Поиск по автору:

Лучше заново переделать, чем устранять недоделки, но Господь, думает
иначе, в отношении человека.

Совсем-совсем, да, раздевайтесь, ну и что что стоматолог.

Скороговорка.
Хоть и невежда, но не теряю надежды снять с Надежды одежды однажды, а
лучше дважды.

Стрелочник - профессия очень ответственная: отвечает за Всех!

Вовремя одетый противогаз превращает мгновенную смерть в долговременную.

Мужчина, у которого очень много денег, для женщины выглядит очень
намного моложе. Особенно когда ему хорошо за восемьдесят.

Чтобы возненавидеть, нужны поступки, чтобы влюбиться, - достаточно плохого зрения и слуха.

Частые тосты: "За всё хорошее!" - приводят к плохим последствиям.

Стилистика речи гадалки, автомеханика, синоптика, и лечащего врача -
идентичны: надо быть готовым к самому худшему.

Если раньше: заплатил налоги и спи спокойно на лавочках, в подвалах, на
вокзале, то теперь: заплати ещё за лавочки, подвалы, вокзалы.

Если Ваш идеал мужчина без вредных привычек - ступайте в монастырь.

Если чешутся руки сделать что-то хорошее - потерпи, вымой с мылом...

Боль раненого сердца любовью затмевает рассудок.

Не думайте о народе, - дайте пожить по-человечески!

Когда кажется всё так просто, это всё не просто так.

- Ты что, не мог купить нормальный КРУПНОЛИСТОВОЙ чай? Нахера нам эта
пыль грузинских дорог???
- Это Ахмад!
- Хорошо. Нафига нам эта пыль английских дорог? Тем более, что там чай и
не растет!

Д. А. Медведев проинспектировал аэропорты, вокзалы, подземку. Банки,
почта, и телеграф, - замерли в тревожном ожидании.

Хорошо было Еве. Никаких кухонь. Сорвала сырое яблоко, и накормила, это ненасытное животное.

Из сочинения по произведению М. Ю. Лермонтова "Мцыри":
"В монастыре жили мцыри. Одна мцырь сбежала..."

Всем спасибо. Теперь я знаю что такое "чушь собачья".

Женщины порой бывают глухи и не понимают о чем говорит мужчина. Но чтобы понять о чем шепчет в её присутствии другая, ей достаточно взгляда.

Триллер без рекламы, - это документальный фильм о нашей жизни.

В большой семье, перед обедом помыл руки - и жди ужина.

Зашел в супермаркет с правильными ценами купить несколько бутылок пива.
На кассе, подумав, бросил в тележку ещё пару упаковок одноразовых бритв.
Понял что жизнь удалась, когда поймал на себе завистливый взгляд взмыленного мужика с "арбой" продуктов и с шипящей, рядом стоявшей, толстой теткой.

- Медведеву понравилось отключение питания после десяти часов вечера!
- Я б вообще отключил питание от него.

Люди заключают брак, чтобы жить счастливо, а взамен получают хлопоты и проблемы друг друга.

- Чего такой грустный? - спрашивает отец, вернувшегося поздно мальчика.
- Сегодня меня встретили гопнички, думали, что я несу скрипочку.
Попросили сыграть чонить для пасанов.
- Что, опять?! В этот раз они успели заценить твое владение катаной?)))
- Нет. Они опять убежали. :-(((

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не
с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не
подхватывает.

Девушка снова ласкается к парню:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! А тебе никто не говорил, что
ноги желательно брить?

Если вы не можете не пропустить ни одной юбки, значит работа охранником
на ткацкой фабрике не для вас...

Если жена жалуется, что вы нигде не бываете, предложите ей вместе
сходить за пивом.

Стать наркоманом очень просто: надо идти по улице и радостно улыбаться.

- Сколько баллов вы поставите за работу мэру Собянину?
- 10 баллов! - ответили пробки Яндекс.

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

Отбрасывая тень, - не создавай сумерки!

Если ночью не спится, значит, Вы выспались днём на работе.

- Гарик! Обязательно разогрей горячие бутерброды в микроволновке! Они в
холодильнике. - Хорошо,(сиплым голосом бросил я вместе с трубкой, лениво
почёсывая живот и направляясь на кухню). Голова ужастно болела. - Не
забудь полить цветы. - Хорошо,(ответил я открывая пиво телефонной
трубкой) - Какое же сегодня число? Ржавые мысли не могли сосредоточиться
на дате. Уставившись на огромный плакат, засиженый мухами, я тупо
рассматривал "Таблицу умножения"... - Не забудь закрыть дверь на три
замка и включить сигнализацию. Я не успел положить трубку как раздался
следующий звонок. - Что вы делаете в МОЕЙ квартире??????!!!!!???? Визжал
полный ужаса женский крик. - Мадам, (произнёс я с версальским прононсом),
ВАШИ брилики я уже нашёл сам. Но если ваш Гарик будет упираться и не
скажет где остальные доллары, я вынужден буду включить паяльник и,
естественно, скрыть улики... Больше номером в этот день не ошибались.

Если кто-то вам говорит, что видел в этой жизни всё, попросите его
вкратце пересказать содержание youtube.

Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный
побег от контролеров в электричке!

Зимняя уборка снега Москвы обходится налогоплательщикам - 3.1 млрд. руб.
Летняя уборка снега Москвы обходится на порядок меньше в откатах.

Вернувшись чуть раньше домой, отец застаёт сына-девятиклассника
занимающегося любовью с одноклассницей..
- Не рановато, сынок?..-позвав, через время на кухню, спрашивает
отпрыска..
- Да не пап, всё нормально, я успел, она тоже...

Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь пока она оставит свою полную тележку без присмотра, смело берите и идите на кассу.

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

О том что личная свобода и независимость выше удобств и комфорта,
красноречиво свидетельствуют многокилометровые пробки на раскалённом
асфальте Ленинградки..

Аферист-это бизнесмен по французски.

Женщина всегда оставляет след в жизни мужчины. Кому-то приятные воспоминания, кому-то шрам на сердце, а кому-то трусики в бардачке.

- Как ты относишься к домашним животным?
- Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого
кабанчика.

А куда смотрит "Гринпис"? Почему не проводит акции в защиту окружающей среды в Донецке, не приковывает себя наручниками где нибудь там, в Дебальцево, к примеру? Как там с озоновой дырой, наконец?

Ещё совсем немного и слово телефон будет ругательным как пейджер

- В стрессовой ситуации человек может многое.
- Например?
- Я, например, могу быстро в штаны навалить.