Поиск по автору:

Весь мир поделен на "М" и "Ж"

Муж у жены спрашивает...

Армянскому радио задают вопрос...

Экзамен по логике...

Встречаются два молодых человека...

Често признаюсь, не мое. Скопировал с хохляцкого сайта. Но забавно.

Москаль Живет Москаль жирно. Дом у него элитный, 500 метров квартира.
Стоит Москаль на балконе, на улицу плюет. Морда у Москаля наглая,
толстая, надменная…

…глазки блудливые бегают.

Машина у Москаля Бэ-эМ-Вэ-семерка. Едет Москаль борзо, подрезает всех,
по встречке обгоняет. Работает Москаль в Офисе. Начальник у Москала –
Жид. Жид с Москалем нефть-алюминий Америкосам продают, рабочим зарплату
зажимают, налоги не платят, а все деньги в Оффшор уводят.

Кстати, деньги у Москаля – только доллары зеленые. Рубля Москаль
отродясь не видел. В офисе своем Москаль ничего не делает, только
доллары пересчитывает, в монитор плюет, да секретаршу на столе пялит.
Только если начальник-Жид придет, то Москаль перед ним прогибается.

Жрет Москаль только в Крутых Кабаках суши с фуа-гра и коньяком-вискарем
запивает. Одевается Москаль только в Бутиках. Галстук у Москаля за
триста грина. А кто не из Бутика одет, и у кого галстук не за триста
грина, на того Москаль из окна своей Бэ-эМ-Вэ плюет и за человека не
считает.

Москаль вообще никого за людей не считает, только других Москалей, да и
их не очень. Особливо Москаль Простых Людей не любит, говорит «понаехали
тут» и вечно их обманывает.

А вечером Москаль идет в Ночной Клуб, нахапанные у Простых Людей доллары
пропивать. В ночном клубе – Модная Музыка, Стриптиз и Наркотики.
Тусуется там Москаль с Гомиками и Проститутками, вискари с коньяками
бухает да коксом занюхивает. А потом домой едет пьяный, детей по дороге
давит, а Менты ему только честь отдают, потому что у Москаля все
схвачено. Вот так-то на народные деньги и жирует Москаль.

Чурка – страшный зверь

Чурка в Москву с гор приехал. Глаза у Чурки злобные, харя небритая, зубы
золотые, рубаха черная, в полосочку. У Чурки в Москве все схвачено.
Чурка Ментам деньги заплатил, и они ему Потворствуют.

Чурка в Москве Рынок держит. Простой Бабушке семечкой торговать не дает.
Чурка в Москве Бензоколонку держит. Бензин ослиной мочой разбавляет.
Чурка в Москве Коммерческую Палатку держит. Паленое «Мальборо»
втридорога продает.

Чурка по Москве в Джипе ездит. Если увидит Чурка Русскую Девушку, то
хватает ее, тащит в свой Джип и там насилует-убивает.

Подл Чурка и мерзок. Все Русское Чурка ненавидит, на все Святое Чурка
плюет. Если поднимутся Русские Люди и завалят Чурку, то сможет Простая
Бабушка семечкой торговать и будет Счастье.

Как журналист Родине вредит

Журналист, гад, Россию не любит. Журналисту Жид и Чечен кровавые доллары
платят. Журналист – он чмо малохольное. Глазки у Журналиста мутные,
пьяные, волосенки длинные, сальные, мордочка бледная, вся в прыщах.
Свитер на журналисте растянутый, джинсики грязные, в кармане пакет с
анашой лежит, а мобильничек-то все пиликает: «пим-пилим! пим-пилим! »
Это Жид с Чеченом Журналисту названивают – Задания дают.

Сидит Журналист у себя в Редакции, ногтями грязным, обкусанными в
клавиши тычет. Сочиняет, падла, Заказную Статью с Черным Пиаром, чтобы
Родине навредить. Чтобы были Жиду и Чечену Глобализация с
Либерализацией, а Простому Человеку – Приватизация и полный Дефолт.

А еще вот поедет Журналист Туда-Где-Война. Солдат-Спецназовец Журналиста
как брата встретит, тушенкой поделится, водки нальет, грудью от пули
прикроет. А когда пойдет Солдат-Спецназовец в атаку, возьмет
гнида-Журналист свой подлый мобильничек, позвонит Чечену и выдаст
Секретную Информацию. И погибнет Солдат-Спецназовец от коварного
выстрела в спину. А Журналист вернется в Редакцию и напишет
Предательский Репортаж про Зверства Федералов и Гордый Чеченский Народ.
А Жид-хозяин ему за это премию выпишет.

А по ночам сидит Журналист пьяный за компьютером и пишет в Интернет
враки, будто он Честный и за Правду. Но мы ему, твари продажной, ни разу
не верим.

Разговаривают двое...

Разговаривают два еврея...

Ездил в соседний город молдаванин к родственникам.
Вернулся весь в синяках и шишках.
Жена спрашивает: где тебя так разукрасили?
- Всю ночь с верхней полки падал.
- Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку.
- Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.

Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает
пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет:
лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый
заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий,
последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает
и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит
удивленно:
- Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!

Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается.
Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву
где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева
упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала.
Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит:
- Ни хрена себе как басню сократили!

Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером:
Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели,
быстро теряем высоту, что делать???
Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю.
- Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите.
Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь.
Прошло две недели:
Врач:
- Ну как дела, уважаемый?
- Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет.
- Ну и ?..
- Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный
момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю.
- Ну и что было дальше?
- Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа
какой-то мужит с поднятыми руками вышел.

Горячее- не сырое

По аналогии с Астаной, через несколько лет, известный город переименуют в Путинбург

Не мое. Источник - http://scholka.livejournal.com/
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За
рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми
меня стоя..."

В Неве столкнулись два пловца.
- Извините, все вокруг в купальниках, а Вы в черном костюме, при шляпе?
- Потому что все купаются, а я ТОНУ!

Все права заЧищены!

Место клизмы изменить нельзя!!

Мчался поезд из Тамбова и нажал на тормоза
Пи*да еб**лась об рельсы,се*иль вытращил глаза!!

Новый русский

Новый русский не тужил.
И в Испании он жил.
В " Шератоне", на втором,
С видом на море при том!

Захотелось ему пить,
Жажду в горле утолить.
Нет проблем, нажал звонок,
В телефон сказал как мог:

"Ту, ти, ту and ту and ту"
И затем пошел к столу.
Друг уселся на кровать,
Стали чая они ждать.

Непонятно, как тут быть?
Как туристу угодить?
Посоветуюсь с другой,
Может опыт есть какой?

Русский парень? Он всегда
Чаю просит, часто два.
В номер два, что на втором.
Захвати еще лимон.

Идет мужик под мостом..................
Темная-темная ночь..........
Доносится лишь свист проносящегося паравоза.......
Водит два больших зеленых глаза..
осторожно подходит...
. спрашивет:
- Ты кто?
- Я киииися!!!!
- А почему такие большие глаза????
- ДА ПОТОМУ-ЧТО Я КАКАЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!

И в каждой фотографии любя -,
Тебя Париж - присвою, строчку –имя,
Вот башня поразившая тебя,
Вонзилась в небо ярким шпилем!

Версаль лежит до горизонта на ладони,
И каждый шаг дорога в новый мир,
И что с твоей красой в веках поспорит!
И сколько ты сердец в любви разбил?

Твое дыхание Париж неповторимо
И хоть навеки не расстанусь я с Москвой
Моя любовь к тебе неистребима,
Я в сновиденьях и мечтах с тобой!

Вечерний сумрак опускается на город
Огни рекламы город делают светлей,
Я вырос здесь, , мне город этот дорог,
И с каждым годом он становится родней!

***

Лесной дорогой я пройдусь,
Березки, сосны, липы рядом,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

Дубраве низко поклонюсь,
Изба косая все отрада,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

И песни, что наводят грусть,
И пляс задорный все отрада
, Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

Богатый, нищий, ну и пусть
Быть может в жизни так и надо,
Все это называю Русь,
Другого имени не надо!

***

Найдем местечко близко у окна,
Уют подарит стол у лампы старой,
Мгновения покоя даст судьба,
Мир сократится, ты, вино, бокалы.

И эта ночь пройдет не так как все,
не потому что дышит кто-то рядом
пришел конец терзанием душе,
и кажется весь мир тебе подарок!

Вот снится мне гостиная, ковер,
Небрежно брошенная думка под ногами,
В камине за стеклом горит огонь,
И запах твой желанье возбуждает!

Мужик - вечером к любовнице, у которой, конечно, муж в командировке.
Ночь полная любви. Для нее, а мужик уже и не рад, что пришел.
Рано утром - звонок в дверь.
Она, с ужасом в глазах:
- Муж вернуля!!!
Он, едва отрывая голову от подушки:
- Слава Богу.

Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему:
- Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что
поселила
одну женщину. Давать Вам вторую половину?
Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати.
Мужик разделся
и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает
крутиться,
То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль
внимания.
Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему:
- Мужик ты или нет?
- Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя
уговаривать.

Лучше стучать, чем перестукиваться.

Подмылась ли ты на ночь, Дездемонна!?

Из историй одного пгт.
Конец одной истории:
В больнице, в палату заходит медсестра, за ней идет какой-то мужик.
Подходят они к только что прооперированному больному (оскольчатый
перелом левого предплечья), и медсестра говорит больному – вот ваш
спаситель. Больной встает и здоровой рукой бьет в морду "спасителю".
Начало истории:
"Будущий больной" (дело было летом) идет по пгт, на ногах у него
сандалии. В эти сандалии попал камешек. Он подошел к трансформаторной
будке, оперся об нее руками, и стал трясти ногой, чтобы вытряхнуть
камешек.
Середина истории:
"Будущий спаситель" идет по пгт и видит картину – возле трансформаторной
будки человека бьет током – руки на будке и трясутся ноги. Он хватает
дрын и бьет мужика по рукам, чтобы оторвать его от источника
электричества.
Конец истории смотрим в начале рассказа.

Есть в нашей области небольшой п. г. т. А в этом пгт есть парк с
аттракционами. Как-то в этот парк привезли и установили новую карусель.
Вечером к сторожу пришли его кореша, попили они вместе водочки, и сторож
предложил корешам покататься на новой карусели. Все приглашенные сели в
кресла, сторож включил карусель и тоже запрыгнул в кресло. (Напомню –
дело было вечером). Утром жители пгт увидели такую картину – карусель
крутится, в креслах ее несколько мужиков и все вокруг карусели в
блевотине.

Сенсация! Найденное недавно "Евангелие от Иуды" на самом деле -
многократный перевод речи Буша о необходимости вторжения в Ирак.

www.msk2004.narod.ru

Доктор, как быстро и безболезненно поправить позвоночник?..

После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России
по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько
сможете, мы вам - ровно столько же".

Прекрасный весенний вечер...

В 1001 году г-н Лукашенко был избран на второй срок на выборах
P.S. да он горец, однако.

Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и
молдован! Начинают знакомиться:
- Я Коля - Москвич!
- Я Ваня - Запорожец!
Молдован посмотрел на них и выдал:
- А Я Ионел - мотоцикл с коляской!

По делу Иегова проходит слишком много свидетелей....

Приходит муж домой...

Приезжает наша делегация...

- Девушка, извените. Вы, случайно, не уролог?

Искал информацию. По линку http://www.saha.ru/cgi-bin/koi8/info.html
нашел сообщение.

"Сегодня, в Государственном Академическом Русском Драматическом Театре
имени А.С.Пушкина, прошел единый семинар фирмы "1С" (г.Москва) под названием
"День Бухгалтерии".

Показалось веселым.