Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.01.2011, Остальные фразы

Если бы все люди говорили правду они были бы животными.

06.01.2011, Остальные фразы

Не берите меня на горло, когда я хватаюсь за соломинку.

06.01.2011, Остальные фразы

Добродетель богатого всегда расценивается как скупость.

06.01.2011, Остальные фразы

Не спотыкается тот кто руководитель.

11.01.2011, Остальные фразы

Назойливая неразделённая любовь иногда заканчивается мухобойкой.

12.01.2011, Остальные фразы

Семь пядей во лбу – не по слону шапка.

13.04.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Изменяя своей мечте, не стоит посыпать голову пеплом, если она сбылась у другого.

19.02.2011, Повторные анекдоты

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что
ручка переключения скоростей находится немного левее...

05.05.2011, Остальные новые анекдоты

Чтобы принять предложение мужчины, женщине достаточно один раз кивнуть,
а чтобы доказать, что ради любви она готова на всё - много...

04.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Совсем немного хаоса в какой-нибудь "горячей точке" полезно
Государству: отрицательные эмоции должны иметь "выдох", иначе
Государство задохнётся, или Народ обратит свой гнев на Правителя..

17.04.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина, достигнувшая нескольких оргазмов при однократном изнасиловании,
является маньяком.

16.05.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если уснёшь лицом в салате, перед десертом будешь как огурец.

27.07.2011, Копии историй

Если честно, то бродя бескрайними просторами Интернета, эта байка Льва
Дурова мне понравилась особенно. Не мог не поделиться ею с вами.

ПРОФЕССОР

Однажды случилось так, что мне пришлось заночевать в одной деревеньке
под Рузой. Уезжая, режиссёр попросил председателя колхоза устроить меня
в какой-нибудь «чистой» избе, — чтоб, стало быть, без клопов и
тараканов.

—Есть такая! — сказал председатель. - Я вас отведу к профессору. Кстати,
ему приятно будет поговорить с настоящим москвичом. А то он говорит, что
мы, серые, его не понимаем. Он у нас эрудит.

Мне показалось неудобным стеснять какого-то профессора.

—Да какой он профессор! — засмеялся председатель. — Это его наши
деревенские так прозвали. А на самом-то деле он бывший секретарь
сельсовета.

Через полчаса я уже был в чистенькой небольшой избе с горницей и
спаленкой. Хозяин, похожий на киношного деда Щукаря, очень даже
обрадовался, когда узнал, что у него будет ночевать настоящий московский
артист.

—Вот подарочек-то! Вот как хорошо! А то ведь в этой Амазонии и
поговорить-то не с кем.

—Я вас не стесню? Как вы себя чувствуете? — спросил я, потому что хозяин
слегка поморщился и почесал поясницу вилкой.

—Я себя чувствую, но плохо, — и он показал мне в улыбке оставшиеся зубы.
— В метафоре я представляю собой мешок с болезнями. Я не старый на вид,
но трухлявый на здоровье. Был бы я полноценным мужчиной, как было бы
хорошо и мне и окружающим. А так я ушел в свои болезни целиком, Даже
перестал платить страховку.

—Вы один живете?

- Как перст. Кому я нужен? У нас ведь всегда невостребованность в умах.
Хотите, изложу вам свое реноме по этому поводу? Так вот, лет десять
назад, а может, двадцать, У меня перестал работать сексуальный аппарат,
и с тех пор он у меня в летаргическом состоянии. Да что ж это я! —
спохватился вдруг хозяин. — Я ведь чай собирался пить. Вот вкупе и
попьем.

Он засунул вилку за пояс, быстро накрыл стол, и мы стали чаевничать. А
он все говорил, говорил и говорил, не переставая:

— Я думал, что страдаю половой слабостью по месту жительства. Ан нет! На
периферии у меня тоже ни с кем не получалось анатомической близости. А
до того мне врачи дали диагноз, что я не могу иметь детей. Мой знакомый
кожевенный врач сказал, что это потому, что я носил безразмерные трусы.
Жене мое бесплодие не понравилось, потому как ей уже начали сниться
дети. Я хотел достать искусственные зародыши хорошего качества и
проросшие. Да разве найдешь их в наших аптеках! И со стороны жены на
меня начались разные гонения.

Она стала оскорблять меня алкогольными прилагательными полового
значения. А ведь раньше и слов-то нецензурных не знала. Это, говорила,
оттого, что ее мучают адские боли в области человека и личности. А я
думаю, что это от отсутствия у нее правильного полового воспитания. Я
посоветовал ей ставить прививки от полового сношения или обратиться к
врачу по головному мозгу. Тогда она брякнулась, и ее стало бить. А когда
пробило, она встала и заявила, что если я не перестану чесаться и
храпеть, то она уйдет из родного очага. Ей нужно было найти причину, а
следствие она уже придумала. У меня действительно привычка чесаться,
причем не рукой, а вилкой. Но я ж никому не мешаю! А чтоб не храпеть, я
обращался к врачу нос-глаза, пробовал спать в противогазе — ничего не
помогло. И она ушла.

Этот ее поступок осветил красной нитью весь лейтмотив ее жизни. Хочу вот
найти какую-нибудь старушку, попутчицу по жизни, но никто не реагирует
на мой зов, который я периодически испускаю во все концы. Долготерпение
отчаяния — вот оригинальный портрет мой жизни! Хорошо еще, что я не дал
нервному потрясению полную свободу действий. А бывшая моя похудела,
осунулась и вся ушла в плечи. Совсем потеряла свои очертания. А ведь
когда-то Лаперузой ходила и была не только носителем красоты и
кокетства. Правда, я ей мою любовь никогда наружно не показывал... Да
разве мало было в жизни элементов сожаления! И не надо теперь доказывать
ху есть ху. Поздно! Конечно, дети — это клевреты в оранжерее нашего
общества, которое должно их любить и ухаживать. Но что поделаешь, если
мы всегда испытываем неуверенность в отсутствии ясности! Это беда всего
русского характера...

Я почувствовал, что медленно сдвигаюсь по фазе. Перед глазами поплыли
проросшие зародыши с головами деда Щукаря, старушки, потерявшие свои
очертания, кожевенные врачи с гвоздодерами в руках, и я чуть не упал с
табуретки. «Еще слово, — подумал, — и я его стукну чем-то тяжёлым», но
хозяин вдруг замолчал. Наверное, я сменился в лице, потому что он
нагнулся ко мне и шёпотом спросил:

—Как вы себя чувствуете?

- Я себя чувствую, но плохо, — сказал я, подхватил свою сумку и бросился
вон.

Ночевал я в прошлогоднем стогу. Профессора больше не видел...

Лев Дуров "Странные мы люди", Эксмо-Пресс, 2002

15.07.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вначале было Слово; затем эхо, а потом нетрезвые лицедеи и суфлер перепутали роли.

21.06.2010, Остальные новые анекдоты

-Сколько ему лет?-спрашивает мать дочку по телефону..
- Двадцать пять?.. Папа качает головой что слишком молодой для нас...
- Выглядит на тридцать?.. Папа говорит ещё хуже..
- Живёт с родителями?.. Папа говорит пусть не останавливается..
- Сдаёт свою квартиру на Крещатике и родители собираются в Америку?!!
- Папа говорит что Мы выезжаем к тебе с подвенечным платьем и
батюшкой...

28.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сейчас, чтобы донести людям свой внутренний мир, приходится платить на входе.

17.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женившись в который раз и убедившись что все женщины одинаковы, как
хочется быть первым, кто опровергнет эту аксиому...

26.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Со школьной скамьи образ настоящего мужчины ассоциируется у девушек с
лишним человеком...

26.07.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дело чести каждого пьющего за праздничным столом, обратить в свою веру
непьющего.. ,или, как последний аргумент,.. набить морду...

19.08.2010, Остальные новые анекдоты

В Думу внесен на рассмотрение новый проект музыки и текста гимна:
- Айн-Цвай...-Полицай!
- Драй-Фир... Бригадир!

04.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В России, хрупкие однополые браки строятся надёжно: обкладывают матами
трёхэтажно.

04.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошо высеченная на надгробным камне длинная эпитафия - меньше давит
её обладателя.

04.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Неожиданно возвращаться из командировки - коварная привычка мужчин.

15.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вчера и после вчерашнего, уверенность в завтрашнем дне разные, но можно
поправить.

21.01.2011, Остальные новые анекдоты

В ответ на болевой приём в борьбе, коррупция ответила благодарностями за
декларирование суммы взяток. Борьба продолжается.

21.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Желаете ощутить другое измерение времени и пространства - совершите ДТП.

04.08.2011, Остальные новые анекдоты

3вонок с незнакомого номера.
- Алё! Мне надо с тобой поговорить!
- !?!?..... Ты беременна?
- Да!
- Девушка, вы ошиблись номером!

25.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если карманы полны - уходите по-английски, если заметили - по-еврейски,
предварительно всё съев.

25.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сколько не бросалось женщин под поезд, а Анной Карениной ни одна, так и
не стала...

26.09.2010, Остальные новые анекдоты

Чтобы управлять женщиной, нужно быть её автомобилем.

18.07.2011, Повторные анекдоты

- Дорогая, знаешь, как заинтриговать женщину?
- Как?
- Извини, я тебе попозже перезвоню...

03.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина, говорящее "Нет", даже предположить не может, на сколь мужчины
бывают тупые, в буквальном смысле этого слова.

10.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У стреноженной лошади всегда есть выбор: либо загнуться от количества
седоков, оседлавших её, либо сбросить их всех...

10.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Взявший из кучи, в целях экономии, одно подпорченное яблоко - обречён
всю оставшуюся жизнь питаться гнилыми.

10.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Безопасней разбудить спящую львицу, чем в пылкой девушке, страстно
влюблённую женщину

13.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На двух стульях не усидишь, но из кресел, можно собрать диван.

03.06.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Триумфатора толпа осыпает лепестками роз, приберегая тернии на десерт.

07.03.2011, Остальные новые анекдоты

Газ, нефть, распилы... Да современная Россия вообще может ничего не
продавать, а богато существовать только за счёт Киотского протокола!

24.11.2010, Остальные новые анекдоты

Рефлекторно, гаишник готов погнаться за любым нарушителем, но инстинкт
самосохранения побеждает.

27.11.2010, Остальные новые анекдоты

Когда автомат нагло выхватывает крупную купюру для размена, инстинктивно
сжимаются кулаки.

28.11.2010, Остальные новые анекдоты

В Древней Руси, шоу-бизнес не знал слово постель. Бытовало выражение:
- Язык, - до Киева доведёт!

30.12.2010, Остальные новые анекдоты

Долгожители Домодедово наконец ощутили себя таджиками в Москве.
Как всем гастробайтерам, им захотелось взять что-то в руки и постучать.

05.01.2011, Остальные фразы

Чтобы почувствовать себя умным надо найти глупее себя и прикинуться
чайником.

05.01.2011, Остальные фразы

Вырубленный одним топором компьютер, лучше церкви возвращает к жизни.

16.01.2011, Остальные новые анекдоты

Как заявил Б. Грызлов в интервью телепередаче «Вести недели», проект
закона о полиции — «действительно всенародный», поскольку до внесения в
Госдуму был выдвинут на общественное обсуждение, где в общей сложности в
обсуждении законопроекта приняли участие 1,5 млн человек. СМИ.
- Кто то знает сколько в России госслужащих?

Владимир Олишевский (4156)
Рейтинг@Mail.ru