Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Долото, дилдо, стусло, тесло - найдите лишнее слово в ряду. - Я думаю дилдо! - Так-так-так, отсюда поподробнее: расскажите, как вы это делаете со стуслом...
- Только в России, написав желание и выбросив его в урну, можно гарантировать его исполнение уже в первом туре. - А в Белой Руси, чем хуже? - В Белой Руси выбора нет...
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта! — Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей? — А зачем это вам? — Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. — Папа, можно у тебя кое-что спросить?
— Конечно, что случилось?
— Пап, а сколько ты получаешь?
— Это не твоё дело! — возмутился отец. — И потом, зачем это тебе?
— Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
— Ну, вообще-то, 500. А что?
— Пап… — сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. — Пап, ты можешь занять мне 300?
— Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? — закричал тот. — Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!.. Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. «Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? » Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. — Ты не спишь, сынок? — спросил он.
— Нет, папа. Просто лежу, — ответил мальчик.
— Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, — сказал отец. — У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. — Ой, папка, спасибо! — радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. — Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? — проворчал тот.
— Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, — ответил ребенок. — Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами. Мораль. Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, не уделяя хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье.
Девушка снова ласкается к парню: — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что ноги желательно брить?
- По статистике, около 30% жителей нашей страны хоть раз становились жертвами мошенников.
- Предприимчивые мошенники однажды умудрились сдать в аренду Белый дом (главное здание Америки). Белый дом был отдан в пользование фермеру на 99 лет и всего за 100 тысяч долларов. Это произошло в 1925 году.
- В 1925 году один авантюрист прочел в парижской газете заметку о том, что Эйфелева башня находится в ужасном состоянии и городские власти подумывают ее демонтировать. Мошенник тут же снял номер «люкс» в гостинице и пригласил туда пятерых крупных торговцев металлоломом. Башню купил делец из провинции, который признался в этом только много времени спустя — ему было стыдно.
- Удачливым мошенником можно назвать Корнелиуса Крока, который находясь в тюрьме, написал и издал роман «Зелёные яблоки», ставший бестселлером. Впоследствии выяснилось, что роман целиком составлен из отрывков произведений Джека Лондона, Марка Твена, Герберта Уэлса и других известных писателей.
- В начале 90-тых один американец, загримированный под Майкла Джексона, часто отоваривался в магазинах, прося прислать счёт на имя Джексона. В это же время в Англии два брата в течение 5 лет, разъезжали на арендованном «Роллс-ройсе», представляясь родственниками королевской семьи.
- Мошенники встречаются даже среди работников науки. Так, например, один учёный при раскопках обнаружил «недостающее звено» эволюции человека. Это была сенсация! Однако полвека спустя экспертиза установила несовпадение фрагментов. Одним словом — к черепу человека прицепили челюсть обезьяны.
- В историю Парижа навсегда вошла женщина по имени Ивлин Лиль. Она была арестована в момент своего 44-го бракосочетания. Она проводила с мужьями всего одну ночь, а на утро вместе с ней обычно исчезали и свадебные подарки, и приданое, и сбережения.
- Самыми известными музыкальными мошенниками в мире считается дуэт «Milli Vanilli». Это был очень популярный дуэт из Германии в середине 80-х. Ребята умудрились даже выиграть премию Грэмми. Но как-то во время «живого» выступления на MTV вдруг выяснилось, что у парней не только неважные голоса, но и полное отсутствие слуха. Все их песни исполняли совсем другие певцы. Против «Milli Vanilli» выдвинули 26 судебных исков, которые сильно опустошили их карманы.
- Однажды две строительные фирмы попались на предложение мошенников отреставрировать Колизей. Каждая из фирм предложила крупную взятку якобы «представителям правительства Италии», которые сделали это предложение. Разумеется, все взятки были с благодарностью приняты.
- Наш Эрмитаж «продавали» и «сдавали в аренду» как минимум 4 раза. А однажды в Зимний дворец пришел представитель фирмы по пошиву штор, который заявил, что его фирма выиграла тендер на замену гобеленов 19 века на современные портьеры.
- Французская полиция подсчитала, что Лувр мошенники продавали целиком и по частям как минимум 18 раз.
- Известен случай, когда мошенники продавали заезжим иностранцам фальшивые билеты в Большой театр. Весь фокус состоял в том, что в качестве билетов они продавали новые сторублевые купюры (там где изображен фасад большого театра). Причём каждая сторублёвка уходила не меньше, чем за 50 долларов.
- Одного из самых величайших мошенников в мире зовут Френк Абегнэйл. На протяжении 5-ти он лет грабил банки. При этом работал пилотом в авиакомпании «Пан Америкэн», что позволяло ему свободно перемещаться по земному шару. Будучи человеком без высшего образования, он подделал диплом Гарварда, умудрился сдать экзамен и получить работу в офисе генерального прокурора штат Луизиана. За эти 5 лет Френк заработал 2,5 млн долларов. Кстати, теперь он работает консультантом по выявлению мошенничества в серьезной американской компании.
- Рекорд мошенничества в Интернете принадлежит российским хакерам. Получив доступ к счетам скандинавской банковской компании, наши хакеры похитили в общей сложности около 1 миллиона 100 тысяч долларов.
- Одним из гениальных мошенников считается граф Калиостро, который убедил аристократов Лондона в том, что ему 1800 лет. За его «эликсир молодости» аристократы платили бешеные деньги. А сам Калиостро перед смертью признался, что продавал собственную мочу.
- Самой главной афёрой 20 века многие называют — высадку Армстронга на Луну. Конечно не факт, что высадки не было — однако документальный фильм на самом деле был снят в пустыне Невады.
- Всего за тысячу фунтов стерлингов неизвестный мошенник однажды продал миллионеру из Америки право организовать фешенебельный ресторан в верхней части Биг Бена. Американец не мог поверить в то, что его обманули до тех пор, пока полицейские не сводили его на экскурсию в Биг Бен и не объяснили, что наверху ресторана быть не может, поскольку там размещается часовой механизм.
- Недавно был опубликован рейтинг самых распространенных в мире способов виртуального мошенничества. Первое место заняли фальшивые интернет-аукционы. Это когда на интернет-аукцион выставляется не слишком дорогой лот (компьютер, бытовая техника, спортивное снаряжение и т. п.). «Клиент» оплачивает покупку кредиткой или через интернет-кошелек. А «Продавец» тут же исчезает.
- По данным опросов, 1% пользователей Интернета хотя бы раз становился жертвой виртуального мошенничества.
- В Нью-Йорке мошенник однажды продал Статую Свободы! Купить символ Америки пожелал австралийский бизнесмен, которому местный авантюрист по секрету сообщил, что Американское правительство планирует расширять пристань, и статуя этому сильно мешает. Кстати, редкий случай — мошенника схватили, и он даже получил пять лет тюрьмы. Правда, потом он безбедно жил в Лос-Анджелесе и имел весьма приличное состояние.
- Одна из самых известных женщин-мошенниц вошла в историю под именем «Принцесса Карабу». Бывшая служанка придумала себе красивую легенду. В течении 10 недель лже—принцесса экзотической страны была фавориткой местного общества. Ее обожали и ей поклонялись. Но однажды опознали по фото в газете.
Величайшая Колыбель Дружбы Народов расположена в интернете и называется ТОРРЕНТы!! А Вы ещё где нибудь видели, чтобы чем-то добровольно между собой делились Украинцы, Латыши и Русские, а Евреи что-то добровольно раздавали Американцам??
Три бывших жены и три развода способны напрочь убить нервную систему. У меня так точно нервов больше нет!! Вот Шеф например начнёт воспитывать, так по сравнению с тем, что прошлось пройти - это же как щелбан и нокаут....
Я всегда мечтал посмотреть на эту комедию, когда ты приходишь в банк со своим вариантом договора. Гы. Протягиваешь им бумагу со словами: - Прочитайте внимательно и распишитесь, вот тут и тут.
Покупает молодой человек сигареты. Продавщица: - 18 есть? - Линейка есть? - Есть - подает линейку. Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы глаза по 5 рублей: - Мужчина, вы что, не надо. - Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.
Призыв в армию дело ответственное, особенно когда он происходит во второй раз. Первый раз был в бывшем СССР. Хорошая школа, которую лучше пройти заочно.
Второй раз произошёл в Израиле. Государство, находившееся в окружении враждебных стран, вынуждено было создать одну из самых профессиональных, мобильных и высокотехнологичных армий в мире. Предстоящая служба в такой армии виделась мне серьёзным испытанием. Во всяком случае, так мне тогда казалось.
Трёхнедельный курс молодого бойца проходил на одной из баз, расположенных под Иерусалимом. Нас построили на плацу и запретили пить, курить и говорить. Критически осмотрев совсем не стройные ряды, начальство принялось решать дальнейшую нашу судьбу. Закончив предварительный анализ, я подмигнул Аркаше и направился через весь плац к беседке. Мы сели на скамейку и с удовольствием закурили.
От такой наглости потеряли дар речи все: и командиры, и солдаты. Последние продолжали стоять, построенные в безмолвную букву "п". Бойцы с ужасом взирали на двух самоубийц, которые осмелились нарушить приказ. Ужас был неподдельный, так что нам с трудом удавалось сдерживать смех.
- Солдаты, вы, что не поняли приказа? – подойдя, спросил один из офицеров.
То, что язык не знаком и мы ничего не понимаем, он прочитал по нашим недоумевающим, бесхитростным простодушным лицам. Весь его азарт пропал, и грозный вид сменился растерянностью. Офицер принялся озабоченно крутить головой в поисках переводчика. Толмача искали недолго, минут сорок. Курсантов просить не хотели, так что пришлось им искать русскоязычного командира. Наконец появился переводчик с заспанным лицом, и уже на понятном языке задал тот же вопрос.
Секрет того, как не выполнить ни одного приказа, но при этом умудриться не получить наказания, был очень прост. Самое главное – никогда ни от чего не отказываться и не спорить с начальством. Ты можешь ничего не делать, но если будешь соблюдать эти два правила, никто и никогда не сможет подвергнуть тебя наказанию. Такие слова, как "нет", "не буду", "не хочу", "почему я?", должны быть полностью исключены из лексикона. На смену должна придти совершенно новая риторика: "не понял", "не успел", "было невозможно сделать", "мне не дано было это понять", "ввиду тяжёлой болезни и хронического недосыпа".
Меня-то призвали после второго курса университета, где я учился на факультете социологии. В какой-то момент я осознал, что многие социологические теории имеют практическое применение. С их помощью можно не только объяснить, но и спрогнозировать ситуацию.
Поэтому на вопрос, понял ли приказ, ответил в соответствии с теорией:
- Нет, командир, не понял. Просто очень плохо знаю иврит.
Офицер тут же смягчился и ласково объяснил, что можно делать, а что нельзя.
- Теперь всё понятно. Только у нас с другом есть небольшая медицинская проблема. Здоровье шалит. Годы-то, уже не те.
- Какая ещё проблема?
- Дело в том, что мы курим с семилетнего возраста. Проблема же заключается в том, что если мы не курим более часа, то наступает никотиновый голод. Часто это приводит к вспышкам ярости. Однажды я в таком состоянии силой забрал сигарету у маленькой девочки. Потом знаешь, как стыдно было. Аркадий, тот вообще, один раз в шестом классе показал язык директору школы, когда тот запретил курить в туалете.
- Какой голод?
- Никотиновый, ваше высокоблагородие.
- К офицерскому и сержантскому составам следует обращаться просто – командир, - медлительно, чуть заикаясь, проговорил офицер-переводчик.
- Никаких проблем, командир. Просто в Красной армии было принято именно такое обращение. Привычка. Там же за неправильное обращение били плетьми, вот и вбили. Ты уж прости, командир. Собаку Павлова знаешь?
- Знаю, - неожиданно для самого себя, вырвалось у парня.
- Так нас в Красной армии ими травили и тоже за неправильное, неуставное обращение.
Офицер, молодой парень лет двадцати, приехал в Израиль в тринадцатилетнем возрасте. Естественно, там, в армии не служил. Наморщив лоб, он тщетно попытался переварить информацию. Но в его сером веществе, видимо, произошло несварение. Парень издал несколько странных утробных звуков и ушёл советоваться с вышестоящим начальством.
Почему-то он не вернулся, хоть мы и прождали достаточно долго...
Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий. Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку показать рисунок моей дочери. И что там оказалось? Палка, палка, огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт. Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.
Черт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на**й
Предложение сотрудникам военкоматов!! Не знаете, как решить проблему недобора призывников?? Призовите феменисток! Хотели равные права?? Так вот на флот их на 3 года. И проблема решится и НАТОвцы с перепугу сами свои корабли потопят, чтоб в плен не здаваться :)
Раннее утро. Заморозки. Около -31. Где-то в Сибири. Иду на работу, курю, думаю о чем-то своём... Мимо идет мужик, подскальзывается (хорошо так подскальзывается, всё как надо - ноги к верху, копчиком на лёд), падает и поднимается, произнося с нескрываемыми нотками страшной обиды на жизнь: "Ёб твою мать! Почему я блять, в сибири родился, а не на экваторе? Щас бы жил с неграми, обезьян жрал..."
Наши отцы-матери командиры быстро разбили радужные надежды на получение удовольствия. Оказалось, что в палатке не только спят. Её ещё надо охранять по очереди. Каждый по часу. Первым оказался эфиоп, который спал у самого входа.
Называя эфиопа эфиопом, я, конечно, не имел в виду национальность. По национальности, а вернее по исповеданию, он как раз был еврей. Первых темнокожих евреев я увидел уже в Израиле и тут же вспомнил старый анекдот. "В автобусе сидит негр и читает газету на идиш. Заходит старый еврей. Долго и задумчиво смотрит на него. Потом, не выдержав, подходит и говорит: "молодой человек, вам мало, что вы негр?".
Представитель племени Фалашмура, проживающего в Эфиопии – еврей. Неужели такое неисчислимое количество счастья может быть сосредоточено в одном человеке?
Отстояв положенный час, чернокожий иудей должен был разбудить следующего, спящего рядом. И так по очереди. На моё еврейское счастье следующим был я, а потом Аркаша. Проснувшись утром, понял, что всё не так уж плохо. Так хорошо не высыпался уже давно. В квартире, где снимал комнату, жизнь бурлила двадцать четыре часа в сутки. Спать приходилось мало, да ещё учёба.
Сладко потянувшись, вышел из палатки и к удивлению увидел всё того же эфиопа. Тот опирался на автомат, видимо, чтобы не упасть от усталости, и был чернее обычного. Я уставился на него. Попытался сообразить, как же так получилось, что бедный парень всё ещё стоит на охране. Точно помнил, что меня никто не будил. Более того, я тоже никого не будил.
- Друг, почему не разбудил? - спросил я эфиопа без задней мысли.
Тот почернел ещё немного, сверкнул на меня глазами и промолчал. "Чёрный квадрат Малевича", мелькнула в голове неожиданная мысль. Додумать её до конца не получилось, потому что появился тоже выспавшийся Аркаша. Он подозрительно посмотрел на эфиопа и сказал, что тот вчера был светлее.
- Какой там вчера. Сейчас за пять минут он почернел уже несколько раз.
- Слушай, а чего он нас не разбудил?
- Не знаю. Спрашивал, но молчит, как партизан на допросе.
Наш диалог, естественно на русском языке, видимо вывел парня из ступора.
- Вы все расисты! - вдруг заявил он.
Мы воззрились на него с немым вопросом и, конечно, с негодованием. Обвинение было ужасно несправедливым. Эфиоп почернел в очередной раз.
- Когда я тебя попытался разбудить, - обратился он ко мне, – ты пообещал, что сломаешь обе руки, если ещё раз до тебя дотронусь. А ты, - обвинительный перст направился в сторону Аркаши, – пообещал сломать и две ноги после того, как твой друг сломает руки.
- Так ты что, так и стоял до утра?
- Так и стоял.
Мы с Аркашей недоумённо переглянулись.
- Ты такое помнишь?
- Нет, а ты?
- И я нет.
Сдерживая смех, нам с трудом удалось убедить парня, что всего этого не было. Если и было, то не со зла, а со сна. Наконец тот сменил гнев на милость и немного посветлел. Слава Богу, а то я уже стал опасаться, что этот представитель африканского континента превратится в чёрную дыру. Куда и затянет всех нас вместе с палатками и оружием.
Чтобы закрепить мир и дружбу, я пообещал научить эфиопа нескольким словам на русском. Парень проявил недюжинную способность к языкам. Фразу "Доброе утро, белый господин", что должно было означать "Доброе утро друзья", выучил довольно быстро. Каждое утро в течение следующих недель он будил нас этими словами. Конечно, мы сволочи, но как приятно было просыпаться, когда тебя будят таким образом.
В ответ на Медмиею в честь Медведева, движение "Порву за Путина" пообещало назвать всех новорожденных: Влапунал, что означает "Владимир Путин – наш лидер".
- Чего грустим? - Телефон, жену потерял.. - Что, сразу двоих? - Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и чтобы обрадовать жену, сообщили где...
Как-то стою на кухне, режу салат, заходит мама и говорит: сынок, только что по телефону звонили, сказали что ты семь минут назад сбил человека на машине и надо срочно нести деньги в кпз. Вопросов у меня два: во-первых, откуда у тебя машина, а во-вторых, почему у твоего адвоката такой пропитый голос?
Разгадывал кроссворд. Вопрос: "Он щеголяет в нарядах". Посмотрел какие есть буквы: _ и _ о _. Подставил буквы о которых вы подумали... Оказалось пижон:-)
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...
Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу, кодю. Открыт внутренний чат - что-то типа старой доброй аськи, но со всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес.