Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём живём... (C)толик
Как выяснилось в ходе судебного следствия по делу анархистов, которое сейчас проходит в суде Заводского района, случился позорный курьез. Как оказалось, видеозапись с акции анархистов у Генштаба просмотреть просто невозможно. Какой-то умник из следователей или прокуроров... пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.
Прихожу как-то утром в милицейский участок (уже не помню зачем), очередь большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает дежурный, весь впопыхах и начинает там что-то заполнять. После орет на весь зал: - Добрый день! Ну все ясен пень тоже ему: - Добрый день! Он снова: - Добрый день! Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну пофиг, отвечают: - Добрый день! Дежурный уже с некой злобой: - Блять, Добрыйдень здесь?! Дедок в конце очереди тихим голосом: - Здесь я, сейчас подойду. Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не выбирают))).
- Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, только я сдал на четыре, остальные на два. Приняли всех. - Математику, я так понимаю, вы тоже сдали все на четыре...
Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...
В сбросе в океан десяти тысяч тонн радиоактивной воды японцы кого уже только не обвиняют! В последний раз они сослались на рекомендацию ведущего российского специалиста по атомной энергетике. Японцы пригласили его в Фукусиму и спросили: - Что делать? Осмотрев разрушения на АЭС, специалист прямо сказал: - Тушите свет. Сливайте воду.
К нерешительному покупателю подходит консультант: К - Помочь с выбором пылесоса? П - Можно. К - Кошки, собаки, волосатые мужики дома есть? П - Есть! К - Значить смотрим только с турбо щеткой! П - Да нам бы просто мощей побольше... К - Оооо, есть у меня один такой пылесос, мужики знакомые его на охоту берут с собой, енота из норы вытягивает... П - Беру!!!
- А почему он пошел именно в тюрьму? - Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет? - Но зачем? - Очень экономит время. (Терри Пратчетт)
С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...
Возила сегодня собаку на вязку. Чтобы она не заляпала весь салон, решили одеть ей памперс. И где-то за мкадом нас тормозит гаишник, подходит к машине, начинает представляться, и тут его взгляд падает на рядом-сидячую Зойку. Он даже фразу не закончил, начал практически истерически смеяться, и сквозь смех поинтересовался у меня, настолько ли страшно я вожу, что даже собаке приходится памперс одевать) в общем, так он у меня и не спросил документы, подшутил еще раз на эту тему на прощание и отпустил.)))
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится. - Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
- Ты что, не мог купить нормальный КРУПНОЛИСТОВОЙ чай? Нахера нам эта пыль грузинских дорог??? - Это Ахмад! - Хорошо. Нафига нам эта пыль английских дорог? Тем более, что там чай и не растет!
- Как тебе удается не унывать? - А че унывать? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что все не так хреново, как будет завтра)))
С приходом весны, я все больше убеждаюсь, что в России отапливают не дома, а улицу. Пока есть отопление - дома жара и на улице тепло. Отключили отопление - и дома холодно и на улице мороз.
- Вчера кто-то бампер во дворе помял. Расстроился((( - Нашел гада? - Не-а, седня утром выхожу бампер целый, под дворником записка "Извините, вчера я задел вашу машину - все исправил". - Х**се Оо - Дак и я про тоже - машина-то на сигналке стояла?!!!
Звонок в техподдержку: т: - оператор такая-то, слушаю. к: - девушка, дайте пожалуйста инженера. т: - Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? т: - поняла, переключаю на специалиста. с: - оператор такой-то, чем могу помочь? к: - дайте мне инженера. с: - Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? с: - сейчас, одну минутку. с: - Переключаю. и: - Да, слушаю. к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? и: - У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175. к: - спасибо.
Законы холостяка: - Приготовленная еда собой и себе, не считается недожаренной или недоваренной; - Только что высушенная одежда не считается помятой; - Одежда вывешенная на балкон на следующий день считается чистой и пахнет морозной свежестью;
- Пол протертый носками считается чистым; - Посуда, после обеда, замоченная водой считается помытой; - Одежда, сваливающаяся со спинки стула, самого стула и разбегающаяся по полу считается сложенной.
- Старая рубашка брошенная на постель, считается покрывалом, а кровать соответственно считается застеленной. - Банное полотенце считается чистым в среднем 1-2 года, так как человек после душа всегда чистый, просто мокрый. - Пыль, считается защитной пленкой. Чем толще слой, тем надежнее защита. - Микроволновка, рядом с компом на столе в комнате, превращает заурядную комнату в Столовую-Гостинную.