Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Иванов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А было дело в Штатах, в годах где-то 70-х, еще в доинтернетовскую эпоху, когда письма были бумажными. Владельцу одной крупной брокерской компании (или дилерской, точно не разбираюсь – в общем, компании, которая существует за счет разницы курсов при покупке-продаже ценных бумаг на бирже) приходит среди прочих такое письмо: «Завтра акции General Electric повысятся». Обратного адреса нет, подписи тоже нет. А-а, подумал владелец, какие-то шутники. Но на следующий день снова пришло письмо без обратного адреса и подписи: «Завтра акции Procter & Gamble понизятся». И действительно, на следующий день они понизились. Владелец посмотрел и сводки за предыдущий день – тогда акции «General Electric» повышались. Чертовщина какая-то, подумал владелец. На третий день – снова загадочное письмо: «Завтра акции Ford понизятся». И они понизились! Владелец был заинтригован, и когда в четвертый раз пришло письмо: «Завтра акции Boeing повысятся”, он рискнул и в этот день купил немного акций Boeing, а на следующий день с выгодой продал их – предсказание сбылось! Когда в пятый раз пришло письмо: «Завтра акции Walt Disney понизятся», он в этот день продал эти акции, а на следующий день по-дешевке их же скупил. Предсказание работало как часы! Владелец не знал, что и думать: он содержит большой аналитический отдел, платит его сотрудникам неплохие деньги, а они, честно говоря, толком ничего не могут спрогнозировать. А здесь всё так просто и точно! На шестой день снова таинственное письмо, которое владелец в нетерпением ждал: «Завтра акции IBM понизятся». И снова всё совпало! И снова он заработал. Какая-то мистика, думал владелец, но уже беззаговорочно верил в предсказания писем. На седьмой день: «Завтра акции Coca-Cola повысятся». Владелец вложил в эту операцию большие деньги, но зато заработал кругленькую сумму! На восьмой день опять письмо: «Завтра акции такой-то фирмы повысятся». Владелец, недолго думая, на все свободные деньги скупил эти акции, и... потерял всё – на следующий день фирма объявила о своей ликвидации.
Так вот, этих мошенников поймали. Последняя фирма, конечно, оказалась липовой, однодневкой. Но как они, черт возьми, угадывали?! А никак. Они никак не угадывали. Более того, они не ставили себе целью угадать. Мошенники брали с две тысячи адресов, на тысячу отправляли письма, где говорилось о повышении курса акций, на другую тысячу – о понижении. Если курс акций повышался, то в дальнейшем работали только с первой тысячью адресатов: пятистам рассылали письма о повышении, пятистам другим – о понижении акций. И так далее. В итоге оставалось несколько человек, с которыми мошенники и конкретно работали. Вообще, после 8-9 раза совпадений люди начинают слепо верить в мистику и во всякую чертовщину, и с ними можно делать всё, что угодно.
Читал когда-то в одной книге, реальный случай. Было это еще до революции. Один художник нарисовал для какой-то левой газеты карикатуру, где изобразил Николая II в виде осла. На него правительственные органы немедленно подали иск в суд. Газета наняла адвоката для защиты карикатуриста. " Не переживай, я тебя вытащу", сказал адвокат художнику. И вот, суд. Прокурор произносит грозную речь: "Как можно дойти до такой мерзости, чтобы в таком виде изобразить Государя императора!", обвиняя карикатуриста в оскорблении Его величества, покушении на основы государственности, и прочая, и прочая, и прочая, и требуя строго покарать. Затем слово дают адвокату. Он обходит присяжных, первого, второго, третьего..., показывая рисунок и задавая вопрос: "Что это за животное?" - Осел.. Осел... Осел.. - Видите, осел! А вот господин прокурор утверждает, что это - Николай II !
Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".
Эвелина Блёданс рассказывала, как она поступала в театральное училище: Вышла к приемной комиссии и только успела представиться: - Эвелина Висвальдовна Блёданс... И тут же председатель комиссии говорит: - Вы приняты! И учтите, мы вас берем только за вашу фамилию.
Это было в году 29-ом или 30-ом. Наш бывший вождь Иосиф Виссарионович Сталин совершал в специально оборудованном поезде одну из редких поездок по стране. Обычно ложился спать он в 2-3 часа ночи, вставал к обеду. Но как-то ему надо было встать в 6 утра, и он приказал красноармейцу из охраны разбудить его в положенное время. Красноармеец долго думал, КАК разбудить Вождя. И решил разбудить его пением коммунистического гимна «Интернационал». В назначенное время он вошел в спальное помещение и громко пропел первые слова пролетарского гимна: «Вставай, проклятьем заклейменный!» И сразу замолчал – тут до него дошло, ЧТО он поет. Но Сталин этому солдату ничего не сделал, только приказал убрать из охраны и направить в Ансамбль песни и пляски Красной Армии.
Это было в шестидесятых годах в поселке Мургаб, на базе Памирской экспедиции. Два закадычных друга, молодые геологи Гена и Миша (впоследствии главный геолог экспедиции и начальник партии), сильно выпили. И крепко, очень крепко, поспорили за геологическое строение Памира. Каждый до посинения и хрипоты доказывал свою теорию. Спор закончился так: Гена: - Этого не может быть! Миша: - Тогда я тебя убью. Берет со стеллажа карабин (геологам выдается оружие) и вгоняет в ствол патрон. Гена становится белым как стена и мгновенно вылетает из домика. Миша с карабином выходит на крыльцо и методично его перезаряжая, стреляет в мечущуюся фигурку Гены. Гене удалось скрыться, а Мишу успокоили. Наутро они проспались и встречаются: - Гена, извини… - Миша, ну нельзя же так…
8 ноября 1941 года с возгласом "Русские НЕ СДАЮТСЯ!" политрук адыгеец Хусен Андрухаев подорвал гранатой себя и окруживших его немцев. Его легендарная фраза была ответом на крики врагов "Рус сдавайся!". Когда Сталину об этом рассказали, он сказал: "Присвоить Героя". Потому, что адыгеец сказал: "РУССКИЕ не сдаются!"
Рассказывал старый артист. После войны работал я в Ансамбле МВД. Как-то нужно было подготовить где-то 30 номеров, из которых отберут несколько для показа к празднику 7 ноября. И сказали, что отбирать будет САМ. И вот в назначенный день все ждут. Внезапно в зале открываются все двери, входят «мальчики» в пальто и шляпах, становятся у дверей по двое. Быстрым шагом входит плотный человек, тоже в пальто и шляпе, в очках. Прошел в первый ряд, бухнулся в кресло, развалился. Гаркнул: «Начинайтэ!». Прокрутили мы наши номера. Минута молчания в мертвой тишине. Затем гортанный голос: «Пэрвой в Москву поедэт пэсня о вождэ. Второй – пэсня обо мнэ. Трэтий – грузинский танэц. Четвертый – молдаванский. Там юбки красыво развэваются, ляжки голие видны. Хорощё поставлэно. Всо!» Тут же вышел из зала. Вышли и «мальчики», захлопнув двери. Мертвая тишина. А я тогда учился на пародиста, и главный режиссер говорит мне: «Вот это – стиль! Учись!»
СТАЛИНГРАД В 1943 году Норберт Винер, создатель теории автоматизации, начал писать знаменитую «Кибернетика, или управление и связь в животном и машине» (издана в 1948 году). И советская пропаганда тогда говорила: «В то время, когда мы защищали Сталинград, они придумали буржуазную науку кибернетику». А я так думаю - а ведь когда профессор Винер создавал новую науку - это для него тоже был свой, личный «Сталинград»…
Жду дочку в музыкальной школе вместе с другими родителями. В зале для танцев напротив маленькие девочки лет пяти, еще букву «р» не выговаривают. А их преподавательница куда-то вышла. Увидели они знакомого родителя: - Дядя Ю-а, идите к нам! - Лучше вы ко мне! - Нет, мы не можем, мы должны сумку с деньгами сто-ожить!
Трамп сказал Зеленскому, что у него больше нет козырей. Но "козырь" по-английски - "trump". Дословно было сказано - "У тебя больше нет Трампа". Теперь всё понятно?
А вдруг мы на самом деле представители сверхцивилизации, летим сквозь пространство и время в пункт назначения, и в пути нам показывают риэлити-шоу типа 12D?... Чтобы не было скучно...
Наши СМИ вспоминают про Артиста, только когда у него юбилей, или когда он умер. И никак не можешь запомнить, то ли Артист умер, то ли просто праздновал днюху.
Геологи на машине возвращаются с Восточного Памира. Сразу после перевала вблизи поселка Джиланды находится горячий источник. Один из геологов, Виталий Воронков, горит желанием в нем искупаться. Приехали к поселку, Виталий говорит: - Ну что, пошли купаться. Остальные геологи ему отвечают: - Неохота, Виталик, мы здесь уже купались. Иди один. Видишь, юрта стоит, внутри нее горячий источник. Виталий прошел по тропинке к юрте. На самом деле там было две юрты. Он подошел к первой и начал у входа раздеваться. Разделся до трусов и снял очки. Поднимает полог и заходит в юрту. Видит без очков лишь смутные силуэты и спрашивает: - Где здесь горячий источник? А в юрте сидит киргиз с женой и пьет чай. Видят голого мужика в трусах и немеют. Киргиз сразу понял, какой «горячий источник» ему нужен. Виталий идет к силуэтам и опять спрашивает: - Где горячий источник? Жена киргиза начинает кричать: - Вай-вай-вай! Вай-дод! Киргиз кричит: - Коч! Коч! (Уходи! Уходи!) Виталий наконец различает силуэты и интеллигентно говорит: - Извините, я, кажется, ошибся.
