Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". В е с ь к л а с с. У-у-у... У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Стройка. Самая обычная... нового элитного многоэтажного дома. Строители - исключительно айзерботы (хачики). Целыми днями тыркаются как черти, без перерывов и выходных, и живут там же, пока стройка идет... А когда дом здается, все дружной толпой выселяются, с переправой на новый объект. Дом этот уже построился, и хачики делали отделочный ремонт внутри. На самом верхнем этаже находился офис, в котором работал мой друг. Приехал я как то к нему решить пару вопросов, стоял около подъезда и разговорился с охраником, вот он мне и рассказал эту историю: работал там один айзер, на вид невысокого роста, лет 40 от роду, с боку похож на бабуина, с небольшой нехваткой думающего вещества, да еще с самым экстравагантным именем - Бабище(ударение на "е"). В доме 18 этажей. В один прекрасный день подъехал к подъезду один мужичок, который отоварил себе здесь квартиру.... вылез из машины, и стал высматривать кого-нить из снующих туда-сюда работяг. Глаза упали на мирно курившего какую-то дрянь и стоявшего не подалеку Бабище. Подозвав его, мужик стал объяснять, что квартира его находится на 16 этаже, и что в ней находится 12 деревянных строительных дверей. Но, двери эти, его, бля, не устраивают, и хотелось бы поменять их на другие, европейские. Мужик, объсняет ему: "Так вот, сейчас приедет фура с новенькими 12 дверьми, твоя задача вынести из квартиры те старых 12 дверей и затащить эти двери." И работу надо сделать до следущего дня. Бабище прикидывая своими птичьими мозгами, что на лифту он выполнит эту сделку за 2-3 часа, поинтересовался:"А за скока?" Мужик:"Тысяча!" Бабище:"ВАХ!!! ДО ХУЯ!!!" и аж присел с растопыренными руками на корточи. (Его зарплата за месяц пиздяканья составляла 2000 рублей, так что та сумма, сулившая за пару часов работы, показалась ему просто заоблочной, и он, как честный трудоголик, не мог ободрать с мужика такие деньги и ляпнул свою, в 200 рублей. Мужик на радостях хлопнул с ним по рукам, прыгнул в тачку и след простыл... ... Вы, наверное, подумали, что сломался лифт? Хуй! Лифт работал как часы! Вот только ни одна из 24 дверей в него не залазила, как ты ее туда не суй. Вы бы только видели как Бабище пиздякался до позднего вечера, только спуская все двери с 16-го этажа...)) Ближе к утру, когда оставалось внести 2-3 двери, к нему подошел его сосед по койке, и предложил товарищескую помощь. После приехал мужик, принял работу, сунул в распухший лапы Бабище 2-е сторублевый купюры и уехал. И вот, стоит наш придурок посреди двора, весь взьерошенный, ни хера не спавший, не жравший, заебанный, с красными шарами и тупо смотрит на деньги. Как к нему подходит сосед (который ему помог) и за оказанную помощь требует свою долю, забирает сто рублей, и живенько съебывает. Этот день Бабище не забудет никогда, как и не забудет никто из присутсвующих тогда людей. Еще очень долго его подъебывали, кагда видале:"Бабище!! ВАХ! До хуя!!!" и закатывались заливистым ржачем. Бабище же в свою очередь опускал глаза, вытирал скупую слезу, и, блядь, больше ни когда не верил русским.
Только что товарищ скинул по мылу - зовут его Олег, мать русская, отец - грузин, фамилия заканчивается на "дзе", соотв-но гражданин РФ, хотел получить инопаспорт
"... писец со мной история сегодня произошла. Сейчас в Иркутске получить паспорт, целое дело, своим ходом занимает дофига времени, за взятку всего ОДИН МЕСЯЦ :))
Короче решил я за 4 тысячи рублей оформить все в ускоренном порядке через турфирму. Пошел туда, принес паспорт. Девушка посмотрела в него и так сразу скривилась. И говорит: "Скорее всего не получиться". Я спрашиваю: "а че такое?" Она помолчала и говорит: "ну у вас же фамилия грузинская!" :))) Я даже не удивился, говорю ей сразу: "зато имя скандинавское!" Девушка смотрит так на меня... и говорит, сейчас позвоню узнаю, звонит в куда-то... объясняет ситуевину, получает ответ, кладет трубу и говорит: "нет, не получиться, грузинам и всяким разным Оглы, мы паспорта не оформляем!"... Я быстро моргаю и иду домой ))))
хорошее определение - всякие разные оглы..."
блядь, ну не смешно - убил бы эту девку вместе с ее советчиками
Приснился Абрамовичу страшный сон. Будто звонят ему из канцелярии английского премьер-министра и говорят: а почему это сэр у вас в трубах давление упало, и к нам, в Великую Британию, стало меньше нефти и газа поступать? Сейчас разберусь, отвечает Абрамович и звонит в Сибирь, своему управляющему. А тот ему и говорит: "Некому нефть качать, поумирали все русские, а из управленцев – никто не знает, где какие вентили и какими кнопками они управляются. Наши-то только по финансовой части мастера. Обналичить там чего, или транш какой провести – это пожалуйста. А вот в грязи ковыряться – это не к нам. " И так стало страшно Абрамовичу, что от ужаса он проснулся. И сразу побежал в соседнюю комнату, где у него красный телефон стоял. На следующий день ВВП заявил о необходимости повышать рождаемость...
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора! В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы. В е с ь к л а с с. Да ты гонишь! В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!
Если в Москве образца начала XXI века вы, проснувшись в 5 утра, начинаете думать о том, что днем вам будут угрожать немецкие танки, а гитлер-югенд будут клянчить у вас сигареты - вы либо проснулись в дурке, либо, что еще хуже, через пару часов должны быть на съемочной площадке фильма Никиты Михалкова "Утомленные солнцем - 2"... Навсегда удалите из мобильника телефон друга, который уговорил вас сняться в массовке этого оскаровского сиквела! Впрочем, вряд ли ваша будничная офисная жизнь подарит вам такие же яркие впечатления... В тот день снимали атаку немцев на позиции советских войск под Москвой в 1941 году. Вообще, любимое выражение Никиты на площадке - "Клиника дона Педро". Типа дурдом дальше некуда. Но в то утро самого Никиты Сергеевича на съемках не оказалось, и "клинике" дали воможность поработать на всю катушку. Руководил съемкой второй режиссер - неплохой парень, но если на площадке нет "самого", то съемка уже не съемка, а так, загородный пикник с дневным бюджетом 120 тысяч долларов :) Итак, в окопах сидят советские бойцы. На них наступают немцы - танки со свастикой, фрицы в белых масхалатах - короче, все дела. В определенный момент все наши, кто в окопах, должны с одной стороны окопа переметнуться на другую сторону - потому как немцы вышли нам в тыл. На третьем (!) дубле становится ясно, что более-менее синхронно это сделать не удается. Тогда второй режиссер говорит одному из советских бойцов, дескать, ты дай команду, чтобы все развернулись... Сказано - сделано. "Камера, мотор, начали"! Далее тот боец, которому дали это поручение, встает и орет во все горло: "НАШИ!" (!!!). Массовка офигевает от такого поворота дела, но все-таки перебегает на противоположную сторону окопов и принимает положение "к бою", то есть передергивает затворы и начинает наблюдать за "нашими" через прицел(!!!). Надо отметить, что эпизод снимается четырьмя-пятью камерами на дорогую кинопленку, поэтому масовка долго - минуты полторы - как могла сдерживала эмоции, но потом все-таки выдала приступ истеричкой ржачки...
P.S. Через час приехал Михалков, и эпизод успешно пересняли. P.P.S. Гитлер-югенд на съемках стреляют сигареты, потому что снимаются бойцы-срочники российской армии. P.P.P.S. Фильм "Утомленные солнцем - 2" покажут в 2010 году.
Идут два алкаша и спорят между собой купитьна оставшиеся деньги выпить или купить заккусить.Тут на встречу идет поп.Алкаши говорят : - вот ты, батюшка рассуди наш спор,купить нам выпить или купить закусить? Батюшка им отвечает:- сыновья мои! Купите арбуз, и напьетесь и наедитесь! На что один из алкашей спрашивает попа:- слышь ты поп, ты попадью в присядку ебал? - нет, а что? - и наебешся и напляшешся!
Про молдаван и анекдоты про них же... Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики одного местного представителя. Рассказав ему анекдот: "- Почему молдаване не едят соленых огурцов? - Потому, что голова в банку не пролазит!" услышали в ответ: "А что, у русских пролазит?"
Парень пригласил девушку к себе домой. Сидят рядом,он постоянно причесывается. Она: Милый, что это ты постоянно причесываешься? Он: Да вот как подумаю,что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
Один мужик, в публичном доме, говорит своей партнерше: "Ты мне очень нравишься и я хочу жениться на тебе". Она ему отвечает:"Ты же не умеешь делать так, чтобы нравилось мне. Научись сначала, а потом поговорим...". Мужик спрашивает: "Где же я научусь без тебя?". Она говорит:"Это очень просто. Идешь в лес, находишь дерево с дуплом и делай, пока не поймешь, в чем смысл заключается". Мужик ушел. Через неделю возвращается и говорит:"Я научился. Давай, проверяй". Она встала задом, спустила трусики.....Мужик с разбегу как даст ей пинка под зад! Она кричит:"Ты что - дурак?". Он отвечает:"Нет, не дурак. Просто проверяю, ПЧЁЛЫ есть или нет?".....
Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и Рони Рэйган. Рэйган похваляется: - Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь, кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;) - Угу. - А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского договоpа пpевpащаются в пыль. - Угу. - А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица земли все стpаны, кpоме Амеpики. - Угу, только дай я тебе тоже pасскажу. - Hу? - У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.
В ресторане сидит новый русский и посматривает на другого за соседним столом,потом, не выдержав, подходит к нему и говорит: -Давай я тебе в жопу засажу, не бойся, никто не узнает. -Ты что? Да пошел ты! -Я тебе 50 кусков зеленых отвалю. Ну, давай. -Низачто!!! Отвали ты от меня! -Ладно, 100 штук и в туалете тихонько запремся, и чык-чы-рык. Соблазн высок и тот все же соглашается.Заходят в туалет,закрываются, тот,кому положено снимает штаны и нагибается.Второй достает член, обхватывает того за жопу,опускает голову и смотрит на свой член,приговаривая: -Ну,давай,давай, вгоняй меня в долги.
Короче,приходит мужик в аиакассу и говорит: (Мужик)- Уан тикет ту Даблин(по русски - Один билет в Дублин). (Продавщица)- Куда блин? (Мужик)- Ту Даблин!
Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются, выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят: "Ты извини, мы не знали, что ты с женой." Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"
После начала процесса над Биллом Клинтоном американские суды были буквально завалены исками вдохновленных американцев. Основное обвинение то же - сексуальные домогательства. Ответчик - Билл Гейтс. Орудие преступления - Microsoft Windows. Видимо, окончательно затрахал!!!
Такая вот анекдотичная история на днях наблюдалась. По городскому маршруту идет "маршрутное такси", в-действительности автобус КАВЗ - эдакая смесь ГАЗ-53 и будки для пассажиров (если кто не знает). И путь в салон мимо водителя лежит, перегородкой невысокой отделен. На остановке забирается женщина с пакетом яиц, а народу многовато, проходы узкие и сесть некуда. Яйца, похоже, жалко, она перевешивает пакет к водителю через эту перегородку и держит их там, стоя рядом. Из глубины автобуса лезет народ, желающий выйти. Обладательница драгощенного груза, конечно, мешает - проход-то узкий. Раздраженный голос спрашивает, не могла бы она передвинуться дальше, на что следует ответ: - Не могу, я у водителя яйца держу! Реакцию пассажиров и водителя описывать смысла нет...
Автобус Моспино - Донецк. Моспино это такой пригород столицы шахтерского края - Донбасса. (История рассказана моим другом Андреем, которому поведал ее кум Вадик, ехавший в том самом автобусе) Дедо к вечеру. Лето жаркое. Народ усталый и полусонный. Ехать из одного конца в другой довольно прилично и утомляет. Народ скучает. Едут все угрюмые. Тихо и молча. Сидячие места все заняты. Автобус вяло движется по маршруту. На одной из остановок, а может и вовсе просто потому, что проголосовали, водила притормаживает. В открывшуюся заднюю дверь загружается молодая пара. Он и Она, естественно. Оглядываются. Сесть негде. Автобус трогает и продолжает свой рейс. Дороги надо сказать неахти какие (и в Украине беды теже) поэтому потрухивает здорово. Она проходит с задней площадки в середину салона и останавливается держась за поручень. К чуть замешкавшемуся парню подходит полусонный кондуктор. Парень лезеть в карман и достает монету. В этот момент автобус и трухануло на очередном ухабе. Звон рассыпавшихся монет... Он начинает собирать рассыпавшуюся мелочь. И тут с парнем происходит, так сказать, небольшой конфуз... Может кишечник его не выдержал очередного наклона и ухаба, может съел че не то, но выдает он в эфир роковой звук... Ну пукнул, короче, хлопец... Надо сказать, что народ в атобусе подобрался, в основном, интеллигентый. Никто и не хмыкнул. Отвернулись и дальше в окошки смотрют. Девушка тоже виду не подала, так только обстановку в автобусе оценила, покраснела слегка и дальше едет. Ну засмущавшийся было пацан дособирал свою мелочь, отстегнул кондуктору сколько надо и к ней двинул. Но! На самом заднем сиденье, на звон монет проснулся дремавший было мужик вида, скажем, явно не интеллигентного, а скорее даже наоборот... Ну и к тому же в состоянии хорошего подпития... Пронаблюдав всю сцену собирания монет, и дождавшись пока пацан взял свою подругу за руку тип этот, указывая на заднюю площадку перстом, произносит фразу: "Слышь, ты! Пердун! Вон еще двадцать копеек на ступеньку завалились!", и закрывает глаза, продалжая свой путь. Занавес! Следующие десять минут автобус качало не только на ухабах, но и от грохнувших в истерике пассажиров. Такой вот участливый...
У нас в Новгороде на остановке около "пяти углов" висят часы. Они в принципе, ходят, но правильного времени на них никогда не было. И разница между их показаниями и правильным - всегда разная. В общем, принцип их работы до сегодняшнего дня был непонятен. Сегодня я заметил рядом с ними рекламу-растяжку одного сотового оператора, гласящую: "Сенсация! 1 минута = 120 секунд". Вроде, теперь принцип хождения часов становится ясен.
Мужик купил себе новые ботинки. Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит: - Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового? Жена так посмотрела и говорит: -Ничего,как всегда...висит. А муж так обиженно: -Он не висит,он смотрит на новые ботинки. А жена: - Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!
Буш на саммите НАТО: - Тут мистер Ющенко беспокоился, что после вступления в НАТО Украина останется без газа. Я нашего нового друга бросить в беде, конечно, не мог - поговорил, с кем надо, и мы совместно решили: Великобритания пришлет зарин, Италия - иприт, а Польша - фосген. www.msk2004.narod.ru