Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, мне бы Надежду!
Женский грудной голос (со вздохом):
- Сожалею... А мне бы любовь...

12.06.2010, Остальные новые анекдоты

-Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не
умеют пользоваться калькулятором..-заявляет профессор придя с рынка
домой...
- Как тебе удалось сделать такое открытие?-спрашивает жена..
- Я попросил взвесить 127.7г ливерной колбасы... Кстати, метать
калькуляторы по движущемся мишеням, они тоже не умеют...

09.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дурак ты и шутки у тебя дурацкие!
— Выходи за меня замуж!
— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
— Да шучу, я, шучу:)

31.08.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Злоупотребление элексиром вечной молодости приводит к циррозу печени.
Минздрав.

16.02.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь нерентабельна. Всё время приходится доплачивать.

14.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон всемирного тяготения до Ньютона открыл малайский ученый, но его убило кокосом.

23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она
повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж
и хорошая...

03.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу
рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор
в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили
чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали
такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как
можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения
американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий.
Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый
год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице
и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё
отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку
показать рисунок моей дочери. И что там ­оказалось? Палка, палка,
огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт.
Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет
в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была
принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.

21.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

15.05.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На душе скверно? Кошки скребут? Женитесь! Заведите ребёнка! И все сегодняшние проблемы превратятся в милый водевиль.

10.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Из всех испорченных устройств, только испорченная женщина способна функционировать ещё лучше.

18.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня
при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это
счастье...

31.01.2011, Остальные новые анекдоты

" Если задуматься...", - начало фразы уже имеющая антигосударственный
подтекст.

16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Хрущевская оттепель», «брежневский застой», «горбачевская перестройка»,
а наше время историки назовут «рекламной паузой»(

08.03.2011, Остальные новые анекдоты

К 2015 году собираются расширить московское метро, а к 2030 году наверно
мы соединимся с питерским.

12.07.2011, Остальные новые анекдоты

Из форума: "Правила счастливой семейной жизни".
- Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами!
- А домой перед работой он должен заходить?

07.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в
пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться
начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...

... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел
только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.

16.03.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если бы Эдисон не придумал лампочку, девушки на ощупь были бы ещё красивее.

22.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гармония - это когда оба понимают друг друга по интонации молчания.

30.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как
оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...

02.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!!!

19.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина может не знать что она хочет, но точно знает как этого добиться
от мужчины.

25.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на
украинском языке...
Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит
по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по
русски...
Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски
называете?
Дэвушка: -...???
Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи...
Дэвушка краснеет: -.......
Препод опять: - пиии...
Дэвушка неуверенно: - пизда?
вся аудитория валялась минут десять...

21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
- Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.
- Если надо чтобы оно работало - зовите немцев.
- А американцев?
- А американцев звать не надо - они сами приходят.

08.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

13.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...

11.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Из рассказа друга Игоря.
У него есть девушка (назовем ее Ира. Как, впрочем, и её маму), которая
живет в доме напротив. Ее родители очень консервативно относятся к
добрачного секса, но это не мешает парочке им заниматься. Каждый раз,
когда родителей нет дома, Ира вывешивает на балконе красное полотенце -
знак, что Игорь может приходить "на чай".
Однажды, когда вся семья была дома, и ни о каком "чаепитие" речи и быть
не могло, мама девушки затеяла стирку. Постирала и злосчастное полотенце
и повесила его на балкон. Игорь, увидев этот знак, быстро побежал к
любимой, открыл дверь своим ключом и еще с порога крикнул:
- Ирка, снимай трусы и ложись на диван, у меня только полчаса!
В это время, отец и муж двух Ир, читал газету...

Это хорошо ещё, что в доме, чисто случайно, был корвалол...

11.03.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если мужчина приносит кофе в постель, первое, что Вы должны ему сделать в знак благодарности - как можно дольше не выходить за него замуж.

21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!

19.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке (((

24.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

10.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья - даже не больна, а при смерти!

17.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из налоговой декларации:
- В чём мать родила, в том родина-мать и оставила...

04.10.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Парадокс: проживая жизнь в трудностях - запоминается самое хорошее,
проживая в достатке - самое плохое.

25.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
(C)Иван

02.07.2015, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше самому пить и петь, чем когда тебя отпаивают и отпевают другие.

03.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»... Сегодня сижу и думаю, может ему в домино сыграть предложить?

15.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:

- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород
вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день
ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком
классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в
этом классе.

27.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порою, мне кажется, что мир окончательно ё*нулся... в остальное время
я твёрдо в этом уверен.

10.03.2011, Остальные новые анекдоты

Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно
плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться
без поворотников и т. п.
Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет:
– Дура!!! Какой пи...с тебя так ездить учил?!!!
– Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

01.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами
приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы,
и их прощают.
- А как такого добились?
- Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому.
- Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся!
- Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку
расстрелять надо бы...

22.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом…
— Я как знала… уже купила чипсы с беконом.

04.08.2011, Новые истории - основной выпуск

Раннее утро. Заморозки. Около -31. Где-то в Сибири.
Иду на работу, курю, думаю о чем-то своём... Мимо идет мужик,
подскальзывается (хорошо так подскальзывается, всё как надо - ноги к
верху, копчиком на лёд), падает и поднимается, произнося с нескрываемыми
нотками страшной обиды на жизнь: "Ёб твою мать! Почему я блять, в сибири
родился, а не на экваторе? Щас бы жил с неграми, обезьян жрал..."

22.09.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У русского человека готовящего сани летом а телегу зимой, не остаётся
времени заработать на лошадь.

04.04.2016, Новые истории - основной выпуск

Про обман зрения в определении возраста.

Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.

История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве.
В одном из подразделений ВДВ служил молодой человек. И не просто служил, а был уже в чине подполковника. И не просто подполковника, а занимал в соответствии с этим званием должность. И вот захотелось ему летом прогуляться по Киеву одному. Семейная жизнь из-за службы как-то не складывалась, а тут предоставился случай подышать каштанами и познакомиться с девчонками. 39 лет, подстрижен по уставу, выглядел не больше чем на 23. Немного правда был уже лысоват, но короткая прическа, бейсболка, и джинсы довершали его образ перед выходом в город. Такой вот Уле Гуннар Сольскьяер, кто помнит по МЮ такого футболиста. "Убийца с лицом младенца", как его называли телекомментаторы всех стран.
Ага. И ещё, что не соответствовало его должности и выдавало в нем мальчишку, по мнению рассказчика, был он весь как на пружинах. Знаете, есть такие люди, боксеры в весовой категории "комар" обычно такими бывают. Ну и у него, этого подполковника, была фактура соответствующая. Не выдающаяся, скажем так. Не знаю всех подробностей, но, гуляя по городу, поцапался он с ментами. Естественно драка, ещё менты на подмогу прибежали, повязали и отправили в отделение. В отделении, ещё помяв задержанного, стали выяснять ху есть ху. Документов с собой у него не было. Тогда, в то время, никто из гражданских документов с собой не носил. Ну и ему они были без надобности.
Когда он сказал что он подполковник, посмеялись, добавили и велели лучше подумать. На просьбу позвонить в часть (мобилок тогда ещё не было), ещё посмеялись и добавили ещё, за телефон. Для профилактики.
Не знаю как, но ему удалось улизнуть из КПЗ.
Вот тут-то всё и началось...
В тот же вечер к отделению милиции подъехал "Урал" без номеров. Из него спешился взвод людей в камуфляжной форме без опознавательных знаков с закатанными рукавами. Четко по военной науке, как учат диверсантов, была отключена связь с внешним миром, заблокированы все входы-выходы, и началась воспитательная работа. Не долго. До утра. Под утро прикладные занятия по перевоспитанию находящего в отделении личного состава ментов были закончены, даны устные инструкции, "Урал" пыхнул выхлопом и растаял в предрассветной дымке. Пост вновь перешел к ментам.
Никаких жалоб от трудновоспитуемых ни в тот день, ни позже, не поступило.
Вот такой вот обман зрения.

04.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на наши дороги, хочется сказать словами ребёнка: "Дяди чинили-чинили дорогу и... поломали":(((

22.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

20.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители
с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают..
- Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон..
- Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший..
- А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой.
- Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...

02.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Владимир Олишевский (4156)
Рейтинг@Mail.ru