Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.10.2007, Карикатуры

Карикатура: Фортуну не купишь., Владимир

Фортуну не купишь.

08.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

-Бабушка, бабушка! Ну бабушка! Почему всем так не нравится, когда я
расту?
- Заткнись, Инфляция!!!

27.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло!
- Борь, это Гусинский. Как дела, дорогой?
- Да нормально вроде.
- Слушай, ты там в Лондоне поосторожней - говорят, у ФСБ появилась такая
штука, типа лазера, офигительно мощная вещь, настолько мощная, что мочит
людей из космоса, со спутника, причем стены и крыши ей пофигу. И
неважно, на каком ты континенте, на каком этаже - пипец приходит полный
- как говорится, мама не горюй. Вот ведь до чего додумались гады! Ты,
Борь, как сам-то?.. Борь!.. Ты чего молчишь?.. Алло!..
www.msk2004.narod.ru

01.10.2007, Карикатуры

Карикатура: Выходные.Деревенский отдых., Владимир

Выходные.Деревенский отдых.

04.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой.
- Что у тебя с рукой?
- Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же
месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз!
- Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.

05.01.2002, Остальные анекдоты

Объявление на остановке.
"Для мужчин!
Если Вас в Новогодние праздники в кругу друзей и близких уже в который
раз будут смущать потливость и дурной запах от ног, звоните, и через
несколько минут вы навсегда избавитесь от этого недуга.
Дед Мороз и его внучка Снегурочка."

10.10.2007, Карикатуры

Карикатура: Окончательное пробуждение, Владимир

Окончательное пробуждение

03.11.2005, Остальные новые истории

Какую бумажную фотографию можно получить (в зависимости от разрешения
фотоаппарата)

Сколько мегапикселей в камере: 1 Мпикс
Разрешение: 640 на 280
Максимальный размер качественного отпечатка: 9 на 12 см

В следующем выпуске «УВ» (16 ноября) мы подробно расскажем о том, как
добиться хорошего качества фотографий, печатая их на домашнем
фотопринтере

Рубрика называется - Умные Вещи! Читайте тоже!

Владимир
KEMEPOBO@RAMBLER.RU

12.09.2007, Карикатуры

Карикатура: Русские в Курляндии: унесенные в НАТО, Владимир

Русские в Курляндии: унесенные в НАТО

05.06.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Формула-1. Гран-при Монако. На трибуне активисты движения "Идущие
вместе" с транспарантом: "Шумахер! Ты гонишь!"

29.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты с кем?
- Я с кем?
- Ты в чем?
- Я в чем?
- С кем она?
- Она с кем?
МТС: НОВЫЙ ТАРИФ - ДЕБИЛЬНЫЙ!!!
*marvladon*

10.01.2019, Остальные новые анекдоты

Можно уСЦУкнуться от этой автофекалии.

27.04.2004, Остальные новые анекдоты

Не знаю, было сдесь такое, или нет, но я могу рассказать такой анекдот:
Пошел как-то Незнайка в школу учиться, ну, заходит в класс, на первый
урок, и его спрашивают:
- Как твоя сестра делает уроки?
- Не знаю...
- А как твоя бабушка печет пирожки?
- Не знаю...
- А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене?
- Не знаю...
- А что нужно сделать, когда мама приходит с работы?
- Не знаю...
После занятий спрашивает у бабушки:
- Бабушка, бабушка, а как ты печешь пирожки?
- Тяп-ляп, и готово!
- А как моя сестра делает уроки?
- Чистенько, в строчечку!
- А что нужно делать, когда мама приходит с работы?
- Нужно поцеловать ее в щечку.
- А что нужно делать, когда таракан ползет по стене?
- Надо взять тапак, и прихлопнуть его!
На следующий день помчался в школу. По дороге споткнулся, упал. Ну, у
него в голове все перемешалось, он приходит в школу, и его опять
спрашивают:
- Ну так как твоя сестра делает уроки?
- Тяп-ляп, и готово!!!
- ... а как бабушка печет пирожки?
- Чииистенько, в строооочечку!!!
- ??? А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене?
- Нужно поцеловать его в щечку!!!
- А что нужно делать, когда мама приходит с работы?
- Нужно взять тапак, и прихлопнуть ее!!!

17.06.2008, Остальные новые истории

Вот я влип в ситуацию!
Буквально пять минут назад выпил сок. Упаковка 1 литр. Персиковый
нектар. Сок "Добрый". Изготовлен в Московской области. И дернуло же меня
прочитать чтО написано на упаковке! А на упаковке написано:
"Продукт предназначен для реализации населению. Для детей с 3-х лет".
И вот теперь я, мужик 42-х лет, живущий в Челябинской области, сижу и
думаю - попадаю ли я под категорию "население" и попадаю ли я под
категорию "дети с 3-х лет". Ну ладно, если попадаю. А что мне делать,
если нет?!

01.03.2002, Остальные новые истории

Рассказ о том, как в России ИНН получают. Дается в форме диалога:
Небольшая предыстория: живу я в Подмосковье, а работаю в Москве, поэтому
моя бухгалтерия не может сама получить мой ИНН, и я должен сделать это
сам. Ниже приведенный диалог произошел после четвертого посещения этих
славных органов (два раза я просто бросал очередь и уезжал т. к. меня
срочно вызванивали по мобильнику)

- Я сегодня с Налоговой пообщался, это песня!!! У меня нет слов, одни
выражения и те матерные!
- А чего вдруг? Чего им от тебя нужно?
- Это моей бухгалтерии ИНН мой понадобился. Я к ним сходил, сдал анкету,
говорят - приходи через неделю...
А пришел еще позже - не хотят принимать, видите ли, они только
понедельникам и средам с 10 до 17 с обедом 13-14. Представляешь!!! А у
них в приемные дни очереди километровые!!!
Так эти сволочи меня при помощи охранника попытались выгнать!!!
- Класс!! Совок на марше во всей красе! Кстати я вот уже не первую
историю эту слушаю. У всех по-разному. У меня друг в Выхино живет, так
говорит, вообще без всякого геморроя получил. А я так и вовсе никуда не
ходил.
- Так вы в Москве живете, у вас все давно наладили, а у нас хуже, чем
совок!
Слушай дальше...

Я охранника, дедушка-божий-одуванчик, послал на х.. и пошел к начальству
- так-так..
- Поматерился там и они дали команду выдать мне ИНН…
- Ха-ха-ха!
- Он оказался уже готов, но в форме перепутали отчество, я вместо
«Александровича» оказался «Алексан»!!!

- Нет, ну ты представляешь! Сидят пять дур у трех компьютеров и не могут
гребанный ИНН правильно сделать!!!
- Да ты спроси у них, где они компьютер изучали!! В школе еще небось!)))
Алексан - это сильно!
- И исправлять она что либо отказывается - видите ли у нее под Win98
запущена другая программа и она не может запустить ту что надо!!!
Она вообще не имеет понятия о многозадачности!!!
Техника в руках обезьяны - груда металлолома!

Вот такая история о развитии прогресса в нашей необъятной стране.

05.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты слышала песню этой старой нимфоманки, в которой она издевается над
бедным Анатолием?
- Нет, а какую?
- Ну, "Толька, Толька, Толька - этого мало!"

30.07.2007, Карикатуры

Карикатура: Душа домохозяйки, Владимир

Душа домохозяйки

03.09.2007, Карикатуры

Карикатура: Дружище! А до вспышки я тебя чуть не затоптал!, Владимир

Дружище! А до вспышки я тебя чуть не затоптал!

13.03.2002, Остальные анекдоты

Начинается экзамен. Заходят два профессора: один - одноногий, другой -
одноглазый. Второй, спохватывается, и говорит первому: "Вот, блин,
половину билетов забыл на кафедре, сходи возьми, только быстро - одна
нога здесь, другая там". Первый ему отвечает: "Ладно, только ты смотри в
оба, чтобы не списывали".

22.10.2001, Злободневные анекдоты

Заспорили однажды на Российском телевидении Немцов и Жириновский:
"С кем выгоднее России сейчас дружить с Америкой и Израилем или с
арабами? Имеет ли Америка право Афганистан бомбить?"
Спорили они спорили... Не один стакан воды друг другу в лицо
выплеснули... И вдруг врываются в студию бородатые мужики в форме
матроса Железняка с винтовками автоматическими наперевес и орут:
"Кто тут временные христиане, юристы и полуюристы? Слазьте! Кончилось
Ваше время! Алах Акбар!"
Тра та та та та та...........

Владимир В., Германия

29.10.2018, Новые истории - основной выпуск

В семье старшего сына трое детей. Самому малому почти четыре года и зовётся Володя Ленин. Потому, что мама - Лена, а он мамин сынок. Сёстры много старше и на это не обижаются. У младшего сына детей пока нет, но жена уже на восьмом месяце. Все живут в одном городе. Теперь сама история. Младшие приходят в гости к старшим. Беременная сноха играет с Володей в догонялки. Носятся по всем комнатам, благо площадь позволяет. Наконец сноха говорит малому, что устала и больше не может за ним бегать. Реакция Володи: "У меня есть предложение. Если ты устала меня догонять, тогда убегай ты, а догонять буду я ...".

06.02.2002, Остальные новые истории

Сны Сакина Сергея или полныйП-последнийГ

Взлакнув лосьена Fa, после тяжелого дня наш самородок, писатель-самосад
СакинСергей(СС) медленно отходил ко сну.
Сон №1 Приснилось СС, что будто он счас в Лондоне, опорожнив бутылку
глинтвейна, спит в аэропорту Хитроу, в луже собственной блевотины, под
скамейкой. Милую сердцу картину нарушает рык полицейского, и открыв
глаза СС видит, что к скамейке подходит коп, с лицом Одинцова и
нехорошо, редкозубо скалясь говорит: «Опять эта сволочь тут развалилась,
небось одеколону литр усасал и обгадился впридачи, тащи его теперь» и
грозно помахал дубинкой.
Со страху СС проснулся, с успокоением посмотрел на Одинцова, тот
спокойно спал рядом, громко сопя, из носа его вылетела козявка и
ударившись СС в шею провалилась куда то.
Одинец во сне плотоядно облизывался и шлепал губами, наверное ему
снилась жена, пустив большой пузырь Одинец перевернулся на спину и хищно
зацыкал зубом, не наверно ему снился давечний шашлычок и то что всем
остальным не показали, подумал СС.
Уже засыпаяСС видел как с сухим треском, проскользнув в клетки гамака,
упала на землю из гамака Наташа Тэн, крикнула «Банзай» и с кошачей
ловкостью забралась обратно в гамак.
Сон № 2.
Снова заснул СС, и снилось ему будто бы он былинный богатырь, бьется
насмерть с чудищем поганым, кощеем бессмертным – Ваней. И только он Ване
одну голову срубит, как тот час вырастает новая и молвит голосом
человеческим: «Ну не ругайтесь вы, или ругайтесь где-нибудь там», и
тычет волосатой лапой в сторону будки охраны.

01.08.2007, Карикатуры

Карикатура: Быстрее бегаешь, меньше вопросов!, Владимир

Быстрее бегаешь, меньше вопросов!

27.08.2007, Карикатуры

Карикатура: 21-й век.Можно не спешить: люди все те же!, Владимир

21-й век.Можно не спешить: люди все те же!

26.09.2007, Карикатуры

Карикатура: Властелин времени, Владимир

Властелин времени

31.01.2002, Остальные анекдоты

Вопрос армянскому радио: Выиграет ли конкурс на 6-й канал Кисель и К.
Ответ: Нет, конечно. Только Береза мог заставить Киселя показывать
хоккей.

05.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена спрашивает Бетховена:"Людвиг, что ты сегодня написал?" А тот
прикладывает ладонь к уху и - в крик:"А-А-А-А-А-А...?!!!".

08.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В. В. Путин в день своего рождения:
- Что за люди? Лизоблюды, угодники, ворье, алкаши, сексуальные
извращенцы... Готовы в ногах ползать, каждый норовит прогнуться пониже,
ходоков полная приемная, передохнуть некогда, всякая мерзота желает на
брудершафт выпить... Люди, люди... Ну, давайте, поздравляйте, да...
Какие же вы... Да в общем-то неплохие люди, я смотрю... Отличные
специалисты, крепкие семьянины, душевные ребята, одним словом... Да на
таких Россия держится и держаться будет!!!
www.msk2004.narod.ru

28.11.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

На утверждение Госдумы представлен новый символ Российских
Воооруженных Сил: двухглавый орел, сжимающий когтями красную звезду.

08.09.2007, Карикатуры

Карикатура: Традиция открытых дверей, Владимир

Традиция открытых дверей

13.09.2005, Остальные новые анекдоты

В купе поезда Москва-Варшава ехала еврейская семья: папа, мама и две
дочери. На вокзале ст. Жмеринка мама с одной дочкой решила прогулятся и
перепутали платформы, а поезд в это время стал отправлятся. Опздавшие
мама с дочкой прибежали к дежурному и мама стала причитать: "Я иБУСЯ
здесь, а он иБЕТЯ там."Дежурный пообещал принять меры и сообщил им, что
на следующей ст. Козятин "он иБЕТЯ будут ждать их Я иБУСЯ".

29.01.2002, Остальные анекдоты

Спит Пятачек под деревом, подходит к нему Винипух. С одной стороны
подошел, с другой... походил вокруг, разбежался и Пяточка в бок, пинком.
Пятачек вскакивает:
- Что такое, что случилось?
А Винипух рядом стоит и прикалвается:)
- Ну че свинья неспится...

02.09.2007, Карикатуры

Карикатура: Каждому по мере сообразительности!, Владимир

Каждому по мере сообразительности!

30.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полицейский останавливает водителя.
П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.
В: Но я же замедлил движение!
П: Вы должны были остановиться.
В: Но я же почти остановился!
П: Вы должны были остановиться полностью.
В: Да какая разница!?
П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас
выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас
спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"

09.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Пекине опять открылись олимпийские игры – на сей раз параолимпийские.
Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал – на сей раз на
колясках.

28.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Антология Кремлевских курантов:
При Сталине - тук-тук...
При Хрущеве - тук-твою так!..
При Брежневе - встали...
При Горбачеве - пошли в обратную...
При Ельцине - то тик, понимаешь, то так...
И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы
заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу,
товарищи! Бамс!!!

16.07.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Будешь вино белое сорокоградусное? - достает бутылку водки.
- А почему вино??? (с большими глазами)
- Потому что без закуски! :-(

04.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Прочитал историю про причастие и вспомнил аналогичную из своего детства.
У моих бабушки с дедушкой по отцовской линии было два сына и одна дочь, у которых тоже были дети. Каждое лето на какой-то период мы все вместе собирались у них в деревне. Это было прекрасное время. С одной стороны лес, с другой море и огромный дедушкобабушкин огород со всем тем, что продавалось на базарах. Фрукты, овощи и пр. Для нас, внуков, естественно, это было бесплатно и в любом количестве. Всё бы ничего, но дочка бабушки и дедушки была учительницей начальных классов и регулярно устраивала нам экзамены на пройденные в школе темы, что нам очень даже не нравилось и портило прекрасное каникулярно-летнее настроение. Во время одной такой экзекуции мне был задан вопрос на тему склонения имён существительных. Я начал с того, что имена существительные склоняются по падежам, по родам и ... Пока я думал (а думал я долго), дедушка, при сём присутствующий, не выдержал и озвучил подсказку. А дедушка за всю свою жизнь не написал ни одного слова ни ручкой, ни карандашом, т.е. за партой не сидел ни одного дня. Итак, дедушкин перл: "... и по беремению".

04.09.2007, Карикатуры

Карикатура: Энергофаг-повелитель Вселенной.Из чего бы сделать стрелы?, Владимир

Энергофаг-повелитель Вселенной.Из чего бы сделать стрелы?

21.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Тоже про Репку.
Времена СССР. Я - служивый. Военный городок. Воспитанием дочери (4 года) занимается жена, у которой достаточно свободного времени для этого дела. Однажды, придя со службы пораньше, я тоже решил принять участие в процессе воспитания. Посадил дочурку на колени и поинтересовался, чем она сегодня занималась. Она сообщила, что мама читала ей сказки. Спрашиваю, какие. В числе перечисленных была и про Репку. А так как Репка для пересказа была самой простенькой, я и попросил дочу мне её рассказать. Началась сказка без вступления о посадке Репки, а сразу с действия: " Тянет дед бабку, тянет...". Сначала прыснула стоящая рядом жена, а потом заржал и я. Дочь так и не поняла причину веселья родителей, но смеялась вместе с нами.

26.03.2018, Новые истории - основной выпуск

1967 год. Обезьян видели только в цирке или зоопарке. И тут на тебе... Какой-то дальний родственник, убывая в дальнее плавание, оставляет в семье нашего одноклассника это чудо природы. Нет, не чудо, а ЧУДО! За пару дней ОНО умудрилось расколотить всё стеклянное и бьющееся, что не успели спрятать, смести с полок всё падающее, рассыпать всё сыплющееся, а также укусить за ногу бабку, у которой пряталось под длинной юбкой в случае предполагаемой опасности. Естественно, чуть ли не всем классом мы ежедневно после занятий заваливали к однокласснику, чтобы насладиться бесплатным зрелищем. Бывало, выставишь перед собой руки, обезьянка за них уцепится и давай раскачиваться. В один из таких моментов она краем глаза увидела авторучку во внутреннем кармане пиджака одноклассника и с неимоверным проворством ею завладела. Авторучка тут же оказалась в пасти и была перекушена. Шариковых у нас тогда не было. Только чернильные. Результат предсказуем. Но это так, вступление. Жил в этом доме ещё и кот. К обезьяне он относился с большим недоверием. Зато она очень любила копаться в его шерсти, что-то там находить и отправлять в рот. Правда, для этого, кота нам надо было удерживать обеими руками. Как-то раз во время процесса перебирания шерсти обезьянка добралась от кошачьего хвоста до кошачьей головы и присела своим красным задом на кошачью морду. Такого позора кот не стерпел и кусанул обидчицу за пятую точку. Через мгновенье оба стояли друг против друга. Одна с удивлённой мордой, кот с выгнутой спиной. Ещё через мгновенье шерсть с кота полетела в разные стороны. Кот заорал диким кошачьим голосом и с позором покинул поле боя. На следующий день продолжение следует. Нам как-то удалось вновь уложить дрожащего кота и подвести к нему обезьянку, которая была сама доброта и, как будто ничего не произошло до этого, приступила с священнодействию. Правда, шерсть перебирать она начала с головы. Через некоторое время кот немного успокоился, а обезьянка, дойдя до его хвоста, несколько раз провела лапами от его начала и до конца, как бы поглаживая. Потом совершенно спокойно и без всякой агрессии она зацепила кошачий хвост обеими лапами и вцепилась своими крепкими зубами в то место, что держала. Про дикий рёв кота я уже промолчу. Хорошо, что хоть с хвостом остался. А мстительницу вскоре забрал вернувшийся из рейса хозяин.

29.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня в Москве губернаторам замерзающих регионов вручен
"Орден жареного петуха" 1-ой степени.

17.10.2017, Новые истории - основной выпуск

Школьные годы жены. СССР, середина 70-х. Несмотря на то, что была довольно-таки близорука, сидела на последней парте. Контрольная по физике. Буквально за несколько минут перед началом падают очки и одно стекло разбивается вдребезги. Начинается контрольная. Жена, естественно, задание с доски прочитать не может и просто сидит за партой. Учительница, возмущённая таким отношением к предмету, строго спрашивает о причине и получает ответ: "А у меня очко сломалось...". Всеобщий ржач и контрольная сорвана.

14.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Какую цель преследуют США, ведя всемирную борьбу с терроризмом?
Они строят многоПОЛЯрный мир. На данный момент такие поля уже есть
на месте Нью-Йорка и Кабула. Вскоре они будут и на месте Багдада.

NEWSru.com

25.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему жены милиционеров радуются тому, что у их мужей есть
длинные, черные, упругие резиновые палки? :-)
Кстати, вовсе не поэтому - а потому, что этими палками
они (менты) защищают нашу самую демократическую страну в мире!

14.09.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах,
как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка -
голосует. Он останавливается.
"Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она.
"Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он.
"Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она.
Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову
поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!"
"А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.

Владимир (1748)
Рейтинг@Mail.ru