Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В паспортном столе: - Иванов, зачем вы опять меняете фамилию, вы же недавно были Рабиновичем. - Да замучили, товарищ начальник, кому не скажу что я Иванов , все спрашивают:"А какая раньше была фамилия?". - Ну и.. - А теперь спросят, я скажу - Петров, а до этого был Ивановым.
Жаркий летний день, дети во дворе играют в песочнице, знаменитый Вовочка сидит на качелях. Заходит разговор о том, кто откуда появился. Маша: "Меня мама в большом магазине, "Детский мир" называется, купила!" Петя: "А меня аист маме с папой принес!" Оля: "А меня у бабушки с дедушкой в деревне на огороде, в капусте, мама нашла!" Вовочка, медленно расскачиваясь на качелях, с издевкой: "Можно подумать, у нас во дворе никто не еб@тся"...
Камера в тюряге. Входит новенький. Паханы подсылают к нему местного "петуха" с проверкой на вшивость. Тот новенькому - или, мол давай, мы тебя отымеем, или без глаза останешься. Новенький со всей силы начинает молотить в дверь. Вертухай - Почто бузишь? Новенький - Уберите меня отсюда, тут сплошные гомики! Голос пахана в камере - Что??!! Не понял!!?? Новенький - Да что-то я ни одного одноглазого здесь не вижу!
Сидит красивая девушка в автобусе.На одной остановке заходит грузин на руке которого присутствует кольцо с огромным бриллиантом и встает напротив девушки.Она,увидев бриллиант наклоняется,дабы получше его рассмотреть.Грузин в свою очередедь сверху смотрит на оголившуюся грудь девушки.И так остановки три-четыре.Девушка - на камень,грузин - на сиськи.Наконец девушка поднимает голову и говорит: Д:- Стекло? Г:- Cтэкает!!!!!
Idet pianii mujik nochiu po gorodu mimo pamiatnika Puchkina. Vdrug Puchkin emu govorit : uvajeamii, postoi tut za menia ne dolgo - u menia delo srochnoe est. I bistrenko. Mujik: nu net ti che, brat Puchkin, I j ne mogu, tebia vse znaut. Ia za tebia ne soidu. Puchkin : lubeznii, prochu vas nu khot 5 minut. I tut kak tut, inache nt nikakoi vozmojnosti - delo est ochen srochnoe, doljok odin. Mugik nakonets soglachaetsia postoiat, no ochen ne dolgo i tolko iz uvagenia k Alexandru Sergeevichu. Puchkin ubegaet. Prohodit 5, 10, 20 minut. Puchkina net. Mugik nachinaet nervnichat, no ukhodit ne mojet. Chasa cherez dva mimo prokhodit ment. Mujik k nemu - Tovarish Militsioner, vi Puchkina tut ne videli ? - Eto kakoi Puchkin ..? - Nu takoi, s bakenbardami, vo frake... - A etogo, - zaderjali na troi sutok. - Gospodi, da za shto je ? - Ponimaesh, lovil golubei i sral im na golovu.
Умер хрущев. Идет по тому свету и видит, что у всех на груди две буквы: ТК. Приходит он к Богу и спрашивает: - Почему у всех есть ТК, а у меня нет? - Будет тебе ТК. - А что это значит? - Ну вот смотри: у Маркса ТК, потому, что он - теоретик коммунизма, Ленин - творец коммунизма, Сталин - тиран коммунизма... - А я? - А ты - Тля Кукурузная...
Разговаpивают двое: - Ты знаешь, я - гей! - Ой! У тебя, что - вилла на Гавайях? - Да нет - хpущевка обычная. - А может у тебя "Кадиллак" двадцатиметpовый? - Да нет - на "Запоpожец" никак наскpести не могу. - А может ты одеваешься от Аpмани? - Двадцать лет одни джинсы ношу. - Так какой же ты гей? Ты пpосто пидоp!
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: "Сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо". Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
Крутая иностранная певица приехала на гастроли в Россию.Гастроль прошла с бешенным успехом,и вот по отъезду в ее честь устроили прощальный банкет. И вот банкет заканчивается,чемоданы уже отнесены в лимузин,организатор банкета сообщает,что по русской традиции положено НА ПОСОШОК.Покаразливали шампанское,вдруг внезапно погас свет,и в суматохе в темноте кто-то завалил певицу и оттрахал.Когда свет включили, всклокоченная певица огляделась в непонятке-кто,зачем,или это и есть "ПОСОШОК"???А тут уже пора ехать в аэропорт.Так и улетела она в непонятке. Прилетела в Америку,а мысль не покидает-что же такое "ПОСОШОК"?Или то что было,или что то другое?Открыла она русский словарь,стала искать слово "ПОСОШОК".Не нашла.Зато нашла слово"Посох". Читает:"ПОСОХ-ПАЛКА В ДОРОГУ".
Выезжает Ельцин еи Спасских ворот на своем ЗИЛу и говорит водителю: - А дай ка я за руль сяду, давно не пробовалю. Ну, водителю делать нечего. - Садитесь, - говорит, - Борис Николаевич. Через 300 метров вбабахал БН шестисотого Мерса. А в нем два братка. Один другому говорит: - Пойди, Колян, разберись, кто это там нам задолжал 5000 за ремонт. Тот пошел. Возвращается, прыгает за руль и по газам. Второй его спрашивает: - Ты чего, внатуре? - Да я не знаю, кто это такой, но у него Ельцин - водителем!!!
По большому-большому полю бежит маленькая-маленькая Мышка и везет маленькую-маленькую тележку с маленьким-маленьким зернышком и поет во все горло: " А я еееееду дооомооой! А я напи$дил зернааааа!"
Рейган, в бытность Президентом США, просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена спрашивает: - Рони, что случилось? - Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идет двадцать-очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев говорит: "Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Рейгану.". А я сижу и чувствую - не готов. НЕ ГОТОВ!
Лейтенант встречает молодую жену полковника. "Жди вечером, приду тебя е#$%ь!" - говорит он ей. Полковница жалуется мужу. "Пусть приходит... Я в шкафу буду. С пистолетом!" - отвечает он. Вечером входят лейтенант и с ним шестеро автоматчиков. Слышится команда: "Двое к окну, двое к двери, двое к шкафу!". Через два часа лейтенант снимает посты и уходит. С постели слышится томное "Боже! Какой мужчина!". Из шкафа, не менее восхищенно: "А как службу поставил!"
Едет пьяный в автобусе. Рядом с ним баба такая, дородная. Ну баба понятное дело за перекладину держится, а мужик при каждом толчке автобуса, ей носом в подмышку влетает. На пятидесятый раз не выдерживает, и говорит : -Ну ты, блядь, либо трусы одень, либо ногу с перекладины сними.
Приходит Иван Сусанин в дом правительства и говорит, кто он такой. Секретарша суетится: -Ах, неужели тот самый Иван Сусанин? -Да, тот самый. -Ах подождите, не уходите, я сейчас всех позову! -Да, собирайте всех и пойдем...
Идет мужик по дороге. Видит на краю оврага сидит маленькая девочка, в голубом накрахмаленном платье, с белыми бантиками, горько плачет. Мужик спрашивает: - Девочка, что случилось? Девочка отвечает, захлебываясь от рыданий: - Мы ехали на дачу к бабушке и дедушке. А папочка не справился с управлением. Машина упала в овраг. Все погибли, и мамочка, и папочка, и маленький братик. Я осталась совсем одна! - М-да... Не сегодня не твой день, девочка... - говорит мужик расстегивая ширинку.
Открылся в лесу публичный дом. Звери сбежались, все места позанимали. Приходит волк. Ему объясняют, мол все уже занято. Волк: "Ну хоть чтоньть дайте!" Ему: "Ну вот есть колобок, он один остался." Волк: "Давайте колобка."
Через два часа. Волка все нет. К нему заходят и видят: сидит волк и крутит теред своей мордой колобка: "Вот урод, хоть бы пукнул для ориентировки!!"
О журналистах. Прилетает как-то Папа Римский в Париж налаживать отношения и пропагандировать религию. У трапа самолета его встречает толпа журналистов. Один из них задает вопрос Папе: - Как Вы относитесь к публичным домам? Папа думает: "Отвечу - ХОРОШО, - скажут РАЗВРАТНИК, отвечу - ПЛОХО, - скажут КОНСЕРВАТОР, а скажу-ка я ...". - А что, в Париже есть публичные дома? На следующий день, во всех газетах на первой полосе фотография Папы Римского у трапа самолета и огромный заголовок статьи: "Первый вопрос, который задал Папа Римский сойдя с трапа самолета: Есть ли в Париже публичные дома?"
Едет Илья Муромец, русский богатырь, на своем боевом коне по земле русской, подъезжает к развилке дорог, а на ней, как полагается, камень с надписью: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо пойдешь - головы лишишься, прямо двинешься - пид%ром станешь!" Подумал Илюша: ну налево, направо - понятно, но как можно, меня - русского богатыря - и так опустить! Решил разобраться, поехал прямо. Долго ли, коротко ли путь держал, но вот выезжает он из лесу к берегу озера и видит: Змей Гарыныч с похмелухи воду из озера хлебает... Ну, Илья Муромец, долго не думая, меч в руки, подъезжает к Змею и с разгону ШАРАХ! ему одну голову, ШАРАХ! другую. Только замахнулся на третью, как Змей Горыныч медленно так поворачивается к нему и с грустным взглядом произносит: - Ну, и кто ты после этого?..
Сообщение ТАСС:" Сегодня в горах Кавказа потерпел аварию китайский авиалайнер.Пилот и кочегар погибли."
Сообщение ТАСС:"В Китае запущен первый пилотируемый космический корабль-десять миллионов китайцей тянули резинк, а один не успел отпустить."
Сообщения ТАСС:"Сегодня на взлете американский космический корабль "Челенджер"столкнулся с метеоритом и погиб. Командиру метеорита Иванову объявлена благодарность"
Сообщение ТАСС:"В Тихом океане погибла американская атомная подводная лодка. Гребцов спасти не удалось."
Собрались человеческие органы на совет, решать какой орган лишний. Легкие: Давайте сердце выкинем, оно стучит все время, отдыхать мешает. Мозг подумал: Нет, сердце нам нужно, оно кровь гонит с кислородом. Печень: Давайте тогда желудок выбросим, у него вечно несварение. Мозг подумал: Нет, нельзя он нам тоже нужен, он нас всех едой обеспечивает. Тут встает член. Мозг: Нет, нет член, ты не вставай, а то когда ты встаешь, я думать перестаю.
В общем собрались мужики после охоты у костра и давай байки травить. Встает Первый и говорит - дескать я на днях с двухсот метров утку застрелил. Ну все пошумели, головами покивали - дескать ты охотник известный, могло такое быть. Встает Второй - у меня, говорит, еще круче случай был, метров с пятисот я навскидку пятью выстрелами положил десять кабанов. Ну народ опять же пошумел, говорит - результат хороший, верим. Приходит время Третьего, он и говорт - а у меня мужики талант совсем особый, я, говорит, могу с закрытыми глазами положить руку на дичь и сказать, что за дичь и чем убита. Тут остальные охотники зашумели, говорят, ты типа мужик врать то ври да не завирайся. Ну Третий обиделся говорит, давайте мол меня проверим. На том и порешили. Завязали ему глаза, подносят руку к дичи. Третий подумал малость и говорит - утка, убита дробью. Ну все обалдели, говорят угадал, мол давай еще. Опять подносят руку к другой дичи, Третий подумал и говорит - косуля, убита картечью. Мужики просто в шоке. Испытывают в третий раз. Тот и говорит лиса, убита пулей. И опять угадывает. Ну в общем поугадывал он все, мужиков удивил не слабо, как положено потом выпили они немало и разьехались по домам. Наутро жена говорит ему, ты мол охамел совсем батенька, так водку то на охоте жрать. Ну охотник растерялся, голова еще до кучи с похмела трещит, говорит - а, что мол собственно случилось? Жена ему говорит - как что, приехал ты вчера с охоты, легли с тобой в постель, вдруг ты мне руку промеж ног сунул и говоришь - ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ!
Жена отправляет мужа в магазин... - Купи сеточку для волос и колготки Он приходит туда - Дайте мне, пожалуйста, колготки и сеточку - А брюки с коробочкой для яиц вам не дать?! ;-
1
Значит так: Мех-Мат МГУ Приходит лектор на экзамен по математическому анализу: Говорит: "Ну кого взять, мальчика или девочку?????? ......Хотя какая в жопу разница."
Международный командный конкурс миньета... Перед началом журналисты берут интервью у тренера американской команды: - Скажите, на какие медали вы рассчитываете в этом году? - Ну, наши девушки весь сезон провели в усиленных тренировках, мы улучшили систему подхода к снаряду, поддержки взятого темпа, много работали с основными мышцами ротовой полости и особенно над оттачиванием глотательных рефлексов на финише... Так что, я уверен, мы идем только на золото... Конечно, наши традиционные соперники, команда Франции, выглядит довольно мощно в этом сезоне, но результаты отборочных турниров показали, что у них не до конца решена проблема управляемого слюновыделения и, как следствие, возникают существенные потери на старте... Поэтому я не сомневаюсь в нашем успехе... Ну и, конечно, все это при условии, что русские не выставят в основном составе Дусю Строчилову из Улан-Удэ... Интервью с тренером французской сборной: - Вы знаете, мы в этом сезоне очень ответственно подошли к тренерской работе с нашей сборной, да и школа юниоров подготовила нам к этому первенству двух очень перспективных новичков, прекрасно зарекомендовавших себя на кубковых турнирах... Все наши девушки находятся в прекрасной спортивной форме... Правда, досадная травма нижней челюсти у капитана команды не позволит ей выступить в четвертьфинальной серии, но в целом мы ожидаем только победы... Я знаю, что и американская, да и другие сборные привезли на этот чемпионат очень сильные составы, во многих командах выступают спортсменки с мировым именем, но и наши дувушки неоднократно демонстрировали свое мастерство... Но, конечно, если русские все же сумеют выставить свою Дусю Строчилову из Улан-Удэ, то я бы оценил наши шансы на победу как нулевые... Интервью с тренером российской сборной: - Дуся Строчилова...? Да, это молодая талантливая спортсменка из Улан-Удэ... Руководство нашей команды приняло решение, что она все же будет выступать в третьей тройке... - Была какая-то проблема? - Да, была небольшая проблема... Она заключалась в требовании Международного комитета поставить ей ограничитель усилия при непроизвольном сжатии челюстей... Но сейчас соответствующее оборудование уже подготовлено и Дуся, я надеюсь, порадует своих болельщиков великолепным выступлением на этом чемпионате... - Вы знаете, тренеры многих команд откровенно опасаются эту спортсменку. У нее есть какие-то особые способности? - Способности..? Гм... Ну так вот, чтоб дать вам идею... Она, например, кубик Рубика во рту за пятнадцать секунд собирает...
Готовится к взлету пассажирский самолет. Стюардесса рассаживает пассажиров, после чего в кабину проходят три человека в черных очках и с тросточками. Пассажиры спрашивают - Кто это? - Да это же наши пилоты! - отвечает стюардасса. Пассажиры в ужасе: - 8-[=] Но они же слепые!!! - Да вы что! - возражает стюардесса - Это же пилоты экстра-класса! Это асы! Никакого значения не имеет, видят они или нет! ...Самолет выруливает на взлет, разгоняется, через минуту - все, разобьется о бетонную стену в конце полосы. Пассажиры в ужасе кричат. Самолет взлетает в последний момент, задевая шасси за стену. Пассажиры вздыхают с облегчением. В кабине первый пилот говорит второму: - Слушай, я каждый раз думаю... Что будет, если когда-нибудь они не закричат?
Пришел чукча свататься к Софи Лорен. Та говорит:"Вот принесешь мне крокодиловые туфли, тогда выйду за тебя".Чукча говорит:"Хорошо" ...и уехал в Африку.Проходит месяц, два, три - нету чукчи. Забеспокоилась Софи Лорен, наняла детектива и отправила его на поиски чукчи. Ну, тот приехал в Африку , искал-искал, наконец нашел....... Сидит чукча на берегу Нила с бейсбольной битой, крокодил высовывает голову из воды, а чукча каак даст ему по балде, потом вытаскивает его и грустно говорит:- Ну вот, опять без туфлей однако
Встречаются Петька и Василий Иваныч. -Петька ты где две недели отсутствовал? -Да я Василь Иваныч в городе был... Вот название не помню ... То ли песок в пизде, то ли пизда в песке, а-а-а вспомнил МАНДЫШЛАК!!!
Приходят как-то мужики к богу и говорят: -Бог, почему у мужиков зубов - 32, а член - 1? Зделай наоборот. -Нет мужики, тут я ничем не могу помочь. Тогда мужики пошли к черту. Черт: -Приходите через неделю. Приходят мужики через неделю к черту, черт серьезный, весь в чертежах запутался. -Ну что разобрался? -Эх мужики, с зубами все понятно, с х.ями тоже, а вот куда три корзины яиц девать?
Тормозит 600-й мерс у светофора. И тут ему в задницу влетает джип LandCruiser. Ну из мерса тут же 5 братанов с пистолетами, и к джипу. А оттуда 5 ОМОНовцев с автоматами. ОМОН: Ну что ребята стоим? Братва: Да так, поломались.
Ползут, значит, из окружения (по-пластунски) Анка, за ней - Петька и следом Василий Иванович. Петька: - Анка, у тебя отец, наверное был классным столяром... Анка: - Почему ты так думаешь? Петька: - Ох и ножки он тебе вырезал.... Чуть погодя: Петька: - Анка, твой отец, наверное, мировым мастером был... Ох и ножки настругал.... Еще чуть погодя: Василий Иванович (ВИ): - Петька, а твой отец, наверное, был пахарем. Петька: - С чего ты взял, Василий Иванович? ВИ: - Да я уже третий километр по борозде ползу....
Идет медведь (М) по лесу. Навстречу ему какой-то пушистый зверек (З). (М): - Привет, хуйня! (З): - Я не хуйня. Я - выхухоль! (М): - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на Вы называть!!!
Встречаются двое новых руских и один другому хвастается: Слыш, вчера с братвой на Волгу рыбалить ездили, осетра поймал семь метров, еле вытащил. Второй удивляется:-как семь метров? я в книге рекордов Гиннеса читал что самый большой осетр был пять метров.Не ври, урежь осетра то. Первый:-не вру!ей богу,у братвы спроси. Второй в ответ:-а помнишь я винт купил? Пошол однажды на охоту в заповедник,смотрю-лось,я бац и завалил его. Слышу в кустах кто-то,смотрю лесник,свидетель,завалил и его. Вдруг голоса невдалеке,смотрю палатки и человек десять в них,свидетели, завалил и их. Слышу шум мотора,на пригорке автобус стоит,а там человек шестьдесят. Ну ты урежь все-таки осетра,а то я весь автобус перестреляю.
Собирается, как водится, муж в командировку недельки на две и решает проверить, не изменят ли ему жена. Поставил под кровать горшочек со сметаной, а к кровати ложку приделал: если один человек ложится, то все нормально, а если два, то ложка в горшочке. Возвращается. Жена к нему сразу радостная, довольная. Мужик к горшочку, а там МАСЛО.
Otorvalo soldatiku gubi na voine. Prihodit on v medsanbat i govorit doktoru, mol: -Prishej mne gubki, ne mogu bez nih. -Nu znaesh, ja konechno mogu tebe pomoch, no est` odna zagvozdka. -?????? -Est` tut u menja odni gubki, no polovie. -A chto delat`?! Davai, lepi polovie. Operacija proshla udachno, soldatik dovol`nij. Cherez nedelju voin vletaet v medbat i glagolit: -Ne-e-e. Otrezaj naher!!! Ento zasada kakajato. Predstavljaesh, smotrju v zerkalo- @е$ stoit, smotrju na @е$- gubi trjasutsja.
в первый день бог создал вселенную во второй день бог создал землю (ну не помню как там точно было) на третий ... на четвертый ... на пятый день он создал всех тварей земных на шестой - адама и еву а на седьмой он сел отдохнуть, закурил, и сказал зае@&$ь и все ЗАЕ@ЛОСЬ...
В Америке, в штате Оклахома происходит раздел земли. Условие простое - кто сколько себе отмеряет , столько тому и будет. Первым берется за дело американец, скачет на лошади час, два, три, оглянулся назад и говорит: - Ну мне хватит, это бы обработать! Вторым на дело идет француз, тоже садится на лошадь и вперед! Скачет час, скачет два, скачет день, оглянулся назад и говорит: -Этого мне хватит за глаза! Третьим берется "хохол", садится на лошадь и поскакал. Скачет день, скачет второй, загнал лошадь, бежит, бежит, устал, пошел пешком, шел, шел, упал, ползет, ползет, силы его покидают, он из последних сил бросает шапку вперед себя и говорит: - А здесь я посажу помидоры !!!
Оторвало мужику губы. Приходит он в брльницу и говорит: - Доктор, сделайте мне что-нибудь, завтра встреча деловая, как я без губ-то? Доктор: - Понимаете на сегодняшний день губ нет, есть только половые. Мужик: - Ладно давайте эти, а то как я без губ-то Через две недели приходит мужик в больницу: - Доктор, у меня проблемма. Когда гляжусь зеркало - хуй встает. Вижу как хуй встает - губы трястись начинают.
Мужик заходит в свой подъезд, поднимается по лестнице. Ему навстречу спускается здоровенный амбал и без разговоров бьет мужика в лицо. Мужик: "За что?" Амбал: "А мне твоя морда не понравилась!" Мужик подднимается к себе в квартиру, запирается на все замки, подходит к зеркалу и влюбленно глядя на себя, рассматривает разбитое лицо. - Морда ему моя не понравилась!. Да иди ты на х.й!!!
Приходит пациент к врачу и говорит: - Что-то доктор у меня геморрой воспалился. Врач посмотрел. Действительно геморрой воспален. - Я вам выпишу противогеморроидальные свечи. Через два дня этотже пациент приходит и говорит: - Доктор, посмотрите, по-моему хуже стало. Он посмотрел, и действительно, воспалительный процесс увеличился. - Я вам свечи выпишу с новокаином. Через три дня пациент прибегает и кричит: - Доктор, уже сидеть не могу, сплю только на животе, совсем проклятый геморрой замучал. Врач посмотрел, и впрямь, геморрой уже как хорошая гроздь винограда. - Я вам свечи.... - Доктор, а нельзя другое лекарство выписать, а то от свечей у меня изжога. - Так вы их что? Глотаете? - А что, по-вашему я их должен в жопу совать?!
Zima.Idjet muzhik po zaledenevshemu ozeru.Prohodit mimo prorubi i vdrug iz prorubi golova loshadi visovivaetsja:voda iz nozdrej hleschet i po grive stekajet.Udivilsja muzhik,ispugalsja: "Ti chego?"-sprashivajet.Podumala golova:"I dejstviteljno,chego eto ja?",i ischezla.A muzhik poshel daljshe.
Летит вампир мимо скалы и видит прикованную к ней красивую молодую женщину. Подлетает, а рядом с ней сидит старый, беззубый вампир. Молодой ему говорит: - Отдай ее мне. Как же ты без зубов можешь кровь пить? - Так от месяца к месяцу и перебиваюсь...
Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого брала в рот у Поручика Ржевского, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
В школе, на уроке, Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кто из их родственников был на войне, и кем. Встает Маша:Мой дедушка был танкистом!! (МИ): Молодец Машенька! А у тебя Петя? Петя:А мой дедушка был пехотинцем!. (МИ): Хорошо Петя! А у тебя Вовочка? Вовочка:А мой вроде электриком был... да точно электриком! Я его каску нашел так там две молнии нарисованы!
Пацан полез в сад яблоки воровать а его сторож поймал, взял его за яйца, крутит и спрашивает:-Как тебя завут? Пацан: ааааыыыыяяяяааыыыыя !!! Сторож:-Я спрашиваю как тебя зовут? Пацан: аааааыыыыяяяяаыыяяя!!! Сторож:-Последний раз спрашиваю как тебя зовут? Пацан: ЫЫЫЫЫИИИИЯЯЯЯ ЯША !!! Сторож: А почему так долго молчал? Пацан: ааааыыыыяяяяя. Сторож:-А почему так долго молчал: Пацан:аааааыыыяяяя.Сторож:-Последний раз спрашиваю почему так долго молчал ? Пацан: ЫЫАААЯЫАЯ АА Я ГЛЛЛУХОННЕМОООЙЙ :)
Один очень старый - старый анекдот. Ну в общем дело было так : У мужика был огромный сад с яблонями, но в один год у него уродила только одна яблоня. Мужик был очень расстроен, но делать было нечего и он целыми днями за ней ухаживал. И вот когда пришло время собирать урожай - в одну из ночей обнесли половину яблок на этой яблоне. Мужик был просто в шоке и решил во чтобы -то ни стало поймать вора. Ночь. Мужик притаился в кустах. Ближе к рассвету слышит, что шуршат ветки на яблоне. Подобрался он к воришке и хвать его за яйца и начал их сжимать. И спрашивает мужик "Как тебя зовут" В ответ молчок. Еще раз спрашивает мужик "Как тебя зовут" и сильнее сжимает яйца. В ответ молчок. Еще раз спрашивает мужик "Как тебя зовут" и так сильно сжимает яйца, что они чуть не вылезают сквозь щели. И тут воришка еле шепчет хриплым голосом "Яааааша" - Что ж ты раньше молчал? - Немой я.
Vstretilis vecherom na lavochke dve starushki.Odna u drugoy sprashivaet: -Slushay,ti kogda-nibud slishala, chtobi lampochki eli? -Net,ti chto,staraya,sovsem? -Da vot vchera zahozu v pod'ezd, a tam dvoe zeluyutsya.I devshka parnyu govorit:"Vikruti lampochku,ya v rot vozmu..."
Попал молодой матрос на корабль. Его поводили , все показали и спрашивают: -Ну че нравится Матрос - да ничего , только вот с женщинами как Его повели в какую-то каюту в каюте стены обклеены голыми телками, а в стене дырка - Вот говорят еби Ну матрос исполнил свой матросский долг и говорит - а что так каждый день можно -да кроме среды -а что среда рыбный день -нет за стенкой стоять будешь
девочке-наркоманке достался "цветик-семицветик" отрывает она первый лепесток и говорит "Хочу чтобы плющило!" ее "плющит" просто полный кайф отрывает она второй лепесток и говорит "Хочу чтобы долбило!" ее "долбит" ну полный атас так она оторвала все лепесточки, остался только один вдруг она видит хромого парня на костылях и думает "надо хоть что нибудь хорошее сделать" оторвала она последний лепесто и говорит "ХОЧУ ЧТОБЫ ПАРНЯ ПЛЮЩИЛО!!!"
Cтарый зек поймал золотую рыбку: -Отпусти меня, мил человек, я желание исполню!- взмолилась рыбка. -Ладно: желаю, чтобы вниз по этой реке все менты...в гробах... -Мил человек, так есть же хорошие менты! -Хорошие менты - в хороших гробах...
Едет Илья Муромец по пустыне. Пить охота - сил нет! Вдруг видит - камень на распутье, а на камне наднись выколота:" Поедешь направо - коня потеряешь, налево поедешь - голову потеряешь, прямо поедешь - напьешься!" Ну, Илья,понятное дело, прямо втопил. Скачет, скачет, переваливает через бархан и видит колодец, а над колодцем Змей Горыныч сидит. Ну тут Илья, недолго думая, выхватывает меч и РАЗ - Змею одну голову снес, РАЗ - вторую снес, замахивается на третью, а Змей ему и говорит: - Ильюша, погоди, ты чего хочешь-то? - Водички попить - НУ ТАК ПЕЙ!!!!
Лето. Жара. Заплывает мужик на средину реки. Тут его хватает что-то снизу за яйца. И слышится голос: "Минус два или плюс два?"... "Плюс два..." Выплывает к берегу и думает "Ну, слава Богу..." Смотрит - а у него 4 яйца... Блин. Что делать? Опять в речку, думает, щас скажу минус два... Заплыл, плывет, тут опять схватило и голос: "Минус четыре или плюс четыре"... ?
Приезжает американка в Москву подписывать контракт с российской фирмой. Подписывает контракт, собирается лететь обратно. Перед отъездом директор российской фирмы предлагает : - Давайте выпьем на посошок. - О.К. Утром она просыпается в его постели с похмельем, оттраханная по самые помидоры, собирается и улетает. Дома решила посмотреть что такое "на посошок". Смотрит словарь - слово "посошок" - - Посошок (ум.) см. посох = Посох - палка на дорогу.
Едет интилегентный мужчина в автобусе.Случайно наступил другому мужику на наногу: Извените-говорит он. Да пожалуйсто-отвечает мужик. Спасибо Вам за пожалуйсто. Пожалуйсто Вам за спасибо. Да пошол ты на х... Да пошел ты сам на х...
Звонит бабка в милицию : - Алло ! Милиция ! Приезжайте , разберитесь с моими соседями ! - А что с ними ? - Ну , они себя ведут очень странно ! Целый день из за их двери слышен смех , и постоянно чувствуется запах паленой резины ! Ну , милиция приезжает , стучат в дверь : - Откройте , милиция ! - А чего вам надо ? - Соседи жалуются , что из вашей квартиры постоянно пахнет паленой резиной , и слышен идиотский смех . Чем вы там занимаетесь ??? - Как чем ?? Жжем резину , смеемся ...
Ppriehal nash mushik toest' ruskiy, k davnemu drugu kotoriy shivet v italii.. nu kak sleduet drug ego vstretil restoran vodka nu i , nadob devochek vedet v samiy kleviy bordel' nash snial tam devushku podnialsia s ney v nomer nu i nache ee eb"t , eb"t a ona emu na svem "tempo tempo" nu mushik dumaet che eto ona zavelas' i davai ee eshe bistree tak skazat' v tempe a ona opiat' "tempo tempo tempo " nu on eshe bistree , ona vse "tempo tempo ona iza vseh sil ee trakaet vse konchil nu potniy vihodit vniz sparashivaet priatelia -che eto ona vse tempo tempo ia che loshat' chto za tempo a drug emu daaa vobsheto eto po ital'ainski -MIMO ..
АНЕКДОТ ПРО ЧАЙНИКА. в общем, едет по МКАД мужик,смотрит - голосуют тормознул; залезают два амбала: - эй мужик гони в шереметьево, 500 баксов платим поехали... едут... и тут мужика килинить начало на мысли: бля на чей хер я их в машину посадил, зачем вообще остановился, денег не заплатят, а того гляди в репу дадут,новенький москвич..., бля надо оно мне было. Так и есть: - эй мужик а нука сверни с дороги, вот сюда направо по просеке, в лес мужик: все попал убъют , закопают , бля, говорили не занимайся халтурой - так все останавливайся на той поляне , вылезай мужик уже крестится... - а ну ка раздевайся мужик думет - все бля кранты прибьют закопают и все... - а теперь становись раком мужик - вот гады, они меня щас сначала поимеют а потом грохнут.. пацаны подходят сзади,садятся на корточки, достали фонарик, разглядывают минут 5 - все мужик, одевайся - поехали мужик ( ой бляяя, тут передумали меня грохать, место получше ищут)
но нет выехали на дорогу, доехали до аэропорта, один отсчитал 500,баков: - все мужик, спасибо - эй ребята, а что это вы меня в лес возили, фонарем в задницу светили а? - да не волнуйся ты, просто я другу решил показАть как ОЧКО ИГРАЕТ.
Сидят два мужика, один русский другой кореец! А русский-то только про корейцев анекдоты расказывает. Надоело это корейцу, он просит русского расказать про негра. Русский соглашается и расказывает: Идут два негра, один Ким, другой Пак.
Подходит хулиган к песочнице в которой играет маленькая девочка. - Девочка, а девочка, отдай мне свой совочек! - Мама сказала своих вещей никому не давать!- Девочка совок отдай! - Мама сказала своих вещей никому не давать! - Девовка, я тебе сейчас глазик выколю. Отдавай совочек. - Мама сказала своих вещей никому не давать!Хулиган взял и выколол ей глаз. - Девочка, отдай же совочек!- Мама сказала своих вещей никому не давать! - Девочка, я тебе сейчас второй глазик выколю! - Мама сказала своих вещей никому не давать! Хулиган взял и выколол девочке второй глаз. И видит - она быстро встала из песочницы, совочек - под мышку и быстро начала уходить. - Стой девочка, ты куда?- Мама сказала, как только стемнеет сразу идти домой!
На седьмой день, окончив свои труды по созданию мира, усталый Господь посмотрел на сотворенную им Землю. Солнышко светит, речка журчит, птички поют, Адам и Ева гуляют. И сказал Господь: "Заебись!" И все заеблось...
Пошел как-то великий АС погулять в окрестностях Шушенского...тьфу... ну в окрестностях вобщем. Да задумался и забрел от дома далековато, а уж темнеет, пешком добираться далеко и неохота. Смотрит мужичок на телеге едет. Ну великий АС и говорит: -Подвези, меня дядя до дому. Ну а дядя добрая душа: -Садись...поехай немного, мил человек. Ну и едут они, едут, решил великий АС рифмой мужичка удивить, да и спрашивает: -Звать-то тебя как дядя??? -Иван... -А вот и Х%й тебе в карман!!!! Удивился мужичок рифме такой, призадумался крепко... А подумав спрашивает у великого АСа: -А тебя-то звать как??? -Александр Сергеевич. Гордо ответил АС. -Ну и пошел на хер с телеги.......
2000 год, вручение Нобелевских премий. Биллу Гейтсу вручают сразу две - в области экономики и в области медицины - как человеку, который первый стал продавать геморрой за деньги.
Нудистический пляж. Солнечный день, белый песок. На песке лежит обнаженная девушка. Между ногами вылезает слепой крот. Шарит лапкой. - Ежик ты? (принюхался) - Сдох что ли??
Секретарша приходит на работу, а в ежедневнике записано:"12.00-13.00 - сексуальный час". Время подошло, она приготовилась (разделась и т.д.). Входит начальник, видит все это и говорит:"Дура! Это не я тебя, а меня будут в министерстве"
Приходит мужик домой. У жены любовник, которого она прячет голым в шкаф. У мужика сразу возникли подозрения и он начал систематический обыск квартиры. Когда он добрался до шкафа, он его увидел. -Ты кто? -Я? Моль. И он начинает медленно вылезать из шкафа, обернувшись в пальто. -А пальто куда несешь? -Дома доем.
Учительница после педколледжа приходит в школу вести русский язык и не знает как лучше начать. И говорит - напишите сочинение, чтоыб оно начиналось словами - "Если бы я имел коня..." Ну через время собирает работы и читает все вслух, чтобы все слышали. Ну все дети как дети написали что стали бы чемпионами мира или еще что то в этом роде. Читают работу вовчки - - Если бы я имел коня - это был бы номер, если б конь имел меня я б наверно помер !!! :)))))))
Заблудился мужик в лесу. Орет, надрывается, зовет на помощь. Чувствует кто-то его сзади трогает. Оборачивается - медведь. - Слышь, мужик, чего случилось? - Заблудился Я. - А, орешь чего? - Может услышит кто. - Ну я услышал, что легче стало?
Едет мужик по дороге на бензовозе,его останавливает сотрудник ГИББД (ГАИ). Представился все как надо и давай осматривать бензовоз. Смотрел,смотрел, и спрашивает : - А для чего у тебя на машине сзади цепь висит ? Мужик отвечает : - Для того чтобы молнию отводить. - Какую молнию? - Та которая во время дождя бывает,чтобы бочка с бензином не взорвалась. - ???? Не понял. ГАИшник останавливает жигули . Подходит и спрашивает : - Скажи мне , за чем на бензовозе цепь сзади висит ? - Чтобы молнию отводить , не то взорваться может.- Отвечает водитель жигулей. ГАИшник отпускает бензовоз , подходит к жигулям ,и говорит шоферу : - Так , так , где цепь ?
Пришел Иванушка-дурачок во французский ресторан и заказал себе блюдо заморское - лягушку. Принесли ему лягушку - она упала на пол и стала девицей - красавицей. Бил Иванушка ее об пол, бил - не становится обратно лягушкой, пришлось так есть.
Встречются на перекрестке два автомобиля шестерка и мерс(шестисотый), за рулем шестерки грузин а в мерсе (сами знаете кто), стоят , газуют загорается зеленный свет и они срываются с места шестерка быстро обгоняет мерс и скрываеться в дали ,(сами знаете кто) оболдел, начинает быстро переключать скоростя 1,2,3,4,5, наконец догоняет "шаху",а грузин кричит в окно " а теперь вторая "
Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.