Поиск по автору:

Только в русском языке союз двух влюблённых заведомо называется
браком...

Узаконив проституцию, мы избавимся от головной боли наших жён!

Россия снова впереди планеты всей!
Дума рассматривает "Закон о санкционированных драках на Манежной
площади".

-Что ты делаешь, если гениальная мысль приходит к тебе среди ночи?
- Несколько раз повторяю её, переворачиваю тапок, и мирно засыпаю..
- Ну а утром, как..?
- Утром встаю, долго смотрю на тапки, и думаю:"какой идиот это сделал..
, и что он этим хотел сказать?"..

Если бы у мужчин были бы месячные, то все бы имели двенадцать законных(подчеркиваю) недель выходных в году.

Мужчина, бегающий по утрам, либо одинок, либо избегает супружеских
обязанностей.
Женщина, бегающая по утрам, либо одинока, либо гонится за мужчиной,
который избегает исполнять супружеский долг.

Вместе с женщиной опасно строить даже планы. Риски брака зашкаливают.

Звонок в одно иностранное посольство утром нового года:
- Алло, здравствуйте! Извините, как вам удобнее говорить: на английском или на русском?
- После обеда.

- Я гений!
- Шутишь?
- Думал пошутить, но твой вопрос заставил меня задуматься.

Впечатление:
- Быдловатоя контора.
- Почему?
- Ну начнем с того что сисадмин у них ходит в спортивном костюме...

Лучшие времена - это те, которые мы уже прожили...

Если женщина, говорит мужчинам "ДА", она носит иное название.

Если девушка пришла с опозданием на свидание, значит она тщательно
готовилась, и надеется что её за это "накажут".

И повыгонял Он волков позорных поганой метлой, и набрал молодых, ловких,
голодных, назвал "Полицией", дал пищу сытную... , да только лес, кругом.

Практика показывает, что лучшие женщины"хоть куда", получаются из
девушек
"куда там"...

Человеку, у которого в голове не укладывается его состояние, высшая
математика ни к чему.

Сейчас, чтобы донести людям свой внутренний мир, приходится платить на входе.

Хорошо высеченная на надгробным камне длинная эпитафия - меньше давит
её обладателя.

Снимая Звезду.. , мы опускаемся.

Сколько не бросалось женщин под поезд, а Анной Карениной ни одна, так и
не стала...

Когда жена ставит в пример молодую супружескую пару соседей, муж ищет
своё решение.

Чтобы управлять женщиной, нужно быть её автомобилем.

Диалог на форуме:
- Блин, как неимоверно, нестерпимо хочется бабу!
- Хм, ну, если прямо так приперло - сходи в публичный дом.
- Не, я так не могу, - я сам, публичный человек...
- Зинка, ты, что ли?

Умирает старый анекдотчик. Все родственники томятся, печалятся. Запыхавшись, в комнату вбегает маленький мальчик.
- Деда! Ласскажи самый колоткий анекдот!
- Жиз..

"Медведев огорчился, узнав, что все делают только к его приезду" -
теперь переживать будет, танцевать не сможет...

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если
мне всякий раз нужен только стержень.

- Дорогой, я протушила курочку, какой гарнир ты желаешь?
- Пюрешку.
- Ну, начинается: картошку чистить... Так бы сразу и сказал - макароны.

Никак не могу досмотреть "День сурка" до конца. Никак...

Молоденькие девушки с толстыми линзами, больше других, ценят в мужчине
интеллект и тонкое чувство юмора.

Великодушен будь с врагами, бухнул прилично, - обзвони.

Расплодившимся людям, Создатель позже вдохнул души животных, птиц и,
гадов.
Для некоторых ничего не подошло.. ,они так и остались бездушны.

Всякое движение происходит из под палки, даже автомобильное.

Когда рухнул "железный занавес", народ стал укрепляться мощными
запорами, заборами, решетками.

Снегурочка и Чудеса (Новогодняя история. Продолжение)

Когда я посчитал, что история с Пингвинами мною закончена, прежде чем отослать её на сайт, как порядочный человек, я решил показать её непосредственному участнику тех событий – своей дочери.
Как-никак я написал историю с её слов.
Прошло много времени, и я мог что-то напутать или неправильно интерпретировать. Отослал ей на е-мейл и стал ждать заключение главного рецензента. Поскольку её замечания показались мне не существенными, я не стал переделывать, и отослал на «Анекдоты из России» как было написано.
Уже в комментариях была затронута тема «Снегурочки».
(https://www.anekdot.ru/id/987997/)

Так вот уточняю.

Была-таки среди поздравлявщиков (Дед Мороз и два Пингвина) одно время Снегурочка.
А случилось это вот как.

Когда вечер поздравлений был в самом разгаре, а встречали поздравлявщиков добродушные родители отнюдь не только хлебом-солью, но подавали и запить, то в какой-то момент "Дед Мороз и Пингвины" обнаружили в своей команде Снегурочку.

Откуда в их банде взялась Снегурочка, они не интересовались.
Ну, во-первых их тоже принимали все хорошо, скажем так,
во-вторых, каждый из них подумал: ну мало ли, каких чудес не бывает под Новый год.
Да и думать особо им не приходилось. Плотный график поздравлений, как вы сами понимаете, не оставлял времени на лишние раздумья.
Их с нетерпением ожидали жаждущие Чудес дети. И Снегурочка в их команде была совсем не лишней.

По косвенным признакам, как потом выяснилось, Снегурочка была из другой бригады.
По-видимому, их состав приняли хорошо сразу. Ну и провожали еще лучше.
Типа "на коня", «на посошок», и прочее.
То ли Дед Мороз ещё и за оленей не смог отказать в одном из визитов, то ли куда-то отлучился, но факт остается фактом. Снегурочка своего Деда Мороза потеряла.
Раз потеряла, надо искать, - решила она.

А как ребенок ищет свою маму если потерялся, например.
Ребенок, а Снегурочка была уже именно в таком состоянии, искала Деда Мороза по одежке. И нашла.
Наличие рядом двух пингвинов её тоже не смутило. Кругом темно, впереди грядет карнавальная ночь, почему бы и нет, - сразу сообразила Снегурочка.

В таком расширенном составе они объездили несколько квартир и домов.
Передвигались по ночному городу на такси, снова и снова слушали как дети и их родители читают стишки, дарили подарки, водили хороводы, бесились.
И им снова и снова предлагали отведать своего, домашнего. Такого, чего у других нет и быть не может. Снова и снова следовали взаимные поздравления с наступающим Новым годом.

А потом Снегурочка исчезла.
Точно так же неожиданно как и появилась, пропала.
Может растаяла, может снова потерялась и нашла себе другого Деда Мороза.
А может и не деда, а может и не Мороза. Всякие в жизни, а тем более под Новый год случаются чудеса.

Вот такие чудеса произошли с нашими Пингвинами и со Снегурочкой в ту пред Новогоднюю ночь. Если не считать последнего.

Когда девчонки-Пингвины уже подвезли Деда Мороза к его дому, чтобы распрощаться и ехать самим по домам отдыхать, оказалось, что Деда Мороза, в такси от печки сильно разморило. Дедушка крепко спал и похрапывал, тихонько присвистывал носом.
Устал, - подумали девчонки, - и стали его усиленно будить на выход.
Борода из ваты у Деда Мороза сдвинулась набекрень… тут и выяснилось.
Дед Мороз оказался НАСТОЯЩИМ!
Ну не тот, во всяком случае, с которым они предварительно договаривались.

Но это была уже совсем другая история.
* * *
Всех с Наступающим!

Пизсец, неожиданно не подкрадывается. Это наше будущее, ребята, и мы в нем уже живем.

Вечная Любовь - это чувство застывшее в камнях измеряемых в каратах.

Русский человек обещает не для того чтобы исполнить, а для стимула...

Возьмёт замуж - не возьмёт замуж, а у мужиков только одно на уме.

Женщина не должна. Её и ей - все должны.

Если Вы по утрам занимаетесь утренней гимнастикой, значит у Вас хорошо
оборудовано рабочее место для сна.

не спешите девки
замуж выходить
дайте вас потискать
и чучють пожить

Мыльная опера "Время" перебила все рекорды Гиннесса по просмотрам в
России и ближнем зарубежье.

- Прилагательному - ПОЛИЦЕЙСКИЙ примеряют имя существительное - Г-Н.
- А спроси народ наоборот, получили бы другое прилагательное - ШТОПАНЫЙ.

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

Последний аргумент Кащея Бессмертного - игла с дозой.

Искусство галантного комплимента помогает джентльмену проехать несколько
остановок в переполненном трамвае сидя.

- Молоденькая девушка порадовала, говорит вчера:
- А можно мой компьютер у Вас дома настроить? А то я с мамой живу...
- Ну и как, настроил?
- Да она практически всё сама сделала... Настроила.

Астрологи объявили неделю картофеля. Количество ненависти к огородам
увеличилось вдвое.

Для любого правила должны быть места заключения.

Лучше переполненный продуктами холодильник в котором не видно света, чем
свет в конце пустого тоннеля.