Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени перед киотом, помолился и дал обет: - Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все деньги поставлю тебе свечек! Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар. - Продаю коня за два лева! - закричал габровец. Собралась толпа. - Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!
Президент издал Указ "О передачи нефункционирующих и заброшенных теплотрасс и канализационных отстойников для бесплатного вселения малоимущих и многодетных семей" в рамках правителственной программы "ДОСТУПНОЕ ЖИЛЬЕ КАЖДОМУ"...
ЛЮДИ! КТО ОТВЕТИТ МНЕ? ЕСТЬ ЛИ ЛЮДИ НА ЛУНЕ? СПРОСИТЕ: Я ПОМУТИЛСЯ? - МОЙ СОСЕД С ЛУНЫ СВАЛИЛСЯ!
ВОТ ПОХОДКА ОТ БЕДРА, И КРАСИВА, И МИЛА. СКОЛЬ АВАРИЙ НА ДОРОГЕ СОВЕРШАЮТ ЭТИ НОГИ.
Я ВЧЕРА ПОШеЛ В АТАКУ И НА ВОДКУ, И НА БРАГУ. НИ ОДЕЖДЫ, НИ ДЕНЬЖАТ – ВОТ ТАКОЙ ВОТ Я – СОЛДАТ!
РАЗВЕРНИ МЕХА, ГАРМОШКА! ПОКУРАЖИМСЯ НЕМНОЖКО. ВИРТУОЗ Я, ТОЛЬКО Б ЗНАТЬ, КАК ЕЩе НА НЕЙ ИГРАТЬ?
В ШКОЛУ Я СВОЮ СОСЕДКУ УГОСТИТЬ РЕШИЛ КОНФЕТКОЙ. - ДЯДЯ, ТЫ ЧТО, В ВРЕМЕНИ "ПОПЛЫЛ"? ЛУЧШЕ Б "ТАМПАКС" МНЕ КУПИЛ!
ДРУГ МОЙ КОЛЬКА – ТРАКТОРИСТ, НИ ДЖЕЙМС БОНД, НИ КУЛЬТУРИСТ. НО КОЛЬ ЕСТЬ В НАЛИЧЬИ БРАГА – ЖИЗНЬ СТРАШНЕЕ, ЧЕМ В ЧИКАГО.
Я ОТ БАБУШКИ УШеЛ, Я ОТ ДЕДУШКИ УШеЛ, ВОЛКА ТОЖЕ НАКОЛОЛ. ЗНАЮ, ТВОЙ РАССКАЗ НЕ НОВЫЙ – ГОВОРИТ МНЕ УЧАСТКОВЫЙ.
ТОЛПУ БЕЗУМНУЮ КЛЯНЯ, Я ВЫПАЛ ИЗ ЗАСТЕНКОВ БАРА. НЕТ ВЫПИТЬ ДЕНЕГ У МЕНЯ, А В МОРДУ НЕ ХОЧУ ЗАДАРОМ.
ЖЕНА ДОСТАЛА С ПЕДИКЮРОМ. НЕДОЛГО, БРАТ, КУСАЛ Я ЛОКТИ, Я НЕ ЗНАКОМ, УВЫ, С КУТЮРОМ – ВЗЯЛ МОЛОТ, ВЫКРАСИЛ ЕЙ НОГТИ.
ПОВЕРИВ ПРОДАВЦУ ЗА СТОЛЬКО ЛЕТ, ОТВЕТОМ НА ВОПРОС – ЕГО ПОКЛОН. БЕЗ "ЗАДНЕЙ" МЫСЛИ Я КУСНУЛ СВЕЖАЙШИЙ ХЛЕБ, И МОИ ЗУБЫ ПОГЛОТИЛ БАТОН.
С МОИМ СОСЕДОМ ВИДЕО КУПИЛИ. ОН ВЫБИРАЛ КИНО, А Я НА КНОПКИ ЖАЛ. НО, ВИДНО, С ТЕХНИКОЙ ЯПОНЦЫ НАМУДРИЛИ – СИДИМ И СЛУШАЕМ ПРИеМНИК "ОКЕАН".
НА НОВЫЙ ГОД, СРЕДЬ ПРАЗДНОГО АВРАЛА, СНЕГУРОЧКА И ДЕД ПРИШЛИ ПОЗДРАВИТЬ НАС. ПОТОМ ОНА ТАК ДОЛГО В ВЕНИГРЕТЕ ТАНЦЕВАЛА, А "КЛАУС" ПОЛОСКАЛ МОЙ УНИТАЗ.
НЕ ГОВОРИ, ЛЮБИМАЯ, ЧТО В ЭТОЙ ЖИЗНИ НАМ С ТОБОЙ РАССТАТЬСЯ БЫСТРО СУЖДЕНО. НЕ ВНЯЛ АРХАНГЕЛ ВСЕМ МОИМ МОЛЬБАМ – ВОН, У АВТОБУСА ОТПАЛО КОЛЕСО.
Я ПОВЕСИТЬСЯ РЕШИЛ, ПЕТЛЮ К ЛЮСТРЕ ПРИЦЕПИЛ. ЧеРТ! ТОРОПИМСЯ МЫ ЖИТЬ! НАДО ЛАМПУ ЗАМЕНИТЬ!
ГОТОВ Я СПОРИТЬ С ТЕМ ХОТЬ ВЕК, КТО СКАЖЕТ: "КУРИЦА НЕ ПТИЦА". И БАБА ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, КОГДА ДАеТ ОПОХМЕЛИТЬСЯ.
КТО ПРЕКРАСНЕЙ ВСЕХ НА СВЕТЕ? - СПРАШИВАЛА У ТРЕЛЬЯЖА ЛЕДИ. - ТЫ ПРЕКРАСНА, СПОРУ НЕТ! ЕСЛИ СБРОСИТЬ ТРИДЦАТЬ ЛЕТ!. . ПЕРЕХОДИТЬ НА КРАСНЫЙ СВЕТ, ЗУБРИЛИ С ШКОЛЬНОЙ МЫ СКАМЬИ. НО ЖИЗНЬ ДАеТ ДРУГОЙ ОТВЕТ – НА КРАСНЫЙ СВЕТ ЛИШЬ "ПРУТ БЫКИ".
МНЕ ВЧЕРА СОСЕД ЯВИЛСЯ. НЕ ПОВЕРИШЬ НИКОГДА. ЗНАЕШЬ? Я Б НЕ УДИВИЛСЯ, ЕСЛИ Б НИ ЕГО РОГА. (Это не мои произведения, моего приятеля, просто у него нет компьютера)
На Киевских дорогах свободно. Нет пробок. Милиция не перекрывают движение для проезда правительственных кортежей. Да и зачем, по городу ездят только машины Кабинета Министров, Секретариата Президента и Верховной Рады. За неполный 2008 год прав лишены 36.546.765 водителей. На совещании Президента и Министра внутренних дел обсуждается вопрос о восстановлении Указа про ликвидацию ГАИ.
Все-таки женщины компетентнее мужчин в плане отношений. На древние как мир вопросы, задаваемые супругами: "Опять нажрался?" и "Ты где шлялся?", сильная половина так и не нашла универсальных ответов. @www.delphi-ex.narod.ru
На брифинге компании обещавшей найти в рекордно короткое время на территории Грузии нефть и газ журналист задает вопрос: -- "Как вам это удасться, ведь уже 200 лет нефть и газ в Грузии ищут и найти не могут?" Ответ -- "А у нас есть точные карты газопроводов и нефтепроводов"
Собрал лев зверей. Жопа, - говорит, - завтра конец света. Сегодня оргию устраиваем. Жрем все что попало, и трахаемся пока не сдохнем. Вечер. Все ужрались. Бегемот трахает слониху. Вдруг она поворачивается и говорит эдак возмущенно: - Ты, морда чемоданом!! Сними презерватив, трахай меня нормально - один хрен завтра помрем. - Дык, не презик это, - отвечает смущенный бегемот. - Это мне удав миньет делает...
Глухая украинская деревня. Зима. Похороны. До погоста верст 10. Гроб спереди несут два друга покойного. Через пару километров один толкает другого: - Гриць, у тэбе есть!? - Ты што с ума сошел, кругом же люди! - Та ладно! Выпивают, идут дальше. - А що есть!? - Ты што с ума сошел!... Ситуация повторяется несколько раз. Перед самым кладбищем: - Гриць, ты Мыколе наливав!? - Як Миколе - вин же вмер!!! - Ну шо! Так вмер, што и не выпьет?!
Недавно наш общий знакомый ездил на охоту и завалил лося и кабана. Это, собственно предыстория. Приезжаю вечером с работы, жена на теннисе. В углу лежит пакет. Ну лежит и лежит, значит надо. Вот приходит жена и говорит: А что за пакет? Я: "А я почем знаю?" Сын: " Мам, это тебе мясо принесли" Оказывается, что общий знакомы отжалел нам кусочек лосятины и кабанятины. Ж: Положи в морозильник (С печатью брезгливости на лице) Я: А самой- слабо? Ж: Да боюсь я эту лосятину, кабанятину и ПРОЧУЮ ДИЧЬ!!! Вот она- женская логика! Лоси у нее косяком летают...за кабанами.
Что такое "кинуть лоха"? Создать у него иллюзию большого выигрыша, а затем обыграть его на сколько позволит собственная совесть. Классический пример - матч "Спартак" - "Арсенал" 22.11.2000 года
Приходит "новый русский" к гадалке и говорит: - Мне сегодня приснилась картошка, к чему - бы это? Гадалка отвечает: - Если к весне не посадят, то уж осенью уберут!
Президент Буш посещает школу и попадает на урок в 4-м классе. Занятие посвящено значению слов и дети обсуждают слово "трагедия". Буш говорит классу: - А вы могли бы привести пример правильного употребления слова "трагедия"? Дети тянут руки. Буш указывает на одного мальчика и тот выдает: - Например, если мой друг играл бы на улице и его бы сбила машина. Буш: - Не совсем. Я бы назвал это "несчастынй случай". Кто еще? И показывает на девочку. Девочка: - Например, если бы школьный автобус с 50 школьниками упал с горы в реку. Буш: - Хммм. Скорее всего это можно назавать "тяжелой утратой". Еще есть варианты? В классе не видно ни одной руки. Дети сидят в задумчивости. Вдруг, маленький Джонни (американский Вовочка) поднимает руку. Его вызывают, он встает и говорит: - Если бы президенсткий самолет с Вами на борту взорвался бы в воздухе и все бы погибли, то это была трагедия. Буш: - Правильно! А вы знаете почему это была бы трагедия? Джонни: - Ну, Вы же сами сказали, что это не было бы несчастным случаем, да и тяжелой утратой это назвать тоже нельзя.
Cидят три наркомана на берегу моря... "Уделались" только-что, виснут.. Вдруг волной их накрывает, и после того как вода спала, перед ними лежит золотая рыбка, смотрит на них умоляющим взглядом и говорит: - Ну три желания каждому не смогу исполнить, а по одному пожалуйста.. Первый: Ну хочу чтоб у меня так было:-правая рука согнутая в локте крутится по часовой стрелке, левая против, в таком же положении а голова вперед-назад туда-сюда (при этом все показывает).. Рыбка: - хорошо.. Ну его колбасит всего - доволен, друзья в восторге.. Второй: - А мне мерс крутой "очкастый" с багажником баксов, с девченками грудастыми... Хоп! На пригорке стоит мерс - девченки руками машут, зовут. Второй уехал. Третий:- А мне яхту крутую! И денег в три раза больше, чем у второго! И девок тоже!... Ну короче уплыл.. Первый (колбасясь, махая руками): Че-то я себе какую - то х""ю заказал!?.... Feeling
Днем забирал Катерину из школы. И вот в процессе ее одевания она вдруг останавливается, пристально меня осматривает, и между нами происходит следующий диалог. - Пап, тебе не стыдно? - А что такое?! Почему это мне должно быть стыдно? - Ну, рубашка у тебя серая, а галстук-то желтый… Выйдя из легкого столбняка, начинаю ей объяснять, что яркий золотисто-желтый галстук при черном костюме и нейтрального цвета сорочке - это очень даже ничего. После чего это милое создание 7 лет от роду завершает нашу дискуссию скептически-задумчивым: «Ну, не знаю, не знаю…» и продолжает одеваться. Растем-с!
На автобусную тему вот вспомнилось (рассказал приятель, который на эту экскурсию ездил) :
Куда, конкретно, была поездка мне не запомнилось, но эпизод который меня заинтересовал произошел в степи. Сначала был очень хороший завтрак с напитками. А потом дорога, а во круг - степь. Ехали-ехали, ехали-ехали, а вокруг ни деревца, ни лесочка. И когда уже всем жизнь стала не мила, водитель остановил автобус и предложил: девочки - слева от автобуса, а мальчики - справа. В общем Икарусом отгородились друг от друга. Когда мужчины все выстроились, а женщины расселись водитель завел автобус и отъехал. Мужчины посмеялись шутке, а вот женщины слегка помяли водителя.
Прочитал в новостях на lenta.ru. Директор спортивного клуба ЦСКА был найден в гостиничном номере повешенным. Милиция предпологает, что он мог покончить жизнь самоубийством. Так же, рассматриваются версия убийства и даже версия СМЕРТИ ОТ СЕРДЕЧНОГО ПРИСТУПА. Интересно, как это могло быть?
Цитата с rambler.ru "Напомним, Сергей Кукура был похищен 12 сентября. Машина с вице-президентом ЛУКОЙЛа, направлявшимся на работу в Москву, была остановлена возле железнодорожного переезда во Внукове. Дорогу ему преградила черная "Волга" с синими милицейскими номерами, откуда выскочили трое в камуфляжной форме и масках. Пересадив Кукуру в свой автомобиль и вколов охраннику и водителю бизнесмена сильнодействующий наркотик, похитители скрылись. Спустя несколько дней в "ЛУКОЙЛ" поступили требования выкупа. За свободу Сергея Кукуры похитители требовали три миллиона долларов и три миллиона евро (то есть около шести миллионов рублей)".
