Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05 января 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы: - Сколько у киски лапок? - Четыре - А сколько у киски ушек? - Два - А сколько у киски глазок? - Два - а сколько у киски хвостиков? - Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Из новостей. Удивительно мало машин выехало после сегодняшнего снегопада на московские улицы, никаких помех для движения не создавалось. Поэтому УГИББД Москвы срочно ввело в действие план "Затор-центр" и уже через час движение на основных магистралях столицы было успешно парализовано.
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, Вас к телефону Усама бен-Ладен. Буш: Алло, Усама, с Новым годом! Ладен: и тебя Джордж с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?! Ьуш: Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранжи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески... Ладен: Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано???? Буш: А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ :)))))))))))))
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины. Спрашивает у первого, “Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает, что 3 - 4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает, что изменял жене всего один раз, получает Лехус. Третий мужик честно говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень грустный. Два других спрашивают, - Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?! - Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
Идет по степи женщина в паранже. За ней араб. Вдруг навстречу мула. Оброщается к арабу. "Ты что же каран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!" Араб - "Когда каран писали поля не минировали!... Вперед Фатима!"
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
В аптеке: - У вас есть презервативы? - Да есть! Вчера поступила новинка, модель «Шахтерский»! - Как это? - С фонариком на конце и отбойным молоточком для клитора.
Дорогие соотечественники! Насладитесь! "На прошлой неделе совершенно случайно сотрудники аэропорта в Сиэтле выяснили, что металлодетектор, через который успели пройти несколько сотен пассажиров, не был включен в сеть. Для повторного контроля были задержаны более ста рейсов. Один самолет, уже находившийся в воздухе, был возвращен в аэропорт, а посадка в калифорнийском городе Окленд еще одного самолета с непроверенными пассажирами на борту сопровождалась эвакуацией всего аэропорта..." ("Коммерсант-Власть" от 4 декабря 2001 года.)
Новогоднее обращение президента России к одноименному народу.
- Милые дамы, так и хочется поздравить вас со Всемирным женским днем, но по счастью сегодня новый год. - Дорогие женщины, мне близки и понятны ваши проблемы и чаяния, поэтому для вас, я хотел бы пожелать в новом году главного - чтобы цены на нефть были 25 долларов за баррель. - Дорогие женщины, еще раз подчеркиваю - дорогие, к сожалению, в стране еще есть проблемы с рождаемостью. Я думаю, было бы неправильно увязывать решение этого вопроса, только с вашим президентом. - Сегодня в канун светлого праздника хотелось бы обратится к лучшей половине нашего населения - к правительству. В прошлом году мы совместно с правительством провели большой объем работ по увеличению благосостояния наших граждан. Жаль, что этого никто не заметил. - С 1 января в Европе начинает хождение новая валюта - евро. Казалось бы, какая связь между введением единой европейской валютой и среднемесячной зарплатой учительницы в сельской школе. Действительно никакой. Просто хотелось вспомнить наших учителей добрым словом. - Россияне, сейчас в новогоднюю ночь, многим из вас приходится встречать праздник на рабочем месте. Моряки, летчики, оленеводы, работники стриптиз-шоу, комбайнеры. Вы можете меня спросить, какие могут быть комбайнеры зимой. Это комбайнеры - экстремалы. - Мужчины всегда готовы поговорить о женщинах, но лучше, чтобы при этом без женщин. Поэтому мужчины, убавьте сейчас громкость ваших жен. Со своей стороны, я поступлю так же. Людмила ты меня слышишь? … Заткнись. - Мужики, а также сержанты и мичмана, мне известно, что вы ждете от меня, вашего президента, в новом 2002 году. Чтобы я, наконец, напился и, это показали по телевизору. Этого не будет. Просто не покажут. - 2002 год станет очередным испытанием для России. Наши футболисты будут представлять Россию на чемпионате мира. Казалось бы, зачем нашей сборной ехать в Японию, ведь мы же повысили таможенный сбор на подержанные автомобили. Не все так просто. Будем ждать новых песен от группы Чайф. - Россияне или как весело шутил мой предшественник - уважаемые россияне. - В прошлом году я посетил с визитом и супругой Соединенные Штаты Америки, где подружился с их президентом. Ожидания большинства россиян оправдались. Он оказался сволочью. - Мы договорились о торговом партнерстве. Мы им нефть, они нам - ничего. Потому что у них нет нефти. - Прошедший год был для России годом великих свершений - но не будем о грустном. Сейчас мы смотрим в будущее, что ждет нас в следующем году? Не хотелось бы вас обманывать, но скажу - "Все будет хорошо". - У нас большая страна, я поздравлял все регионы по часовым поясам. Чукотский автономный округ пришлось поздравить два раза. Первый раз подумали - кто-то Галкина пародирует. - Наша страна богата талантами, им сейчас нелегко. Кого-то из них мы уже посадили. Пока не всех, но мы ищем таланты - и смею вас уверить, обязательно их найдем. - Вот вы сейчас налили фужеры, бокалы, стаканы. А я все говорю и говорю. Некоторые уже не выдержали и выпили. Зря. Можете опьянеть. - И напоследок, хотелось бы закончить речь простыми, доступными каждому россиянину словами. Но… вырежут. - Поэтому - тост. Короткий как первый президентский срок. Россияне - помните, хорошо спит тот, кто платит налоги. Глупо спать в новогоднюю ночь. Живите в удовольствие, так как делаю это я. С новым годом!
Стоят хакер и юзер, разговаривают. Сзади подбегает ламер с книжкой и кричит: - Пацаны, я вот тут книгу по TCP\IP купил! Юзер: - А что такое TCP\IP? Хакер: - А что такое книга?
Попали после кораблекрушения на людоедский остров американец, русский и хохол. Людоеды предложили им на выбор: или их съедят, или они на выбор 1) заплатят выкуп 1.000$ или 2)выпьют ведро местного самогона или 3)их оттрахает в з... цу все мужское население острова ( где то около 100 чел.) Американец богатый, достал 1.000 $ и его отпустили. Русскому не привыкать, выдул ведро самогона да еще бы добвить, и его отпустили. Хохол думал, думал, давай пить самогон, выдул полведра, больше не может. А быть съеденым не хочется. Снял штаны, подставил задницу, на 99 чел. сломался:" Не могу, говорит, больше, возьмите гроши, тати окаянные!"
Встречает корова на опушке леса пьяную Красную Шапочку и решает ей помочь - молоком напоить. Подсовывает ко рту вымя. Открывает Красная Шапочка глаза и с бодуна говорит: - Мальчики............. ну, не все разу.....!
Жалуется одна подруга другой, что муж ее не хочет, а та ей советует: А ты встреть его необычно как-нибудь. Как услышишь, что он домой идет, сними все с себя, встань раком и жди. По себе знаю - подействует. Так она и сделала. Как только услышала, что муж дверь отпирает, оголилась и встала нагнувшись спиной к дверям. Муж заходит - и в обморок. Жена его откачала и спрашивает, что же случилось?-Ты не поверишь, дорогая, захожу я в квартиру, а в коридоре карлик стоит. Щеки-во, борода-во, а главное-в твоих тапочках! Елена
Решил как-то Винни похавать медку... Ну, как полагается взял с собой Пятака! Короче пришли они в лес, и Винни попер на дерево за халявным медком(!)... ну и... прилип!!!(какая подлость) Орет значит разъяренный Винни Пятаку:"Пятачек, отдери меня!!!". Ну, Пятак не долго соображая полез на дерево и отодрал Винни... А через два дня пошел дождь и Винни отлип сам... JOKER.
Эту историю рассказал нам Иван Сергеевич за бутылочкой пива "Очаково"... и тут он попер на меня, глаза бешенные, шерсть ДЫЫЫБОМ, а когти вот-такие, и тут, господа, я обосрался!!! - Ну, на вашем месте любой бы... - Да нет, господа, я только что обосрался!!!
Муж спрашивает у жены: - Дорогая, как насчет секса?!? - Ой, милый, у меня завтра визит к гинекологу... Надо, чтобы все было, ну как-бы, чисто... - За это не переживай, ведь визита к зубному у тебя завтра нет!
Прослышала Манька, что Ванька ишет себе жену, которая ест мало. Села она у окошка и когда Ванька проходил мимо стала усиленно дышать. Ванька остановился: - ты чо ита делаишь, Манька? - а енто я, Ванечка, воздухом питаюсь! - Манька, люблю не слезу, выходи за меня! Ну, сыграли свадебку, наутро Ванька встает и видит: - Манька в себя запихивает жрачку, оставшуюся после пира. - Манька, ты чо делаешь, ты же воздухом питаешься? - брачная ночь прошла, целку сломал, как таперя воздуху задерживаться? (R) VitalR
Уехал значит Петька за границу работать. Через пару месяцев присылает Василию Ивановичу посылочку: бутылку виски и банку красной икры. Через пару недель получает от него письмо: Большое спасибо Петька! Твою самогонку мы пили всей деревней, а вот клюкву выбросить пришлось, уж больно она рыбой воняла...
Журналист на пресс-конференции спрашивает президента Путина: - Скажите, когда российская экономика будет отвечать тезису "Экономика должна быть экономной"? Путин: - Ну, нам об этом думать пока рано, мы еще не закончили реализацию первой части этой мысли. - В смысле? То есть? - Экономика должна БЫТЬ.
В среду 3 января американский президент Буш сделал крупнейшим странам Земли новогодний подарок. Он разрешил к экспорту из США в Китай, Индию, Пакистан и Россию устаревшие суперкомьютеры. Ответные подарки не заставили себя ждать. Россия разрешила к вывозу самый большой в мире стратегический арифмометр "Эльбрус". Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом "Ненасильственное сопротивление". Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет (кроме стратегических). Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые захотят выразить свою благодарность американскому правительству. Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.
В Московской службе точного времени "100" после многочисленных обращений клиентов наконец-то решили: 1. После особо важных праздников в течение недели говорить людяи не только часы, минуты и секунды, а также число, день недели, месяц,... улицу и город. :)) APP: L@g1
-Папа, как ты впервые встретился с мамой? - Очень просто. Я взял телефонный справочник, ткнул в первый попавшийся номер и попал к твоей маме на работу. Мы поговорили, договорились о встрече. Потом полюбили друг друга и поженились. - А что это был за номер телефона? - А, не помню! Да и какое это имеет значение сейчас... Хотя, подожди! "Секс по телефону", кажется....
Разговаривают приятели: 1-ый: Ты бы свою жену на молодую девченку сменил? 2-й: Да нет, меня моя устраивает... 1-ый: Ну, а если еше и на красивую? 2-й: Да нет же! 1-ый: А на двух молодых? 2-й: Нет! 1-ый: А на двух молодых и красивых? 2-й: Нет, не хочу... 1-ый: А на трех молодых? 2-й: Да на кой они мне! 1-ый: А на трех молодых и красивых? 2-й: Да нет же! 1-ый: Ну а на "КАМАЗ"? 2-й: А "КАМАЗ" - красивый?
Стал Змей-Горыныч в деревню прилетать, девок трахать и мужиков жрать! Вся деревня в панике! Проходит мимо деревни бригада наемных 10 рабочих-хачиков! Ну староста им пожаловался: Те ему говорят: - Ставь 3 ящика водки и Змея-Горыныча заманите в амбар!!! - Вся деревня естественно ЗА! Ночь. Прилетает Змей-Горыныч. Староста его отправляет в амбар. - Проходит час.. второй.. третий.. так до утра!!! Утром деревенские заглядывают в баню.... там картина: Змей-Горыныч связанный-плачет...6 хачиков пьяные спят..3 держат..1 его ебет в жопу и приговаривает: - Эй не плач птичка!!! Было бы у тебя 3 жопы, а не 3 головы-давно бы уж отпустили!
Встречаются два мужика в больнице. Один у другого спрашивает: - Ты как сюда попал?- - Я поставил на свой запарожец движок от верталета. Мчался по трассе, оставлял мерсы, ауди,... позади. Но в поворот не вписался вповорот и оказался здесь- - А меня везет мой водила, я сижу раслаблен и вдруг вижу, что запарожец мимо пролетел. Ну подумал стою, взял и вышел.-
ОДИН НЕМИЦ ВЫУЧИЛ ФРАНЦУСКИЙ. ВТОРОЙ АНГЛИЙСКИЙ. А ТРЕТИЙ РУССКИЙ. ПЕРВОГО СПРАШИВАЮТ: ЗАЧЕМ ВЫ ВЫУЧИЛИ ФРАНЦУСКИЙ. Я ХОЧУ ВО ФРАНЦИИ ЖИТЬ. ВТОРОГО СПРАШИВАЮТ: А ВЫ ЗАЧЕМ ВЫУЧИЛИ АНГЛИЙСКИЙ. ХОЧУ В АНГЛИИ ЖИТЬ. ТРЕТЬЕГО СПРАШИВАЮТ: А ВЫ ЧТО ХОТИТЕ В РОССИЮ ПОЕХАТЬ. НЕЕЕЕТ. Я ХОЧУ В ГЕРМАНИИ ОСТАТЬСЯ.
Натыкается корабль на рифы и терпит крушение. Удается спастись только одному матросу и попадает он на остров. Осмотрелся на острове вдоволь дичи, фруктов, вода есть пресная. Прожил он так месяц, а мимо острова так не одного корабля и не прошло, а в остальном вроде бы все хорошо: пище-водой обеспечен-надо бы только Бога за спасение благодарить, ан нет не хватает ему чего-то-женщину уже ой как оххота. Ну и решил он пойти остров тщательно осмотреть-а вдруг какая туземка и попадется. Бродил-бродил по острову и наткнулся на группу таких же чудом спасшихся матросов, только все они были сильно обтрепаны- видно, что на острове-то уже давно. Разговорился он с ними, спрашивает их, мол, как же вы без женщин обходитесь. Ну они и отвечают, что они здесь неподалеку в болоте крокодилов отлавливают и их и имеют. Ну мужик, типа, им -да как же можно, да я вот никогда на такое не соглашусь, лучше перетерплю, ну и уходит... Проходит еще полгода, матросу-то уже совсем невмоготу. Тут он и думает, дай-ка и я пойду поймаю крокодила и попробую, а вдруг-тоже нормально. Сказано-сделано. Выловил одного здорового крокодила и тащит его по берегу подальше от болота. Тут вдруг слышит хохот за спиной. Оборачивается и видит- стоят матросы и аж от смеха чуть не помирают. Ну он и спрашивает, типа, че вы ржете, сами же сказали, что ловите крокодилов и имеете их. После этого один из матросов и говорит:"Ну понимаю иметь крокодилов, но не таких же страшных..." :) Nikky.
Отец с сыном пошли в цирк. перед ними выступают фокусники, акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер, конферансье обэявляет:" Смертельный трюк! Прыжок из-под купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.." и т. д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает точно в бочку. Оркесстр играет туш, зрители аплодируют. мальчик обращается к отцу: - Пап, я че-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер... Пап! Пап... ты чего?!..
Сидят 3 мужика за столом и хвастаются друг перед другом. Старший: - Я проработал уже 30 лет и построил 10 мостов! Средний: - А я проработал 20 лет и построил 30 домов! Младший: - А я служу меньше 2-х лет, а строю уже 50 солдат!!!
Монолог героини рекламы: - Что же ему подарить? Подарок должен быть с его характером... Точно, подарю ему "Олд спайс" - он же у меня тот еще старый перец!
Большой самолет,(айробус), летит давно, все пасажиры устали и дремлют Рядом сидят двое голубых и один говорит другому: Слушай давай сделаем дело а? Другой- но как здесь очень много людей. Да брось ты они все спят. А вдруг ктото не спит. Ну ты проверь. А как? Ну спроси что нибудь. А что спросить? Ну спроси сколько врямя. Голубой встает и произносит - Граждане сколько время? Вокруг тишина. Ну вот я же говорил что все спят, давай. Ну давай. Встали в рабочую позу и процесс пошол. Рядом сидят два алкаша и один другому. Слушай давай выпьем. Другой - давай. Достает бутылку и говорит - Слушай а стакана то нет. Ну спроси у кого нибудь. Нуда вон тот спросил только сколько врямя и то что с ним делают.
ПОминки в АТП. ДИРИК произносет тост: "Давайте выпъем за Генку! Он был настоящим профессионалом, и умир как настоящий мужик, а не как его 30 обосравшихся пассажиров..."
Вовочка крутится возле машины отца, и видит, что папаша озираясь идет по двору рядом с соседкой Маьей Ивановной(М. И.). Вовочке интересно с чего бы и он прячется в багажник. Папа везет М. И. в парк, останавливается и говорит: П: М. И. пить водку будешь? М. И. : Да. П: М. И. дашь? М. И. Нет. П: Тогда иди домой пешком. И уехал. По приезду Вовочка идет в песочницу, ишет Машку и предлагает ей прокатить на велосипеде, привозит ее в сквер и говорит. В: Машка пить пепси будешь? М: Да. В: Машка дашь? М. И. Да. П: Ну..... тогда бери лисапед, я домой пешком.
Всем, кто желает похудеть! Приходите к нам в профилакторий «Мотылек». Работая по 18 часов в сутки и живя только на воде и хлебе, вы за месяц станете стройными, как кипарис!
Тиха украинская ночь перед Рождеством... Какой-то провинившийся гаишник мерзнет около пустой улицы, проклиная свою судьбу. И тут.... на бешенной скорости... визжа на поворотах, пыль из-под колес, несется.... он... шестисотый... Автоматически поднимается рука з полосатой палочкой. Боже, что я делаю... Останавливается. Стоит как НЛО среди заснеженной равнины. Черный. Окна затемненные. Мент подходит. Опускается стекло. Просовывает голову. А там четыре квадратные рожи з накачанными ушами, в руках калаши. Мент: - Ой, хлопцы, а колядовать можно? 8-)))
Устроился мент на работу, а за з. п. не идет и не идет. Ему звонят из бухгалтерии и говорят, когда придешь-то. А он отвечает "Я думал дали пистолет и крутись как можешь!
В один жаркий полдень от нечего делать решили два техасца похвастаться друг перед другом на тему у кого ранчо больше. Ну, первый и говорит: - Вот я как то ранним утром выехал на грузовике осматривать свое ранчо и только поздним вечером вернулся. - Мда-а-а, было дело и у меня такой грузовичек был... ;)
Мыло сушит кожу. Но Dove - не мыло. Dove на 25% состоит из увлажняющего крема. Поэтому Dove не сушит Вашу кожу в отличие от мыла, КОТОРОЕ НЕ СОСТОИТ НА 25% ИЗ УВЛАЖНЯЮЩЕГО КРЕМА В ОТЛИЧИЕ ОТ DOVE, КОТОРЫЙ СОСТОИТ НА 25% ИЗ УВЛАЖНЯЮЩЕГО КРЕМА И ПОЭТОМУ НЕ СУШИТ КОЖУ КАК МЫЛО, КОТОРОЕ СУШИТ ВАШУ КОЖУ В ОТЛИЧИЕ ОТ DOVE ПОТОМУ, ЧТО НЕ СОСТОИТ НА 25% ИЗ УВЛАЖНЯЮЩЕГО КРЕМА КАК DOVE, КОТОРЫЙ НЕ СУШИТ ВАШУ КОЖУ...
Приходит новый русский в больницу, народу да хуя. Его медсестра спрашивает МС: На что жалуетесь? НР: Да понимаешь, хуй у меня болит МС: Как вам не стыдно здесь же столько народу - это не приличо сказали бы, что у вас нос там болит или ухо. Давайте попробуем заново Так что с вами. НР: Да понимаешь, ухо у меня болит МС: Ну и что же с вашим ушком? НР: Да ссать больно!
Подходит к грузину давочка лет 7 и говорит: "Даденька скжи раз". "Раз,"- говорит грузин. Девочка ему отвечает:"Пидарас, пидарас, Ля ля ля ля ля" и убегает. через некоторое время она возвращаеться, и снова подходит к грузину: "Даденька скжи пят". Ну он и говорит:"Пять." А давочка ему:"пидарас опять, Ля ля ля ля ля." Минут через пять она возвращается и опять что-то хочет сказать, но но ее перебивает:" Девачка скожи дэсят." Та:" Десять." Он: (с восторгом)"Дура ты ебаная, ла лы ла лы ла лы"
Реклама: - Смотрите, к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый препарат на основе редьки и гороха и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
Решили таджики справить национальный праздник дурости под лозунгом - "Нет никого насвете дурнее таджиков." Над высохшем устьи реки построили мост (какой дурак будет строть мост в таком месте) . В определенный день пришли праздновать и увидели... Стоят на мосту чукчис удочками и ловят рыбу...
Приходит как-то Красная Шапочка к своей бабушке и спрашивает : - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Что-бы лучше тебя видеть! - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Что-бы лучше тебя слышать! - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - Ах, знала бы ты внученька, какой Х"Й был у твоего дедушки!!!- ответила ей бабушка.
- Сидит девица в темнице, а Коса - на улице… ( -Задержанная, без регистрации - ВИЧ-инфицированная).
***** - Без окон, без дверей – полна горница людей. (АПЛ «КУРСК» перед приездом ген-прокурора). ***** - Сидит дед во сто шуб одет- - Кто его раздевает – тот слезы проливает. (Ограбленного старичка-антиквара отматывают соседи от скотча)
***** - Без рук, без ног, а Рис-совать умеет. (Культурная революция в Кампучии)
****** - Не лает, ни кусает и в дом не пускает. (Бен-Ладен в пещере)
****** - Над нашей избушкой - висит хлеба краюшка. (Исламисты подменили флаг над «Белым домом»).
Вообщем дело было так! Умер отец у него осталось три сына младший, старший и средний! Оставил отец завещание старшему завещаю мельницу, среднему дом а младшему маленькое зернышко. Вот разобрали они свое наследство идет младшию с ослом рядом думает съесть ли мне это зернышко? А потом подумал не небуду я его есть и решил прилечь поспать. Лег, спит, вдруг ему сниться отец и говорит во сне - Молодец сынок что не съел это зерно вот когда праснешся посади его!!! Вдруг тут сын младший вскакивает и думает!"на яву ли мне отец явился или во сне?!!" ну посадил он это зернышко и лег дальше спать и вот ему опять отец сниться говорит - Молодец сынок что посадил это зернышко а теперь когда ты проснешся ты увидишь большое дерево похожее на яблоню толдько за место яблонь на нем будут рости х*и и вот когда ты скажешь папарики то этот х*й начнет я*ать а когда скажешь мамарики то он перестанет. И иди на базар и продовай их и дом себе купишь и жить будешь хорошо и мельниа у тебя будет! Ну проснулся сынок(С) видит действительно дерево полное ху*в собрал он их в мешок, положил на осла и пошел дальше. А тут ему принцеса(П) на встречу и говорит: (П)-Эй мужик пойди сюда! Он подошел и спрашивает: (С)-что тебе? (П)-А нука что у тебя в мешке (С)-ху*в мешок! (П)-продай мне один! Мужик говорит: (С)-не продам ты е принцеса, давай я тебе лучше его подарю! Подарил он ей и обьяснил как им пользоваться тут принцеса на радостях приезжает в замок запераеться у себя в комнате берет свою любимую шкатулку с драгоценностями выкидывает все драгоценности кладет туда свой любимый носовой плоточек а свверху него х*й. И говорит: (П)-папарики Тут х*й вылетает начанает трахать принцесу принцесе надоело она говорит: - папарики... Х*й ложиться опять в шкатулку и принцеса уезжает а это все видела служанка(СЛ) в замочную скважину но не слышала последнего слова. Зашла к принцесе в палату и говорит: (сл)-Папарики Он вылетает и начинает трахать служанку ей уже больно она вылазиет и кричит: - садовник(СД) скажи папарики век благодарна буду лягу под тебя в любой момент! (Сд)-такой пофиг папарики он вылетает начинает трахать садовника в жопу садовнику больно уже бужит он на озеро и видит рыбакак(Р) (СД)-Рыбак скажи папарики век благодарен буду скажи паприки ну пофиг рыбак говорит: (р)- папарики он вылетает начинает трахать рыбака тут садовник орет ты подожди ща я перебегу на другой конец озера будем орать по очереди папарики он устанет и упадет ну они так и сделали х*й действительно устал и упал. Бегут обнимаються содовник с рыбаком как братья идут обратно к замку видять этого мужика с мешком и говорят - Мужик что в мешке мужик отвечает х*ев мешок садовник говорит а ну пакажи тот показывает садовнмик стаит не в понятках такой и говорит - О бля так это же папарики
Объявление на остановке. "Для мужчин! Если Вас в Новогодние праздники в кругу друзей и близких уже в который раз будут смущать потливость и дурной запах от ног, звоните, и через несколько минут вы навсегда избавитесь от этого недуга. Дед Мороз и его внучка Снегурочка."
Идет ежик по лесу. Темнеет. Вдруг видит в сумраке что-то большое, белое, мягкое. Решил познакомиться: - Ты кто? - Пр-р-р... (Ежик вытирается) - А я ежик...
Идет девушка па имини Луда Коопер па Светлыйон Беач в Бруклине, а кней на стречу красивые парен па имини Деннис. Ана иму гаварит идем гулят на доскавалк ты мне нрависшия, и он саглашайться. Пака ани гуляут ана иво спрашивайт, А у тибия Мерс С600 ест. он говорит, Нет. ана дальше спрашивайт а 3 этайная дача ест? он опят гаварит Нет. Ана услыша эта гаварит зачем ты мне такой нужин и ушла. Денис приходит дамой вес оплакани а иму мам гаварит, Синок пачиму ты плачишь, так он и начил рассказывать. Стретил девку я, и ана мне очень панравилась, ана полни пи --- ц. Мама спрашивайт так вчем праблема синок? А денис ей и говорит, Ана (Луда) миния спрашивайт если у миния мерс С600 ест? а я гавару нет. МАТ ГАВАРИТ глупи ты синок ты можишь свои Роллы Ройс прадат и купит 3 мерс с600, да мама а патом ана миния спрасила если у миния 3 этайная дача ест. Мама реска гаварит, нет синок не закаку бабу я 2 этая срезивать не буду !