Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 октября 2007
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Зима. В туалете у писсуара сцена: старик роется в своих ста одежках, разыскивая... гм, объект. Наконец, находит и тяжело вздыхает: "Был молодым - спрятать не мог, теперь - найти не могу". Не знаю, был ли это экспромт, но фраза понравилась!
Друг у меня работает администратором на СТО (в смысле принимает машины, общается с клиентами и т.д.). Заезжаю я на СТО к нему в гости, а он где-то бегает, и в ожидании решаю поболтать с девушкой кассиршей. Заходит у нас разговор про то, где я работаю... и вот следующий диалог:
- Ты кем работаешь? - Системным админстратором. - Что, тоже всех нах.й посылаешь????
Когда-то давно товарищ рассказал. После рассказа сам сходил, убедился - правда! Итак, от его лица. Иду по улице, зырию по сторонам, и тут вижу прямо по курсу на углу одного из домов в следующем квартале вывеску по меньшей мере странную, сверху вниз большими красивыми буквами "У Е Б О Н Я"... Что за нах такой?!
Подошел поближе так, что стал виден весь угол, вместе со второй стеной. Оказалось "БУТЕРБРОДНАЯ" - буквы в шахматном порядке расположились по обеим стенам угла дома.
Сцена. Центральная улица города. Вход в банк. Вывеска "работаем с 9 до 18" обед.... Рядом со входом со стены светится призывающе уличный банкомат. Действие. Стою курю, начинаю так сказать рабочий день. Наблюдаю картину. Подходит дед к банкомату и начинает совать в щель выдачи денег полтинник. Я медленно охереваю, думаю может в кои веки выдал лишнее, дед попался совестный и хочет вернуть. Банкомат на действия деда не реагирует, зато реагирует охрана, наблюдающая за банкоматом в камеру. Выходит охранник. Диалог. (О) - Дедушка, чей-то непонятно, подсказать? (Д) - Да нет, все понятно, просто ваши барышни еще не работают, и деньги не берут, а я разменять хотел! P.S. Я плакал. Но деду полтинник разменял.
Однажды наша соседка решила навестить семью сына. Когда она вошла в квартиру, ей на шею кинулась внучка с воплем: "Ведьмочка, ведьмочка моя пришла!" После распросов невинного дитяти выяснилось, что невестка, увидав в окно приближающуюся свекровь, сказала: "Опять эта ведьма к нам идет..." Свекровку увезли в больницу с инфарктом...
Сегодня услышал по хьюстонскому ФМ-радио, реклама мясной фирмы, примерный перевод: "Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки! (Our pork loins are as lean as famous Russian tennis players!)" Техас, блин...
Представьте себе январь. Все девчонки гадают. Ну и мы решили ботинками швыряться. В общем, после одного такого броска я иду в три часа ночи по направлению этого упавшего туфля и жду первого встречного мужчину, чтобы спросить, как его зовут. По повериям, типа, моего мужа будут звать также. Тут навстречу нарисовывается один тип, пьянющий в стельку. Я ему: - Как зовут тебя? Он ни в зуб ногой. Я опять с вопросом. Он собрался с духом (точно с последним оставшимся) и выпалил с очень радостной рожей: - МАША!
длинная предистория с пояснениями: служу в госпитале, начальником хирургического отделения. в бытность нашу, сильно военизированную, проводились раз в 3-4 месяца подъемы по тревоге с построением личного состава и проверкой документов и укомплектованности вещ. мешков, а начальники отделений, кроме этого предоставляли строевую записку, в которой указывали количество больных, кого и куда в каком виде эвакуировать на случай войны. вот сама история: - очередной построение по тревоге, начальники отделений типа строевым шагом подходят к начальнику госпиталя и по очереди сдают ему рапорта и строевые записки. подходит очередь к следующей начальницеж ("пиджачка"), она, кокетливо переминаясь, рапортует о полном порядке в вверенном ей подразделении и протягивает командиру кипу бумаг. на вопрос "что это?", она с гордостью отвечает: - выписные эпикризы (подробная выписка из истории болезни) на всех больных. секундное замешательство начальника госпиталя, далее тихо сказанная одним боевым офицером золотая фраза: "Стаханову Родина дала орден Ленина, а шахтеры ..зды"... строевой смотр тут же закончился. неча выпендриваться....
Опять больничное. Причем случилось это со мной, так что ни разу не анекдот, а реальная история. Заболел я сильно, попал по скорой в реанимацию. Провалялся там два дня, оказалось, нужно чистить кровь, аппарат "искусственная почка". А у них нет. Перевели в больницу, где есть. Там очередь, еще два дня пролежал-прождал. Совсем поплохело, отек легких, задыхаюсь, в крови всякой дряни полно - лежу в полубреду. Наконец везут меня к аппарату, выходит врач - симпатичная молодая женщина, берет мою историю болезни, смотрит. Далее диалог: Врач: - Ну и чего вы его привезли, он все равно не жилец! Я: - Доктор, я же еще живой! Врач: - Это ненадолго! Поворачивается и уходит. А я теряю сознание. Откачали, конечно. А с врачом я потом подружился, отличная тетка и врач отличный.
Работаю преподом в ВУЗе. До этого там же был завлабом, руководил лаборантами, так сказать, ну и зав. каф. привык ко мне в этой роли. Год назад перешел чисто на преподскую работу. Так вот, собственно история. Вызвонила лаборантка вчерась - проставлялась девочка, диплом защитила, с работы уходит на более денежную, а я лично ее принимал типа по конкурсу года 4 назад. Ну, выпили с бышими подчиненными, закусили, наговорили, пожелали. Пришел после стола на кафедру, сижу, с коллегами болтаю, человек 5, молодежь, девченки в основном. И тут заходит на кафедру другая лаборантка - лет под 50, простая и непосредственная - заходит и громогласно так, не чувствуя подвоха, обьявляет: "Олег Николаевич! Там к нам девочка пришла устраиваться. Иван Дмитриевич велел вас разыскать, он передал, чтоб вы ее СРОЧНО ПОСМОТРЕЛИ!!!!" Кабинет упал. Штатный гинеколог, бля. Я токо смог сказать - Дайте мне резиновые перчатки!... Финиш. Все радовались долго... А девочку посмотрел... Дал добро.. :D
Холодное раннее октябрьское утро. Мама провожает отца. После заходит в дом и говорит:
- Говорю ему, одень шапку - не, лысый пошел!
(У моего отца действительно есть лысина)
13
Мы с девчонками пошли один раз на елку в центр города на Новый год. Там бегают два Деда Мороза. Один в синем пальто, а другой - в красном. Мы поспорили все вместе догнать обоих, чтобы они нас поздравили. Я уже одного догнала и бегаю за вторым. Нарисовываюсь перед этой пьянющей в дупель рожей и говорю: - Красный Дед Мороз, поздравь меня! А он: - Я не Дед Мороз, я - Снегурочка! - ??? - Да я Снегурочкой уже неделю работаю... Сегодня забыл побриться...
Вот так он и ходил от компании к компании, составляя серьезную конкуренцию тем, кто курсировал от одной группы людей к другой и у кого не было денег на водку, но был с собой стакан.
Автор "Крестного отца", Марио Джанлуиджи Пьюзо, во время адаптации книги для съёмок фильма, понятия не имел, как это делать, поскольку ранее не писал сценариев. После выигрыша двух Оскаров он все же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. В первой главе было сказано: "Изучите "Крестного отца"...