Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло! - Борь, это Гусинский. Как дела, дорогой? - Да нормально вроде. - Слушай, ты там в Лондоне поосторожней - говорят, у ФСБ появилась такая штука, типа лазера, офигительно мощная вещь, настолько мощная, что мочит людей из космоса, со спутника, причем стены и крыши ей пофигу. И неважно, на каком ты континенте, на каком этаже - пипец приходит полный - как говорится, мама не горюй. Вот ведь до чего додумались гады! Ты, Борь, как сам-то?.. Борь!.. Ты чего молчишь?.. Алло!.. www.msk2004.narod.ru
К мужику на даче приходит сосед с забинтованной рукой. - Что у тебя с рукой? - Представляешь, третий раз ломаю одну и ту же руку в одном и том же месте. Вылезаю из ванны, нога скользит, падаю на унитаз! - Ну ладно, ты проходи, а я пойду грабли уберу.
Объявление на остановке. "Для мужчин! Если Вас в Новогодние праздники в кругу друзей и близких уже в который раз будут смущать потливость и дурной запах от ног, звоните, и через несколько минут вы навсегда избавитесь от этого недуга. Дед Мороз и его внучка Снегурочка."
Не знаю, было сдесь такое, или нет, но я могу рассказать такой анекдот: Пошел как-то Незнайка в школу учиться, ну, заходит в класс, на первый урок, и его спрашивают: - Как твоя сестра делает уроки? - Не знаю... - А как твоя бабушка печет пирожки? - Не знаю... - А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене? - Не знаю... - А что нужно сделать, когда мама приходит с работы? - Не знаю... После занятий спрашивает у бабушки: - Бабушка, бабушка, а как ты печешь пирожки? - Тяп-ляп, и готово! - А как моя сестра делает уроки? - Чистенько, в строчечку! - А что нужно делать, когда мама приходит с работы? - Нужно поцеловать ее в щечку. - А что нужно делать, когда таракан ползет по стене? - Надо взять тапак, и прихлопнуть его! На следующий день помчался в школу. По дороге споткнулся, упал. Ну, у него в голове все перемешалось, он приходит в школу, и его опять спрашивают: - Ну так как твоя сестра делает уроки? - Тяп-ляп, и готово!!! - ... а как бабушка печет пирожки? - Чииистенько, в строооочечку!!! - ??? А что нужно сделать, когда таракан ползет по стене? - Нужно поцеловать его в щечку!!! - А что нужно делать, когда мама приходит с работы? - Нужно взять тапак, и прихлопнуть ее!!!
Вот я влип в ситуацию! Буквально пять минут назад выпил сок. Упаковка 1 литр. Персиковый нектар. Сок "Добрый". Изготовлен в Московской области. И дернуло же меня прочитать чтО написано на упаковке! А на упаковке написано: "Продукт предназначен для реализации населению. Для детей с 3-х лет". И вот теперь я, мужик 42-х лет, живущий в Челябинской области, сижу и думаю - попадаю ли я под категорию "население" и попадаю ли я под категорию "дети с 3-х лет". Ну ладно, если попадаю. А что мне делать, если нет?!
Рассказ о том, как в России ИНН получают. Дается в форме диалога: Небольшая предыстория: живу я в Подмосковье, а работаю в Москве, поэтому моя бухгалтерия не может сама получить мой ИНН, и я должен сделать это сам. Ниже приведенный диалог произошел после четвертого посещения этих славных органов (два раза я просто бросал очередь и уезжал т. к. меня срочно вызванивали по мобильнику)
- Я сегодня с Налоговой пообщался, это песня!!! У меня нет слов, одни выражения и те матерные! - А чего вдруг? Чего им от тебя нужно? - Это моей бухгалтерии ИНН мой понадобился. Я к ним сходил, сдал анкету, говорят - приходи через неделю... А пришел еще позже - не хотят принимать, видите ли, они только понедельникам и средам с 10 до 17 с обедом 13-14. Представляешь!!! А у них в приемные дни очереди километровые!!! Так эти сволочи меня при помощи охранника попытались выгнать!!! - Класс!! Совок на марше во всей красе! Кстати я вот уже не первую историю эту слушаю. У всех по-разному. У меня друг в Выхино живет, так говорит, вообще без всякого геморроя получил. А я так и вовсе никуда не ходил. - Так вы в Москве живете, у вас все давно наладили, а у нас хуже, чем совок! Слушай дальше...
Я охранника, дедушка-божий-одуванчик, послал на х.. и пошел к начальству - так-так.. - Поматерился там и они дали команду выдать мне ИНН… - Ха-ха-ха! - Он оказался уже готов, но в форме перепутали отчество, я вместо «Александровича» оказался «Алексан»!!!
- Нет, ну ты представляешь! Сидят пять дур у трех компьютеров и не могут гребанный ИНН правильно сделать!!! - Да ты спроси у них, где они компьютер изучали!! В школе еще небось!))) Алексан - это сильно! - И исправлять она что либо отказывается - видите ли у нее под Win98 запущена другая программа и она не может запустить ту что надо!!! Она вообще не имеет понятия о многозадачности!!! Техника в руках обезьяны - груда металлолома!
Вот такая история о развитии прогресса в нашей необъятной стране.
Начинается экзамен. Заходят два профессора: один - одноногий, другой - одноглазый. Второй, спохватывается, и говорит первому: "Вот, блин, половину билетов забыл на кафедре, сходи возьми, только быстро - одна нога здесь, другая там". Первый ему отвечает: "Ладно, только ты смотри в оба, чтобы не списывали".
Заспорили однажды на Российском телевидении Немцов и Жириновский: "С кем выгоднее России сейчас дружить с Америкой и Израилем или с арабами? Имеет ли Америка право Афганистан бомбить?" Спорили они спорили... Не один стакан воды друг другу в лицо выплеснули... И вдруг врываются в студию бородатые мужики в форме матроса Железняка с винтовками автоматическими наперевес и орут: "Кто тут временные христиане, юристы и полуюристы? Слазьте! Кончилось Ваше время! Алах Акбар!" Тра та та та та та...........
В семье старшего сына трое детей. Самому малому почти четыре года и зовётся Володя Ленин. Потому, что мама - Лена, а он мамин сынок. Сёстры много старше и на это не обижаются. У младшего сына детей пока нет, но жена уже на восьмом месяце. Все живут в одном городе. Теперь сама история. Младшие приходят в гости к старшим. Беременная сноха играет с Володей в догонялки. Носятся по всем комнатам, благо площадь позволяет. Наконец сноха говорит малому, что устала и больше не может за ним бегать. Реакция Володи: "У меня есть предложение. Если ты устала меня догонять, тогда убегай ты, а догонять буду я ...".
Взлакнув лосьена Fa, после тяжелого дня наш самородок, писатель-самосад СакинСергей(СС) медленно отходил ко сну. Сон №1 Приснилось СС, что будто он счас в Лондоне, опорожнив бутылку глинтвейна, спит в аэропорту Хитроу, в луже собственной блевотины, под скамейкой. Милую сердцу картину нарушает рык полицейского, и открыв глаза СС видит, что к скамейке подходит коп, с лицом Одинцова и нехорошо, редкозубо скалясь говорит: «Опять эта сволочь тут развалилась, небось одеколону литр усасал и обгадился впридачи, тащи его теперь» и грозно помахал дубинкой. Со страху СС проснулся, с успокоением посмотрел на Одинцова, тот спокойно спал рядом, громко сопя, из носа его вылетела козявка и ударившись СС в шею провалилась куда то. Одинец во сне плотоядно облизывался и шлепал губами, наверное ему снилась жена, пустив большой пузырь Одинец перевернулся на спину и хищно зацыкал зубом, не наверно ему снился давечний шашлычок и то что всем остальным не показали, подумал СС. Уже засыпаяСС видел как с сухим треском, проскользнув в клетки гамака, упала на землю из гамака Наташа Тэн, крикнула «Банзай» и с кошачей ловкостью забралась обратно в гамак. Сон № 2. Снова заснул СС, и снилось ему будто бы он былинный богатырь, бьется насмерть с чудищем поганым, кощеем бессмертным – Ваней. И только он Ване одну голову срубит, как тот час вырастает новая и молвит голосом человеческим: «Ну не ругайтесь вы, или ругайтесь где-нибудь там», и тычет волосатой лапой в сторону будки охраны.
В. В. Путин в день своего рождения: - Что за люди? Лизоблюды, угодники, ворье, алкаши, сексуальные извращенцы... Готовы в ногах ползать, каждый норовит прогнуться пониже, ходоков полная приемная, передохнуть некогда, всякая мерзота желает на брудершафт выпить... Люди, люди... Ну, давайте, поздравляйте, да... Какие же вы... Да в общем-то неплохие люди, я смотрю... Отличные специалисты, крепкие семьянины, душевные ребята, одним словом... Да на таких Россия держится и держаться будет!!! www.msk2004.narod.ru
В купе поезда Москва-Варшава ехала еврейская семья: папа, мама и две дочери. На вокзале ст. Жмеринка мама с одной дочкой решила прогулятся и перепутали платформы, а поезд в это время стал отправлятся. Опздавшие мама с дочкой прибежали к дежурному и мама стала причитать: "Я иБУСЯ здесь, а он иБЕТЯ там."Дежурный пообещал принять меры и сообщил им, что на следующей ст. Козятин "он иБЕТЯ будут ждать их Я иБУСЯ".
Спит Пятачек под деревом, подходит к нему Винипух. С одной стороны подошел, с другой... походил вокруг, разбежался и Пяточка в бок, пинком. Пятачек вскакивает: - Что такое, что случилось? А Винипух рядом стоит и прикалвается:) - Ну че свинья неспится...
Полицейский останавливает водителя. П: Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись. В: Но я же замедлил движение! П: Вы должны были остановиться. В: Но я же почти остановился! П: Вы должны были остановиться полностью. В: Да какая разница!? П: Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: "Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?"
Антология Кремлевских курантов: При Сталине - тук-тук... При Хрущеве - тук-твою так!.. При Брежневе - встали... При Горбачеве - пошли в обратную... При Ельцине - то тик, понимаешь, то так... И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу, товарищи! Бамс!!!
Прочитал историю про причастие и вспомнил аналогичную из своего детства. У моих бабушки с дедушкой по отцовской линии было два сына и одна дочь, у которых тоже были дети. Каждое лето на какой-то период мы все вместе собирались у них в деревне. Это было прекрасное время. С одной стороны лес, с другой море и огромный дедушкобабушкин огород со всем тем, что продавалось на базарах. Фрукты, овощи и пр. Для нас, внуков, естественно, это было бесплатно и в любом количестве. Всё бы ничего, но дочка бабушки и дедушки была учительницей начальных классов и регулярно устраивала нам экзамены на пройденные в школе темы, что нам очень даже не нравилось и портило прекрасное каникулярно-летнее настроение. Во время одной такой экзекуции мне был задан вопрос на тему склонения имён существительных. Я начал с того, что имена существительные склоняются по падежам, по родам и ... Пока я думал (а думал я долго), дедушка, при сём присутствующий, не выдержал и озвучил подсказку. А дедушка за всю свою жизнь не написал ни одного слова ни ручкой, ни карандашом, т.е. за партой не сидел ни одного дня. Итак, дедушкин перл: "... и по беремению".
Тоже про Репку. Времена СССР. Я - служивый. Военный городок. Воспитанием дочери (4 года) занимается жена, у которой достаточно свободного времени для этого дела. Однажды, придя со службы пораньше, я тоже решил принять участие в процессе воспитания. Посадил дочурку на колени и поинтересовался, чем она сегодня занималась. Она сообщила, что мама читала ей сказки. Спрашиваю, какие. В числе перечисленных была и про Репку. А так как Репка для пересказа была самой простенькой, я и попросил дочу мне её рассказать. Началась сказка без вступления о посадке Репки, а сразу с действия: " Тянет дед бабку, тянет...". Сначала прыснула стоящая рядом жена, а потом заржал и я. Дочь так и не поняла причину веселья родителей, но смеялась вместе с нами.
1967 год. Обезьян видели только в цирке или зоопарке. И тут на тебе... Какой-то дальний родственник, убывая в дальнее плавание, оставляет в семье нашего одноклассника это чудо природы. Нет, не чудо, а ЧУДО! За пару дней ОНО умудрилось расколотить всё стеклянное и бьющееся, что не успели спрятать, смести с полок всё падающее, рассыпать всё сыплющееся, а также укусить за ногу бабку, у которой пряталось под длинной юбкой в случае предполагаемой опасности. Естественно, чуть ли не всем классом мы ежедневно после занятий заваливали к однокласснику, чтобы насладиться бесплатным зрелищем. Бывало, выставишь перед собой руки, обезьянка за них уцепится и давай раскачиваться. В один из таких моментов она краем глаза увидела авторучку во внутреннем кармане пиджака одноклассника и с неимоверным проворством ею завладела. Авторучка тут же оказалась в пасти и была перекушена. Шариковых у нас тогда не было. Только чернильные. Результат предсказуем. Но это так, вступление. Жил в этом доме ещё и кот. К обезьяне он относился с большим недоверием. Зато она очень любила копаться в его шерсти, что-то там находить и отправлять в рот. Правда, для этого, кота нам надо было удерживать обеими руками. Как-то раз во время процесса перебирания шерсти обезьянка добралась от кошачьего хвоста до кошачьей головы и присела своим красным задом на кошачью морду. Такого позора кот не стерпел и кусанул обидчицу за пятую точку. Через мгновенье оба стояли друг против друга. Одна с удивлённой мордой, кот с выгнутой спиной. Ещё через мгновенье шерсть с кота полетела в разные стороны. Кот заорал диким кошачьим голосом и с позором покинул поле боя. На следующий день продолжение следует. Нам как-то удалось вновь уложить дрожащего кота и подвести к нему обезьянку, которая была сама доброта и, как будто ничего не произошло до этого, приступила с священнодействию. Правда, шерсть перебирать она начала с головы. Через некоторое время кот немного успокоился, а обезьянка, дойдя до его хвоста, несколько раз провела лапами от его начала и до конца, как бы поглаживая. Потом совершенно спокойно и без всякой агрессии она зацепила кошачий хвост обеими лапами и вцепилась своими крепкими зубами в то место, что держала. Про дикий рёв кота я уже промолчу. Хорошо, что хоть с хвостом остался. А мстительницу вскоре забрал вернувшийся из рейса хозяин.
Школьные годы жены. СССР, середина 70-х. Несмотря на то, что была довольно-таки близорука, сидела на последней парте. Контрольная по физике. Буквально за несколько минут перед началом падают очки и одно стекло разбивается вдребезги. Начинается контрольная. Жена, естественно, задание с доски прочитать не может и просто сидит за партой. Учительница, возмущённая таким отношением к предмету, строго спрашивает о причине и получает ответ: "А у меня очко сломалось...". Всеобщий ржач и контрольная сорвана.
Какую цель преследуют США, ведя всемирную борьбу с терроризмом? Они строят многоПОЛЯрный мир. На данный момент такие поля уже есть на месте Нью-Йорка и Кабула. Вскоре они будут и на месте Багдада.
Почему жены милиционеров радуются тому, что у их мужей есть длинные, черные, упругие резиновые палки? :-) Кстати, вовсе не поэтому - а потому, что этими палками они (менты) защищают нашу самую демократическую страну в мире!
Едет мужик домой с садоводства. Вся машина в помидорах, как положено. На подъезде к городу стоит потрясающая девчонка - голосует. Он останавливается. "Отдохнуть не желаете?"-спрашивает она. "Да я бы с радостью, только денег у меня - 50 рублей...."-говорит он. "Ну, за пятьдесят можешь мне полизать, если хочешь" - отвечает она. Согласился мужик, заехал в кусты, только начал, вдруг голову поднимает и с возмущением говорит : "Да у тебя же мандавошки там!!!!" "А ты, что, за пятьдесят рублей креветок захотел?" - удивляется деваха.
