Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умер один программист и попал на небо к Богу. Ну, Бог посмотрел на него и говорит, мол ты себя при жизни вел хорошо, грехов немного и поэтому сам выберешь куда тебе отправляться в рай или ад. Заводит Бог программера в одно помещение, а там стоят крутые сервера, навороченные рабочие станции, быстрая сетка, и говорит: "Это рай, здесь ты будешь жить и развлекаться в свое удовольствие, и будешь ты простым пользователем". У программера глаза заблестели, ну он все равно просит Бога показать ад. Бог отвечает: "Ад - это тоже здесь, только тогда ты будешь системным администраторoм".
Сработала сигнализация в квартире, группа задержания схватила с поличным преступника, взломав деревянную дверь фомкой он собирал вещи в сумку. Ну и началось-опергруппа, понятые, свидетели, большие начальники, а вор лежит в наручниках-отдыхает. Тут кто-то его спрашивает, почему мол когда он дверь открыл и увидел, что вся дверь проводами запутана он не понял, что квартира пультовая? - я думал это для радио! P.S. он месяц как освободился, сидел за то же самое!
Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так, вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти, который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист, почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ ИХ ДЕЛАЕТЕ?
Идет мужик по лесу и видит КРАСИВУЮ девушку, привязанную к дереву в разорванной одежде. - Что с вами? - Шла по лесу, схватили, привязали, изнасиловали. - На помощь звали? - Да, звала, кричала. - И никто не подошел? - Никто. Мужик (расстегивая брюки) - Ну и глушь.
Рыбинспектор (Р) задерживает мужика (М) с двумя ведрами рыбы на берегу реки. Р спрашивает у М:-У Вас есть разрешение на отлов такого количества рыбы? М: Нет. Но оно мне не нужно. Это моя домашняя рыба. Р: Домашняя? Как это? М: Ну, кто-то держит собак, кто-то попугаев, а я - речную рыбу. Каждый вечер я привожу их сюда, чтобы выгулять. Я выпускаю их в воду, они себе плавают, а потом я подаю им сигнал и они возвращаются ко мне, я кладу их в ведра и мы едем домой, в аквариум. Р: Ерунда! Рыба не может такого делать! М: Не верите? Я могу показать. Вот смотрите... С этими словами М походит к воде и переворачивает одно за одним оба ведра. Сам остается на берегу в ожидании. Через несколько минут Р не выдерживает: -Ну? М: Что ну? Р: Когда ты их позовешь назад? М: Позову кого? Р: Рыб! М: Каких рыб???
- Тони, отдай Березовского! - Господин Президент, наша страна не выдает политических беженцев! - Тони, подумай о своих разведчиках – им будет несладко на Лубянке! - Нет, Владимир, я не поступлюсь принципами. - Тони, мы будем бойкотировать ваши товары! - Господин Путин, ничто не заставит меня изменить мнение! - Тони, нам как раз надо испытать новые ракеты. Лучший вид на город Лондон – если сесть в бомбардировщик, хе-хе. - Господин Президент, Великобритания не поддается на шантаж. - Тони, не хотелось бы переходить к крайним мерам. Но ты не оставил нам выбора... Короче, нам придется разорить "Челси". - Так ты говоришь, этот хмырь у вас по десяти статьям проходит?
Какие запросы делают наши политики и чиновники в поисковых системах? Путин: - Как стать сверхсрочником на гражданской службе? Черномырдин - Русский язык для "чайников". Фрадков: - Как заставить Грефа удвоить ВВП? Греф: - Что такое ВВП? Ходорковский: (сервис временно недоступен) Явлинский: - Почему наш гребаный народ не любит демократов?
Лежат муж и жена в постели , беседуют Муж: Дорогая нам надо экономить, и в связи с этим я предлагаю тебе научиться готовить, тогда мы можем уволить повара Жена: Угу, тогда я предлагаю тебе научиться трахаться , тогда мы можем уволить садовника
Учился я как-то в СПТУ. На уроке обществоведения была контрольная работа, на листке бумаги надо написать фамилию и ответы на вопросы. Был у нас один продвинутый товарищ по фамилии Денисенко, а год 1988 – мода на все заграничное, и этот кадр везде подписывается так: Denis. Подписался и в этот раз, но только у буквы D сделал чуть-чуть длиннее палочку. На следующий день преподавательница обществоведения начинает урок с нравоучения, вы, что меня за дуру держите, кто такой из вас умный – подписался так: Penis! Вся группа заржала, а наш друг покраснел как помидор, я еще никогда не видел такого густо-красного цвета лица! Но это еще не все, всех добило: - Думаете, я не знаю, что такое penis? Penis – это мужской половой член! Лежали все, кроме преподавательницы, она была в недоумении (она не понимала, что это не злая шутка, а что так расписывался человек на полном серьезе), но самое главное, что такой подписи как Denis никто из нас больше никогда не видел. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Самая тяжелая в истории страны авиакатастрофа произошла в Польше, когда двухместный самолет Сессна 152 упал на кладбище в центральных районах страны... Поисковыми командами уже обнаружены тела 850 погибших. Ожидается, что эта цифра возрастет по мере продолжения спасательных работ...
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На жверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩіН - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСВЕННОСТЬ
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобюойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик прашивает, почему он это сделал? На что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения. Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нем, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?" Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".
Было это года три назад летом. Еду я в маршрутке (Пазике), народу набилось - не продохнуть. Короче, на остановке в дверь втискивается девчушка, симпотная такая, в топике и мини, а за ней влезает парень, стоит уже на последней ступеньке. Дверь закрывается, он начинает по всей видимости на нее облокачиваться и тут, по непонятным причинам, она снова открывается! Парень теряет равновесие и начинает выпадать из автобуса спиной вперед. При этом судорожно пытается за что-нибудь ухватиться и таки ухватывается за юбку впереди стоящей девушки! Но юбка, оказывается, держалась на ней всего на одной пуговице (ну знаешь, были такие юбки, они просто запахивались и застегивались впереди на одну пуговицу), короче, парень таки оказывается вне автобуса. Лежит на асфальте, а юбка у него в руке. Девчушка оказывается в одном топике и таких маааааааленьких веревочках, которые заменяют ей трусики. В общем, выбегает она, выхватывант юбку и сматывается за остановку. Двери наконец закрываются и автобус трогается. В салоне мертвая тишина (переваривают)! Вдруг раздается неуверенное хихиканье, через минуту ржет весь автобус!!! На следующей остановке заходят новые пассажиры и в непонятках озираются, чаво мол все так веселятся?! Им вкратце пересказывают и весь автобус ржет по новой! И так остановок пять подряд! Когда я доехал до своей остановки, у меня уже изрядно болел живот. А когда выходил, то возле двери увидел лежащую на ступеньке пуговицу :-)
МехМат МГУ, лекция по мат. анализу, лектор у нас был Тарас Павлович Лукашенко. И вот, доказывая какую-то теорему, он решил вместо "отрезка от а до б" рассмотреть интервал, то есть те же точки от а до б, но концы не включаются. Выразил он это словами - Ну а сейчас я отброшу концы,
... и долго с подозрением на нас смотрел, чего это мы хохочем.
Парень подходит к девушке: П: - Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? Д: - Скворечник чиню. П: - Жаль, я хотел вас в кино пригласить. Д: - А вы пригласите. П: - Девушка, а давайте сегодня вечером в кино вместе сходим? Д: - Нет, я не могу сегодня. П: - Почему? Д: - А у меня дома скворечник сломанный.
Дело было в Германии, а, конкретнее, в Баварии. "Русский" немец, переселенец из Узбекистана, ОЧЕНЬ любил крепкие напитки и почти не делал перерывов между возлияниями. Время на это дело хватало, т.к. работой отягощён не был. В процессе такого времяпрепровождения частенько попадал в лечебное учреждение, где ему устраивали генеральную чистку организма и выпускали для свершения новых подвигов на ниве уничтожения алкоголя. И вот однажды после очередного визита врач, проводивший "техобслуживание", озвучил нашему герою срок, оставшийся ему до убытия в Мир иной, а именно - 2 года. Но, как говорят сами же врачи, если услышал приговор от одного врача, иди к другому. Что наш баварец и сделал. Другой врач был возмущён некомпетентностью коллеги и дал ему срок, аж ... 1,5 года!!! Описанные события имели место лет 15 назад. Этих двух врачей уже давно нет с нами, а наш немец, РУССКИЙ НЕМЕЦ, жив и здоров. Правда, паузы между употреблением немного увеличил.
- Володь, я не понял, че за фигня? - Чего опять? - Володь, при тебе Центробанк на 100 миллиардов баксов купил американских ценных бумаг. - Дим, ну и че? - Володь, Америка разорилась! - Ну и? - Ты понимаешь? Разорилась Америка, о-бан-кро-ти-лась! - Дим, я не понял, тебе жалко на это 100 миллиардов? www.msk2004.narod.ru
Однажды (читай сегодня) во время обеденного перерыва пришли к нам в фирму две такие милые дамы со сломанным принтером, и с ними водила. Ну дамы, типа ходят, объясняют что да как не работает. Тут один наш сотрудник с сэндвичем давай вокруг нарезать и вникать. Пока он так вникал , с сэндвича кетчуп так тихонько на пол кап-кап-кап.... И тут он(сотрудник) возьми и посмотри на пол. Акцентированно так... Дамы тоже имели неосторожность последовать его примеру... Лицо дамы, что над кетчупом стояла, по цвету стало похожим на $ Одним словом пришлось объяснить дамам, что это КЕТЧУП. PS Вот что происходит, когда отвлекают от обеда!!!!
Эта история о невероятном самомнении москвичей, которые уверены, что в Москве все самое лучшее в России (а, может, и в мире?). Я в этом убеждался много раз, но то, что я хочу сейчас рассказать, был самый анекдотический случай. Ехали мы с другом (сразу скажу, что оба мы по рождению и проживанию коренные самарцы) в поезде и на одной станции к нам в купе подсела одна девушка, как выяснилось вскоре, москвичка. Друг мой парень видный: высокий, стройный, голубоглазый блондин и наша москвичка сразу положила на него глаз и решила сделать ему комплимент, который звучал так: "Вы такой симпатичный, прямо на москвича похожи".
Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами. Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной. Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи, что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу. Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро, болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.
Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта, привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть чуть-чуть покраснеет?
Еду в автобусе, на остановке заходит странный тип с длинными пейсами и блуждающим взглядом. Спрашивает у кондуктора: "А можно я до Кащенко бесплатно доеду?". У Кащенко он вышел и побрел к жилым домам, а странный взгляд исчез. Это что - новый способ ездить бесплатно?!
Березовский звонит Гусинскому: - Володя, представляешь - Мишу таки посадили! - Что, "бабки" не помогли? - Помогли, Володя, помогли! Представляешь, Путин хотел его отпустить! www.msk2004.narod.ru
Жена: - На что ты выбросил тысячу рублей? Муж: - Ты же знаешь, дорогая, деньги как вода. Туда-сюда две сотни. Хотел купить тебе цветы за 800 - вот тебе и тысяча.
Мужик в командировке, приходит в гостинницу, а администратор ему: - Мест нет, правда в один номер с двуспальной кроватью я тлько что поселила одну женщину. Давать Вам вторую половину? Мужик согласился. Приходит в номер, а "соседка" уже в кровати. Мужик разделся и лег. Лежит без звука и движения 5 минут, 10, 15. Соседка начинает крутиться, То привстанет, то невзначай ножку из-под одеяла высунет. Мужик - ноль внимания. Проходит еще 15 минут. Тут она не выдерживает и почти кричит ему: - Мужик ты или нет? - Да мужик я, мужик. Просто легче молча потерпеть пол-часа, чем два часа тебя уговаривать.
4 сентября 1998 года на въезде в Москву по Волгоградскому проспекту встретилась мне замечательная перетяжка "Праздником Вас дорогие москвичи"... Первый же обменный пункт подсказал каким и по какому месту.
Недавно услышал песню группы "Отпетые мошенники". В песне был такой текст: "Обратите внимание на наше состояние: мокрые, соленые, синие, зеленые". Как песня называется не знаю, но я бы назвал незайтеливо: Вскрытие утопленников в мединституте.
Отец, посмотрев программу "Европейский футбол", где рассказывали о многомиллионных контрактах футболистов, заходит в соседнюю комнату и видит сына, сидящего за столом: Отец: Ты чем занимаешься? Сын: - Да вот, уроки учу Отец, отвешивая ему подзатыльник: Эх-ты, оболтус, шел бы лучше мячик погонял.
Идут роды. Малыш появляется на свет и, вдруг, оказывается, что ребенок продвинутый - все понимает и умеет разговаривать. Все в шоке от удивления. Ребенок тем временем спрашивает у мужика в белом халате: - Ты кто? - Я - доктор. - Спасибо доктор, за то что так хорошо провели процедуру. Затем он обращается к женщине, которая его держит: - А ты кто? - Я-твоя мама. - Спасибо, мама, что так бережно все это время обо мне заботилась! Наконец, он обращается к другому мужику, сидящему рядом: - А ты кто? - Я-твой отец. Малыш делает ему жест пальцем, чтобы тот приблизился. Тот склоняется ближе к малышу. Вдруг, ребенок начинает ритмично тыкать ему в лоб пальцем, а потом спрашивает: - Ну, что, нравится?
длинная предистория с пояснениями: служу в госпитале, начальником хирургического отделения. в бытность нашу, сильно военизированную, проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде эвакуировать на случай войны. вот сама история: - очередной построение по тревоге, начальники отделений типа строевым шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и строевые записки. подходит очередь к следующей начальницеж ("пиджачка"), она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. на вопрос "что это?", она с гордостью отвечает: - выписные эпикризы (подробная выписка из истории болезни) на всех больных. секундное замешательство начальника госпиталя, далее тихо сказанная одним боевым офицером золотая фраза: "Стаханову Родина дала орден Ленина, а шахтеры ..зды"... строевой смотр тут же закончился. неча выпендриваться....
Заседание нового украинского правительства начнется с очередной реформы украинского языка — вместо иностранного слова газопровод надо будет использовать украинское слово газоисточник.
Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил: - Доктор, что ты делаешь, когда простынешь? - Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.
Летели в Новую Зеландию,остановка в Японском аэропорту часов на 8. Пошел перекусить в забегаловку, вся еда выглядит страшно, только лапша смотрится съедобно. Поиглядывась, цена настораживает - $20. Подходит товарищ и говорит - "Лапшу не бери, я брал - не вкусно, а во вторых это червяки...". Спрашиваю - как узнал? "Да по жепам, мало я их копал, а потом на крючек, этим самым местом..., и жена то же есть не стала..., эх деньги жалко ! "
Приближался день 8 Марта. Мы с женой, сидя вечером накануне праздника, напряженно думали о том, что же подарить женской половине (сестре, теще, свекрови и жене ее брата). Долго думали-гадали. Вдруг жена встрепенулась и сделала резкое движение - как будто взяла в руки невидимый, круглый, большой предмет, и изрекла..... "Надо подарить каждой по яблищу". Я понял эту фразу очень буквально и разразился смехом, а она поняла - после того, как я чуть ли не свалился от смеха со стула. Для тех кто не понял игру слов - она хотела подарить всем по большому яблоку.
Итак, уважаемые радиослушатели, в Москве ровно 9 утра. Температура воздуха минус пятнадцать, ветер восточный, 5 метров в секунду. Затруднено движение автотранспорта на внешней стороне МКАД, на Кутузовском проспекте в сторону области и на внутренней стороне Садового кольца. Cекретные операции английских спецслужб сегодня проводятся в Филях, на ВДНХ и на Соколе.
Сижу как-то на работе. Звонит телефон. Поднимаю трубку. из трубки раздается женский голос с просьбой позвать Ибрагима. Ну, я объясняю, что тут таких нет и интересуюсь куда звонят. Женский голос говорит , что звонит в Москву. Я объясняю, что по поводу Ибрагима нужно звонить в Азию и кладу трубку. Через некоторое время телефон опять звенит. Поднимаю трубку. происходит следующий диалог трубка: Руслана можно? Я: нет, а кто это такой? трубка : как кто ?Это брат Ибрагима .
Товарищ собрался поехать из Канады в Германию на первую встречу с подругой (познакомился по интернету). Интересным был его комментарий: "Ну шо ж, поеду мир посмотрю, а заодно и поебусь..."