Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Современные продавцы не только не знают таблицу умножения, но и не умеют пользоваться калькулятором..-заявляет профессор придя с рынка домой... - Как тебе удалось сделать такое открытие?-спрашивает жена.. - Я попросил взвесить 127.7г ливерной колбасы... Кстати, метать калькуляторы по движущемся мишеням, они тоже не умеют...
- Сколько девушек у тебя было до меня? Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
Был в моей жизни смешной случай: Опоздали дочь отдать в 1 класс в школу рядом с домом. Пришлось ей держать экзамен в эту же школу на доп. набор в гимназический класс. После экзамена пригласили родителей и объявили чьи дети поступили. Мою не приняли. Помимо разных заданий детям дали такой тест - нарисовать мужчину. Если у мужчины в одежде окажется как можно больше карманов и всякой фурнитуры, то, с точки зрения американского теста, этот ребёнок развит и ай кю у него высокий. Естественно туда поступали дети-переростки, которые после провала целый год тренировались рисовать мужчину с карманАми. Я подошёл к учительнице и поинтересовался где прокол у моей дочери. Та ответила, что всё отлично, но вот тест на мужчину она не прошла. Я еле упросил училку показать рисунок моей дочери. И что там оказалось? Палка, палка, огуречик и т. д., но... между ног у этого человечка был нарисован болт. Я громко рассмеялся и спросил у всех взрослых - мол, пусть первым кинет в меня камнем тот, кто скажет, что это не мужчина. В итоге дочь была принята знакомой училкой в параллельный класс на свой страх и риск.
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"? - Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
Из форума: "Правила счастливой семейной жизни". - Муж должен идти утром на работу с полным желудком и пустыми яйцами! - А домой перед работой он должен заходить?
Стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз...
... второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Тайланде.
- Ты что, поссорилась со своим? - Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше! - От сволочь! Он и мне такое говорил!... Ой...
Я вот заметил: любят дурачиться от души люди очень умные, неординарные. А дураки, как раз всего лишь, делают серьезное выражение морды и надувают щеки!!!
Одесский медицинский институт, экзамен. Всех заставляют отвечать на украинском языке... Отвечает дэвушка, рассказывает про женские половые органы, всё говорит по украински и только слово "влагалище" (по украински - "пихва") по русски... Препод: - ну хорошо, хорошо... только что это вы влагалище по русски называете? Дэвушка: -...??? Препод начинает подсказывать: ну как будет по украински? пи... Дэвушка краснеет: -....... Препод опять: - пиии... Дэвушка неуверенно: - пизда? вся аудитория валялась минут десять...
- Если надо что-то сделать — зовите китайцев. - Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. - Если надо чтобы оно работало - зовите немцев. - А американцев? - А американцев звать не надо - они сами приходят.
Из рассказа друга Игоря. У него есть девушка (назовем ее Ира. Как, впрочем, и её маму), которая живет в доме напротив. Ее родители очень консервативно относятся к добрачного секса, но это не мешает парочке им заниматься. Каждый раз, когда родителей нет дома, Ира вывешивает на балконе красное полотенце - знак, что Игорь может приходить "на чай". Однажды, когда вся семья была дома, и ни о каком "чаепитие" речи и быть не могло, мама девушки затеяла стирку. Постирала и злосчастное полотенце и повесила его на балкон. Игорь, увидев этот знак, быстро побежал к любимой, открыл дверь своим ключом и еще с порога крикнул: - Ирка, снимай трусы и ложись на диван, у меня только полчаса! В это время, отец и муж двух Ир, читал газету...
Это хорошо ещё, что в доме, чисто случайно, был корвалол...
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится. - Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
Едет как-то инструктор по вождению по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел: перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы-то не железные, опускает стекло и орет: – Дура!!! Какой пи...с тебя так ездить учил?!!! – Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…
- В Китае вот предприниматели, которые своровали что-нибудь, сейчас сами приносят государству наворованные деньги и извиняются, мол грешные мы, и их прощают. - А как такого добились? - Да там за воровство тысяч тридцать расстреляли, вот и пришли к такому. - Да и у нас парочку если расстрелять показательно, такое тоже начнётся! - Ты с фразами такими-то поаккуратнее, а то все знают какую парочку расстрелять надо бы...
Раннее утро. Заморозки. Около -31. Где-то в Сибири. Иду на работу, курю, думаю о чем-то своём... Мимо идет мужик, подскальзывается (хорошо так подскальзывается, всё как надо - ноги к верху, копчиком на лёд), падает и поднимается, произнося с нескрываемыми нотками страшной обиды на жизнь: "Ёб твою мать! Почему я блять, в сибири родился, а не на экваторе? Щас бы жил с неграми, обезьян жрал..."
Читая истории об обманчивости в восприятии возраста, вспомнилась следующая. О достоверности ничего сказать не могу, но рассказчик Бронислав утверждал, что лично был знаком с героем истории.
История произошла в начале 80-х прошлого века в Киеве. В одном из подразделений ВДВ служил молодой человек. И не просто служил, а был уже в чине подполковника. И не просто подполковника, а занимал в соответствии с этим званием должность. И вот захотелось ему летом прогуляться по Киеву одному. Семейная жизнь из-за службы как-то не складывалась, а тут предоставился случай подышать каштанами и познакомиться с девчонками. 39 лет, подстрижен по уставу, выглядел не больше чем на 23. Немного правда был уже лысоват, но короткая прическа, бейсболка, и джинсы довершали его образ перед выходом в город. Такой вот Уле Гуннар Сольскьяер, кто помнит по МЮ такого футболиста. "Убийца с лицом младенца", как его называли телекомментаторы всех стран. Ага. И ещё, что не соответствовало его должности и выдавало в нем мальчишку, по мнению рассказчика, был он весь как на пружинах. Знаете, есть такие люди, боксеры в весовой категории "комар" обычно такими бывают. Ну и у него, этого подполковника, была фактура соответствующая. Не выдающаяся, скажем так. Не знаю всех подробностей, но, гуляя по городу, поцапался он с ментами. Естественно драка, ещё менты на подмогу прибежали, повязали и отправили в отделение. В отделении, ещё помяв задержанного, стали выяснять ху есть ху. Документов с собой у него не было. Тогда, в то время, никто из гражданских документов с собой не носил. Ну и ему они были без надобности. Когда он сказал что он подполковник, посмеялись, добавили и велели лучше подумать. На просьбу позвонить в часть (мобилок тогда ещё не было), ещё посмеялись и добавили ещё, за телефон. Для профилактики. Не знаю как, но ему удалось улизнуть из КПЗ. Вот тут-то всё и началось... В тот же вечер к отделению милиции подъехал "Урал" без номеров. Из него спешился взвод людей в камуфляжной форме без опознавательных знаков с закатанными рукавами. Четко по военной науке, как учат диверсантов, была отключена связь с внешним миром, заблокированы все входы-выходы, и началась воспитательная работа. Не долго. До утра. Под утро прикладные занятия по перевоспитанию находящего в отделении личного состава ментов были закончены, даны устные инструкции, "Урал" пыхнул выхлопом и растаял в предрассветной дымке. Пост вновь перешел к ментам. Никаких жалоб от трудновоспитуемых ни в тот день, ни позже, не поступило. Вот такой вот обман зрения.
Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор... Наконец включают.. - Пидорасы!!! - слышится через стены со всех сторон.. - Мы в ответе перед теми кого приручили.. - философски говорит старший.. - А что случилось, вроде всё как обычно? - спрашивает самый молодой. - Народ на работу проспал.. - поясняет бывалый...
— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть? — Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет… — Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет? — Да, я таки за сердце.