Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С раннего детства, отец семейства Запашный, приучал своих детей к дрессуре: по утрам они тыкали кошек носом в "ночные безобразия".. Когда подросли, мальчики стали дрессировщиками, кошки-тиграми..
-Слышал, правительство решило проверять все подушки безопасности на импортных автомобилях? - Наконец-то, а то ни одной инструкции нет, как на них спать...
-Ты откуда? - Из Росии. - А Рашен, ок, я знаю! Во всей Рашен по улицам медведев водят! - Медведев у нас сечас в кортеже ездит, и Россию он разводит а не водит. Вот уроды???!!!
- Жить теперь действительно стало лучше и веселее. - И откуда такой необузданный оптимизм? - Смотри: раньше, мы своё веселье меряли граммами, поллитрами, а теперь - колёсами, косяками, кубами.
- Гарсон! Я заказывал на первое куриный бульон! Я его съел и понял, что это подсоленная вода! - Скажу вам по секрету - это бульон из очень молодых курочек: в этой воде мы варили яйца.
Ещё раз посмотрел клип «Ленинграда» «В Питере пить», Напомнило.
В городке, где я работал по контракту в Монголии, стояла небольшая советская часть. Часть, это громко. Человек 10 солдат и человек шесть офицерского состава с семьями, включая прапорщиков. Основной задачей этого подразделения было хранение ГСМ для армии на случай военных действий. Чтобы в случае чего, произвести дозаправку наступающих частей советской армии.
Тихая размеренная жизнь без соблюдения элементарного распорядка. Но спирт у комсостава водился в неограниченном количестве. Сами они не злоупотребляли, но гостей, нас, советских специалистов, встречали всегда радушно и всегда относились с пониманием. Ну и мы, наша небольшая группа специалистов, относились к ним так же. Всегда в заявку на продукты, как и книги из Улан-Батора, включали их в наш общий список. Дружили, одним словом, крепко. Время от времени из Новосибирска приходила к ним военная колонна. Сливали свежее ГСМ, а устаревшее, забирали обратно в Союз.
Вот на приезд одной из таких колонн я случайно и попал. С раннего утра. Оказалось, начальник военной колоны бензовозов, если коротко, подполковник, получил только-только в Союзе новенькие звезды полковника и горел желанием разделить свою радость по-гусарски. С размахом, со всеми своими офицерами. Ну и я, как-то сразу, очень быстро стал своим. Тем более, что я знал заветные места для отличной рыбалки..
Рыбалку помню смутно. Да по большому счету, вскорости, по приезду на горную реку, она уже и мало кого интересовала. Дали удочки солдатам, водителям Камазов и Уралов, на технике которых мы собственно и приехали на рыбалку, а сами с головой отдались Бахусу. Солдаты ловили рыбу, варили уху, снова ловили рыбу, снова варили, кушали, и снова рыбачили.. У них как бы была своя параллельная жизнь.
Каждое действие и жест новоиспеченного полковника сопровождался тостом и очередным доставанием звезды из стакана. Сам он был маленького росточка, малолитражным, но держался молодцом. Время от времени он блевал и, проблевавшись, с новой энергией принимался всех, в том числе и себя, угощать спиртом.. Вся эта комедия продолжалась непрерывно целый день без перерыва. Спирт, уха, спирт, уха, тушёнка, спирт, уха, и снова спирт. Отказаться пить было невозможно. Пил я наравне со всеми, шутили, смеялись, и снова доставали новую канистру со спиртом.
Домой я попал совсем уже к вечеру. Меня выгрузили у подъезда, а сами они поехали к себе в часть. Продолжать веселье.
Когда я зашел в квартиру, разделся, помыл руки и пришел на кухню, жена внимательно на меня посмотрела, и сказала: - Я думала что ты придешь пьяный. Я не знаю, что бы я с тобой тогда сделала. - Да какой пьяный?! – сказал я, - так, порыбачили немного с ребятами, немного пригубил для приличия. И завалился спать. P.S.
Почему я не опьянел, и не был пьян «в дрова» от количества выпитого спирта, я и сейчас не могу найти точный ответ на этот вопрос. Молодой организм, река, горный воздух, и соблюдение разумного баланса, скорее всего.
По словам очевидцев, к должнику, проживающему на 5-м этаже указанного дома, ни с того ни с сего заявились пристава и принялись колотить в дверь. Некто, по чью душу прибыли поборники закона, находился в квартире, как утверждают, либо под сильным мухарем, либо под воздействием иного сногсшибательного зелья.
Насилу пробудившись от сильного стука в дверь, будущий потерпевший решил уйти «от погони» через... балкон собственной квартиры.
Однако, не обладая навыками промышленного альпинизма и не имея соответствующего снаряжения, сорвался с 5-го этажа и таким образом стал потерпевшим. Когда к нему подбежали вызванные о ту пору спасатели, он уже лежал недвижим и бездыханен.
Но не успели собравшиеся предаться скорбным мыслям, как «труп» дернулся, ожил, поднялся на ноги и со словами «Отстаньте от меня! » направился к себе домой и снова... через балконы. Насилу спасателям удалось снять его со стены и отвезти в медицинское учреждение.
Как утверждают соседи - это его не первый полёт после развода с женой.
Вопрос корреспондента: - Вы известный боксёр и шахматист, что было самое трудное в шахматах? - Запомнить восемь фигур пешек и правильно расставить их в первом ряду.
Россия предлагает странам СНГ взять в аренду выставочные павильоны ВВЦ в Москве на весьма выгодных условиях: за 1 рубль в год. — Это замечательно и разумно,- согласились все гастробайтеры СНГ.
- Господин Президент! Как вы намерены отреагировать на замораживание счетов наших олигархов на Кипре и снятие 10% в пользу местных банков? - Мы намерены увеличить пенсии в 1.5, а где-то и 2.0 раза! Надо посмотреть. - Другими словами, всех нас ожидает повышение цен на товары и услуги в те же разы? - Я сказал то, что сказал! Вопрос по ценообразованию, - это вопрос к специалистам! Я не специалист!
Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит, просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге живём. Уж лето к осени клонилось... В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту от истошного крика жены: - Вовка, ковёр спёрли!!!!!!! - Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно: - Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ! Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро "собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко... Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет! Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто. Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый. Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же ему под дождём... Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали. Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину" подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в полиэтилене, пылится.
2041 год. Президент Континентальной Европы Абу-Хули Немаденьжат ответил нотой протеста в связи с провокациями на границе китайской стены в районе Уральских гор.