Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На подводной лодке утром капитан просыпается, голова жутко болит с перепоя вчерашнего, ничего не помнит, где, что... Вызывает штурмана по рации: - Штурман, наши координаты! Штурман ему еле отвечает: - Да не знаю я , товарищ капитан, голова болит, ничего не помню. Капитан вызывает радиста: - Радист, что там слышно? Радист: - Пассажирский лайнер рядом, товарищ капитан! Капитан: - Первое отделение товсь, второе товсь, первая торпеда пошла, вторая пошла! ............... Радист, что там слышно? Радист: Сигналы SOS и координаты! Капитан: Штурман, записывай, и запомни, в последний раз мы так определяемся!
Разговаривают две бабульки у подъезда. Одна и говорит: - Представляешь, Петровна, вчерась собралась мусор вынесть, выхожу на лестницу, а там парень девке членом в морду тычет. Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз?
Двое в больнице с травмами. Один другому: - Как это тебя угораздило? - Да так... Был у меня Запорожец, а я двигатель авиационный туда поставил. Разогнался так, что чуть не взлетел. Авария - и я здесь. - Дак это ж ты был? Ё-мае... А я еду на своем Мерсе, на спидометре 200, смотрю, меня Запорожец обгоняет. Я подумал, что стою. И вышел.
Едут два голубых ночью, в поезде, в общем вагоне. Тут один пристает к другому: -Артурчик, я хочу тебя! - Ты что, обалдел, кругом народ. Ладно, если бы ехали в купе. - Ну я тебя очень хочу, прямо сейчас. - Ну потерпи до завтра. Завтра приедем домой и я тебя хоть целый день. - Ну Артурчик, сделаем так, я сейчас крикну и если никто не отзовется, то ты меня трахнешь. Второй голубой дает добро. Первый значит кричит: -Люди добрые! С сердцем плохо! Дайте стакан воды! В ответ тишина. Раз тихо значит спят. И поехало у них свое дело. Утро. Мужик разговаривает с приятелем. - Вчера ехал я в поезде и так зуб разболелся, что немок уснуть. Приятель советует: - Ну ты бы попросил бы у кого-нибудь таблетку анальгина. - Ты что, знаешь какой народ сейчас пошел. Ты говоришь, таблетку попроси. Мужик один, с сердцем было плохо, стакан воды попросил, так за это его всю ночь ебали.
I Мировая война. Офицерский госпиталь посещает баронесса N. В одной из палат она останавливается у кровати офицера,лежащего укрывшись с головой лицом к стене. Баронесса обращается к генералу-начальнику госпиталя: - Что с этим несчастным? Генерал,наклонясь к уху баронессы: - Мадам,он ранен в такое место,о котором не говорят в полный голос... Баронесса(в полный голос): - Надеюсь,кость не задета? Все офицеры госпиталя(в полный голос): - БРАВО,БАРОН!
Раздается звонок в дверь. Мужик открывает и видит - за дверью стоит Смерть, все как положено - саван черный, коса сверкает, только маленькая-маленькая, с кулак величиной. У мужика матка вниз пошла-а-а-а-а. Смерть на него иронично глядит, потом говорит: да не пысай, мужик, я за канарейкой пришла!
Как-то мальчик спрашивает отца :" Папа! Что такое правительство?". Отец ему отвечает :"Ну это ...м-м-м-..., ну это наша мама!" Сын опять спрашивает :" А что такое, Дума?" Отец :" Ну сынок ...м-м-м... ну это наша бабушка!" Мальчик :" Пап! А народ тогда кто?" Отец: " Кто, кто, ... ты и есть народ!" Проходит неделя. У отца на работе раздаеться телефонный звонок. Отец :"Алло!?" В ответ звучит детский голос :" Папа! Приезжай домой! Наше правительство трахают, Дума спит, а народ волнуеться!".
Едет мужик в автобусе. И вдруг он начианает шарить глазами по полу и говорит: - Шарик, где мой шарик! И уже весь автобус нагибается, заглядывает под сиденья - Шарик ты где? - Фью-фью, Шарик, Шарик. - Собачка ты где? Тут мужик машет рукой и залезая польцем в нос говорит: - Ладно, не ищите, я себе еще скатаю.
Идет Кинчев по улице, как всегда -- весь в черном... Вдруг из-за угла выскакивает БГ, выливает на Кинчева ведро красной краски и ржет: - Ха-ха, красное на черном!!! Кинчев в ответ берет БГ за золотую цепочку, висящую у него на шее, и говорит: - ха-ха, золото на голубом...
На перекрестке останавливается 600 мерин. В зад ему со всей дури въезжает ... КАМАЗ! Братан вываливает из машинки и прет на водилу: - Мужик, ты понял, что попал?.. - Да, да, извини, машина тяжелая, не смог затормозить... - Мужик, ты понял, что ты на крутые бабки попал? - Да я заплачу... Извини, что так получилось... - Ну, если денег не хватит, машину, квартиру, дачу продашь, жену в ломбард заложишь... Братан посмотрел на мерина, прикинул. - Мужик, ты на десяточку попал, и, считай, повезло. - Да, да, я заплачу... Мужик обходит КАМАЗ, откидывает брезент, а в кузове - от полика до потолка - пачки баксов. У братана все буквально отвисло... Мужик осторожно вынимает одну пачечку денежков и дает ему: - На, тут как раз десять тысяч. И извини, сам не ожидал, что так получится... - Мужик, ТЫ - КТО???? - Я? Новый русский, а ты? - А я ... теперь - не знаю...
Мужик звонит в публичный дом: - Але, можно мне девушку заказать? - Да, пожалуйста. Вам какую: блондинку или брюнетку? - Все равно. У меня глаз нет. - Толстую или тонкую? - Все равно. У меня рук нет. - Высокую или низкую? - Все равно. У меня ног нет. - Но.... самое-то главное у Вас, надеюсь, есть? - Конечно. Чем же я номер набираю?
Сидит короче Армяша на скамейке. Рядом девочка с мячиком прыгает. Д - Ля-ля-ля, дяденька скажи раз ! А - Ну раз Д - Дяденька ты пидарас. Ля-ля-ля... Ну он насупился, но дальше сидит. Девочка снова. Д - Дяденька скажи пять. Ля-ля-ля... А - Пят ! Д - Дяденька ты пидарас опять. Ля-ля-ля... Ара совсем охуел от такого напора. Но сидит. Девочка снова вертится рядом. Тут ара не стал дожидаться следующий раз что его так облажают А - Дэвачка скажи дэсат! Д - Десять.. А - Дэвачка иды на хуй ! Ла-ла-ла, Ла-ла-ла!!!!!
Лекция в институте ... - Быки Еб## коров 12 РАЗ в ДЕНЬ ... Женский голос Из первого ряда : - Извените пожалуйста, сколько РАЗ ? - 12 ... - А теперь повторите для последнего ряда. Повторил... Мужской Голос с последних рядов : - А быки с одной коровой 12 раз, или с разными ? - с Разными ... - А теперь повторите для первого ряда.
Приходит сын из школы домой и говарит отцу - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс яблоки складывал, и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5? - Потомучто ты у меня умный сынок. На следующей день сын приходит из школы и говарит - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс груши складывал, и не кто сложить не смог ,а я сложил и мне поставили 5? - Потомучто ты у меня гений сынок. На следующей день сын приходит из школы и говарит - Папа Папа,а вот почему сегодня в школе весь класс написал мАлАко,а я написал молоко, и мне поставили 5 - Да потомучто ты дебил,тебе уже 22 года,а ты все учешся в первом классе
-Поручик Ржевский, Ваше звание ассоциируется, как "ПОРУЧИК-ЛАЗУЧИК", Вы французкий шпион... -Ой, "КАРHЕТ-КЛАРHЕТ-ТРАМБОH-ГОHДОH", Вы просто мудак, мосье Оболенский.
Встречаются два друга кавказской национальности. - Эй, генацвале, машыну купыл, да? Красывая? - Ну-у-у. Прэдстав закат солнца в лэтний дэн. Пэрэливы, аблачка... Прэдставил? - Прэдставил. - Вот такая же, толка зэленая.
Умирает старый пчеловод. Собралась вся семья вокруг кровати и ждут последнего слова. Вдруг он приподнимается и просит подойти к нему сына: - послушай сынок, все хуйня,кроме пчел падает на подушку и на последнем выдохе: - да и пчелы хуйня.
Взяли нарка(н) в армию, в погранцы. Стоит он, значит на посту с собакой (с). Оба обдолбанные в дым. Вдруг... шорох... идет кто-то! (н)Конопулька... Фаа-аа-аас... (с)Да ну, в облом, я лучше га-а-а-авкну...
Черепахе звонят. Она снимает трубку: -Да -Манда! -Ничего не понимаю. Второй раз звонят: -Да -Манда! -Ничего не понимаю. Пошла к подруге. Говорит: -Когдая беру трубку и говорю "Да" мне говорят "Манда!". -А ты говори "алло" Третий раз звонят: -Алло. -Черепаха? -Да -Манда!
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. -Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? -Да нет, раз шесть. -Что Вы имеете в виду? -Что имею, то и введу.
idet predstavlenie v tsirke. tut objavljaut:smertelnyi nomer.prosba sobludat tishinu.svet vykluchaetsya.vkluchayutsya dva progektora.v osveshennom kruge sidit mugik i sret.ludi molchat minut pjat.vdrug kto-to ne vydergal i kriknul:tovarishi,chto za bezobrazie!mugik ,ochuev,govorit:kto zdes7v
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.