Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Нужна система слежения за угрозой из космоса, - считает Д. Рогозин. - Ага, теперь на крышах дежурить будем! Будем хватать метеориты щипцами и кидать в ящик с песком.
У меня есть однокашник в Канаде. Марик Вассерман. Это его настоящее имя. Время от времени мы с ним болтаем по скайпу достаточно долго на различные темы. И вот как-то возникла тема нетерпимости людей в общественных местах и на автомобильных дорогах в частности. Сам он с семьёй живет не в мегаполисе. Небольшой, уютный городишко, которых много в Канаде, спокойная работа и приличная зарплата инженера-химика на заводе. Что ещё нужно, чтобы достойно выйти на пенсию. Вот его история.
Еду я к себе домой, уже на свою улицу свернул. Позёмка. Еду неспешно. Рабочий день закончен, представляю какой я себе сегодня приготовлю стейк, ну и иные ништяки, которыми затоварился в супермаркете по дороге домой. И вот чувствую, что сзади кто-то поджимает. Глянул в зеркало заднего вида. Машина огромная. У меня тоже немаленькая, а эта ещё больше. Огромная машина. А что я всегда делаю в таких случаях? В таких случаях я привык притормаживать. Это неописуемое чувство - наблюдать за холериком, который куда-то спешит в такой холодной, но уютной стране как Канада. (Это его слова). Ну и чтобы подышать чистым воздухом, решил по дороге заехать ещё и на заправку.
Заехал, начинаю решать свои дела, и тут сзади подъезжает мужик на своём том самом огромном автомобиле. Начинает активно жестикулировать, кричать факами, и что-то там ещё. Разбираться и вслушиваться в его речь я не стал, - говорит Марик, - я достаю телефон, и говорю: - Извините, уважаемый, я немного плохо слышу. По темпераменту, с каким вы мне пытаетесь что-то донести, я догадался что вы торопитесь мне сказать что-то очень важное. Давайте поступим так. Вот мой телефон. Я включаю «запись» и вы мне всё, что только что сказали в спешке, повторите на мой телефон. Затем я фотографирую номер вашего автомобиля, а вы можете продолжить свой путь. Я же, чтобы не отнимать ваше драгоценное время, сейчас звоню в полицию. Приезжает офицер полиции, и мне всё объясняет. Всё, что я не расслышал. О’кей?
Сфотографировать номер автомобиля я так и не успел, - признался Марик.
Ночь. Интернет. В одном из видеочатов сидит полторы тысячи мужиков и наблюдают как в онлайне одна худенькая и скромная на вид девушка удовлетворяет себя сразу двумя вибраторами. В перерыве она садися за стол, пьет коньяк и кофе и нехотя общается с народом. В комментах беспрерывный ор, приглашение в гости, требования адресочка, обещания сейчас-же подъехать к ней и т. д. Подкрепившись, девушка заходит на второй круг. Мужики стонут и воют. Снова перерыв на коньяк-кофе-сигаретка. Заход на третий раз. Комментов уже меньше, все напряжены. Действие идет уже больше трех часов. Очередная сигарета и девочка начинает четвертую серию шоу. Комментарии сменяются на: "... да сколько ж ей надо?", никто не просится в гости. После пятого раза в комментах пустота, а красотка явно настроена продолжать. Кто-то из новичков интересуется - что происходит, и почему все молчат? Одинокий ответ - Тсс! Она сейчас по IP вычислит, приедет и заипёт каждого по отдельности!
- Согласно опросу общественного мнения, в России больше всего боятся: бандитов, милиционеров и врачей! - Да ладно, 90-е уже прошли, милицию искоренили как класс, остались, как всегда - врачи...
Мужик на перекуре читает газету.. - Ширится и растёт география городов России, где поощряются честные сотрудники ГИБДД.. ,на очереди таможенники, судьи, депутаты... - А про бетонщиков, там ничего не сказано?-спрашивает сосед.. - Щас гляну.. ,ага, вот: честные путаны и бетонщики будут поощряться глубинными вибраторами...
Курсовик по водоснабжению и канализации горел синим пламенем переходящим в багровое. Если с "Гидравликой" вопрос решился безболезненно: профессор решил тряхнуть стариной и сел с нами писать"ленинградку", при своём ходе, он вышел на мизере с семёрки и мы получили "автомат", то с водоснабжением была беда. Клубы дыма неотвратимой расплаты за беззаботную жизнь, заволакивали сознание и отбивали желание ко всякой работе над курсовым. Уже пахло жареным, как на костре с Джордано Бруно, но на его месте, был я и Вася. Вася, это мой однокашник, пересидевший ни один "академ", чтобы не выгнали совсем. На каждой сессии, ко всем неприятностям в учёбе, к Васе добавлялся триппер. Регулярно. - Мы говорим сессия - подразумеваем триппер!- любил повторять Вася, заглатывая очередную горсть «Тетрациклина». Обладая внешностью брутального Алена Делона, того самого. Не теперешнего старика-развалины, а того, что снимался в "Тегеран 43" с Белохвостиковой и красавцем Костолевским, шарики головного мозга, у Васи, крутились своеобразно. Он не то, что умел находить подходы или, как он сам говорил "подъезды" к преподавателям, - это было его жизненное кредо. Науками, мне казалось, а со временем я в этом убедился, он никогда не занимался. Сестра у Васи была на десяток лет старше его и работала в городском ЦУМе старшим товароведом. Она "сидела на дефиците" и все жёны Васиных преподавателей были у неё в руках. Преподаватели, естественно, были в руках своих жён и любимых женщин, которые, в свою очередь, искали "подъезды" к Васе. Весь клубок взаимоотношений всех участников Васиных запутанных схем, распутывался просто: он получал свой заслуженный троебан по имени "удов", по интересующему его предмету, - жёны и любовницы получали "дефицит". Но, курсовик, - это письменный докУмент, и никто из преподавателей, его, за тебя, писать не станет. Надо было найти для этого нестандартное решение. Ну не писать же, в самом деле, курсовой?! И это решение было найдено!
Где и у кого Вася взял ключи от металлической двери подвала и от помещения архива, который находился в нём, в котором, в свою очередь, находились все курсовые работы института за много лет - история умалчивает. Итак: у нас появились ключи от пещеры Али-Бабы, а точнее сказать от сундука, в котором находились наши яйца долголетия пребывания в институте. Надо отметить, что было ещё одно условие при получении ключей - небольшой промежуток времени владения "сим-симами": - десять минут. Пришлось применить тактику набегов в светлое время суток. В первом набеге на пещеру с сокровищами, выяснилось, что в подвале темно(выкручены все лампочки), много паутины, к тому же, одну трубу, какой-то мудак приварил на уровне наших лбов несколько раз каждому. И что самое главное: имевшийся у нас один "сим" от хранилища, - не подходил к двери … Подготовившись более тщательно: купив фонарики, заменив ключ, и прихватив пакеты для добычи, мы решили совершить второй набег. Мы понимали, что совершив «на удачу» первую разведку боем об трубу, нам крупно повезло остаться незамеченными. Второй шанс грозил нам стать последним со всеми вытекающими из этого последствиями. Кроме того, вход, как и выход, - был один, а обследование помещения подвала для возможных путей отступления при возникновении непредвиденных обстоятельств, ограничивало нас временем пребывания ключей в наших руках.
Всё складывалось гладко. Беспрепятственно преодолев вторую заветную дверь в хранилище, мы обнаружили, что в помещении есть свет, все папки разложены аккуратно по полочкам, и приступили к работе по поиску интересующих нас курсовых работ. На некоторых работах значились фамилии студентов, уже старших курсов, но проживающих с нами ещё в одном общежитии. Вася подносил «снаряды», которые я отбраковывал, возвращая ему слабые, по моему мнению работы, всё больше входя во вкус модератора от «Водоснабжения и канализации». Для себя, я отобрал курсовик старосты нашего этажа с оценкой: «отлично», прихватив ещё несколько папок для страховки. На всякий случай. Это была удача!
Мы уже по кошачьи вместе с добычей подобрались к выходу со стороны подвала, приложили уши, чтобы насладиться пьянящей тишиной за дверью и юркнуть из ловушки, когда набатный бой по металлу огромного кулака снаружи, чуть не оглушил нас на веки вечные: НЕМЕДЛЕННО ОТКРОЙТЕ! ЭТО ДЕКАН ФАКУЛЬТЕТА ГРОМОВ!!!
В дело вмешался Его Величество Случай! И с нашей стороны двери, мы явственно ощутили, что случай, имеет специфический запах... По всей видимости, обходя свои владения, декан заметил надорванный листок бумаги с печатью, когда-то выполнявший роль пломбы. Листок был надорван давно, но декан об этом не знал, т. к. редко делал обход. Решил убедиться в своей правоте и стал звать завхоза с ключами от подвала. Времени на размышления, - мы уже задолжали. Оценив в доли секунды ситуацию, мы поняли, что закрашенные оконца, предназначенные для проветривания подвала, находятся высоко и очень малы, чтобы нам спастись. Луч фонарика высветил вдали пыльные очертания двери. Куда может вести дверь в подвальном помещении? Правильно! В другое подвальное помещение... Но тогда мы об этом уже не думали. Бешено колотясь в груди, наши инстинкты самосохранения рвались наружу. Выбив с разбегу дверь, мы обнаружили в глухом боксе огромную кипу беспорядочно разбросанных бумаг и колченогий остов стола-бюро в паутине. Духовое окно было на той же высоте, что и прежние, но каменщики, по видимому схалтурили, и несколько кирпичей не хватало в прёме, что позволяло нам, с трудом, но протиснуться на свободу. Зарыв свою «добычу» в ворохе макулатуры, мы подставили "хромого", и ускользая от преследования, уже не слышали щелчок открывающегося замка и нарастающий гомон приближающихся голосов...
Это был полный провал со счастливым концом. Несколько дней мы приходили в себя. Спасительное для нас оконце, декан приказал заложить кирпичом полностью, дверь в подвал опечатали и ключи находились теперь только у завхоза. Оставался только подкоп. Но это был не банк с миллионами, тем более, что времени на подкоп уже не было. Отличники уже начали сдавать курсовые работы…
Писец? Нет! Русские не сдаются!!!
Подрабатывая с вечера до утра, после занятий, в пожарке, я как то зашёл к начальнику караула. Войдя в образ Чапаева и обложившись бумагами он напевая «Чёрный ворон», тупо глядя на какие-то графики и... страдал. Поговорив с ним, и прикинувшись Петькой, я выяснил, что командир пожарной части поручил ему разработать план мероприятий по профилактике пожарной безопасности нашего района. Было очевидно, что капелевцы, со своей психической атакой, нервно курили в сторонке. «Пять капель» и профилактика организма - вот, что его занимало больше всего в этот момент, а не планы и графики... Перебросившись пару словами, мы быстро нашли общий язык: я делаю его работу, - он делает свою. Тем более, что у меня, «чисто случайно», с собой оказалась «чекушка».
На следующий день, в час «Х», пыхтя и матерясь, мы с Васей тащили огромный, поражающий воображение своими размерами, неприподъёмный шкаф. Как мы его стащили со второго этажа по лестнице на первый, для всех оставалось загадкой. - Ты видел, чтобы мужикам, которые таскают рояль, пытался кто-то помочь? – спросил меня Вася, после очередного перекура, вытирая носовым платком обильно струящийся пот. - Нет! – честно признался я. - Вооот, и я никогда не видел. Люди, увидев что-то тяжёлое, всегда стараются исчезнуть в пределах видимости, чтоб не попросили их помочь. У кого спина, у кого геморрой – стыдно признаться мужику, что у него геморрой.- закончил свой философский опус Вася. Я оглянулся вокруг – вокруг, в пределах видимости - никого не было. Только баба Дуся, неся свою классовую ненависть в ведре с грязной тряпкой к интеллигенции, сочувственно вздохнула, мимоходом цитируя Шевченко: «Людэй у Ярма запряглы, паны лукави…», и прочапала в неизвестном направлении.
На горизонте появился инспектор пожарной охраны с семенящим сзади завхозом. Они хорошо знали друг друга за много лет общения, но сегодня, инспектор был особенно суров. - Что это за легковоспламеняющейся предмет? – проходя мимо нас, мимоходом поинтересовался он у завхоза. - Ремонт, мебель студенты выносят – заискивающе инспектору, и грозя нам кулаком из-за спины, парировал завхоз. - Ну что ж, перейдём к осмотру пожарной безопасности ваших подвальных помещений! – не предвещая ничего хорошего, буркнул хмуро инспектор, погружаясь в подвал с архивом. - Иоханный бабай! А это что за безобразие... открытый очаг возгорания легковоспламеняющихся веществ... отсутствие пожарного щита и средств пожаротушения!!! – гулким эхом раздались обрывки фраз внутри подвала! - Будем составлять АКТ! Послышались приглушенные голоса, какая-то возня, грозный голос инспектора: - Да вы что себе позволяете???!!! – переходящий на смягчившийся тон: - Только десять минут! Вы меня поняли?! Только десять минут, а иначе я начинаю составлять АКТ!!!
В дверном проёме ведущего в подвал появился взмыленный завхоз: - Хлопцы, пять минут и каждому по пять рублей! Надо срочно очистить помещение от бумаг! - Да мы, это...- У нас шкаф…- переминаясь с ноги на ногу, нерешительно промямлили мы... - Так, по червонцу и без разговоров! Шкаф подождёт!- убедил окончательно нас завхоз.
Бросив всё, мы ринулись к нашей зарытой в бумагах добыче. Предварительно заперев пакеты с курсовиками в шкаф, мы вынесли остатки бумажного мусора из спасительной для нас комнаты, и... наконец облегчённо вздохнули.... Затем разобрали "громоздкий" шкаф на секции, и вернули его на прежнее место. Мы были спасены ещё на один семестр, не считая навара!
- Папа, а кто такие гуманитарии? - Не знаю, сынок, раньше их дураками звали... - А теперь? - Теперь они в президентах, - ВСЁ знают, народ, как жить учат...
Мужик сидит в Ин-ете и возмущается: - Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы должность президента в рулетку разыгрывать! - Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
- Это в прошлом веке было модно при ссоре бить посуду из сервиза. - А теперь, мама? - А теперь, дочка,- старые мобильники для этого есть. Ты же хочешь, чтобы он извинился и купил тебе новый?
Нет, ну вот эти все ужины при свете мониторов, бритье в веб-камеру - это нормально, я привык. Но вот когда я увидел детишек, играющих в морской бой в экселе - вот тут я окончательно понял, что такое "нынешнее поколение".