Поиск по автору:

Вот невеста, вот жених,
Из одёжки что на них?
На ней в крапинку платок,
На нём фиговый листок.

ТРЕТИЙ, НЕ ЛИШНИЙ

В различие полов
И я внёс вклад заметный,
Скажу без лишних слов:
Забыли про ПАРКЕТНЫЙ!

Улики, Жулики и Лики

Вновь звонят мне жулики:
Дай, мол, цифры-нулики!
Не скрыть жуликам улики,
Хоть скрывают свои лики!

ЛЕЧИСЬ, МИЛОК, НЕ ГОРЯЧИСЬ!

В сраженьях царь смог отличиться,
Пришла пора от ран лечиться.
И царь готов отдать ПОЛЦАРСТВА
За все аптечные лекарства.

И врач тут завершил картину:
– А мне – ВТОРУЮ ПОЛОВИНУ!
Так подтвердилось вновь присловье:
Всего дороже нам здоровье!

КУПИТЬ НЕЛЬЗЯ ПРОДАТЬ

Новости отличные,
Торговать как в мире:
Взяв сполна наличные,
Дальше жить в квартире.

Показала Долина,
Что необездолена,
И в суде Лариска
Не страшится иска!

ПРЕДНОВОГОДНЕЕ

Если в стужу, на сугробе
И расцвёл вдруг колокольчик,
Знать, в мозгу твоём, в утробе
Всё гуляет алкогольчик.

Всемирный День Лежачего Полицейского

О, Лежачий Полицейский,
Скольких ты ж от смерти спас?!
Нет хоть (замысел злодейский?)
Дня Всемирного у нас!

ХВАТИТ ПИТЬ – УСПЕЙ КУПИТЬ!

При покупке двух квартир
Третья вам в подарок,
Также глобус, транспортир
И свечи огарок!

МОЛОЧНАЯ ФЕРМА

- Que faire?
- Кефир!

В СЁМ РАССКАЗЕ – О ЗАРАЗЕ

Здесь похождения ЗАРАЗЫ
(Дам не мутит от «грубой» фразы?).
Страдали от неё капрал,
И генерал, и либерал:
Поцеловал всего два раза,
И уж подхвачена зараза!
Но нужен оптимизм рассказу:
Взялась наука за заразу!

Назвав ИНФЕКЦИЕЙ заразу,
Облагородили тем сразу,
И сделали культурой книжной,
Болезнью, чуть ли не престижной!
После научной конференции
Присвоен ранг уж ИНФЛЮЭНЦИИ!
Была проблемой медицины
До первой действенной вакцины.

ВЫСОТНИК-ПЕРВЫЙ БЕСПИЛОТНИК

Возил с пилотом аппарат
Людей (число их – крупным шрифтом),
Пришёл прогресс, и очень рад,
Что без лифтёра правим лифтом!

ХМУР ДЕНЬ ИЗ-ЗА ТУЧЕК,
НО ШУТИЛ ПОПУТЧИК!

За рейс троих кадрить мог женщин
Улыбкой детской и родной,
Но сдан тоннель, маршрут уменьшен –
Теперь обходится одной…

КАКАЯ УЖ «НАРОДНАЯ»,
ТАКОЙ У НЕЙ «НАРОД»

Ура, у Долиной аншлаг,
Чем и утешили старушку,
Хоть подымай победный флаг,
Пусть нам разбавит джаз пирушку.

Концерт в московском баре Petter.
Заполнив семь десятков мест,
Поклонники в один присест
Спустили денежки на ветер!

Ура! – в честь Долиной. Виват!
Бокал вина скорей по тыще!
Да не забыть к нему салат –
Давно по этим ценам рыщем!

РИА Новости: Долина с программой на час собрала полный зал на концерте в московском баре Petter. В зале всего 15 столиков по четыре места, но все заняты., Минимальный салат в меню стоит около 1500 рублей, бокал вина или шампанского — от 1000 рублей.

ВОТ, ПОЭТЫ, ГДЕ МОНЕТЫ!

В Москве (и то не врёт стишок!)
С монетами нашли горшок.
Монет – тыщ двадцать серебра,
И сам горшок в числе добра.

И ведь нашли его в Кремле,
На этаже, а не в земле.
От зависти чем слёзы лить,
Ты б подходил горшок делить!

И не ленись, вскрой свой паркет –
А вдруг и там скрыт клад монет!

08.02.2026. ТАСС. В самом центре Москвы, в исторических палатах Аверкия Кириллова, археологи в рамках реставрации в жилых покоях на втором этаже обнаружили уникальный клад – керамический сосуд с серебряными чеканными монетами. Клад предварительно датируется рубежом XVI-XVII веков, насчитывает около 20 тыс. монет.

ОТМЕЧАЕМ (ТРАЛИ-ВАЛИ!)
В день февральский Праздник Вали!

День святого Валентина:
Был ли, нет? – большой вопрос,
Небылица ли, былина,
На цветы особый спрос!

Подарю букет любимой,
Надо, так и в ЗАГС пройдусь,
Но увижу снова с Димой,
В тот же вечер разведусь!

СУЧКИ-ВНУЧКИ

У элиты часто сучки
Дочки, правнучки и внучки.
Имя предка полоща,
С Крымом правнучка Хруща.
К великой радости шакалов
В гробу уж вертится и Чкалов.
И он от правнучки в тоске,
И с болью – к гробовой доске!
А чтоб изгадить память предка,
То средь наследников нередко.
Нагадить – не жалеют средства,
В России получив наследство!
Так будь любой из них изгой,
Чтоб уж в Россию ни ногой!

Чек, ЧК, чека гранаты –
Отовсюду жди расплаты!

Мороженный «раскручен» хек,
Плачу рубли – мне ж хек и чек!
Из фильма помню: Чук и Гек
… В Краях Сибирских ели хек.
И, отложивши чебурек,
По книге я готовлю хек.
Хоть знает, любит рыбу грек,
Но тут спросил бы: «Что за хек?»
Да есть ли в мире человек,
Кто б ни вскричал, как этот грек!
Вскричал и тот бы человек,
Кому совсем не ведом хек.
Иду к торговцу: «Вот ваш чек,
Мои ж мне денежки за хек!»
Он мне на то: «Библиотека
Всё знает про продажу хека,
А я, прожив, считай, уж век,
И знать не знаю, что за хек!
Снасть уложивши в свой ковчег,
Не знал и Ной про рыбу «хек»!
Не полагаясь на «авось!»,
Мы с Ноем выбрали б лосось!»
Плачу теперь (лосось не хек!)
В три раза больше за тот чек!
Но ведь, где чек,
Там и кэшбэк!

И ДНИ И НОЧИ ВОРУЮТ В СОЧИ

Раз спорт-комплекс строят в Сочи,
То воруют, что есть мочи:
Для гимнастики художественной
Кража может быть лишь множественной!

В Сочи раскрыли хищение более 8 млрд рублей при строительстве спорткомплекса

ПОРТРЕТ С НАТУРЫ

Всю лицевую пластику
Мэтр доверяют ластику,
Раз твой, художник, карандаш,
То и ему свободу дашь!
С портретом будь родная мать,
Та б отказалась понимать:
Мол, что за губы, что за бровь,
Мол, где моя родная кровь?
Старушку б вынесли без чувства –
Та стала б жертвою искусства.
Обогатил же тот портрет
Художника и Интернет!

Внимание зрителей в комментариях привлёк не столько монолог знаменитости, сколько её внешность. Мнения поклонников разделились. «Пластика явно была, но выглядит неплохо», «Для 70+ лет просто роскошная женщина», «Голос узнаю, а лицо нет», «А где же Татьяна Веденеева?», «Кажется, новой пластикой она исправила старую, сейчас выглядит лучше», «Лицо очень странно выглядит у Татьяны», — написали пользователи Сети.

НАПРАСНО ЖДУТ КЛИЕНТЫ
ЦВЕТЫ, ДУХИ И ЛЕНТЫ!

Лишь лапшу тереби,
Раз в «Ёбидоёби»!

В Москве два ребёнка отравились в известном кафе «Ёбидоёби».

ЗНАМЕНИТОСТЬ

Дурит благодаря престижу,
Малюет чёрт-те как – «Так вижу!»

О ЩУКИНОМ ДЕЛЕ,
ЧТО В ПЕРВОМ АПРЕЛЕ

Однако, после всех чудес,
Всё ж щуку съел Емеля.
А клятвы? – шутка, политес…

Ведь Первое ж апреля!

СТОЯК (НАТКНЁШЬСЯ) НЕ ПУСТЯК!

Я наткнулся на стояк,
Вспомнив «сто» и вспомнив «як»,
Нет короче слова «як»,
Но болезней всё ж стояк!

«Як» - в языке это самое короткое существительное.

Подмосковный городок,
Трубы стройные в рядок
Причиняют нашим лёгким
Основательный вредок.

МЕЛОНИ – ВЛАСТЬ В ИТАЛИИ,
НО ЧТО-ТО БУДЕТ ДАЛЕЕ?

Правительство расколото,
И вот живой пример:
Метательница молота –
Вдруг будущий премьер?

Девическая талия,
Улыбочка пока,
Но всё ж держись Италия:
Крепка её рука!

Bloomberg: на пост премьера Италии замахнулась метательница молота Сильвия Салис. Журналисты уже окрестили 40-летнюю политика «итальянской анти-Мелони», намекая на её способность консолидировать разрозненные левые силы и бросить вызов действующему премьеру.

СУДЬБА СУДЕБНАЯ

Момент казался истовым:
Им взятки брать не рано!
Но вот к судебным приставам
Приставлена охрана.

ТАСС: два заместителя главы службы судебных приставов Москвы задержаны по делу о взятке.

ВЕСЬ ВЕЧЕР НА АРЕНЕ
Доводит до мигрени!

Про забавный случай в цирке
Дед поведал внучке Ирке:
Как в Ростове-на-Дону
Через стенку прыгнул тигр!
Дед штаны б от этих «игр»
Сменил пару не одну!
Сам же в цирк не ходит дед –
Хочет жить до сотни лет!

19.04.2026. В Ростове-на-Дону в цирке шапито тигр перепрыгнул через стенку ограждения манежа во время выступления прямо в зрительный зал. Зрителей эвакуировали, никто, включая тигра, не пострадал.

ПРИРОДА! БУДЬ ЖЕ ДЛЯ НАРОДА,
ДЛЯ ДОМА, САДА, ОГОРОДА!

Нам на небе нет преград,
Исключенье только град,
Есть учёных убежденье –
Пакость в переохлажденье,
И такие облака
Доминируют пока.
Чтоб убрать опасность эту
И придумали ракету,
Курс учёный ей укажет,
Та кристаллы льда размажет,
А уж мелкие осадки
(Дождь, снежинки) нам не гадки,
Отношение к ним просто:
То природы силы роста!
Полям с сёлами не надо
С этих пор бояться града!
И теперь наличье зонта
Исключительно для понта!
Облаков закрыта тема,
Да внизу ещё проблема:
Бездорожье вроде плена –
Грязи в дождик по колено!
Вот учёным и задача,
И у них ведь где-то дача!

Российские учёные придумали ракету, которая будет разгонять градовые облака. Изобретение относится к устройствам для изменения атмосферных условий, сообщает РИА Новости.

СОВЕРШИЛ, ВИДАТЬ, ГРЕХИ Я,
РАЗ РАЗГНЕВАНА СТИХИЯ!

Коль в Японии цунами,
Напрягайся, Сахалин,
И не только он один:
Словом, очередь за нами!

NHK: первая волна цунами пришла к побережью префектуры Иватэ в Японии. Идёт эвакуация 20 тыс. жителей.

ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПИРАТ?
Я ЗНАКОМСТВУ ОЧЕНЬ РАД!

На рее ВЕШАЛИ пирата,
То невеликая утрата,
– Желанье кое же, стервец,
Имеешь ты под свой конец?

Тот, взглядом мачты высоту
Окинув, высказал мечту:
– Уж если дело то затрагивать,
Просил бы СИЛЬНО НЕ ЗАТЯГИВАТЬ.

НЕ ДОПУСКАЙ С КИТАЙЦЕМ «ТЁРКИ»
ИЗ-ЗА КАКОЙ-ТО ТАМ «ЧЕТВЁРКИ»!

Коль туристы из Китая,
То по горкам их катая,
Смело брось авто в вираж,
Устремляй в любой мираж,
Страшным лишь увеселяя…

Но в отеле поселяя,
Дай хоть холл, буфет, гараж –
Не чётвёртый бы этаж!

Российским отелям рекомендовали не размещать туристов из КНР на четвертых этажах, эта цифра в Китае несчастливая.

ПУСТЬ МЕЖ БАБАМИ ВОЙНА,
НАШЕ ДЕЛО – СТОРОНА!

Бабы сцепились, а Юрий Лоза
Встал между ними, чтоб стихла гроза.
Твёрдо стоять изо всех решил сил,
Хоть о том жесте никто не просил!

Скажем, певичка, Любовь, что Успенская, –
Явно проблема никак не вселенская,
То же и с Люсей (что Люся Чеботина) –
Взял ты с чего, что твоя то «заботина»?!

Таков «шоу-бизнес»: в Сетях бабы дуются,
А завтра на сцене они ж поцелуются!
Энергию лучше направил бы ту
На творчество – столь одиноко «Плоту»!

ЗДОРОВЕНЬКИ БУЛЫ!
ЯК ЗАЙТИ Б К ВАМ В ТЫЛЫ?

Комиссии военной
Какой-то важный член
Знал, части как не пленной
Скорее сдаться в плен.

18.05.2026. Пленный рассказал, как украинские командиры «Скалы» на краматорско-дружковском направлении, не обладая оперативной обстановкой, завели солдат ВСУ, которых направляли дистанционно с помощью разведывательного дрона и команд по рации, прямо в плен к ВС РФ на уже занятые русскими позиции.

ФУ-ТЫ НУ-ТЫ, КАК МЫ КРУТЫ!

Здесь о стишке «крутом», «прикольном»:
Как и подобные стишки,
На свет тот шёл путём окольным,
Явившись… из прямой кишки!

И даже нравится кому-то!
Раз так, уж к тем тогда вопрос:
Вам импонирует, что круто?
Иль предпочтительней понос?

ПОД ПСЕВДОНИМОМ ЛИЧНОСТЬ СКРЫТА?
ХЛЕБАЙ И ДАЛЬШЕ… ИЗ КОРЫТА!

Стихи от нас ждёт «псевдоним»,
Чтоб рифмовались ЧЕРЕЗ СТРОЧКУ,

Не преклониться ль нам пред ним?
Нет! – побыстрей ПОСТАВИМ ТОЧКУ!

ЗВЕРСКИЙ КВОРУМ

На перекрёстке двух дорог
Собранье дачников сбылось,
Там председателем был Лось,
Почётным членом – Носорог
(Годами тот был ревизором
Как зверь с широким кругозором),
Переизбрали и Лося
(Не шло и речи об отводе
В том «Заповедном садоводе»!).
Что ж, по домам – повестка вся!
Такой на днях случился форум
(По протоколу, был и кворум!).

С массажем на курорте
Не навредить аорте!

Какой скандал, какой пассаж –
Клиентку в стресс вогнал массаж!

Сменить Вам крем? – Пусть будет то же,
Но массажиста – помоложе!

ХОТЬ КОМИКУ, ХОТЬ ТРАГИКУ,
ЖЕЛАТЕЛЬНО «ПОПИТЬ ЧАЙКУ»!

Призыв «Театра на Покровке»
(Хвала «ОТЧАЯННОЙ» сноровке):
– Эй, зритель, труппу выручай:
Купив билет, дай и «НА ЧАЙ»!
Ты не заметишь и расход:
Оплата через QR-код.

«Театр на Покровке» в Москве ввёл систему чаевых для актёров. Зрителям стала доступна услуга материального поощрения понравившихся артистов через QR-код.

БОЛЬШОЙ РАСХОД МАТЕРИАЛА,
ЧТОБ ТЕЛА БЫЛО СКРЫТО МАЛО

Следя за модой молодёжной
Зашёл я в магазин одёжный,
Подарок для подруги Инги:
Под её топлесс мини-стринги!

Показанья в протоколе
Посетительницы Оли

К молодым телам есть влечение,
А Дибров-то что – исключение?
В баре том ночном развлечения –
Лишь на жопу всё приключения…

Всех грудастее, чернобровая
Всех желаннее для Диброва я!
От меня раскис, от прелестницы,
Падал с грохотом Дима с лестницы!

Все ступени смог перечесть Дибров,
Перелом руки, в остальном здоров!
В синяках хоть весь, с рукой мается,
Но не скажешь, что унимается…

Телеведущий Дмитрий Дибров, после вечеринки в московском ночном клубе на Воробьёвых горах, скатился с лестницы и был по «скорой» госпитализирован с травмами руки и головы. На другой день он покинул больницу.

Доктор Осаго

Не читал я Пастернака,
Где про доктора Живаго,
Но за руль, скажу однако,
Не садился б без ОСАГО!

БЕНЗИН – ЧТО СЛАЩЕ КРЫМСКИХ ВИН!

1
По слухам, винный магазин
Уж начал продавать бензин!
Чтоб лучше пах, разлит бензин
В бутылки из-под крымских вин,
А тех с наклейками корзина
Есть под прилавком магазина.
Бензин там льют и по канистрам,
Но уж не всем, а лишь министрам...

2
Есть у меня подружка Алла,
Канистры с ней бензина мало!
С недавних пор я нравлюсь Кате –
Так ту качу на самокате!
Но та, кому сáм нужен, – Зина:
Без самоката, без бензина!
Уж так со мной мила, нежна…
(Одна беда, что не нужна!)

ГлаЗ народа

Политик звался «Глаз народа»,
Ведь всё он видел лучше нас,
Как пугало, что с огорода,
Молчал, однако ж: Глаз – не Глас!

Дрожал от страсти, пока Лена
Чулки спускала по колена,
Но страсть куда-то делась,
Когда уж вся разделась!
За бесчувствие к стриптизу
Направлять на экспертизу!

Из-за девицы по весне
Удар десницы по десне!
Болела б долго та десна,
Не будь удар… сюжетом сна!

Как эклеры – так для Леры!

До утра ты
Был у Леры –
До утраты
Чувства меры!
Как вам Леры
Кавалеры?
Где примеры
Чувства меры?
Из-за Леры
(Той холеры!)
Все примеры
Лишь химеры!

Тортик
Подманили «Высшим сортом»,
Крышку снял – но только сор там!

Мистер Х

Лицо под маской, а гол телом –
Бабьё ж в восторге оголтелом!

Наводнение

Затопил потоп лес –
Дамам аж по топлесс.

Дамский портретист
Установив мольберт, Альберт
Писал с натуры Март и Берт.
Имел Альберт усы, как смоль,
И дам манившие, и моль…
Раз видит вот такая Берта,
Как села моль на ус Альберта,
И вмиг нахальную моль Берта
Пришибла с помощью мольберта!