Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начальник обращается к секретарше: - Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15. - "Ген", - Геннадий Евгеньевич! - Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир: - Папа! А почему у всех военных погоны? - Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей... - И за что их так?.. - Драться стали между собой, водку пьянствовать.. - Но ты же водку не пьёшь??!! - У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...
Сегодня приятель Андрюха рассказал историю. Как запомнил, так и рассказываю, не меняя стилистики от его первого лица.
Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две. Но огромные. И вот какой-то приколист-гад натянул на них гондоны. Я бы и не заметил, а вот племянник… глазастый блин. Короче кричит он мне: «смотри гондоны», честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя этого, закричал опять: «Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!» После этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент конечно зловещее типа: «попали» или если хотите «встряли». - Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения в отделение. - А это, и не сын он мне вовсе, - это племянник мой (такое было ощущения, что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите: две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик? - Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши! Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале,- два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть отвисла! - Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к другому. В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские перспективы. Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за массивную расхлябанную дверь. Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по годам во всех отношениях. На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним «тёрки». Не желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку своего сорванца и мы пошли. Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и характерным жестом Калкина в фильме: «Один дома», - вскинул руку. По его губам я прочитал: YES!!!
7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.
В детстве, в моей семье был такой з..б как "общество чистых тарелок"(рассказ такой был), и мне говорили мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль. Теперь мне 45. 150 кг. Где, бля, мои ордена и медали?!
- Дорогой, ты о чём мечтаешь? - Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом... - О, как романтично! - ... тонешь. - Какой ты лицемер?! - А я тебя спасаю. - Какой ты у меня брутальный, иди ко мне...
Новости. Сегодняшней ночью был сильный: - ветер, посшибало деревья, и коммунальные службы не справляются с очисткой улиц этой зимой. - снегопад, на дорогах пробки, коммунальные службы не справляются с уборкой снега этой зимой. - ливень, центр затопило, коммунальные службы не справляются этой весной. - потепление, загорелись торфяники, коммунальные службы не справляются этим летом.
Закон единства и борьбы противоположностей: - больше ментов-больше бандитов; - новая борьба с коррупцией-больше откат; - больше дотаций-больше цены на рынке; - дешевле нефть-дороже бензин; - дороже нефть-ещё дороже бензин; - чем больше строят дорог-длинее"пробки"; - большие пенсии-на том свете...
Попросила на годовщину у мужа что-нибудь от Сваровски. Но я же не знала, что они делают не только украшения, короче: этот придурок притащил мне прицел от пулемета...
В оружейном магазине дотошный покупатель долго выбирает бронежилет. - А выстрел из чего он выдерживает? - Макаров, ТТ, но метров с 15-ти. - А с калаша как? - Да, тоже выдерживает, по крайней мере, никто ещё с претензиями не обращался.