Поиск по автору:

Даже во время пожара он не прекращал думать:"каких ещё наломать дров?".

Положив руку себе на плечо, он показал"Победа".

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я, хороша?
- Хороша! А была бы чужая, - цены бы тебе не было!

- Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза, справа или слева? ТОЛЬКО СКОРЕЕЕЕЕ!!!

Важное сообщение:
"Хозяева приобретенных на Луне участков смогут более детально
рассмотреть и забить колышки по периметру своих владений в ближайшую
субботу!"

В предрассветной дымке, в озере играет рыбка. Предвкушение.

Первый утренний иней. Природа увядает. Гадостное настроение. Опять в
школу.

Чем больше отдыхаешь, тем отдыхать больше хочется.

Челябинские родители настолько суровы, что приходят на первый звонок со
своими колоколами.

Пубертатный кризис среднего возраста - предвесник старческого маразма.

– Выбирайте выражения!
- Заметьте, не я, это предложил...

Белый халат и несколько сухих, равнодушно брошенных слов:
- Проходите. Раздевайтесь. Ложитесь в кресло. - сделали гораздо больше в
понимании сущности женщины, чем поэты-лирики всех времён и народов
вместе взятые.

Звоню подруге и спрашиваю: - Зайдешь ко мне на кофе???
Она: - Ты как-то странно произносишь слово КОНЬЯК.

Издревле на Руси мужики с бабами любили посидеть на завалинке с
гармошкой.
Эта традиция особенно популярна сегодня в деревне Москва, но называется
по современному - пробка.

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Статистика правонарушений неоспоримо доказывает, что подавляющее большинство пьянок в коллективах начинаются с ничего незначащего вопроса:
- Ну что?

Красивая женщина и красивый автомобиль вызывают зависть, но если менять
их часто - уважение.

Без окон без дверей без стен и крыши.

Одесса. Сел мобильник, звоню другу по телефону-автомату на домашний. Берет, судя по сильному низкому голосу, дама бальзаковского возраста.

Я: Ээ, здравствуйте, я бы хотел поговорить с Женей.
Она: Ну так и позвоните Жене.
Я: В смысле, я ошибся номером?
Она: А вот теперь вы не ошиблись!

Мне чужого от женщин не надо, мне б моего кто взял!

- Сегодня видел как студенты тайком пытаются незаметно затащить
самогонный аппарат в общагу.
- Кризис, бля...

Любовь - это когда ты умираешь с голодухи, но сидишь, улыбаешься, и слушаешь как у неё прошёл день...

Из одного разбросанного чемодана вещей, собранного женщиной, мужчина
собирает пять.

Каждый мужчина должен не только иметь мужское достоинство, но и уметь
его защитить, особенно от острых женских коленок.

Жизнь прожить - не конопляное поле голым перейти.

Изысканный комплимент - это осторожная тигриная поступь стареющего
ловеласа: можно отодрать, а могут и задрать.

От армии понятно, а от школы то зачем?

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз
сходил.
- М-м-м... Эм-м-м... Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

В детстве, мать мне часто говорила:
- Глупенький, ты у меня сынок: не понимаешь, и в жизни ничего не
видел...
Очень бережно воспитывал дочь, чтобы, не дай Бог, не обидеть
непониманием.
Выучил, крепко стоит по жизни. Недавно в разговоре говорит:
- Глупенький, ты у меня папа: не понимаешь, и в жизни ничего не видел...

Если соль анекдота - это удар дубиной из-за угла, то соль афоризма -
искромётный, молниеносный выпад шпагой в сердце достойного соперника.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Физические упражнения - залог хороших снов без снов.

— Купил жене шикарнейшую машину! И чтоб научить её аккуратно на ней ездить, мы договорились, что за каждую царапину она заказывает и оплачивает за свой счет мне элитную проститутку на час, за вмятину на сутки.
— Ну и как, аккуратно ездит?
— Не знаю, вечно пропадает на работе. В доме полно незнакомых голых баб.

Дети дураков - могильщики отдыхающей природы.

Своя ноша не тянет, но, переносить тяжелые невзгоды, легче чужие.

Скромный парень заходит в кафе, видит одиноко сидящую девушку за
столиком, и нерешительно спрашивает разрешение:
- Извините, Вы позволите присесть рядом попить кофе?
- Что? За 100 долларов? Вы пошляк и хам! - неожиданно восклицает
незнакомка, с грохотом роняя стул.
Парень удаляется к барной стойке под презрительные взгляды окружающих.
Через некоторое время к нему подходит девушка:
- Извините,- обращается она к нему,- я студентка, будущий психолог, и
нам дали задание: "Реакция современного человека в стрессовой ситуации"
- Что???!!! Пятьсот баксов???!!! Иди познакомься с зеркалом, чудовище!!!

В Москве, всё решают Верхняя и Нижняя Палаты. В России - верхний и
нижний пальцы.

Корова после диеты - обвисшая корова.

Работа по хозяйству, у Венеры Милосской, как то сразу, не задалась.

Риск: плохо кончить – больше у неженатых мужчин.

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Всё что ни делается – лучше б не делалось.

Даже если на Вас свалиться Счастье, лучше быть в каске.
Вдруг, оно, не только Ваше.