нарядился в феечку. Брутальную, бородатую феечку с розовыми крылышками, которая весь день выполняла мои желания и, где можно и нельзя, разбрасывала блёстки. Я чуть не умерла от смеха и умиления.
Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он всё порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать ее. Муж выходит из кухни и кричит мне: - Зай, она к компьютеру чё-то летит. Через минуту: - Зай, она танчики запустила!
Девочки дружат с девочками, мальчики дружат с мальчиками... Да ничего подобного! Почему у меня достаточно друзей-мужчин, не любовников, между прочим, и ни одной подруги? Может, потому что у меня какой-то вывих в мозгах, и я в упор не понимаю женской логики? Вот, например, собираюсь купить смартфон. Звоню другу: - Привет, Тоха, я тут смартик покупаю. Стоит ли мне купить модель Икс? - Не фиг. Дорогой и перехваленный. - А модель Игрек? - Новый? - Бэ-у, но в пользовании был полгода. - Почём? - Зет рубликов. - Ага, бери. Всё понятно. Или собираюсь делать ремонт. Звоню: - Сань, чем мне стены в прихожей сделать? - Вообще-то хорошо вагонкой, но, если это не нравится, то можно и обоями. Опять всё ясно. А вот как разговаривать с женщиной? Допустим, просит она помочь выбрать ей пальто. - Это мне идёт? - Думаю, нет. - А почему? - Потому что на два размера меньше. - А это? - Это - тоже нет. Потому что на два размера больше. - А какое пальто мне пойдёт? - Думаю, учитывая твой возраст, рост, телосложение и цвет волос, подошло бы прямое пальто песочного, брусничного или цвета молочного шоколада. Всё! Обида на всю оставшуюся жизнь. И купленная в итоге брезентовая чёрная МУЖСКАЯ куртка. Естественно, на два размера больше. Зачем ты меня спрашивала, если сама знаешь, что тебе надо? Или прилипает, как банный лист, другая "подруженька": - Поедем со мной в магазин Икс, мне надо выбрать кастрюлю. Вот зачем, чтобы выбрать кастрюлю, нужен чей-то совет? Пошла бы и купила... - Не хочу в Икс, давай сходим в Игрек, он почти под окнами. Плаксивая мордочка: - А я хочу в И-и-икс... А что там, кастрюли позолоченные, что ли? - Ну, слушай, пойди на кухню и выбери любую из моих кастрюль, там в шкафу есть новые. Я тебе дарю. - А я хочу в И-и-икс... - А это вообще-то ничего, что мне до Икс добираться на метро и двух автобусах? Что я потрачу на это целый день, что у меня один выходной в две недели, а после основной работы - ещё одна подработка, что на руках у меня - полупарализованная слабоумная бабка, и что в, конечном итоге, ты всё равно не послушаешь ничего, что я буду говорить, и сделаешь ровно наоборот? Нет больше и этой "подружки". С последней я насмерть рассорилась, когда однажды, проводив её чин-чином за порог, случайно не задержалась у двери и через дверь услышала, как она меня материт... Просто в пространство кроет площадным матом, потому как более никого на площадке не было. За что? Минуту назад расстались с улыбками. Я послушала минут десять, потом молча открыла дверь и так же молча снова её закрыла перед вмиг заткнувшейся бабой, которой я, ей-ей, за всю жизнь ничего плохого не сделала. С тех пор у меня нет подруг. ВООБЩЕ! И надеюсь, Господь спасёт меня впредь от этой напасти. С мужчинами как-то проще...
Приехала в родной поселок, расхаживаю второй день этакая клуша с коляской и двумя мелкими.. в компании статного плечистого красавца на голову меня выше! Он примерно качает моих детей на качельках и помогает носить пакеты из магазина. А я прям спиной чувствую эти завистливо-возмущенные взгляды из разряда "ну почему этим толстым бабам достаются спортивные красавцы?". Хожу в смешанных чувствах. Муж, моего роста и дважды моей толщины - дома) Завтра опять позову в гости двоюродного дядю и поумиляюсь.
Стояла в магазине в очереди, в наушниках залипала в телефон. Услышала какой-то шум, поворачиваюсь, а сзади стоит мужик с какой-то палкой и что-то орёт. Я с перепугу и от неожиданности дала ему в нос и вырубила его. Сняв наушники, начала понимать, что это был какой-то грабитель. Все в селе считают меня героем, а я даже не поняла, что произошло толком, тупо от испуга рука дёрнулась. Просто очень удачно дёрнулась...)
Наша собака считает себя человеком. Когда вся семья садится за стол, а нас, на минутку, девять человек, эта хитрюга бегает вокруг в поисках свободных коленей. Когда находит их, резко запрыгивает и вклинивается в разговоры, пища, визжа и подвывая, как будто тоже разговаривает. И как бы ладно, но наша маленькая девочка — алабай весом 60 кг.
Когда я была маленькая, я сама постригла себе чёлку, а когда мама спросила зачем я это сделала, то я не придумала ничего лучше, чем ответить, что я случайно наступила на неё и чёлка оторвалась...
"Зачем я вообще на тебе женился?!" - кричит мой муж в запале ссоры. "Надо было тщательнее выбирать, конкурсы устраивать!" - не менее громко парирую я. Пауза. И уже гораздо тише муж: "Ты бы во всех конкурсах победила, зараза!"
Ночью проснулась от храпа. Такого противного тонкого храпа. Толкнула мужа - храпит. Толкнула сильнее - храпит. Пихнула так, что чуть не свалился с кровати, он в непонятках. Говорю: "Ты храпишь!". Пока произносила это, поняла, что храп-то продолжается... В голове сразу куча сценариев из раздела "мистика". А это кот всё это время мирно продолжал похрапывать на окне, пока его не перевернули на бок.
У нашего кота какое-то время были поражены анальные железы. Нам пришлось подкупать его лакомствами, чтобы он позволил нам посмотреть, всё ли "там" у него в порядке. Теперь, когда он хочет угощения, он подходит и тычет нам в лицо своей задницей.
1. СВЧ стоит на холодильнике. Поставила тарелку в морозилку, чтобы разогреть, а спустя 2 минуты долго искала её по всей кухне, потому что в микроволновке её почему-то не оказалось. Пришлось греть подольше.
2. На работе набирала номер телефона на калькуляторе держа трубку стационарного у уха. Не дозвонилась.
3. Закончилось мыло. Полезла в шкафчик за новым куском, достала рулон бумаги и несколько секунд пыталась понять, как же им руки намылить.
4. Искать мобильник держа его в руке - классика.
5. Пытаться открыть домофон пропуском на работу - тоже.
6. Налила в кофе прокисшее молоко, которое мама оставила для выпечки. Поняла только на середине кружки. Невкусно, не пробуйте.
7. В воскресенье готовила в мультиварке курицу. В среду пыталась найти источник мерзкого запаха. Нашла.
Приготовила я однажды своему молодому человеку пирожков. Полдня у плиты, душу в них вложила. А он про них сказал: "Да пирожки как пирожки. Ничем не отличаются от магазинных. Нет, мне, конечно, приятно, что это ты сделала, но ничего особенного!" И что-то мне так обидно стало... Прошло несколько дней, мы с ним переспали. И на его вопрос: "Ну как?" — я сказала: "Да секс как секс. Ну, мне, конееечно, приятно, что это с тобой, но ничего необычного!"
Так уж вышло, что я обожаю змей. О своей любви особо не распространяюсь - люди не понимают. Недавно бросила парня, а он решил мне отомстить. Купил змею и подбросил мне в квартиру (у него были ключи). И не простую змею, а королевского питона. Да я о такой только мечтать могла! Самый лучший подарок за всю мою жизнь.
Мы с мамой зовём нашу кошку Городской Администрацией. Мы, народ, пашем без отдыха, чтобы прокормить администрацию, а она только и делает, что срёт и спит на народной территории.
Я, конечно, знала, что мой отец любит пошутить, но не настолько же. Позвонил с номера умершего деда, чтобы напомнить мне, что родня ждет меня на 40-й день... голоса у них очень похожи. Я полдня заикалась потом.
Моя подруга - блогер по успешному успеху. Каждый день на протяжении уже трёх лет она несёт в массы идею "попроси у Вселенной и получишь". Так она выпросила у Вселенной дорогущую машину, квартиру, дом, бизнес. Раз в неделю выкладывает фото одного миллиона рублей в руках и подпись: "Сама заработала, и вы сможете, главное — вера в себя!". И только я знаю, что ей всё это дали родители. Этот миллион она нафоткала в один день, когда продала одну машину и купила на эти же другую. А зарабатывает она всего 30 тысяч рублей в месяц, сдавая в аренду помещение, которое купила на те же деньги родителей. И подписчиков она себе купила, и лайки ей автоматом летят тоже за бабки. Кажется, друзей, кроме меня, у неё нет тоже только из-за того, чтобы никто больше не раскрыл этот обман. Собственно, о массах можно тоже особо не беспокоиться, там настоящих людей 200 человек из 20 тысяч.
Дочка 10 лет достает сок из холодильника со словами: - А он точно хороший? Вроде долго уже стоял.. Отвечаю: - Хороший, хороший, не волнуйся. - Не, пойду лучше у папы спрошу. Папа-а! Посмотри, сок нормальный? Папа нюхает: - Нормальный сок. - Нет, ты не нюхай, ты пробуй! - То есть, ты думаешь, что он тухлый, и я его пробовать должен? Сама давай. - Не буду я пробовать, я маленькая. А ты уже хорошо пожил, ты и пробуй.
Как только приютили котенка с улицы - он полюбил спать в моём кроссовке, залезал прямиком вовнутрь и спал, сладко посапывая. Но, увы, детство не вечно. Сегодня котя влезть-то влез в обувку, а вот вылезти не получилось. Бегал по коридору, перебирая передними лапами, и тащил кроссовок за собой, так как жопа застряла, и орал, орал, как потерпевший. О, сколько отчаянья было в этих глазках, когда я выдернула его оттуда со смачным звуком "чпок".
Недавно попала в одну компанию. Среди прочих семейная пара с 10-летним стажем и лучший друг семьи. Начал этот друг знаки внимания ко мне проявлять. Заботливый, с хорошим чувством юмора. Я, девушка одинокая, с удовольствием флиртовала... До тех пор, пока жена из семейной пары не отвела меня в сторонку и не заявила, что она ревнует. Потому что друг семьи мужу, может, и друг, а ей - любовник. Вскоре слиняла я под благовидным предлогом.
У меня не так давно умер кот. Иногда кажется, что он где-то рядом ходит: там что-то скрипнет, здесь что-то зашумит. Не говоря уже о его шерсти по всей квартире. Но прихожу с работы домой, а он не встречает меня у порога, не просит еды. Остались его любимые вещи, в том числе подушка, на которой он спал. Может, это покажется странным, но иногда я нюхаю её, чтобы вспомнить запах моего друга.
Мой молодой человек сделал мне предложение через два дня знакомства, аргументируя это так: "Ага, фиг тебе, а вдруг ты кому-то другому достанешься!". До сих пор фигею))) Свадьба через месяц.
Когда была маленькой, очень боялась застрять в лифте, катаясь одна, поэтому пела для него всякие приятные песенки о том, какой мой лифт добрый и хороший. До тех пор, пока в кабинке не прозвучал женский насмешливый голос: "А кто это там так звонко поёт?". Понимаю, что, скорее всего, просто была нажата кнопка вызова диспетчера, но с тех пор не покидает чувство, будто в лифте за нами всеми следят.
Когда я была школьницей, просто ненавидела мыть посуду, убираться и так далее, чтобы отлынивать — делала домашку весь вечер и, типа, занята. Сейчас я студентка и готова перестирать всю одежду, перемыть весь дом, лишь бы не писать лабораторные или курсовые...
Примерно во вторник-среду увидела в хозяйственном мужика, который буквально бегом влетел в магазин и громко с порога сказал: "Мне нужен перфоратор". Написала об этом пост в соцсети. Первый же комментарий: "Ну, и куда он торопился, до субботы ещё уйма времени!".
Подсудимая обращается к судье: - Да, это я присвоила 150 миллионов рублей. Ваша честь, прошу освободить меня на том основании, что я не нанесла государству никакого ущерба. - Как такое может быть? - Так это же бюджетные деньги. Их бы всё равно украли.
Моя кошка на приёме у ветеринара залезла мне на спину под куртку. Нам с ветеринаром пришлось её вынимать: лежу я, значит, грудью на столе, врач сзади стоит, куртку мне задрал и по спине шарит (кошку достаёт). Кошка не даётся, когтями вцепилась и в меня, и в куртку, кусается. Мы с врачом тихо материмся. Тут заходит второй ветеринар, глазки у него становятся большие-большие, но к отдиранию кошки от меня присоединился. Дверь в смотровую стеклянная, но стекло полупрозрачное, мутное. Из зоны ожидания начинают орать: "Мы тут в очереди сидим, а у них там групповуха". В смотровую залетает администратор, видит кошку, извлекаемую из-под куртки и подранных ветеринаров, начинает сильно смеяться. До сих пор стыдно за этот цирк.
Моя кошка любит втихаря пить чай из моей кружки. Как-то у меня были проблемы с кишечником, и я приготовила слабительный чай, заварила и что-то забыла о нём. Прихожу домой с работы, кошка просто вцепилась когтями в лоток и издаёт страшные пукающие звуки. Потом услышала аналогичные из уборной, муж сказал, что съел что-то не то. Вспомнила про свой чай - кружка пустая. Ох уж эти домашние воришки.
Помню, работала флористом, пришёл мужик с женой букет выбирать, и моя напарница такая: - Ну как вам прошлый букет, понравился? Жена с грозным видом поворачивается к мужу: - Какой ещё прошлый букет?!
У подруги знакомая занимается с группой дошколят рисованием. На одном из занятий деткам было дано задание: рисунок на тему "Любимый город". Дело было в Питере, и одна из девочек решила нарисовать "Медного всадника". Через некоторое время задумчиво спрашивает у преподавательницы: "А у Петра Первого лошадь была мальчик или девочка?". Преподавательница чуть смущена и говорит: "Это, Леночка, неважно. Просто лошадка, и всё." Через некоторое время Леночка снова прерывается и говорит: "А у меня всё равно мальчик получился". Детишки проявляют любопытство, учительница в шоке и спешит к столу Леночки, даже не пытаясь представить, что она там сейчас увидит. Подбегает и видит абсолютно нормальную лошадь, без каких-либо половых признаков. Спрашивает удивлённо: "Леночка, а почему ты думаешь, что это мальчик?!". "Так у него же глива (грива)!" - спокойно отвечает девочка. А вы думали, чем мальчик от девочки отличается?
Никак не могу понять: муж то ли чурбан, то ли гений. Я выросла в семье интриганов, поэтому все фишки манипуляций и игр на эмоциях отточила ещё там. А на него они не действуют! После ссоры могу полдня театрально молчать, прежде чем он спросит, мол, всё ли хорошо. Я ему: "Да все просто замечательно, любимый!". Жду реакции, разбирательств, а он добродушно говорит: "Вот и хорошо", целует нежно и занимается дальше своими делами. А у меня разрыв шаблона каждый раз такой, что злость сразу проходит.
Лежу в больнице. В палате 4 девушки/женщины. Буквально вчера на место одной в палату заселяется другая. Всю ночь мы слушали её богатырский храп! И вот наутро она, вся такая выспавшаяся, нам говорит: "Девочки, слушайте! Как же нам повезло, что у нас в палате никто не храпит! А то я бы совсем спать не могла!" И пошла себе довольная...
Был у нас такой случай. Решил мужик нажиться обновками. Зашел в ЦУМ, примерил пиждак, свой повесил на вешалку и ушел. Дело было в советские времена, ни видеокамер, ни прочих причиндалов не было. Но нашли его сразу. ...Он оставил в кармане пиджака свой паспорт.
В детстве мы с двоюродным братом остались на выходные у бабушки. Приспичило нам завести хомячков. Сели обсуждать, как бы нам родителей уговорить купить маленьких зверьков. Разговор услышала бабушка и вмешалась: "У нас в соседнем подъезде девочка жила, у которой был хомячок. Зимой она решила отнести его погулять на улицу. Хомячок замёрз. Девочка решила погреть его ртом. Он запрыгнул ей в горло, она задохнулась и умерла!". Интересные у нашей бабушки были способы отговорить нас от покупки домашних животных...
Сидим с парнем на кухне. Он рассматривает моё перепирсингованное ухо с изъятыми серьгами и задумчиво спрашивает: - А сколько у тебя дырок в ухе? - Штук шесть... - Под швейную машинку попала?
Был у нас добрейший умнейший кот с незамысловатым именем Рыжик. Глазки-янтарики, шкурка-золотое руно. Он нёс оранжевый цвет в этот мир! Рыжик жил поочередно на трёх квартирах (в зависимости от того, какие квартиры сдавались жильцам, а в какой жила на данный момент его хозяйка - жена моего папы), причем самостоятельно перемещался между квартирами, умудряясь никогда не попадать под машину даже в местах, где под машины часто попадали люди. Больше всех Рыжик любил моего папу, который ласково называл кота "сына". Когда папа клал ему в миску еду, Рыжик непременно благодарил, прежде чем приступить к трапезе - он долго тёрся боками о папины ноги. Обычно молчаливый, Рыжик непременно подавал голос за несколько секунд до того, как в замочной скважине поворачивался ключ, и папа открывал дверь. Ни на кого другого кот так не реагировал. Как-то раз дети взорвали во дворе петарду. Рыжик, который в этот момент находился на веранде, решив, что начался обстрел, ломанулся в комнату по зигзагообразной траектории. "Откуда он знает, что так в него будет трудно попасть? Обучение проходил, что ли?", - удивлялся папа. Однажды Рыжик решил угостить папу, чем Бог послал, и притащил домой дохлую мышь. Папа мышь выбросил в окно. Рыжик, решив, что папа предпочитает птицу, притащил задушенного голубя. Голубь последовал за мышью, но папе было приятно, что "сына" о нём заботится. Как-то особенно студёной зимой, где-то между Новым Годом и Рождеством, хозяйка Рыжика, папина жена, подобрала в подъезде замерзающего котёнка. Котёнок отогрелся и прижился дома. Рыжик относился к малышу снисходительно, ни разу когтем не тронул, даже когда мелкий начинал есть из миски Рыжика, шустро управившись со своей порцией. Рыжик в таких случаях молча отходил. Когда хозяйка ласкала котенка, на мордочке Рыжика было ясно написано обидное чувство ревности старшего ребёнка в семье. Той же необычно холодной зимой Рыжик исчез. Ушёл, как обычно, по своим кошачьим делам, и не вернулся. Папа сказал, что он ушёл из-за нового котёнка, не смог смириться с тем, что он теперь не единственный любимец в семье. Гордый. Фотка Рыжика в рамке с тех пор стоит у папы на столе уже лет пять. Больше котов папа заводить не хочет, только подкармливает дворовых.
Только что на работе... Начальник пришёл с взъерошенной причёской с правой стороны. Сижу, работаю, о своём думаю. Он общается с сотрудником, и тут я слышу отрывок диалога: - Я даже знаю, на каком боку вы сегодня спали (имея в виду причёску с правой стороны), - говорит сотрудник. - Да это у меня кошка всю ночь на голове спала, зараза, греется она. Никуда больше не ложится, только на голову... Тут я вступаю в разговор: - Это она не греется, это она вам голову лечит. Трёхсекундное молчание в отделе и взрыв хохота. Громче всех смеялся начальник...
Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...
В начале 2000-х мне было 16 лет, и я очень хотела найти подработку после школы. Помню, мы с мамой открывали последнюю страницу газеты, и я звонила по объявлениям "досуг услуги". Очень расстраивалась, что меня просили позвонить, когда мне будет 18 лет. Я-то ладно, но как мама не понимала, о чём речь - это большой вопрос.
Моя сестра - мастерица портить себе жизнь своими руками. Очень бесится от звуковых раздражителей, но отдала обоих детей в музыкальную школу "для развития". Её укачивает в автобусе, но она купила дачу в жопе мира, куда ничем другим не добраться (машины у неё нет). Терпеть не может тусовки, но каждую субботу куда-нибудь отправляется, потому что "нельзя же всё время дома сидеть", а потом до понедельника страдает мигренью и ненавидит весь мир. При этом сама считает, что она очень целеустремлённая и работает над собой, а я, если хочу жить комфортно и не убиваться, просто овощ. Вот вроде и посылать неудобно, и на полном серьёзе слушать, как человек на грани нервного срыва дрожащим голосом учит тебя жить, невозможно.
Почти всем родителям знакома ситуация, когда ребёнок долго не засыпает. Мои же мама с папой решали проблему быстро. Они говорили, что под подушкой живут Дрёмушки. Они выходят ночью и закрывают детям глазки, чтобы те спали. И я должна была лежать тихо и не ёрзать, а то Дрёмушки испугаются и не придут ко мне. Сон приходил мгновенно))
Я очень люблю петь, но голоса и слуха у меня нет. Оставив попытки пения в караоке и под гитару с друзьями, я начала петь дома. Только вот теперь каждый раз, стоит мне только открыть рот, пёс и кот начинают истерически лаять и выть. Кажется, они готовы на всё, лишь бы я заткнулась.
Детство, мне 5 лет, еду с мамой и дедушкой на шикарном красном "Москвиче". Останавливаемся на красный свет, я подаюсь вперёд и со всей своей детской непосредственностью спрашиваю, с какой это стати произошла остановка. Мама в недоумении (ибо тема светофора нами была уже давно пройдена), лицо дедушки приобретает цвет "Москвича". Как выяснилось, парой дней ранее дедушка куда-то меня возил, проехал на красный и на мой логичный вопрос ответил, что, так как машина у нас красная, нам можно)))
В детстве училась в школе-интернате. К вечеру обычно мама меня забирала, и я там никогда не оставалась ночевать. И вот, мне 7 лет, мама перед школой приготовила оладьи, но они у неё не получились, и я сказала, что это ужасно невкусно, и что ей не стоит больше такое готовить. Маму это немного задело. И вот, школьный день окончен, уже вечер, а мамы всё нет. Потом ко мне подходит учитель, показывает, какая кровать моя, и говорит, что сегодня я ночую тут. И, ничего не объяснив про маму, уходит. Ту ночь я совершенно не могла уснуть, в голове всё крутилось, что мама от меня отказалась или нашла лучшего ребёнка, что это всё из-за того, что я ей утром наговорила. Следующие полдня я проходила с опухшими от слёз глазами и практически в предпаническом состоянии. И вдруг заходит мама, я к ней подлетаю, плача прощу прощения, говорю: "Можешь готовить те оладьи хоть каждый день, главное, не отказывайся от меня!". Оказалось, что у мамы просто была дополнительная смена на работе, и ей пришлось остаться. Но тот страх быть покинутой ещё долго не покидал меня...
Недавно мои друзья познакомились с группой китайских студентов, приехавших к нам по обмену. Мы пошли показывать новым друзьям наш город. В конце дня неожиданно все разбились на пары: русский\китаец. Причем пары по признаку м\ж. "Мой" китаец, как оказалось, никогда раньше не видел трамваев. Я обещала ему, что прокачу его на диковинной машине. Такого счастья на лице 20-летнего парня я ещё не встречала)))
