Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утро. Супруга после корпоратива(вернулась на веселе). - Милый, ты меня любишь? - Конечно милая! - Тогда почему ты не убил меня еще вчера, когда мне было еще хорошо?...
В начале тоннеля автомагистрали, предварительно преодолев высокое ограждение, между машин мечется бабка с пустым ведром. Медленно, к ней подъезжает джип: - Чо, Каренина, заблудилась? - сочувственно обращается браток.
- Стала замечать: чем больше давишь на акселератор, тем больше расход топлива. Нормально ли это? Цвет машины синий. Была на сервисе, но разговаривать со мной отказались, посоветуйте, что мне делать?
- Было такое. Перекрасил машину в зеленый и все стало нормально.
Диалог на форуме: - Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу! - Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом. - Не, я так не могу, - я сам, публичный человек... - Зинка, ты, что ли?
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике. - Ты хочешь читать мне стихи? - Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов...
Москвичи: - А тебе сколько по времени добираться до работы? - Да 10 мин пешком, у меня работа через квартал от дома. - Кошмар, это же неприлично! - Да знаю. По-этому еду на стоянку, сажусь в авто, пробки, туда-сюда, - к обеду поспеваю.
Когда я был маленький, то спрашивал у отца: "Папа, а почему ты пьешь водку?" Он отвечал: "Вырастешь,- поймешь!" Вырос. Пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю; пью, - и не понимаю....
Хотят ли правоохранительные структуры искоренения преступности? Ладно, поставим вопрос по-другому: хотят ли стоматологи исчезновения кариеса или автопроизводители - чтобы их продукция служила полсотни лет без единой поломки?
Два предпринимателя, расстреляв все мишени, выходят из тира: - А ведь хозяин тира парень не промах,- удачно расположил свой тир рядом со зданием налоговой! - говорит один другому.
- Первыми военными, попавшими в плен в Ливии, оказался Голландский спецназ, случайно туда залетевший на вертолете. Как это у них получилось? - Да чо там лететь от Голландских высот,- ветром занесло.
Живу в Китае по работе. Вот у всех свои комплексы! У нас усиленно рекламируют увеличение первичных и вторичных половых признаков, а тут не заморачиваются и продают белье с силиконовыми вкладками для женщин и для мужчин, чтобы их тощие прелести выглядели получше. Для женщин - 5 см толщиной вкладки в лифчик и в трусы на полупопия, для мужчин - трусы с силиконом на попе и еще в одном стратегически важном месте. Господи, как этот народ умудрился так расплодиться??? да они в первую брачную ночь должны со смеху умирать!!!
Работаю юристом. Вчера представлял интересы мили... полицейского в суде. Судились со страховой, которая ему не платила по КАСКО. Вообщем этот полицай разбил свой новый "MERSEDES ML AMG", точнее в него въехал автобус... Короче явился на суд он по форме. Судья (С) начинает расспрашивать его о подробностях ДТП. С: Расскажите что произошло П: Ну вообщем ехал я никого не трогал, и тут вылетел на меня этот автобус.. С: А что Вы так скромненько? Вы рассказывайте полностью, по порядку: "Я, сотрудник органов внутренних дел, живу по средствам, владею новым автомобилем Мерседес-Бенц стоимостью 5,5 млн. руб..... PS: я с представителем страховой под столом! )))))
Сообщение по Интернету из Японии: - А у нас в Токио опять трясануло. Сидим в режиме онлайн смотрим местный первый канал, там за 7-10 секунд до толчка дают предупреждение. В магазинах пустые полки, в первую очередь япоши смели алкоголь... - Мне кажется, японцы первыми разгадают секрет русской души и в какой стране живут русские...
Диалог парня (п) и девушки (д): (д) вот щас пойду куда нибудь, познакомлюсь с каким нибудь парнем и отдамся ему в первый же день знакомства (п) иди.. (д) ты задолбал, не можешь хоть раз сделать приятно??!!! сказать: "ты что овца ахуела, я тебе ебало разобью"!!!
Из форума: "Как легко бросить курить!". Фря: - Бросить курить не так уж и трудно - как только рука автоматически потянется к сигаретам, тут-то её - хлоп, и отвлечь каким-нибудь нужным делом: огород вскопать, полочку прибить, мусор заставить мужа вынести... шпилька: - Я три раза бросала курить - два раза на полтора года, пока была беременной, и последний раз потому, что муж бросил... закурила...