Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит: "А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?", я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня всеже настиг...))))
Захожу на конечной в метро( народу так среднее) в этот же вагон заходят два типа в доспехах и со щитами. на следующей станции когда открываются двери эти придурки с криком "Удержим цитадель от захватчиков " не пускают пассажиров в свою дверь. Но самый прикол был через пару станций: Этих придурков выкинули из вагона пара-гопов со словами: " Теперь мудаки вы переходите не следующий уровень, ваша задача удержать станцию или захватить следующий поезд"
Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней потлатости. Разговор: - Сколько мне будет постричься? - 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная. Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и валит) Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело...":)))
- Как Вы относитесь к короткому долгожительству в России? - спрашивает корреспондент чиновника Минздрава. - Та достали уже... заколебали даже, можно сказать, - живут и живут. Не дохнут. Лечатся, - деньги НАШИ бюджетные тратят...
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"
Первый зачет по физхимии, препод говорит, мол, для начала берите методичку и решайте задачу номер такой-то. Вытягиваю из стопки со стола методичку, возвращаюсь на место, открываю - на одной из страниц мелким почерком между строк: "Дорогой мой последователь, знай же, что у нашего любимого преподавателя есть замечательная традиция - каждый год она устраивает первый зачет у второкуров в день своего рождения. И если сегодня не воскресенье, то этот знаменательный день именно сегодня. Просто поздравь ее и будет тебе счастье.", и чуть ниже: "2009г - +1, прокатило :)", "2008г +1" и так вплоть до 2001 года. Не долго думая встаю и на всю аудиторию: "Инна Владимировна, с Днем Рождения вас, желаю бла-бла-бла", она расплываясь в улыбке "Молодец, вот хоть один побеспокоился узнать когда у преподавателя день рождения, за поздравление зачет автоматом, заполняй зачетку - распишусь". Сажусь, и незаметно подписываю в методичке "2010г +1" ^_^
Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке и спрашиваю: - Перец горький? - Сынок, горький, бери! Ну тут спрашиваю: - А попробовать можно? - Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая: - Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной летит табуретка с криками:- БЛяяяяяяяяяДЬ!!!
В России дольше всех живут люди, которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства, в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро транспортные издержки". Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык...
Хожу в поликлинику на прогревание. Сегодня пока прогревался слушал разговор медсестёр. Говорили про телефоны сотовые. Одна рассказывает: Я года 2 назад решила телефончик новый прикупить. Старый продала, немного деньжат добавила и купила новый б/у у перекупщиков в подземном переходе. Ну на вид то он новый а внутри оказалась труха. Я с ним недели три проходила и он сдох, но на внешний вид просто конфетка. Так вот иду я с перекупщиками ругаться, телефончик в руках кручу, тут подлетает ко мне гопник, рвёт телефон из рук и за угол. Я кричу, бегу за ним, поворачиваю за угол, а там его уже менты крутят. Он когда повернул, с разбегу прямо в них влетел, а телефон мой уронил и в дребезги. Менты спрашивают, мол: "Заявление будете писать?" Я говорю пусть телефон новый купит и свободен. Гопник с радости прямо при ментах зашёл в магазин и купил мне новый телефон за 9000. Никогда мне так не везло...
В казарме. - А вот интересно: Медведев, считает сколько масла осталось съесть до дембеля? - Ага, рисует дембельский альбом и ждёт 100 дней до Приказа...
- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: 2 байкера вернее один из них просто так стоял, а другой месил гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди и далее диалог: Байкер: *тресть в табло* Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу! Байкер: *тресть в табло* Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам Байкер намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара обращается к своему другу: "Слышь, а это похоже на переключение каналов!"
Приятель попал в дтп, спорная ситуация - отдал ментам флешку из регистратора - опечатали в конверт - гайцы внимательно изучили - признали невиновность по ДТП, и за одно наштрафовали на много тысяч по 4 случаям записанным на флешке и в конце концов лишили прав за встречку записанную в начале дня... Тщательнее надо, ребята, у кого стоит авторегистратор. Возите с собой несколько флешек, и меняйте, время от времени. На всякий случай...
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…