Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мужик под мостом.................. Темная-темная ночь.......... Доносится лишь свист проносящегося паравоза....... Водит два больших зеленых глаза.. осторожно подходит... . спрашивет: - Ты кто? - Я киииися!!!! - А почему такие большие глаза???? - ДА ПОТОМУ-ЧТО Я КАКАЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!
Дело было пару лет назад, в самом, что ни на есть центре Москвы. Дело в том, что почти все мои предки были казаками, а посему я стараюсь хотя бы в некоторой мере чтить казачьи традиции. Ну это громко сказано, но иногда я беру у своих знакомых великолепного вороного конягу и с удовольствием езжу по городу, в основном глубокой ночью. А теперь собственно сама история: Однажды я сдуру напялил на себя казачью форму и шашку и вылез в город. Где- то через минут дцать до меня дошло, что сигареты того, а ведь коня просто так на улице ночью не бросишь.. Привязав конягу у ближайшего супермаркета 24 часа, я бочком-бочком направился к кассе, стараясь убежать всевозможных вопросительных взглядов. И тут началось: УУ... , ряженый заявился... Где коня потерял? Да какой конь, кончился их век, они теперь на тракторах ездят... Смиренно выслушав добрые подколы местного персонала в полном составе и посетовав на нелегкую безлошадную и безвинтовочную, а также безтракторную жизнь казака в городе, я купил сигарет и спокойно поперся восвояси.
Через минуту на фоне стеклянной витрины появился всадник на вороном коне, конь вздыбился, презрительно глянул на шутников, и умчался в ночь на совсем нетракторной скорости, сопровождаемый залихватским казачьим посвистом. Даже через витринное стекло можно было прочитать самые разнообразные градации полного офигения на лицах. Наверное это ребячество, больше похожее на глупость, но куда нам, уставшим от городской маеты клеркам, выплескивать все свои разнообразные эмоции. Шашку, коня вороного, - и чтобы ветер в ухах свистел :-)
Когда ты бродишь поздно ночью. И вспоминаешь все о ней. Ты знай что, нет здесь ничего прекрасней, Чем взять и поменяться с ней Ты поменяйся с ней местами, ее к себе приворожи, она полюбит, будь уверен, и от другого убежит. А ты вдруг холодно и жестко, на высоте будь, ты над ней не забывай что гордых любят и боготворят лишь тех людей, Что нам с тобою недоступны, что могут силою своей всех нас унизить и ужалить Иглою острою своей! И вот она уже презренна тобою, ловит каждый взгляд И ты ей бог над всей вселенной Ты говоришь ей просто - блядь!!!!! Она в смятении и просьбе вернуть ей несколько минут и ты ей отвечаешь в прозе Что на нее все здесь насрут и ты не можешь быть иначе, иначе просто и нельзя Когда ты выполнишь задачу, она - рабыня навсегда твоя!!!!!!!!!
Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему: - Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину? Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему: - Мужик ты или нет? - Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя уговаривать.
Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется, не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то, в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход, в колонну по одному.
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько сможете, мы вам - ровно столько же".
Встречаються в поезде три мужика! Один из Москвы, другой из Запорожья и молдован! Начинают знакомиться: - Я Коля - Москвич! - Я Ваня - Запорожец! Молдован посмотрел на них и выдал: - А Я Ионел - мотоцикл с коляской!
Волк застрял между деревьев, мимо бежит заяц, и в голове у него возникает мысль " ну ща типо за все ты у меня ответиш ". Взял его и ВЫЕ*АЛ. Волк в шоке, из последних сил напрягся, вырвался и за зайцем через весь лес. Заяц чувствует, что его догоняют, видит болото, нырнул, вылез и сел на пенек. Тут мимо бежит волчара, жопа в крови, слюни текут. Спрашивает. - Бобер, ты зайца не видел? Заяц приглаживая уши _ С пидора..ми не разговариваю!!!!!!!!
Проснулся мужик после пьянки. Вокруг все вверх дном: пустые бутылки, остатки закуски, вещи расбросаны, по углам спят какие-то женщины. Во рту у мужика какой-то шнурок. Дернул он за шнурок и заорал: "Слава богу, это - "Липтон", а не "Тампакс".
Есть в Москве Преображенская площадь, а остановки 3-4 от нее на трамвае находится старое кладбище. Как оно называется, не помню, вроде бы как Богородское. Так вот еду я как-то, в ту сторону, в смысле не на кладбище а мимо. Подъежаем к остановке, вагоновожатый объявляет " Остановка - Богородское кладбище".... И бабулек так 5-7 выстраивается в очередь на выход, в колонну по одному.
Трахнулись мужик и женщина Он ей говорит: - Я буду называть тебя Евой, потому что ты у меня первая! Она: - А я тебя - "Москвич", так как ты у меня- 412-й!
КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ - наверное, наиболее известный пример важности знаков препинания. В повседневности все не так судьбоносно, но все же следует соблюдать... Итак... Женушка оставляет указиловку для заезда на рынок: - помидоры - огурцы - яблоки большие вялые - апельсины и т. д. и т. п. Прочел я сей текст уже на хайфском рынке Тальпиот (достоин отдельного описания) и призадумался. Я точно знаю, что моя лучшая половина любит яблоки твердые и с кислинкой, а тут... Было это много лет назад, еще до эпохи мобильных телефонов, так что развеять сомнения я не мог. Предположил, что какой-то особый рецепт требует именно таких яблок. Дома произошла немая сцена. А когда к супруге вернулась способность говорить, выяснилось, что сомнительная строчка отражает поток сознания: "Яблоки большие - ВЯЛЫЕ, и поэтому БОЛЬШИЕ ЯБЛОКИ ПОКУПАТЬ НЕ НАДО!"