Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приземляется в аэропорту самолет,к нему подают трап. По трапу сходят пассажиры и вдруг у одного из мужиков спадают брюки. Тот быстро нагибается,старается их надеть и ворчит: "Задолбал "Аэрофлот"!То "Застегните ремни"!,то "Расстегните ремни"!"
Умирает старый пчеловод. Собралась вся семья вокруг кровати и ждут последнего слова. Вдруг он приподнимается и просит подойти к нему сына: - послушай сынок, все хуйня,кроме пчел падает на подушку и на последнем выдохе: - да и пчелы хуйня.
Мужик пришел к врачу с жалобой на больную пятку. Врач выслушал его и говорит: "Снимайте трусы". Помазал левое яйцо йодом, написал что-то в медицинской карточке и послал в соседний кабинет. Врач в соседнем кабинете прочитал запись в карточке и говорит: "Снимайте трусы". Помазал правое яйцо зеленкой, написал что-то в медицинской карточке и отправил обратно. Мужик думает: в чем же дело? Читает запись в карточке: "Христос воскресе, Иван Иванович" "Воистину воскресе, Петр Петрович"
Мужик утром после бодуна и бурной ночи с женщиной подходит к зеркалу, смотрит,а изо-рта ниточка свисает:"Н-н-надеюсь,что это ниточка от пакетика чая "Пиквик"...
Подходит матрос к боцману и говорит: -а у нас на корабле гомосексуализм процветает. Боцман: -да ладно, не может быть Матрос: -да я тут вчера минет старшему помошнику делал, а у него член говницом попахивал.
Представление в цирке. Выходит конферансье и обьявляет номер: " сейчас перед вами выступят акробаты " Голос с задних рядов: " Пидара..ы" Заканчивается номер и коферансье обьявляет: " Следующий номер Укротитель тигров" Голос с задних рядов: " Пидара..ы" Номер заканчивается. Коферансье: " А сейчас смертельный номер. Человек прыгнет из под купола цирка упадет на бетонную плиту и не разобьется " Голос с задних рядов: " Пидара..ы, куда вы меня тащите?"
Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Всем понятно ? Девушка: Повторите это, пожалуйста вон тому юноше !
Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Юноша Вам понятно ? Юноша: А одной корове или разным ? Профессор: Конечно разным. Юноша: Повторите это вон той девушке ...
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Дева горько плачет над его колечком: "Ах, зачем ты, парень, мне разбил сердечко. Я любила очень домик с мезонином, А теперь на сердце горькая кручина".
Дни идут недели годы пролетают, Дева в мезонине до сих пор рыдает. Мурава пожухла, обмела речка, От любви осталось тонкое колечко.
Священник (С) решил прогуляться по причалу рядом с монастырем. Он осмотрелся и остановил свой взгляд на рыбаке (Р) готовящем лодку. Рыбак замечает священника и спрашивает не хотел бы тот порыбачить с ним пару часов. Священнник соглашается и они отплывают. Выяснив, что священник никогда на рыбачил, рыбак нанизывает наживку и протягивает удочку священнику. Через несколько минут у священника клюет и он втягивает в лодку большую рыбину. Р: - Ого, какой большой сукин сын! С: - Хммм, не могли бы вы выбирать выражения? Р, на секунду запнувшись: Прошу прощения, отец, но эта рыба так и называтся - СукинСын! С: - О, я извиняюсь, я этого не знал.. После поездки священник возвращается в церковь, где встречает епископа (Е) С: Ваше святейшество, посмотрите на этого СукинаСына! Е: Пожалуйста, отец, что за выражения! Это же Дом Господен! С:Вы не поняли! Эта рыба так и называется! И я ее поймал! Е:Хмм..Знаете, я бы мог почистить ее к ужину... Епископ берет рыбу, чистит ее и несет ее в женское отделение к настоятельнице (Н). Е: Настоятельница, не моглы бы Вы приготовить этого СукинаСына к ужину? Н: Боже мой, что за выражения! Е: Нет, сестра, эта рыба так и называется - СукинСын! Отец поймал ее, я ее почистил и мы хотели попросить Вас ее приготовить... Н: Хорошо, я ее приготовлю! Вечером в монастрь заглянул Папа. На ужин была рыба и она очень ему понравилась. Он поинтересовался, что это за блюдо. С: Я поймал этого СукинаСына! Е: Я почистил этого СукинаСына! Н: А я приготовила этого СукинаСына! Папа замирает на секунду в недоумении, затем снимает свой головной убор, откидывается в кресле, гладет ноги на стол и говорит: -Ба! Да я смотрю вы тут ох....тельне ребята!
Едут в поезде мама с маленьким мальчиком и грузин. Мама: Петя, не ешь яйцо серебряной ложкой, серебро от яиц чернеет. Грузин (доставая из штанов портсигар): Вэк жыви, вэк учись.
История, которую слышал во время производственной геологической практики в 1985. Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги (бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое бичей решили развлечься. Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко возмущаться: - Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали! - Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток. Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто ее и не замечают и продолжают: - Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно? - Конечно И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и облизывает. - Точно, говно. Про реакцию той бабы история умалчивает.
В Москве, в застойные времена по вечерам часто патруль милицейский прохаживал, так сказать, за порядком следил. А на Ленинском проспекте есть Дом Мебели, знаете. Вечером на нем эта вывеска зажигается неоном, а она на крыше высотки, огромная, далеко видать. Как так получилось, не знаю, только в тот вечер пара букв не зажглась, и на всю округу сияло: "Дом *еб*ли"... Менты только через час нашли тот рубильник, который это отключает.
Мальчик-полукровка прибегает домой и взволнованно спрашивает у родителей:"Кто я, русский или еврей ?" "А в чем дело?" - удивлены родители. Он отвечает: "В подъезде стоит бесхозный велосипед, так я думаю, украсть мне его или продать!"
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Одна лишь мысль стучит в моем мозгу: "Водка осталась! Водка осталась!" Поверьте, уйти я никак не могу, Пока она со мной не попрощалась.
Когда же наступит последний глоток, Уйду я, праздник души отгуляв. И буду настолько я одинок, Как тот, кто дошел to the end of love.
шлагбаум закрылся и остановил движение по дороге. Первым к шлагбауму подошел мужик с козой, за ним подъехал мотоцикл с коляской, за ним лошадь с телегой, дальше жигуленок. Все остальные в очереди роли не играют.
Короче , мотоциклист стоит , газует себе потихоньку, лошади это не понравилось и она начала жевать куртку мотоциклиста. Из жигуленка высовывается мужик и кричит мотоциклисту : "Ты ее каской, каской ебни по морде...". Тот долго не думая взял и дал лошади по мрде. Та от испуга как сдаст назад и телегой жигуленку морду и расшибла. Начинается сильный скандал. Первый в очереди привязывает козу к ШЛАГБАУМУ и идет разнимать... в это время поднимают шлагбаум ... вместе с козой. Та орет, мотоциклист и лошадь уезжают ... остальное уже понятно...
Приходит мужчина к доктору: Мужчина:-Доктор у меня провлема. Когда я кушаю черную икру то какаю черной икрой, а когда кушаю красную то какаю красной. Доктор:-А вы кушайте гавно как и все.
Тетя Соня на своем дне рождения, куда она пригласила гостей. - Софочка, кушайте пирожное. - ой, спасибо, я уже одно съела. - Ну, допустим не одно, а четыре, но кто считает?
Лекция в сельскохозяйственном институте. Лектор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Всем понятно? Девушка: Повторите это, пожалуйста, вон тому юноше. Лектор: Юноша, для Вас повторяю :Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Вам понятно? Юноша: А одной корове или разным? Лектор: Конечно разным! Юноша: Повторите это пожалйуста вон той девушке.
Группа товарищей собралась на охоту, медведя добывать. С ними был один егерь. Охота была самая обыкновенная, со всеми "национальными особенностями". Подвыпившие мужики приехали на большой машине в лес, вооружились и наученные егерем пошли в лес к зарослям, где ожидался медведь. Они стали шуметь, кричать, чтоб (естественно) выкурить зверя. Кричали, шумели - все без толку. Разочарованные они повернулись и собрались топать восвояси. И тут из зарослей выскакивает МЕДВЕДЮГА. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!....!!!! Кто-то стал палить невесть куда, кто-то бросил ружье и бросился к машине..., а за ними последовали остальные, они запрыгнули в машину, завели ее и поехали... А двое не успели, и поэтому им пришлось "брать ноги в руки". Ну так вот, один (впереди) худой и высокий, а за ним низенький и толстенький... Худой на бегу прыгнул и зацепился за борт машины, а второй, видя, что не догонит машину, тоже прыгнул и схватился за ноги впереди бегущего. !!! весь смак дальше!!! Худой что есть силы стал орать: -ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я!!!!
Месяц май. Солнышко. В части - ПХД (парко-хозяйственный день, в переводе с военного - генеральная уборка). На всех пяти этажах казармы - швабры, тряпки, ведра, передвинутые кровати и шкафы, горы всяческого барахла, солдатики толпами носятся, как ошпаренные. Под окнами проходит замполит. И вот из одного из окон на замполита выплескивается ведро грязной воды. Да так точнехонько, что сразу ясно - даже замполиту - не случайно это! А поскольку основам психологии замполитов учат, он соображает, что бегать и искать того, кто это сделал, не нужно: он ОБЯЗАТЕЛЬНО должен выглянуть в окно и поинтересоваться результатами своего труда. Правильно, психология - наука точная. В окне третьего этажа появляются две рожи и не спеша любуются содеянным. Почему "рожи", спросите вы? А как еще назвать бойца в противогазе? Их так и не нашли... .
К комментарию 1 от 10.06.03 Про pure zone. Неведомому оппоненту. Браво! Французская грамматика Вами усвоена блестяще в объеме средней (или спец)школы. Действительно, обычно (но не всегда) прилагательные следуют за существительными. Все же, следует заметить, наши учебники с учителями немного поотстали от жизни. Язык - он тоже живой. Сейчас во Франции могут не то что поставить прилагательное поперед существительного, но и поменять местами сказуемое с подлежащим. Почитайте-ка их современников:)! А насчет пресловутого пюрзона скажу Вам, как маркетолог Л’ореаля: такое сочетание слов «не по-французски» - pure zone - всего лишь маркетинговый ход - это название лучше воспринимается и понимается как франкофонами, так и прочими немцами, в т.ч., русскими и английскими. А вообще - я нам удивляюсь - о такой херне спорим! Вовочка.
- Дорогая, я дома! (тишина) - Я пришел! (еще более тихая тишина) - Что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот! (кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок) - Семья, твою мать! Ты где? (?) - Ладно, хрен с вами? - Я, между прочим, зарплату получил! (ноль эмоций) - И в должности меня повысили!! (Два ноля эмоций) - У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!! (Чуть громче) - Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь! (Еще громче) - И друзей приглашу водку пить! Много водки! - А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут! (тишина) - Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С@ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер? (как в могиле) - А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м@даками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол. (кот, задрав хвост, демонстрирует презрение) - Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом. (кот нагадил во второй тапок) - И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. (животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь) Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга.
Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."