Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
04 января 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вор ночью лезет в окно... уже залез, слышит голос: "Иисус тебя видит... " Тот естественно напугался, посветил фонариком по комнате, никого нет. Стал на носочках, потихому подбираться к шкафу с шубками, снова слишит голос:"Иисус тебя видит!" Вор вообще чуть не обделался. Опять давай светить фонариком, смотрит на столе, в клетке сидит попугай.
Спрашивает попугая: - "Это ты говорил?" - "Ага я! " - "Как зовут тебя? " - "Иуда! " - "Какой идиот назвал попугая Иудой?!! " - "ТОТ ЖЕ ИДИОТ КОТОРЫЙ НАЗВАЛ РОТВЕЙЛЕРА ИИСУСОМ!!!!!!! "
Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает интересоваться, как жизнь, то да се. Матрос: - Вот женился, ребенок родился. Ленин: - Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена будет? Матрос (гордо): - Из пролетариата! Ленин: - И правильно! Пролетариат надо @бать в первую очередь!!!!
Встречаются в бане два мужских члена. Один-бодрый, другой-вообще никакой. Бодрый: Что с тобой? Ты че такой? - Да всю ночь заставляли работать!! Сил никаких! - Притворился бы, что не можешь! - Да попробовал шлангануть, так меня чуть на съели!
Новый Русский приводит своего сына в первый класс и сам уезжает домой. После уроков приехал за ним, выходит сын и говорит:"Ты мне сказал что будет Первый класс, а там даже стулье деревянные"
"Запор" врезается в "Мерс". Из "Запора" выходит мужик с жалким видом, падает перед мерсом на колени, простите, типа, тачку продам, квартиру продам, расплачусь. Из мерса ноль реакции, мужик быстро сваливает обалденный. Сразу следом из мерса выползает водила" "Блядь, пока эйрбэг прокусил-лоха упустил! barbos
мужик заходит в сортир, снимает штаны, и только готовится посрать, как слышит голос: привет мужик (в недопонимании)отвечает: привет голос: как дела мужик(все в прежнем недоумении): нормально голос: Вася подожди я перезвоню, а то тут какой-то баран со мной разговаривает.
стоят 3 джентельмена на мосту через Темзу один говорит: - слушайте, давайте я без насилия, шантажа и угроз сброшу 3 людей в реку. остальные 2 джентельмена согласились не этот спор подходит к первому: - скажите вы кто? - я?! я англичанин! - а вы знаете что наша королева Елизавета сегодня на балу вела себя непристойно. - ой, я этого не переживу(сигает в реку) подходит ко 2 - вы кто? - француз - а вы знаете что со вчерашнего дня во Фанции веден сухой закон - я этого не переживу француз сигает в реку подходит к 3 - вы кто? - русский!! - а вы знаете что вчера в законах Великобритании был введен закон что сигать в реку запрещено. - ой, ой, ой я этого не переживу-насмешливо говорит он и сигает в Темзу (для печати)
лежат двое мужиков в больнице, один другого спрашивает: - ты как суда попал, тот рассказывает: поставил на свои запор движок от порша, отфорсировал, до предела, разогнался, а он взорвался, вот я и здесь, а ты как??? второй рассказывает, еду я на своем мерсе под 200 км/ч, смотрю меня запор обгоняет, и я думал, что стаю, и вышел из машины.
после полового акта девушка парню: - У нас тобой наверное любовь!!!! парень:-Наверное привычка... девушка:?????????? это после двух месяцев в жопу, ты говоришь что это привычка?????
Маленькая девочка нашла цветик-семицветик, оторвала листик и попросила - "пусть меня глюканет", и начало девочку глючить не по-детски, устала девочка, оторвала второй листик и сказала - "хватит глюков", подумала немного, оторвала третий листик и потребовала - " пусть меня колбасит", и заколбасилась часов на 6, пока не надоело, оторвала 4-й листик - хватит мол колбасится, оторвала 5-и и попросила чтоб ее плющило, заплющило девочку до утра, поутру в школу надо вот и попросила девочка 6-й листик чтоб прекратить плющилово, вышла девочка на улицу и увидела мальчика в коляске, и стало девочке стыдно за свой эгоизм, посмотрела она на 7-й листик, вздохнула, оторвала последний листочек и сказала "пусть этого мальчика плющит, глючит и колбасит "....
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета милисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитпть пользовательское (лицензионное) соглашение о нажать "Согласен." Leks
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!