Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Украина. Обласной центр.Сестра моей жены звонит оператору пейджинговой связи и просит передать абоненту №... Следующее сообщение: - Папа будешь ставить машину в гараж возьми капусту... Оператор, приняв сообщение, невозмутимо: - Слово капусту передавать в кавычках.....
Дело было лет 12 назад на горнолыжной базе "Крылья Советов", что около станции "Турист" Савеловской ж/д. Наша организация арендовала там комнату и наша достаточно дружная компания отмечала старый новый год. Когда все уже тепленькие (от выпитого) и укатавшиеся на склоне легли спать я долго не мог уснуть от странного звука от соседей за стенкой, напоминавшего методичное перекладывание тарелок из одной стопки в другую, который продолжался, как минимум полчаса (какой идиот это мог делать в три часа ночи и где он взял столько тарелок). Когда утром, опухший от бессонной ночи я заглянул к ним, то увидел парня с девчонкой, сидевших на кровати с панцирной сеткой и издававшей похожие звуки. Так вот кто мне не давал спать.....
В Москве, в застойные времена по вечерам часто патруль милицейский прохаживал, так сказать, за порядком следил. А на Ленинском проспекте есть Дом Мебели, знаете. Вечером на нем эта вывеска зажигается неоном, а она на крыше высотки, огромная, далеко видать. Как так получилось, не знаю, только в тот вечер пара букв не зажглась, и на всю округу сияло: "Дом *еб*ли"... Менты только через час нашли тот рубильник, который это отключает.
Эта история подслушеная в маршрутном такси. Служили в авиа отряде ребята. Дружный очень коллектив был, до определенного случая. Характеры у всех были разные, но один офицер, штурман, отличался ярко выраженной флегматичностью. Шуток не любил и спокоен был всегда, даже в критических ситуациях. Ребята, после полета за кордон ради шутки подсунули в его карман презерватив, разумеется, штурман этого не заметил. Дома его жена, затеяв стирку, обнаруживает оный предмет и в истерике, со всеми святыми кидается к нему. Высказавшись, она вопрошает, откуда данный предмет и что он делает в его кармане. Покуда жена бранилась, он смекнул, в чем дело и к концу ее речей ответ был готов. Мол, летали за кордон, а там эпидемия сифилиса и как спец. средство в целях безопасности, (ежели приспичит) необходимо использовать, вот презерватив и остался цел и невредим, потому что и надобности в нем не было. И как бы случайно, посоветовал своей жене позвонить жене коллеге, с которым он был в рейсе и проверить карманы. Жена, дозвонившись до подруги, объясняет ей ситуацию и просит осмотреть карманы ее мужа. Подруга в них ничего не находит и …. До развода дело не доходит, но шутки в сторону штурмана как рукой сняло.
Октябрь 95-го года, мы с женой едем в Одессу (впервые!) на свадьбу к другу - на машине из России. Въезжаем в Одессу со стороны Николаева ранним-ранним утром, только сереть стало. Знаю адрес друга и ориентиры - ул. Екатерининская, г-ца "Черное море". Спросить дорогу не у кого. Видим - идет мужик с удочками, на лице еще отпечаток от подушки. Спрашиваю дорогу, называя ориентиры. Мужик какое-то время размышляет и говорит: -Езжай, как едешь и никуда не сворачивай. Проедешь один светофор, не сворачивай! Потом второй, не сворачивай! Третий - тоже не сворачивай! После четвертого дорога пойдет в гору, там уже недалеко, спросишь. Только нигде не сворачивай!
Я благодарю и еду. Проезжаю один светофор, второй, а на третьем упираюсь в Т-образный перекресток. Позади светофора на этом перекрестке банальная каменная стена. Размышляю над "... не сворачивай!" и наобум еду направо. Попетляв по одесскому булыжнику и трамвайным путям, я все-таки нашел дом друга, и когда мы с женой со смехом рассказали о первом (буквально!) встречном одессите, друг схватился за голову и закатил глаза: "Безумный! Ты забыл, где находишься!"
Между прочим, мужик был по большому счету прав. Та дорога как бы обтекала остров, огражденный каменной стеной, и через квартал снова сливалась в одну. Но я-то этого не знал, а одессит в своем внутреннем взоре выдерживал общее направление и остров просто не принял в расчет, ведь дорога-то все равно скоро будет одна!
Встречаются двое новых руских и один другому хвастается: Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь метров, еле вытащил. Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то. Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси. Второй в ответ:-а помнишь я винт купил? Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его. Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его. Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели, завалил и их. Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят. Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.
Травушка-муравушка, мезонин над речкой Деве юной парень подарил колечко. Где же та любимая, где же тот любимый? Злые обстоятельства разлучили силой.
Дева горько плачет над его колечком: "Ах, зачем ты, парень, мне разбил сердечко. Я любила очень домик с мезонином, А теперь на сердце горькая кручина".
Дни идут недели годы пролетают, Дева в мезонине до сих пор рыдает. Мурава пожухла, обмела речка, От любви осталось тонкое колечко.
Мой сын в возрасте 2,5-3 лет подхватил где-то несколько матерных слов. Естественно все вокруг начали внушать ему, что говорить эти слова нехорошо. Парень понял это по-своему. В случаях когда ему в чем-либо отказывали, начинался шантаж:" Дай, а то буду ругаться". А надо сказать, что и тогда, да и сейчас он любил и любит черную икру, как увидит - аж дрожит. Собственно история. В 1987 году гостили мы у друзей в Феодосии. Сидим за столом, который по тем временам (да и по нынешним тоже) накрыт очень круто. Пацан начинат капризничать, что-то требовать, ему отказывают, начинается шантаж. Вдруг замечает на столе плошку (грамм 200) с черной икрой. Со словами: " Так, я это кажется люблю" пододвигат плошку к себе. Моя попытка отобрать пресекается хозяевами. Малый съедает всю икру, удовлетворенно отдувается и заявляет... " Так, а теперь я буду ругаться".
История, которую слышал во время производственной геологической практики в 1985. Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги (бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое бичей решили развлечься. Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко возмущаться: - Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали! - Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток. Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто ее и не замечают и продолжают: - Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно? - Конечно И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и облизывает. - Точно, говно. Про реакцию той бабы история умалчивает.
В театре срывается спектакль "Гонец из Пизы", не пришел артист, играющий главную роль. Директор театра выбегает на улицу и ищет кого-нибудь кто сможет исполнить его роль, вдруг видит паренек сидит раскуривается... Ну он к нему подбегает и говорит: - Слушай у нас спектакль горит, выйди на сцену и скажи всего одну фразу, а я тебе Корабль за это подгоню. - А что говорить-то надо? - Да ерунда, выйдешь, руки вперед выставишь и кричи: "Я гонец из Пизы" - Да без базаров! Начинается спектакль. Парень, раскурившись, выбегает на сцену: - Я гонец из пизды ! - ... - Я пиздатый гонец ! - ... - Я гонимый пиздец ! - ... - Во пиздец я прогнал !!!
Попали четыре бабы после смерти в чистилище. Стоят в очереди перед святым. Тот спрашивает первую: - Как ты, красавица, жизнь прожила?. Первая баба упала перед святым на колени: - Грешна я, батенька. Грешна! - Чем же ты грешна, дочь моя? - Я, батенька, когда девкой была, за соседскими парнями в баньке подглядывала. - Ну, невелик грех. Вон стоит таз со святой водой. Поплескай воды на тот глаз, которым подглядывала, и ступай в рай. Первая баба так и сделала. Подобный же вопрос святой задает второй женщине. Та падает на колени: - Грешна я, отец. - Чем же ты грешна? - Я, отец, когда девкой была, на речке барского холопа за член дергала. - Ну, это грех тоже невеликий. Пополощи ту руку, которой дергала, в тазу с водой святой, и в рай иди. Только очередь дошла до третьей бабы, четвертая выбегает вперед и бежит к святому тазу. Ее одергивают: - Эй, дочь моя, не торопись. Дойдет и твой черед. - Ну да, козел (пренебрежительно). Сейчас третья в том тазу будет жопу подмывать, а мне потом в нем рот полоскать ???
Тетя Соня на своем дне рождения, куда она пригласила гостей. - Софочка, кушайте пирожное. - ой, спасибо, я уже одно съела. - Ну, допустим не одно, а четыре, но кто считает?
К комментарию 1 от 10.06.03 Про pure zone. Неведомому оппоненту. Браво! Французская грамматика Вами усвоена блестяще в объеме средней (или спец)школы. Действительно, обычно (но не всегда) прилагательные следуют за существительными. Все же, следует заметить, наши учебники с учителями немного поотстали от жизни. Язык - он тоже живой. Сейчас во Франции могут не то что поставить прилагательное поперед существительного, но и поменять местами сказуемое с подлежащим. Почитайте-ка их современников:)! А насчет пресловутого пюрзона скажу Вам, как маркетолог Л’ореаля: такое сочетание слов «не по-французски» - pure zone - всего лишь маркетинговый ход - это название лучше воспринимается и понимается как франкофонами, так и прочими немцами, в т.ч., русскими и английскими. А вообще - я нам удивляюсь - о такой херне спорим! Вовочка.
Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Всем понятно ? Девушка: Повторите это, пожалуйста вон тому юноше !
Профессор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Юноша Вам понятно ? Юноша: А одной корове или разным ? Профессор: Конечно разным. Юноша: Повторите это вон той девушке ...
Группа товарищей собралась на охоту, медведя добывать. С ними был один егерь. Охота была самая обыкновенная, со всеми "национальными особенностями". Подвыпившие мужики приехали на большой машине в лес, вооружились и наученные егерем пошли в лес к зарослям, где ожидался медведь. Они стали шуметь, кричать, чтоб (естественно) выкурить зверя. Кричали, шумели - все без толку. Разочарованные они повернулись и собрались топать восвояси. И тут из зарослей выскакивает МЕДВЕДЮГА. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!....!!!! Кто-то стал палить невесть куда, кто-то бросил ружье и бросился к машине..., а за ними последовали остальные, они запрыгнули в машину, завели ее и поехали... А двое не успели, и поэтому им пришлось "брать ноги в руки". Ну так вот, один (впереди) худой и высокий, а за ним низенький и толстенький... Худой на бегу прыгнул и зацепился за борт машины, а второй, видя, что не догонит машину, тоже прыгнул и схватился за ноги впереди бегущего. !!! весь смак дальше!!! Худой что есть силы стал орать: -ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я!!!!
Генерал проверяет ракетную часть. Ракеты, ясно дело, заново покрасили и нечаянно оставили ведро от краски на ракете. Генерал увидев ведро: -Это что еще такое?! Сопровождающий не растерялся: -Это новое изобретение - фотонный отражатель. -Сам знаю, что фотонный, я спрашиваю, почему не покрашено?!
Мужик пришел к врачу с жалобой на больную пятку. Врач выслушал его и говорит: "Снимайте трусы". Помазал левое яйцо йодом, написал что-то в медицинской карточке и послал в соседний кабинет. Врач в соседнем кабинете прочитал запись в карточке и говорит: "Снимайте трусы". Помазал правое яйцо зеленкой, написал что-то в медицинской карточке и отправил обратно. Мужик думает: в чем же дело? Читает запись в карточке: "Христос воскресе, Иван Иванович" "Воистину воскресе, Петр Петрович"
Пришел к нам домой недавно гость. Посидели, поговорили - приспичило ему в туалет. Сходил он, выходит - и тут его мой сын (3 года) застукал и спрашивает назидательным тоном: - Пописал? Покакал? Попу вытер?
шлагбаум закрылся и остановил движение по дороге. Первым к шлагбауму подошел мужик с козой, за ним подъехал мотоцикл с коляской, за ним лошадь с телегой, дальше жигуленок. Все остальные в очереди роли не играют.
Короче , мотоциклист стоит , газует себе потихоньку, лошади это не понравилось и она начала жевать куртку мотоциклиста. Из жигуленка высовывается мужик и кричит мотоциклисту : "Ты ее каской, каской ебни по морде...". Тот долго не думая взял и дал лошади по мрде. Та от испуга как сдаст назад и телегой жигуленку морду и расшибла. Начинается сильный скандал. Первый в очереди привязывает козу к ШЛАГБАУМУ и идет разнимать... в это время поднимают шлагбаум ... вместе с козой. Та орет, мотоциклист и лошадь уезжают ... остальное уже понятно...
Приземляется в аэропорту самолет,к нему подают трап. По трапу сходят пассажиры и вдруг у одного из мужиков спадают брюки. Тот быстро нагибается,старается их надеть и ворчит: "Задолбал "Аэрофлот"!То "Застегните ремни"!,то "Расстегните ремни"!"
Представление в цирке. Выходит конферансье и обьявляет номер: " сейчас перед вами выступят акробаты " Голос с задних рядов: " Пидара..ы" Заканчивается номер и коферансье обьявляет: " Следующий номер Укротитель тигров" Голос с задних рядов: " Пидара..ы" Номер заканчивается. Коферансье: " А сейчас смертельный номер. Человек прыгнет из под купола цирка упадет на бетонную плиту и не разобьется " Голос с задних рядов: " Пидара..ы, куда вы меня тащите?"
Я хожу играть в волейбол в спортзал, который принадлежит милиции и пристроен к их конторе, т.е. вход через вахту. Ключ от спортзала на вахте берет девушка, которая тоже работает в милиции. Вот однажды, опаздывая к началу игры, я пробежал через вахту на очень большой скорости. А дело все в том, что я с собой на игру ношу гоночный велосипедный насос(качать мяч), отличающийся большой длиной, и ношу я его в сравнительно маленьком рюкзачке, из которого он здорово торчит. Пролетаю я, значит, мимо охраны, в зал, переодеваюсь, играю, потом мы расходимся по домам, но самое интересное выясняется на следующей игре. Наталья (которая берет ключ) рассказала, что когда она его сдавала после игры в прошлый раз, произошел примерно следующий диалог с охраной: "Вы там чем в спортзале занимаетесь?" - спросила охрана с круглыми глазами. "В волейбол играем! А что?" - удивляется Наташка. "Да к вам туда мужик с ТОПОРОМ пробежал!!!"
Вчера по НТВ в программе "Прогноз погоды" ведущий выдал следующее: "... несмотря на смену власти погода в столице останется без изменений" Погода у нас совсем обнаглела, от власти не зависит
Лекция в сельскохозяйственном институте. Лектор: Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Всем понятно? Девушка: Повторите это, пожалуйста, вон тому юноше. Лектор: Юноша, для Вас повторяю :Бык голандской породы при хорошем уходе и кормлении делает за день до 20 вставок. Вам понятно? Юноша: А одной корове или разным? Лектор: Конечно разным! Юноша: Повторите это пожалйуста вон той девушке.
Хуй ты мой опавший Все тебе постыло Сморщенный и дряблый Смотришь ты уныло. Я тобой гордился Молодой порою На тебя я вешал Котелок с водою. Ты стоял упрямо После рюмки водки А теперь ты годен Мазать сковородки.