Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир Ребрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надоела лишь «корона»? Хочешь к ней «брульянта»? Продолженье «марафона» – В виде «вирус ХАНТА»!!
В Китае мужчина умер от хантавируса. МОСКВА, 25 марта — РИА Новости. В Китае житель провинции Юньнань умер в автобусе по дороге на работу, сообщило издание Global Times. Его тест на хантавирус оказался положительным, остальных 32 пассажиров автобуса также проверили. Люди могут заразиться хантавирусом от грызунов или продуктов их жизнедеятельности. Передача от человека к человеку не характерна для него, подобные случаи были зафиксированы только в Аргентине и Чили. Чаще всего человек заражается в тёплые и засушливые времена года, когда люди в большом количестве выходят на прогулки в лес. Среди симптомов — лихорадка, кровотечение, а также повреждение почек.
Из-за вируса остались дома плотники, Их «коронным» инструментом стали… чайники. – Не годимся в удалённые работники, Так хоть взяли б в удалённые начальники!
С мылом руки хоть сто раз мой,
Но микроб погибнет в ране
От воды с холодной плазмой
(Лишь вода была бы в кране).
1апреля 2020 г. (Уверяют, что не шутка)
В «Сколково» научились уничтожать коронавирус при помощи обработанной холодной плазмой воды. Способ уничтожения патогенных микроорганизмов, грибков и вирусов, разработанный российскими учёными позволяет бороться в том числе и с коронавирусом, пишет издание "Известия". В отличие от растворов с содержанием спирта или хлорной извести, новое средство не имеет запаха и не представляет опасности для людей. При этом, жидкость чрезвычайно дешева в производстве — тысяча литров обойдется всего в сотню рублей.
– Хоть вирус – малая мурашка,
Укажет на него симптом,
На тест не тратиться притом,
Всё ж «на глазок»! – сказал Мурашко.
МОСКВА, 9 апреля 2020 г. — РИА
Новости. Диагноз"коронавирусная инфекция" может ставиться без лабораторного подтверждения, а только по клинической картине, заявил министр здравоохранения России Михаил Мурашко в эфире программы "Вести" на канале "Россия 1".
То, что прекрасно в богине, Тошно, блевотно в Лолите…
Лолита Милявская на пороге своего 60-летия на фестивале VK Fest а Петербурге в «ультракоротком мини» показала все свои «прелести», «засветила» все свои округлости. Отпевшись, она повернулась спиной к залу и показала всем, включая и бывших там детей, свою пятую точку.
Польза нам иль вред от ржи? – Не спеши – вперёд не ржи! Завсегда в уме держи, Речь идёт о рже иль ржи? Вдоль дороги зреет рожь? – Хлеб то наш, зазря не трожь! А в воде топор держа, Что ж пенять, что съела ржа!
Рожь и ржа – почти хоть тёзки, С той – улыбки, с этой – слёзки!
Трезвонит трезвый кто, иль спьяну? – Дверь в полночь открывать не стану! Ночной всяк гость, Как в горле кость! Приди б он к вечеру, на ужин… Хотя и к ужину не нужен! Пойти что ль, поглядеть в глазок?! – Ну, как СУДЬБА на сей разок?
Хоть за медалью в спорт шёл Фриц, С мужским не вышло ватерполо, Со сменой (ПО БУМАГАМ) пола Уж с яйцами средь мастериц!
12.04.2024. По принятому парламентом закону теперь в Германии, чтобы считаться сменившим пол на противоположный, достаточно просто обратиться с заявлением о том в ЗАГС, где и выдадут новый паспорт с иным полом, причём без проверки «фактуры» и справок от медиков. Делать это можно столько раз, сколько заблагорассудится, но не чаще раза в год.
На Эверест, чтоб в ШЕСТЬДЕСЯТ
(Без года пусть)! Без кислорода!
И рюкзаки ж на нём висят…
Горды им! – нашего ж народа!
16.04.2024. Газета Метро. Российский альпинист Валерий Бабанов восходит на Эверест без кислорода в 59 лет. Когда взойдёт, он станет самым возрастным человеком, поднявшимся на вершину Эвереста без дополнительного кислорода. Предыдущему рекордсмену, итальянцу Абелю Блану, было 55 лет.
Цифры грустны, но правдивы, а поэтому хитро
Снова бодро рапортует старый клерк из Статбюро –
«О проделанной работе данные отчётные:
Чисел уйма, но добились: половина – чётные!»
КОГДА СТИШОК НЕ В СКЛАД, НЕ В ЛАД, НЕ ЖДИ ОТ ДЯДИ ШОКОЛАД!
Стих с темой сексо-алкогольною
Пишите ж в рифму (пусть глагольную),
Рифмуйте хоть «пришёл-ушёл»,
Для вас и это хорошо!
Пусть ваш герой туп, пьян и гол –
И это выдержит глагол!
СНИК, ОТОЩАЛ МОЙ КОШЕЛЁК, КАК ВСЁ ПОСЛЕДНЕЕ ИЗВЛЁК!
Известно, русского туриста Влечёт режим «Всё включено!» – Зря не платить, обслужат быстро, Есть кров, бассейн, плов и вино!
Всё включено, включая женщин (Таких туристок, как и ты), На жопу приключений меньше, И без расходов на цветы!
Но застонали рестораны, Взвинтивши цены аж в пять раз, Мол, пусть гяуры будут пьяны, Вот только пили б всё у нас!
Им запретить бы «All Inclusive!», Пусть он исчез бы, как туман, Отель туристский оконфузив, Клянут: бакшиш не в их карман!
Вот так и делят русских турки, Не помышляющих о том, Что драть готовы по три шкурки – Со всех… С улыбочкой притом!
16.11.2024. Власти Турции в курортных городах под давлением своих ресторанов и магазинов, взвивших у себя цены в пять раз, хотят запретить туристическим отелям вводить у себя режим «All Inclusive!» («Всё включено!»), при котором туристы предпочитают оставаться на территории таких отелей, уже не тратя дополнительно денег.
В СВИНАРНИК С КРИТИКОЙ ИДИТЕ-КА – НАЙДЁТ ПРИЗНАНЬЕ ВАША КРИТИКА! (Басня) Свинья, познавши Азъ и Буки, Взялась критиковать стихи, Решив (не знав о них науки!), Те – хороши, а те плохи!
Хавронья, не смеши людей, Будь рылом в куче желудей! А критик с кучей степеней: Чем отличим он от свиней?
Стоя в душе, Вымой уши, Не дай туше Бить баклуши! Мой, коль смог, Пальцы ног! Ещё где пыль, Потри, помыль! Забыл чего – Помой того! Живот домой И дуй домой!
ЧТО ОБЫСК БЫЛ У ХАКАМАДЫ, ТАК НЕ ЗА ЦВЕТ ЕЁ ПОМАДЫ!
Вечеринка Техно В гостинице Savoy, Мордой в пол всех тех, но Законно всё! – не вой!
Обыскали все углы – Там – наркотик, тут – стволы… Позвала, знать, Хакамада Не того, кого бы надо!
15.02.2025. На техно-вечеринке Ирины Хакамады в честь святого Валентина в гостинице Savoy прошли обыски, силовики в час ночи задержали гостей. Telegram-канал Shot пишет, что посетителей «положили лицом в пол». На видео – сотрудники полиции и кинолог с собакой. Около здания Savoy стоят несколько автозаков. По информации РЕН ТВ, силовики во время обысков нашли несколько пакетиков с неизвестным белым веществом, а в машине вблизи отеля, обнаружили также оружие.
Стала тяга к астрологии Уж проблемой гастрологии: Жизнь по звёздам (новость разве?) Верный путь к обширной язве! Только взглянут на Уран – Швы расходятся у ран! В появлении кометы Видят знак дурной приметы… Забияка муж, подлец, Зодиака ж знак Телец, Идеален, мол, для брака, Жаль, что люб со знаком Рака! (Ей хоть драка, но не Рака! – С нею б «Рак» был сам дурак!) Вехой в жизни дуралея Стала «эра Водолея»! Но подобные ж все штуки – Проявленье лженауки!
Не скажу, что от планет, Нам совсем уж проку нет, Явный тот в светилах прок, Что укажут точный срок, Марса блеск для астрономов – Знак закрытья «гастрономов». А когда полна Луна, Будь тогда хоть с бодуна, Без астрала-колдуна Не зацепишь валуна! А как Солнцем дорожу, Под которым здесь лежу, Вам отдельно доложу. (Впрочем, ясно и ежу!)
Маляр и малярия (Притча) Маляру не страшны малярии Жар, озноб (ну, и прочий кошмар) – Краски ж вонь и на периферии Не снесёт малярийный комар! Мораль: пусть зол комар и яр, И на него есть свой маляр!
Про рай невольно вспомнишь в мае,
Но здесь о хряке, о Мамае.
По брюхо в луже в раскоряку –
Тепло и грязь приятны хряку!
«Так разморило, О, Ярило!,
Что приземлить хочу я рыло!»
И в лужу с тем залёг по рыло,
Чтоб грязью уж всего покрыло!
Ну, лёг… И не было б вопросов,
Не подвернись в тот час философ:
«Ужели, чтобы ублажиться,
Довольно грязью обложиться?»
Мундиры, коим чужды космы,
С годами – сами микрокосмы!
Подобен Космосу поношенный мундир!
Вглядись – и смысл сравненья внятен:
Ведь, как и в Космосе, в нём много «чёрных дыр»,
Есть «звёзды», и немало «белых пятен»!
Шпион, почуяв в сердце жжение
(Что расценил - «Грозит провал!»),
Немедля, занырнув в подвал,
Всё уничтожил снаряжение…
(Есть в «той» профессии традиция –
На первом месте интуиция!)
В попытке обойти законы
Прибег и к помощи иконы:
Шифровка (жулика ж улика!)
В окладе спрятана у лика –
В надежде, что смолчит Святой,
Допрошен будь о тайне той.
И затопил (Закон, спи!) рацию,
И за то пил – за конспирацию!
Никак на дно залёг, иуда? –
Ну, что ж, достанем и оттуда!
Кипел учебный бой, а враг
«Условно» захватил овраг,
И в обстановке той Акоп
Решил отрыть себе окоп,
Но грунт тяжёл – и час порыв,
Акоп утратил тот порыв!
Сходство девы с робкой серной
Скрыто в ухе с пробкой серной
Хоть на клавиши жмёшь рьяно,
Вместо forte слышишь piano:
Вся беда от пробки серной.
Чисти уши – способ верный! –
Не вернёшь иначе слух,
При ушах двух будешь глух!
Для того у Аллочки
Ватные есть палочки,
Их для улучшенья слуха
Нужно сунуть – в оба уха,
Можно правою рукой,
Можно и другой какой…
В оба, Алла, но не враз! –
Искры сыплются из глаз
От такой конструкции!
(Всё ж читай инструкции!)
Гром гремит в ушах – как рядом
С электрическим разрядом,
Хоть те палки ватные,
А не киловаттные!
Зря купила палки Алка –
И ушей, и денег жалко!
(Всё же выбросить пока
Не поднимется рука.)
Чтоб покончить с этой темой:
Алка справилась с проблемой! –
Слабость слуха уж не мука,
Если крутишь ручку звука!
На барахолке раз сектант
Купил по случаю секстант,
Чтоб разом тайные желанья
И все манящие виденья
Секстант помог внедрить в камланья
И воплотить помог в раденья.
(«Поиздержался пусть на торге я,
Но всё с лихвой окупит оргия !»)
Прибор с названьем говорящим,
Но лучше чтоб постичь конструкцию,
Знать, как использовать, – горящим
Стал взглядом жечь сектант инструкцию…
Увы, разочарован текстом –
Про звёзды есть, но где ж про секс там?
Вот отзвенел последний звон,
Потёк народ из церкви вон.
Оставшись певчие одни,
Вновь перечли до святок дни,
Уж, брюхо ждёт поживы, чай,
Урчит!..
Угодник, выручай!
Пошли – не колокол! – басы:
– Пошли, Никола, колбасы!..
Вслед тенорочек Глеба:
А к ней – краюшку хлеба!