Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
10 июня 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Только что пришел из американского посольства на Большой Грузинской, где получал однократную визу. Процедура довольно стандартная - сначала подержали у входа, потом обшмонали и пустили внутрь. Внутри - зал ожидания и несколько окошек, куда периодически подзывали всех потенциальных путешественников. Причем делали это двумя разными способами - по номеру, который дается при входе, и по имени-фамилии. По номеру подзывали для приема документов, а по имени-фамилии - уже непосредственно для собеседования. В процедуре приема документов ничего особенно примечательного нет - мадам средних лет безразлично забрала мои приглашения и положила их в общую папку, сказав, чтоб ждал, пока не вызовут. Выбора у меня особенно не было, и я уселся в уголке с книжкой (совет - пойдете когда-нибудь в консульство, обязательно возьмите что-нибудь почитать, велик шанс, что проторчите там долго, а заняться больше особо нечем). Спустя часа полтора, меня вызывают по имени-фамилии к одному из окошек. В окошке - типичный американец - очки в тонкой оправе, небольшой живот. Судя по внешнему виду довольно веселый, но на меня смотрит с подозрением. - Hello, Тэрас (именно так с ударением на первый слог он произнес мое имя)! Сейчас мы с тобой побеседуем, у меня к тебе много вопросов. Что-то подобное я и ожидал услышать, но особо меня это заявление не порадовало. Поначалу он спросил меня про принимающую организацию и цель моего приезда. Тут все железно - экономический семинар для студентов в Нью-Йорке. Как меня и почему меня туда пригласили - другая история, не буду вдаваться в подробности. Выслушав мой обстоятельный рассказ, американец задал следующий вопрос про то, как я собираюсь оплачивать авиабилет. И тут особых проблем не возникло - с собой я запасливо захватил справку о родительских доходах. Его она тоже вполне устроила. После всего этого смотрит на меня американец так подозрительно-внимательно и говорит - Тэрас, все, конечно, здорово. Но я не верю, что ты студент. - Вы знаете, я с собой принес справку из института, студ. билет есть. В чем проблемы? - Мы тут ни тому, ни другому особо не доверяем. У тебя есть зачетная книжка? - Вообще да, только она дома сейчас. - Это not good, это очень not good. Вот, блин, думаю я. Ну что стоило мне ее в сумку кинуть? Сам же читал в правилах, что неплохо бы иметь зачетную книжку. Сейчас останусь без визы и хрен мне ее еще когда дадут. - Ну ладно. Давай, Тэрас, я тебя поспрашиваю о твоей учебе. Ты какие предметы изучаешь? Вроде, слава богу, выход есть из этой ситуации. Я начинаю перечислять все дисциплины с первого курса. - Мат. анализ, линейную алгебру, Delphi, C, C++, дискретный анализ, ну еще физики было порядком - обычная, математическая, оптика еще была. На слове "оптика" мой собеседник то ли насторожился, то ли обрадовался. Вероятно услышал что-то знакомое. Вид у него был такой, будто в голове родилась гениальная идея. Взял ручку, листок бумаги и начал рисовать нечто непонятное. Оказалось это была система из двух линз - одной выпуклой, а другой вогнутой, и объекта-стрелочки (типичный рисунок для задачи по оптике). - Нарисуй-ка мне, Тэрас, изображение объекта в этих линзах! - сказал американец, и хитро заулыбался. Честно говоря, это было последнее, что я ожидал услышать. С большей вероятностью я был готов наблюдать танец живота в его исполнении. Ну я взял ручку и начал чертить линий параллельные оптической оси. Через минуту получилось вполне цивильное изображение стрелочки в этой системе. Показываю ему изображение, и тут с моего собеседника сходит вся подозрительность, улыбка в 32 зуба. - Ну, Тэрас, это fantastic! Ты так все четко и обстоятельно нарисовал, уважаю. Ты получишь визу. Я вижу ты серьезный молодой человек. А то повадились тут к нам ходить всякие студенты - ничего не знают, денег видать много, оценки все купили, учиться не хотят, в голове только partys. - Спасибо вам большое, это вы очень здорово с задачей по оптике придумали. - Будешь в Нью-Йорке, ты там поосторожней - место неспокойное, черные кварталы, карманы обчистят - глазом моргнуть не успеешь. Жалко с такими мозгами в Гарлеме пропасть. - Конечно, много наслышан о Нью-Йорке. Будьте уверены, я там не пропаду. - Успешно поучаствовать в семинаре. Good bye! - До свидания! Расстались мы с ним чуть ли не закадычными друзьями. В приподнятом настроении я попрыгал домой. Никогда бы не подумал, решая задачи по геометрической и не очень оптике, что это может мне пригодиться в американском консульстве. Такие дела.
Сижу не так давно со знакомой в кафешке. Знакомая знакома с моей женой, да еще и замужем, поэтому ничего такого. Просто сидим. Кофе пьем. И тут она вопрошает: - А почему ты не интересуешся, откуда у меня этот шрам? Показывает. Приглядываюсь, действительно, маленький, еле заметный шрамик над бровью. Не показала бы, не увидел. - Ну и откуда? - спрашиваю. И она поведала мне эту историю. На заре их супружеской жизни отправился ее муж с друзьями попить пыва. Ну, попили, понравилось, попили еще. Время позднее, пора и по домам. А жили все фактически в одном дворе, друзья детства, так сказать. Вот и пошли всей гурьбой, 9 человек их было, домой. И тут муж вспоминает, что ему к кому то еще надо зайти, что-то там отдать. Или взять, неважно. А на дворе был год 1995, т. е. мобильники уже были, но еще далеко не у всех. У них тоже не было. Позвонить не получается. И муж просит другов по пути заскочить к нему и предупредить жену, что все в порядке и он будет чуть позже. Други обещали заскочить и предупредить. Попрощались. Друзья в полном составе, помня об обещании, поднимаются к нему и звонят в дверь. Открывает жена. А пива много выпито было, затупили они конкретно. Зачем пришли? Чего сказать-то надо? И ждут друг друга, когда кто-нибудь чего-нибудь скажет. Теперь со слов знакомой: - Представляешь, ушли вдевятером на ночь глядя пиво пить. Возвращаются. Восемь рыл. Без мужа. Стоят, молчат и в пол смотрят! Ножки у нее подкосились и бровью об косяк она приложилась. А муж пришел через полчаса и долго недоумевал о причинах беспокойства, шишки и пластыря у жены.
В одной подмосковной деревушке жил был народ, неизбалованный благами цивилизации. Отсутствие газа, перебои с электричеством и другие бытовые неудобства наложили особый отпечаток на уклад жизни местного населения. Но однажды, на центральной площади, возле старой липы установили телефонную будку с таксофоном. Как первый полет братьев Райт это внесло свежую струю в скучное течение размеренной колхозной жизни. Сначала срубили изнасилованный местной братвой таксофон, затем пьяная деревенская тусовка снесла будку. Покуражились, порезвились, а когда протрезвели поняли, что без телефона ни скорую вызвать, ни с родственниками пообщаться. Собрались на деревенский сход, стали решать, как связь восстанавливать? Администрация денег больше не даст, а на свои силы надежды никакой. Положение спас Тимофеич - единственный в деревне человек с высшим образованием, правда незаконченным. Взял Тимофеич инструмент, приладил к липе полочку, принес из конторы старый эбонитовый телефон. Затем прикрутил аппарат к проводам линии и связь наладилась - причем бесплатная. Но недолго музыка играла, и к вечеру от импровизированного узла связи осталась только полочка. И еще долго бы служить этой полочке столешницей для стаканов и закуски, пока кому-то не приспичило срочно позвонить. И вот с этого момента зародилась в деревне традиция приходить со своим телефоном к липе, подключаться к проводам, отзваниваться, а потом уносить аппарат домой. Надо ли говорить, что в деревеньке резко вырос спрос на телефонные аппараты. Ни одна уважающая себя хозяйка не выходила в магазин без своей "трубки", так чтобы после шопинга потрепаться по телефону. Хорошим тоном стало носить телефон с собой в авоське. Ушлые старушки, подобно путанам с Тверской, выстраивались вдоль дороги, предлагая проезжающим мимо офигевшим водителям телефонные услуги. Со стороны это напоминало блошиный рынок узкой специализации. А один телефонный аппарат удалось даже продать. Некогда забытая богом площадь стала любимым местом сбора односельчан. Деревня переживала инвестиционный и культурный бум. И быть бы ей Нью Васюками, но какая-то падла написала в район заявку на установку нового таксофона. Заявку рассмотрели и вынесли положительный вердикт. Но у нас не Швейцария, где все делается как надо. В деревню приехал специалисссс-ст, срезал провода и на этом все успокоилось. Только лет через пять стали появляться первые сотовые телефоны, но обладатели этого чуда техники даже не подозревали, что первые прообразы мобильных были успешно опробованны за много лет до этого, в подмосковной Сычевке. До сих пор там стоит старая липа, на стволе которой, среди народных изречений можно отыскать выцветшую от времени неуместную здесь надпись - ТЕЛЕФОН.
Приволжский провинциальный городок. Одна из центральных улиц, на которой ближе к вечеру выстраиваются девушки, продающие любовь. На этой улице, в принципе, есть много еще чего. В том числе - фирма по производству пластиковых окон. Итак, муж работает в фирме по производству пластиковых окон. Жена приехала встретить его с работы. Он просит ее немного подождать. Она идет покурить на улицу. Картинка: красивая модная девушка стоит, воскуряючи, на улице продажной любви. Возле нее останавливается машина. Далее диалог: - Работаешь? - из машины - Да! - радостно отвечает она, поняв этот вопрос по-своему: работаешь ли ты здесь, в этой фирме по производству пластиковых окон. Девушка рада: не просто так стою, а сейчас, может, заманю заказчика. - Ну и че почем? - из машины - Ну, стандартное - 200 долларов. - А че как дорого? - Почему дорого, у всех примерно так. В машине замешательство, машина начинает отъезжать. Девушка бежит за машиной и кричит вслед: - Подождите, а какой у вас размер, давайте сначала померяем, может и дешевле получится....
Цитата: "Что такое сверхневезение? Это когда от родной жены триппер подхватишь."
Вчера другу не везло. Сначала при снятии машины с учета (в другом городе (за 250 км) в ТС работник ГИБДД ошибся и записал не ту марку машины. Друг разглядел это уже дома. Расстроился. Сидим на работе. Говорит, что надо по делам сбежать. Уговариваю идти пешком. Мол, номера транзитные, ГАИцы будут тормозить, доказывай, что ты не верблюд. Ушел. Через час приходит - на морде лица нет. Спрашиваю, что случилось. - ГАИшник остановил. - Мудак. Говорил тебе - иди пешком. - А я и был пешком. Оштрафовали за переход улицы в неположенном месте. (50 руб. с составлением протокола.)
Прочитал тут в лучших прошлых лет про грибочки, и вспомнилось.
Была насильственно-трезвая перьестройка. Я тогда устроился в столице на неплохую работу. А поскольку жил от Москвы в двух часах электричкой, то всеми правдами и неправдами (в основном, не-правдами), выбил себе жилье на Ю-З. Все-таки ближе. Правда, в общаге, да и комната на троих.
С одним из соседей – Костей – мы проблему водко-дефицита решали просто. На неделе кто-то из нас мотался в Апрелевку, где путем условных знаков и перемигиваний (разведки отдыхали) производил с одним дедушкой обмен. Обмен двух похожих как две капли воды сумок. С той лишь разницей, что в одной была пустая тара и всеобщий эквивалент, а в другой – тара со всероссийским эквивалентом. Дедуля хотя и драл цену несусветную, но его самогонка из конфет системы «Дюшес» была, доложу вам, шедевральной. Сумка с самогоном оставлялась в камере хранения того вокзала, с которого в выходные планировался выезд на рыбалку. После рыбалки сумка с тарой отвозилась на Киевский, где и дожидалась следующего цикла.
А вот третий мужик – Кела использовал совершенно радикальный способ противостояния антиалкогольной кампании. До этого его не выгнали с завода за пьянку только потому, что был он электронщиком от Бога. Поговаривали, родился с включенным паяльником в руке. Выгонять, не выгоняли, но имели неподецки. И вот когда это окончательно его достало, он перешел с алкоголя на грибы. В его тумбочке всегда стояла банка с устрашающим составом. Помню точно, были там красные мухоморы и еще какие-то тонконогие поганки, напоминающие летние опята.
И вот, уже через двадцать минут после окончания рабочей недели – от проходной до тумбочки – он к этому источнику припадал. А еще через пару минут ловил приход и превращался в Тело. Тело сидело на кровати с закрытыми глазами и совершало различные движения. То улыбалось очередному глюку, то хмурилось. Ходило (болтало ногами), курило (затягивалось несуществующей папиросой) и всякое такое. Изредка его накрывало и оно могло часик-два просидеть совершенно без движения, но потом все возобновлялось. А однажды оно откололо такой фокус, от которого мы с Кокой просто обалдели. Тело немного походило (сидя, конечно), а затем начало очень сильно раскачиваться. Потом оно задрало руку, схватилось за воображаемый поручень и начало раскачиваться в точности так, как раскачивает в автобусе человека, который в настоящем автобусе держится за настоящий поручень. Кисть руки была по всем правилам совершенно неподвижна! Он только немного ее вдоль поручня(!) передвигал. Потом тело достало из кармана рубашки (которой на нем не было) билет, прокомпостировало оный и положило обратно!!! Зрелище было одновременно и жутким, и прекрасным.
Коля и так был молчун, а его тело так и вообще обходилось тремя словами: заебизь, хуясе, ахуле. Столь явное пренебрежение сокровищницей русского языка тело компенсировало богатством интонаций. Мне даже думается, что количество этих слов не было случайным. Ведь как из трех основных цветов складывается все богатство красок окружающего мира, так и этими тремя словами можно, как оказалось, выразить весь спектр человеческих чувств. Так и видится красное хуясе – цвета гнева, недовольства и прочих эмоций такого порядка. Радостное, как весенняя природа, зеленое заебизь и синее – цвета неба, покоя и похуизма – ахуле. Впрочем, смысл этих понятий столь обширен, что на своих цветовых ассоциациях не настаиваю.
Слова произносились телом примерно по три-четыре в час. Однако, временами оно могло поддержать разговор целой законченной фразой. Например, о бывшей супружеской жизни: «Виктория, ты – ...! » или «Вера Степановна, ведь это в вас Виктория такая ...! » О политике: «Горбачев, с-с-сука. » О родном заводе: «План им гони, а сам ... соси. » Причем тело поддерживало не саму тему разговора, а просто реагировало на звуки человеческого голоса. Поэтому могло, к примеру, встрять в разговор о погоде фразочкой типа: «Петрович, гад! Ты мне опять сопротивление» Мы, ошарашенные таким наездом, замолкаем. Замолкает и тело. Потом мы возобновляем прерванный разговор, а тело – свою реплику: «десятипроцентное подсовываешь!».
Еще тело реагировало на изменение освещенности, причем более адекватно, чем на звуки. Стоило вечером выключить свет, тело с неодобрительным хуясе тут же укладывалось. Как-то раз, едва выключив свет, спохватился, что забыл поставить будильник и включил свет снова. Тело с бодрым заебизь опять приняло стойку «сидя». Поставил будильник, выключил свет. Тело со обреченным ахуле опять вернулось в стойку «лежа».
Вечером в воскресенье – так был рассчитан состав и доза – тело открывало глаза и прямо сразу без перехода принималось тяжко отходнячить. Унитаз надолго становился лучшим другом. Никогда бы не подумал, что организм, последний раз покушавший в обед в пятницу, может воскресным вечером столько наблевать. Слегка отпоив страждущего водой, переходили к кормлению ухой. Мно-ого варили. Организм-то усваивал только третий-четвертый, а то и более поздний ужин. В общем, до отхода ко сну Кела – уже не Тело – приходил в себя. А в понедельник шел на работу без обычных похмельных симптомов, только рожа имела непривлекательный серый оттенок. К следующей тяпнице Кела имел уже вполне здоровый румянец.
Все те восемнадцать недель, которые я прожил в той общаге, Николай так и жил – пять дней в СССР, а два – в Волшебной Стране Грибов. Как там дальше у него сложилось, не знаю. Мы с Костей почти одновременно съехали оттуда и больше уже не встретились. Надеюсь, новые Колины соседи были так же заботливы.
Вот так. А вы говорите: шала, кокс, гера... Зачем поддерживать финансами колумбийскую и всякие там мало-передне-средне-азиатские экономики? Будем же ценить богатства родной, воспетой Шишкиным и Куинджи, Русской Природы!
Программист на селе существо столь же необыкновенное как пьяный талиб на горе Фудзи-яма. Молоко пьем, а корову только в рекламе и видели. Хотя молоко для программиста не пример. Ну, тогда скажем - пиво. Все знают, что это ячменный сок. А кто из программистов этот ячмень в реальной жизни встречал? На дереве, так сказать.
Выбрались мы с кучкой друзей в конный поход по сельским окрестностям. А на коне скакать - это тебе не в чате материться. Это оказывается посложнее, но не сильно. Через полдня тренировок и пару пике, научились не выпадать из седла. Поехали. А конь этот (блин!), он оказывается не скутер. Не всегда едет куда тебе надо. А все (блин!) норовит проскакать рядом с деревом. И сам обычно дальше скачет, а программист, в лучшем случае, остается висеть на горизонтальной ветке. И главное quicksave не сделаешь!
Ну да ладно. Под вечер все уже прилично держались в седлах. И в общем-то наладили контакт с коняшками. Особенно когда расседлали их, напоили, почистили их скребками и угостили с ладошек морковками и соленым хлебом. Стала так сказать стираться грань между городом и деревней. Идиллия. Лошадки пасутся, а программисты водку хлебают, да горячим кулешом заедают.
Ночью поехали купать лошадей. А мы ж уже казаки! Седлать не будем. И сами поедем голяком. Компания то пацанская. И вот, скачут по лунной степи голые программисты свистящим хмельным галопом!
Вот тут то грань между городом и деревней снова о себе и напомнила. Сначала несильно, но постепенно все более существенно. В виде мокрого хребта лошади, больно ударяющего по голой заднице. Попробуйте сами попрыгать полчаса на платяной щетке.
Потом начальник, заглядывая к программистам, всю неделю удивлялся: "чего это они работают стоя?"
"так поскачем или собаку возьмем" из старого анекдота
Живу я на втором этаже и из окна кухни открывается незатейливый вид на школу, череду ракушек и огибающий их проезд между домами, по которому утром и вечером машины следуют достаточно интенсивно в обе стороны. Сижу как то утром, пью кофе, поглядываю в окно и... вдруг с крыши крайней ракушки на крышу проезжающей машины плюхается здоровенная ворона!! Но это не все, проехав, балансируя крыльями, метров 30 она преспокойно перепрыгивает на встречный транспорт и так несколько раз. Зову жену и мы вместе несколько минут изумленно наблюдаем за бесплатным атракционом. Во время пауз в транспортном потоке, недовольная (по виду) пассажирка возвращается на крышу ракушки, но стоит машине появиться, ворона тут как тут. Все это сопровождается пронзительным вызывающим карканьем (как будто подруга с кем то заключила пари), а соседних деревьев наблюдают за выполнением.
Моя доча поступает в первый клас и проходит интервью со школьным психологом. Та задает всяческие вопросы, дите на них отвечает, очередной вороос: - как зовут папу? - ПАПА! - ты уверенна? может у него есть имя? - да папа и все! а вспомнила Вадим :) далее, - а животные дома есть? - да, кот - а как его зовут? в ответ легкий ступор, психолог начинает помогать, ну как его папа называет? - ЗАСРАНЕЦ!!! :)
История про парковку женщины - водителя. Работаю программистом, в основном хожу к клиентам. У одного моего клиента наблюдал такую картину: старый московский двор, двухэтажный особняк посреди двора. Я как раз нахожусь на втором этаже и сверху смотрю как новенький паркетник Toyta RAV4 паркуется, причем вследствии загруженности двора автомобилями, пытается влезть меж двух машин, на место по габаритам более подходящее для парковки «Оки» (и то с трудом для выхода из автомобиля водителя). Но как говорится: «была бы воля к победе», парковка идет трудно, автомобиль вталкивается задом по принципу три сантиметра назад два вперед, но не прошло и 10 минут и «УРА» цель достигнута, автомобиль аккуратно впаркован меж двух своих братьев по колесу. И только теперь, при попытке открыть дверь, водитель понимает что в лучшем случае может просунуть палец. Но нет предела человеческому разуму, дверь закрывается (я лично подумал что уедет и все…) машина как-то странно начинает качаться и через некоторое время через заднюю багажную дверь (!!!) вылезает дородная тетенька (я даже представить себе не могу как можно пролезть через весь салон), захлопывает багажную дверь, обходит творение своего автомобильного гения, с победной улыбкой оглядывает со стороны капота, улыбка сползает с губ т. к. тетенька видит что если какая либо из соседних машин поедет то ее новенькая машинка лишиться своих зеркал. И действе повторяется только в обратную сторону, открывается багажная дверь, тетенька залезает в машину, машина некоторое время раскачивается, затем заводиться и уезжает…….. К сожалению дальше действие происходило не в пределах видимого мной пространства.
Вся наша делегация полетела сначала в Италию, а мы с Олегом вдвоем подтянулись в Германию через пару дней. Прилетели утром, встреча с нашими - в 11 вечера в гостинице, целый день можно болтаться смотреть Европу :)
Ну мы и пошли. Гуляли-гуляли, смотрели-смотрели... устали как собаки, ну тяжело же - ночь в дороге, потом перелет, и целый день по городу пешком. Сели пивка попить. Настоящего, немецкого! Про немецкое пиво - тоже отдельная история :)
Сидим это мы значит, тащимся, отдыхаем, пивко потягиваем. И заходит у нас разговор о немецких девушках. Я говорю: - Как раз на днях смотрел передачу, там немцы удивляются, почему у них рождаемость падает? Мол, соц. обеспечение - лучшее в Европе, молодым семьям - полный соцпакет, жилье бесплатное от государства и все такое. А рождаемость все равно падает. Знаешь, почему? Потому что немки все - жутко страшные. Вот мы с тобой целый день ходим по городу, а ты видел хоть одну симпатичную девушку? Нет, толстых нету, спортивные все, макдональдсы не уважают. А на лицо - тихий ужас, такие крокодилы !
Олег согласился сначала, а потом говорит - Ан нет! Вон туда посмотри... Я смотрю... Ух ты! В России нечасто такую встретишь. Высокая, стройная, длинные ноги, длинные волосы. Одета с иголочки, по лицу видно - не дура. Идет себе неспешно, покачивая бедрами, как по подиуму. Базарит по мобильнику, мило улыбается. Мы с Олегом дружно вздыхаем, поднимаем кружки - Дааа! Зря мы так про немок. Есть все же женщины в немецких селеньях...
И тут неизвестная красавица попадает шпилькой в щель в тротуаре... Угадайте, что она при этом произнесла ? Правильно: "іБ ТВОЮ МАТЬ!!!"
Занавес. Нет, нет все-таки женщин в немецких селеньях! :)))
Ахтунг! Руссиш панцер! Еду я себе (не превышая!) по Егорьевскому шоссе в Москву. И наблюдаю такую картину: подземный переход в пос. ВУГИ (он кажется никогда не использовался по прямому назначению, зачем построили - никто не знает), в нем!! на пятой-шестой ступеньке (вниз, разумеется)стоит гаишник - только голова торчит и вперед выставлена рука с радаром! Во как маскируется! Ну просто танковую атаку отражает. И главное ведь встречные тоже его не видят и помигать не могут. Жаль, гранаты не было..
И еще жалко не успел увидеть как он выбегает из окопа, чтобы остановить машину.
А вы знаете, что такое - так много смешных историй, что плакать хочется... каждый день.... изо дня в день... и даже ночью... больше всего - ночью.... Нет, это не КВН на корабле... и не прогулки Петросяна с госпожой Дубовицкой вниз по Волге...
ЭТО ГОСТИНИЦЫ МЕРТВОГО МОРЯ!!!!! Это там, где русскоязычные мальчики (и девочки) с высшим образованием и обязательным знанием как минимум одного иностранного языка (не, не, иврит и русский за иностранные не канают....), зарабатывающие умозапомрачительные деньги в размере долларов 700-800 в месяц - с одной стороны прилавка (т. е. стойки администрации), а коренное население, жутко тупое, но таки могущее себе позволить.... - с другой.
Ежедневный поток в 600-800 приезжающих, 600-800 уезжающих, помноженный на ментальность, воспитание, образование и недавнее кое-кого с пальмы слезание приводит к жуткой концентрации тупых, смешных, нравоучительных и философичных ситуаций на квадратный дунам.
Оставим слова "преамбула" и "амбула", потому-что мне, как и многим читателям Димкиного классного проекта, они категорически перестали нравиться :-), но второе условие обязательной публикации - "предпочтение отдается выходцам, т. е. тем, кто был здесь, а теперь - там", придется оставить, так как я тоже работал ТАМ!!!
Я даже собирался открыть сайт "Записки ночного портье" и публиковать все эти дебилизмы и парадоксы (ежедневно!), но так и не собрался, многое уже забылось... и забудется.. Забудется, *как у меня в 5 утра покупали презерватив за $100 (а продать-то было и нечего :-(), *как требовали спилить пальму, закрывающую вид на бассейн, *как требовали измерить расстояние от тарелки - антенны до балкона и сравнить с нормативами *как демонстрировали нетронутость постельного белья, принеся и развернув на стойке администрации *как гонялись за группой "Рефлекс" с напоминанием не забыть оплатить номера
Я, наверное, даже забуду, как пришли и спросили: - А почему ваша микроволновка, в которую мы положили сэндвичи, не включается и не открывается? Мы денег платили!!!!!!! - Мадам, это сейф!
Но я никогда не забуду: - Немедленно позовите директора!!!! У вас в сауне КОНДИЦИОНЕР НЕ РАБОТАЕТ! МЫ ЗАДЫХАЕМСЯ!!!!
Господа..... Смеяться нельзя... клиент всегда прав...
Postscriptum: Что-бы выжить на этой работе, нужно быть для этого рожденным. Легенда Мертвого моря - Одна из очередных израильских войн, каждые 15-20 минут над отелями проносятся двойки F-16 (На Бейрут, однахо...) К стойке администрации спускается возмущенная израильская мадам... Дальше - по тексту - платили денги, когда этот шум прекратится.... Парень был профи, он сказал: - Госпожа, я обещаю, я этим займусь. А полеты оп-с и прекратились.... Госпожа приесла ему 100 шекелей и поблагодарила за профессионализм.... Вот так.
Есть у меня сосед Толик, и есть у него неиссякаемый запас историй, с ним происходящих..... Вчера вечером было..... Зашел он после работы в небольшой магазинчик, торгующий всякой снедью, что бы прикупить тортик для маленького семейного торжества... Далее от его имени: Стою я возле витрины, тортов навалом... Как выбирать-то? Решил по названию... Ну и читаю.... вслух... Увидел одно очень интересное.... и восклицаю от души.. вслух: - О! ПЬЯНАЯ ВИШНЯ!!! И тут с другой стороны прилавка возмущенный визг продавца: - Это кто пьяная ВЫШЛА????
Те, кто в это позднее время был в магазинчике валялись.....
Иногда кажется, что некоторых людей делают не там, где всех остальных. Взято сегодня на Ramblere (с http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6093039). Об эпидемии гепатита в Ржеве:
... Продукция Ржевского пивкомбината изымается из оборота по всей стране. На "Ржевпиве", однако, свою вину отрицают. Коммерческий директор завода Елена Крикун говорит, что найденные в продукции бактерии группы кишечной палочки вызывают дизентерию, а не гепатит....
Сегодня случилось. После обеда ходил в канцелярию забирать нашу бухгалтерскую корреспонденцию. Забрал, пообщался с девчонками - секретаршами, пошел к себе на этаж. Несколько писем из той пачки было для одной нашей мадамы лет 50, которая ведет расчеты с поставщиками услуг. Захожу к ней в кабинет, кладу письма на стол со словами «Алаверды! » (типа, ответная любезность, она мне сегодня утром так же корреспонденцию из приемной приносила). На глаза по 5 копеек и отвисшую челюсть особого внимания не обратил…может задумалась о чем своем… Через 10 минут звонок по телефону – (звонит эта самая мадама) - «Костя, ты знаешь, сколько мне лет? Я же тебе в матери гожусь! …А сколько я здесь проработала ты знаешь? » (я слегка офигевая от вступления) - «Да - да, конечно, я все это отлично знаю…» (она с обидой) – Тогда зачем же ты меня сейчас НА ХУЙ ПОСЛАЛ?!?!?! »
Напомнили истории про "Мамочку" - Мумию. Преамбула: Вопрос: "Что вы подумаете eсли встретите в Лондоне КРАСИВУЮ девушку?" Ответ: "... что она - иностранная туристка" Возвращаеься с сыном-подростком полные впечатлений из Британского музея, обсуждаем экспонаты Древнего Египта. Я, задумчиво: "Интересно, почему в английском языке "мамочка" и "мумия" (Mummy)не отличаются правописанием...?". Сын: "А ты английских мам видела?"
Еду утром в троллейбусе на работу. Стою рядом с кондуктором, а она разговаривает со своей знакомой. Знакомая: … бла-бла-бла… Моя дочь с мужем недавно отдыхала на Кубе. Им очень понравилось. … бла-бла-бла… Знакомая кондуктора выходит на одной из остановок. Через 5 минут кондуктор подходит к водителю и спрашивает: - Слушай, а где Куба находится?? Водитель: - А шут его знает. На Кубани наверное…
Гамлет Навеяно вчерашними фразами из детских сочинений и историей про то, как чемпионке Америке по десяти видам танцев поставили неуд за семестр именно по этому предмету… В школе, в одном из старших классов, проходят Гамлета. (По крайней мере, в мое время проходили. Так и сказала нам учительница литературы: Вы кого хотите проходить, «Фауста» или «Гамлета»? Взвесив дома книжки, класс дружно высказался в пользу датского принца и английской лаконичности. Но не в этом суть). А учительница была очень неприятной особой, хотя, надо признать, предмет свой знала хорошо. Звали ее ВВ. Так вот эта нехорошая женщина не предупредила нас, что время, заряженное по программе на прочтение зарубежной классики, рассчитано явно на изучение всех подробностей жизни соскучившегося ученого, который поддался на дьявольские козни. Боже мой, как ВВ нас забодала! Мы возненавидели Гамлета, его отца, его мать (особенно), отчима и даже бедного Йорика. И на каждом уроке она твердила нам, что Гамлет – гуманист. Я не берусь обсуждать творчество Шекспира, для этого есть другие сайты. Но по крайней мере мне гуманизм Гамлета в глаза не бросился, мягко скажем. И вот – сочинение по пройденному материалу, темы распределяются примерно как варианты на контрольной по математике… И мне, конечно, досталась тема «Гамлет – (чего-то там такое, величайший, наверное) гуманист». Я вообще человек незлой. Но ВВ весь мой класс, включая меня, действительно достала. Сочинение было задано на дом. У меня, кстати, часто списывали сочинения мои бывшие одноклассники из другой школы, ну, в которой я училась раньше, до знакомства с ВВ. Но это сочинение моя подруга, как-то странно хмыкнув, списывать отказалась. Мне, впрочем, было уже все равно. Но и подругу понять можно – на трех страницах убористым почерком, с цитатами из текста, с логическими обоснованиями так, что не подкопаешься, доказывалось, что Гамлет – гу.. гомосексуалист. Не будем описывать истерики преподавательницы и прочую прелюдию. Перейдем к апофеозу - к явлению под очи разгневанной учительницы моей мамы. Я не пошла, хотя ВВ настаивала. Я по натуре своей не садистична. Если отбросить сопли и слюни, ВВ требовала переписать сочинение. Немедленно! Иначе – двойка, между прочим, последняя оценка в четверти, то есть право поставить «неуд» за всю четверть, то есть право перевода меня из «продвинутого» класса в общеобразовательный (он шел с литерой «О», но, если честно говорить, это были у/о*). Моя мама сказала, что это вряд ли. В смысле, что переписывать сочинение я не буду. ВВ захлебнулась, из нее должно было начать переть, как из вулкана. Но в этот момент моя мама начала тихо выкладывать мои дипломы. За первое место на областном конкурсе юных литераторов позапрошлого года… за второе место на общегородском конкурсе юных литераторов прошлого года… и второе место на еще каком-то литературном конкурсе, кажется, патриотическом, проведенном в честь очередной круглой даты со дня освобождения нашего славного города от немецко-фашистских захватчиков… ВВ молчала. Молчала как рыба. «Ну, а двойку, я думаю, все-таки придется исправить», тихо сказала моя мама…
Было это в 80-е, тогда науку многие двигали. Рассказывали про одну тему диссертации в институте экологии Волжского бассейна. "Влияние шока при вылове карпа на его пище-вкусовые свойства". Чего не придумаешь ради ученых корочек. Но представьте сам научный процесс...
Заранее приношу свои извинения за возможные ошибки в написании и переводе немецких слов.
Сначала длинноватое, но необходимое предисловие. В 1996 году было мне 24 года, два года назад я закончила институт и работала стажером в академическом институте, "двигала науку", а, точнее сказать, пыталась "подпирать" ее, чтобы не совсем завалилась. И предстояла мне командировка в Германию, где в одном научном институте у моего шефа были очень хорошие контакты. Знание иностранных языков на тот момент было у меня таково: Немецкий: курс средней школы - очень печально, ничего не помню; потом 3 года в институте, главным образом грамматика и перевод на русский язык химических текстов (что-то отложилось), потом трехмесячные разговорные курсы - спасибо преподавателю - неплохой словарный запас, грамматика и возможность сказать что-то вразумительное после окончания курсов. НО - полное отсутствие практики в течение последующих 4 лет и последующее изучение английского загнали мои знания немецкого куда-то в глубины мозга, где они (знания) и пребывали, ничем не потревоженные, без малейшего желания, да и возможности, проявить себя (как оказалось, до поры до времени). Английский - трехмесячные разговорные курсы "с нуля", месяца 4 занятий в группе по программе, рассчитанной на два года, несколько персональных занятий с преподавателем. В результате - неплохое знание грамматики (спасибо преподавателям!), неплохой словарный запас; но опять же отсутствие разговорной практики привело к тому, что мои попытки говорить по-английски вполне можно было назвать блеянием. Впрочем, за свое пребывание в Германии я была спокойна - как раз в это время там пребывал мой шеф, и я понимала, что много усилий от меня не потребуется. Не знаю, как сейчас, но тогда, поставив в паспорт визу, дотошные немцы рядом поставили штамп, в который от руки вписали цель моего визита и название института. Итак в моем паспорте красовалось: В качестве кого едет - Als Geistwissenschaftler (гость-ученый?! :)) ) Куда - Institute of Biophysikalische Chemie, Goettingen (Институт Биофизической Химии, Геттинген).
И еще очень прошу тех, кто еще читает мою историю, запомнить - в этом вся суть! - слово Arbeiten (арбайтен) НЕМЕЦКОЕ и означает "работать".
А теперь собственно история. Итак, в душе посмеиваясь над собой, новоявленный "гость-ученый", то есть я, прилетела во Франкфуртский аэропорт и стояла в маленькой очереди на паспортный контроль, слегка нервничая - а вдруг меня спросят что-нибудь, а я не пойму или ответить не сумею (см. выше мое знание языков). Подошла моя очередь, офицер внимательно изучил мой паспорт, в т. ч. и вышеупомянeтый штамп, и задал мне вопрос по немецки: - Schprechen Sie Deutsch oder Englisch? - Вы говорите по-немецки или по-английски? - Better English - лучше по-английски, - отвечаю я (ура! поняла вопрос и ответила!) Далее на хорошем английском четко и ясно звучит второй вопрос: - What is the goal of your arriving? - какова цель вашего прибытия? Вниманее, ответ! - Arbeiten... Сдержать усмешку офицер так и не смог, и, махнув рукой, отпустил меня...
Живу в Канаде, в прекрасном городе Ванкувере, снимаю квартиру в частном 2х этажном доме. На первом этаже живут соседи, в частности негр с женой, которые недавно переехали. Собственно, история. Как-то на выходных у меня была подруга в гостях. Погода хорошая, солнечная, решила она на веранде позагорать. Надела шортики покороче, маечку, все как положено. Посидела немного и скучно ей стало. Давай, говорит, чтоб просто так не сидеть, я что-то полезное сделаю. Ну ладно, дала я ей швабру и шланг, помой говорю пол на веранде раз такое дело. Как раз за зиму запылилось все. Помыла она все - красота, говорит, куда шланг девать. Я попросила отнести вниз во двор т. к. была занята чем-то. Спускается она вниз и тут открывается соседская дверь и выходит тот самый негр. Картина маслом. Перед ним стоит стройная блондинка в шортиках и маечке со шлангом в руках и хлопает прекрасными голубыми глазами. Он ее видит впервые. Парень не промах, не растерялся - "хай" говорит. Она ему тоже - "хай". Он в недоумении, пытаясь как-то завязать разговор, спрашивает "Did you wash your car?"(ты мыла свою машину?) Подруга в Канаде недавно и с английским у нее еще не очень, поэтому она просто отвечает "No" и продолжает молчать. Тут негр, уже в полной непонятке, начинает крутить головой чтоб понять, что же все-таки происходит. А надо сказать что его машина стояла во дворе рядом с верандой и во время мойки на нее налилась вода сверху. Взгляд падает на свою же машину, и увидев, что она вся мокрая, он поворачивается и с окончательно обалдевшим взглядом задает вопрос: "Did you wash MY CAR????"(ты мыла МОЮ МАШИНУ???)
Про "спиздил". Давненько было, реальные герои инет не читают, а иных ужо и нет, так что все в реалиях... Вошем сидим на бревнышках. Курим. Я - в диалоге не участвую и не курю по малости лет. Веня (бывший Заведующий гаражами Речпорта), Гера - его бывший подчиненный (Шофер). Веня (мечтательно, затягиваясь беломориной): вот жизнь была, сучий потрох, свиное рыло. Я на свою "копейку" ничего не покупал, все с гаража пиздил - аккумуляторы, резину, бензинчик, автол, тосол и т.д. (перечисляется ассортимент крупного автосервиса). Гера: м-да то ж помню четыре колеса на Волжану, резина шипованная, спиздили... новые! огнетушитили, там насосы, еще чего по мелочи - с корешом загнали - гуляли неделю... Хорошо в Союзе было. Веня: ТАК ЭТО ТЫ, СУКА! Мало что мне тогда строгач как Завгару влепили, так я блядь 13-ю зарплату тогда своей не принес - она еще месяц меня попрекала - проебал мол дескать со своей кралей.
Идет предзащита дипломных работ. Студенты зашуганы, т. к. декан объявил, что не прошедший предзащиту не будет допущен ни к ГОСам, ни защите дипломов. Мальчик рассказывает о применении методик закаливания, волнуясь: К контрольной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ в возрасте 14-15 лет была применена методика №1, к экспериментальной группе ПОДСЛЕДСТВЕННЫХ, тьфу, бля... ПОДОПЫТНЫХ, бля-я..(замолкает надолго) Аудитория в ауте...
Преамбула. Проводили мы как-то с другом все лето у него на даче. А дачи новые были, электричество еще не провели, как и собственно все остальные прелести цивилизации. Ну и как-то взяли мы аккумулятор от машины и магнитолу, чтобы было чем девушек потешить вечерком. А пока я этот самый аккумулятор нес, дождик начался. Видать криво я его в рюкзак положил, потому как по приходу на дачу, увидел как электролит, который стек из наклоненного в рюкзаке аккумулятора, весело вступает во всякие химические реакции с джинсами. Ну да ладно, снял джинсы, потому как напрочь мокрые и использовались как походный варинт, и закинул их куда подальше сушиться. Сам переоделся в сухое, и забыл об этом. Теперь собственно амбула. Собрались мы через пару недель с этим же самым корешом на рыбалку. Встал я утром, джинсы взял свои походные, в которых недавно ездил на дачу. Хорошо на улице, тпело, солнышко. Время часа 4 утра. Подхожу на конечную, жду кореша. Тут и дачники и рыбаки подходят, всем ехать нужно. Взял сигарету, тянусь за зажигалкой в задний карман. Чувствую, холодком по заднице потянуло. Смотрю назад - на асфальте лежит кусок от моих джинс, аккурат с карманом. Я мягко говоря офигеваю. Но это еще не все! Самоя страшное случилось, когдя я начал натягивать джинсы на себя, чтобы как можно больше скрыть под джемпером. На моих глазах начал отваливаться кусок спереди, аккурат вместе с ширинкой, от кармана до кармана. Как назло через минуту подъехал автобус.
P.S. Так и ходил потом на рыбалке с двумя здоровыми дырами - спереди и сзади. :-)
Выбираю сейчас, куда бы поехать в отпуск, ну там, Турция, Болгария, Хорватия - плавали, знаем, а может, в Хорватию, читаю: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?s=260004333&mid=6036293 "Правительство Хорватии подписало указ, согласно которому на общественных пляжах страны запрещено находиться в чересчур открытых купальных костюмах, употреблять пищу и любые напитки, провоцировать ссоры и драки, а также купаться голышом или в состоянии алкогольного опьянения. Кроме того, категорически запрещено испражняться в море, хотя даже члены хорватского правительства не знают пока, кто и как будет это контролировать. Закон, окрещенный СМИ Хорватии "Законом нацистского туризма", вступил в силу на этой неделе. Turist.ru" И думаю, а ведь для российских туристов Хорватия потеряла всякий интерес. Действительно, какой отдых, если ни напиться, ни подраться, ни в море ночью голышом... Скучно у вас, господа.
Ценники в магазинах как Бхагават Гита - источник вечного наслаждения. "Кофе с песком" и "Пирожки с гов." - шедевры советских времен - дожили до наших дней. В эпоху видеосалонов на рукописной афише красовались "Девочки в нигляже" (этимология, кстати, ясна: хошь гляди, хошь ни гляди - а все одно белья на них не увидишь). Конфетами "Дрожже" (не пойму - на дрожжах или вызывающие дрожь по телу) тоже особо не удивишь. А вот еще свежие примеры: "Распиратор" (это его распирает или от него?) "Масленный радиатор" (попытка объяснить продавцу, что если радиатор не намазан маслом сверху, то он "масляный", позорно провалилась) "Рубленные избы" (в капусту, видать, порубили) И - непревзойденное по свежести восприятия - "Ко-ко-кола" Always - ко-ко-кола... Julia
Еще одна история про азбуку. Младший сын (3 года) наклеивает буквы в азбуке с картинками и кричит мне: - Мама, на букву "У" баран! на букву "У" баран! на букву "У" баран! Прихожу. Смотрю. - Не "У", а "О". - НА букву "О" баран! - Да не баран, а овца! (Между прочим, произносится "авца") Ребенок был в шоке. :-)))
Вчера выходим с женой из супермаркета. В коляске наш сынок. На улице есть такой съезд для колясок. На нем сидит ребенок лет пять и мешает проехать нашей коляске. Жена ему говорит. Зайка, отойди, пожалуйста. Он в ответ. Я не зайка! Надо по имени называть! А не знаете, так спросите! Вот такие наши дети.
Только что товарищ скинул по мылу - зовут его Олег, мать русская, отец - грузин, фамилия заканчивается на "дзе", соотв-но гражданин РФ, хотел получить инопаспорт
"... писец со мной история сегодня произошла. Сейчас в Иркутске получить паспорт, целое дело, своим ходом занимает дофига времени, за взятку всего ОДИН МЕСЯЦ :))
Короче решил я за 4 тысячи рублей оформить все в ускоренном порядке через турфирму. Пошел туда, принес паспорт. Девушка посмотрела в него и так сразу скривилась. И говорит: "Скорее всего не получиться". Я спрашиваю: "а че такое?" Она помолчала и говорит: "ну у вас же фамилия грузинская!" :))) Я даже не удивился, говорю ей сразу: "зато имя скандинавское!" Девушка смотрит так на меня... и говорит, сейчас позвоню узнаю, звонит в куда-то... объясняет ситуевину, получает ответ, кладет трубу и говорит: "нет, не получиться, грузинам и всяким разным Оглы, мы паспорта не оформляем!"... Я быстро моргаю и иду домой ))))
хорошее определение - всякие разные оглы..."
блядь, ну не смешно - убил бы эту девку вместе с ее советчиками
Дело было перед Пасхой. Сын моей подруги попросил купить ей фанарик. Она привычно отвечала: "Купим, купим." Но в суете так и забывала исполнить свое обещание. Вечером, наконуне праздника сынок уже со слезами на глазах вочередной раз обращаестя к маме : - Ну когда-же мы купим фанарик? - Да зачем тебе фанарик? - А яйца мы чем светить будем?
сайт эппл.ру описание плейера айпод шаффл длинный завлекательный текст с картинками, на самой первой картинке изображен собственно айпод рядом с пачкой ненашенского буббл гум, с каментом: "айпод шаффл меньше пачки жевательной резинки, но доставляет намного больше удовольствия". и сносочка (2) смотрю сносочку и читаю: "не ешьте iPod shuffle.." специально посмотрела, на эппл.ком тот же текст на английском, а вот сноски такой нет ну вот и дожили - это наши люди ее придумали :) пламенный привет Задорнову :) спасибо моему брату AZ, который ссылку подогнал
Как известно, в профессиональном спорте спортсмены являют собой товар, причем во многих случаях довольно дорогой. В Америке самыми дорогими спортсменами являются бейсболисты. В высшей лиге спортсмены получают за эту лапту минимум 1 миллион долларов в год, а самый высокооплачиваемый игрок получает $25 лимонов. Казалось бы, люди эти должны быть в отличной форме. Однако... Недавно Клинт Барнс, претендующий на звание новичка сезона выбыл с переломом плеча на 3 месяца. Барнс сказал, что возвращался домой с продуктами и решил не брать лифт. "Я решил, что я спортсмен, и смогу подняться по лестнице"
Некоторые другие подобные случаи. - Sammy Sosa (суперзвезда) потянул связки спины после того, как неудачно чихнул. - Marty Cordova сильно спалил себе лицо в салоне для загара. - Glenallen (самый странный случай) потерпел порезы и царапины на его ногах, коленях и руках во время кошмарного сна о пауках. Glenallen выпал из кровати, ударился в стену и взбежал по лестнице, все во сне. - Brian Griese (футболист) в течении 5 месяцеб растянул лодыжку, споткнувшись о свою собаку и упал без сонания, просто споткнувшись на дороге.
Действующие лица: Сегодяй – предприимчивый, здоровый, ценитель женского пола, от стакана пива едет крыша; Витек – на следующий день идет в армию; Я и еще 4 человека – продавцы на радио рынке; толпа народа вокруг – потенциальные покупатели чего ни будь.
История: Крым, лето, жара. Нормальные люди дома сидят, ненормальные – стоят за прилавками(столиками) в поисках потенциальной жертвы. По случаю удачного начала курортного сезона и пришедшей в связи с этим событием необыкновенной жары – тихонько пьем пиво. Витек и Сегодяем скромно сидят за нами и мило беседуют о прекрасном поле. Точнее сказать беседует Сегодяй. Сегодня его что называется пробило: “Ну ты представляешь… ну такая красивая, такая… я такую всю жизнь искал. Как я ее раньше не встретил. Женюсь! Витек, я женюсь! …ты бы ее видел…” и т.д. в том же духе. И как то этот его монотонный рассказ, который кстати уже по пятому кругу идет, всех вокруг окончательно сморил. Тихо, спокойно, жарко, пиво, каждый думает о своем. Витек только изредка качает головой в знак согласия. И вдруг происходит внезапная смена кадра – Сегодяй принялся душить Витька. Т.к. мы к ним стояли спиной, то никто в принципе сразу и не понял прикол это, или не прикол, и что собственно вообще происходит?!?! - Сегодяй, чего случилось? А он так твердо и уверенно: «Я понял, он хочет изнасиловать мою девушку!» А потом дополняет: «Сидит сволочь, слушает. А завтра пойдет и изнасилует! » До нас начинает доходить, что не шутит… вроде. Все в шоке, Витек тоже. Разняли. Уговоры типа «Да ты что, да зачем ему это» не помогают. Сегодяй от них злиться еще больше. Тогда Витек выдает: «Блин, я же завтра с утра ухожу в армию служить. В 7-00 на призывном пункте должен быть!». Это его как то сразу обнадежило. Все как-то затихло, стало спокойно. Но не тут то было. Примерно через пару минут Сегодяй аккуратно так ставит свою 1ю, еще не законченную, бутылку пива на пол и с новыми силами бросается на Витька. - УСПЕЕТ СВОЛОЧЬ! Народ, который проходил мимо и задержался по случаю такого конфуза, начинает медленно сжиматься от смеха… то ли еще от жары… то ли от пива… то ли просто живот заболел… сразу у всех :)
В продолжение столь милой славянскому сердцу темы «спиздить» и в ответ на «тазик черешни» (09.06.05).
В середине 80-х довелось мне несколько лет поработать на профессиональной сцене. Те гастроли, вне сомнения, были лучшими в моей артистической карьере – два с половиной месяца мы провели в Европе, а оттуда, без заезда в родной Н-ск, отправились на Южный берег Крыма, Украину и в города-здравницы Северного Кавказа. Оттянулись, само собой, по полной программе – летняя жара, ласковое море, изобилие фруктов-овощей, ну и вина, конечно…
Одним из городов на нашем гастрольном маршруте был Николаев, что раскинулся на Бугском лимане Черного моря. Концерт наш должен был состояться в довольно приличном Дворце культуры, но не в центре, а на окраине.
Как обычно коллектив прибыл «на площадку» за два часа до концерта. Прошла часовая распевка-репетиция и всех распустили до начала представления. Так в нашем распоряжении оказалось минут сорок свободного времени, которые мы с приятелем Игорем решили посвятить прогулке по окрестностям.
Метрах в трехстах от ДК начинался частный сектор и, что самое главное в моем повествовании, совхозные сады!
За забором, который и забором-то назвать можно только с превеликой натяжкой, деревья сгибались под тяжестью огромных, налитых сладким соком персиков! …и никого вокруг… Ни сторожа, ни злобных собак, ни-ко-го… В общем-то, оно и понятно. Кто из местных будет обирать совхозный урожай, когда у каждого во дворе или за городом свой сад, в котором тоже все буйно колосится, цветет и зеленеет? Я вспоминаю мою запорожскую бабушку, которая при помощи всей многочисленной родни не могла собрать и переработать и одной трети всего урожая своего сада. Остальное так и оставалось на деревьях и кустах на радость пернатым. Здесь та же история – свое бы утилизировать, не то, чтобы еще и совхозное. Вороватых приезжих было мало, но в этот раз приехали МЫ – лихие парни из далекой Сибири, где персики, увы, на деревьях не растут и на столы попадают исключительно из волосатых лап черноусых джигитов с Центрального рынка!
Проникнуть на территорию сада, по причине условности забора было делом плевым. Немного времени ушло и на поиски емкости под халявный продукт – штабеля ящиков приготовленных для сборщиков возвышались по всему саду. Мы с Игорем выбрали ящик пообъемистей и приступили к операции «Спизженный персик». Персики мы рвали не абы какие, а в силу широкого выбора самые смачные и налитые. И уже набрали добрую половину ящика, как Господь решил над нами пошутить. Ну, или немного проучить за нарушение заповеди «Не укради! ». На небесах что-то недовольно заворчало, потом раздраженно зарокотало и… ливануло!!! Гроза была серьезной – сплошной стеной, с ослепительными разрядами молний и оглушительными раскатами грома! Рыхлая садовая земля в мановение ока превратилась в липкую жижу, в которую мы проваливались до колен. Напомню, что мы только что приехали из Европ, а потому упакованы были как надо, что особенно выделяло нас на фоне дефицита шмоток середины восьмидесятых. Учитывая жаркое лето, на Игорьке был белоснежный спортивный костюм и не менее белоснежные кроссовки. На мне были шаровары фирмы «Lee» нежно-салатового цвета, такого же цвета открытые летние туфли, надетые на белые носки. Как стало все это выглядеть после утопания в грязи, каждый может сам себе представить…
Ну, коль мы уже изгваздались по самые бейцы, то смысла бросать начатое уже не было. Под проливным дождем мы дособирали ящик, приперли его поближе к ДК и, зная своих прожорливых коллег, заховали в кустах неподалеку. Заходить в «храм культуры» в таком виде было немыслимо и нам ничего не оставалось делать, как постучаться в калитку ближайшей хаты. Калитку открыла классическая хохлушка-молодушка – дородная девка с толстой косой, кровь с молоком, как говорится. Хохлушка изумленно осмотрела двух грязнючих незнакомцев и спросила: «Вы хто будете?!». «Извините, мы артисты, с концертом к вам приехали, нам бы ополоснуться немного»… Девка изумилась еще больше и произнесла сакраментальную фразу: «Да… Сразу видно, шо артисты! Заходьте!».
Кое-как отмытые мы ввалились в гримерную, где нас сразу же встретили дружный хохот и подъебки всех мастей. Мы героически молчали, думая про себя: «Ну-ну! Посмотрим, кто потом ржать будет!».
После концерта мы с Игорем торжественно внесли в автобус ящик сочнейших, здоровенных персиков. На дружные крики: «О! Персики! Дайте, угостите! », - мы с достоинством отвечали: «Идите на хуй, клоуны!».
Вчера сидели на работе, вспоминали, какие акции у каких компаний проводились. Вспомнили акцию в Партии про телеки: принеси старый - купи новый со скидкой. На этой волне вспомнили, что сейчас у Philips акция с бритвами: - Ну у Philips! Ну акция! Там принеси старую бритву и чего-то получи взамен! Не помню чего! - Чего-чего! Бороду себе получи! И усы в качестве дополнительного бонуса!
"Мне пачку презервативов и Нескафе... ... Мы любим бывать у Нади." Вчера вечером стою в аптеке, очередь человек 5. Что взяли первые 2-е не слышал, далеко было, но три человека впереди меня взяли (каждый, независимо от остальных)по инсулиновому шприцу и Гематогену. Я далек от бытовых рецептов, связанных с использованием шприцов, поэтому весь оставшийся вечер думал: то ли это хитрые составляющие для получения кайфа, то ли новый набор джентельмена.
Рассказы про то, как тесен мир обычно навевают жуууткую скуку. А сериальные завороты — типа он приходится ей соседом ее сестры -- вызывал лишь раздражение на неумную фантазию мылотворцев. Так было и со мной, пока тезис о тесности полуторамиллионного города не подтвердился в самом жутком своем варианте.
Амб. Я, как любая тетка, обожаю сидеть на бабских форумах. Местный форум хорош тем, что с такими же тетками можно познакомиться в реале, несколько расширив круг привычной, уже споенной, компании. Ну познакомились с одной такой.. выяснили, что, плюс ко всему и живем в одном подъезде. мужа ее я не знала совсем.
Познакомилась я тут с преккрасным молодым человеком. Случайно, в левых совершенно гостях, парень к моей работе не имеет никакого отношения. И вот, ранним утром выходим мы с моими молчелом из от меня. На первом этаже стоит мужик, курит. День полупраздничный(пятое января, утро раннее, видно, что мужик болеет с бодуна). Он поднимает голову, смотрит на нас и я вижу, как он конкретно оффигевает. Думаю — вот что с дамами секс животворящий делают, мужики уже столбенеют от моей неземной красоты, даже трехдневный запой ее уже не портит.
На работе, по привычке, захожу на любимый форум. В личной почте сообщение — от той самой девушки, из моего подъезда. ТОт мужик в подъезде оказался ее мужем, меня он, оказывается, знал по ее рассказам, а вместе с моим парнем эта семейная пара долгое время работала вместе, и у дамы с моим теперешним вроде как даже намечался ррроман. Самое смешное, что и я работала в это же время в их же структуре, только в другом подразделении, но их не знала свовсем! … Вечером мы пошли к ним в гости, где встретили кучу народу, в том числе и человека, с которым я живу на одной площадке, но ни разу его не видела. Оказалось, что мой сосед — это бывший студент моего молодого человека…
и вот я сейчас думаю — интересно, а возможно ли это — познакомиться в миллионнике с совершенно незнакомым человеком?
ПРЕЙСКУРАНТ пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек" - загар до покраснения - 3 рубля; - то же с купанием до посинения - 10 рублей; - то же до других цветов радуги - 10$;
- закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей; - закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ;
- топчан на семью - 10 рублей за каждого; - двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь;
- построить замок у воды из песка - 10 рублей; - то же из своего песка - 9 рублей; - то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ;
- посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$; - показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$;
- дойти до воды с проводником - 100 рублей; - войти в воду (вода своя) - 3 рубля; - искупаться самому - 10 рублей (дома); - искупать кого-нибудь на выбор - от 10$; - искупаться на автомобиле - 100$;
- плаванье за буек - завещание; - плаванье на буйке (буек свой) - 100$; - плаванье на водных лыжах - 10$; - то же, но без лыж - 100$; - плаванье на водном велосипеде - 100$; - плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой);
- выйти из воды - 10 рублей; - выйти из воды сухим (полотенце) - 10$; - пиво к топчану - 10$; - пиво за буек - договориться с пограничниками;
- помыв сапог в море - только членам ЛДПР; - стирка носков в море - строго запрещается; - притащить тяте сети - спецзаказ;
- прочитать данный прейскурант - бесплатно. ---- В зимнее время устанавливаются скидки.
В мохнатом восемьдесят каком-то году ездили мы вдвоем с отцом на море. В дорогу он взял с собой чтиво - журнал с названием "Литреатурная газета". Если кто не знает, когда еще не было ЖЖ, люди писали всякую муйню не в семаджике, а на бумаге, и посылали креатиф в этот ежемесячный журнал. Выходило довольно объемно - чо-то порядка сотни страниц. Туда входили и стихи, и проза, коменты к советским изданиям, а иногда и к буржуйским, короче, дохуя всего, местами даже интересного. Ну и хуй с ним с журналом. А вот на вокзале в Зелеке есть такой мегазасраный толчок, в мааленьком домике недалеко от касс. В сезон там аншлаг. Зашли мы туда с батоном посцать на дорожку. Стоим, отливаем в канавку. Из кабинки для сранья жалобный голос: "Мужыкиии! Бумага есть у кого?!.... Газетку бы какуууййууу!....." Батон, застегивая ширинку: "Литературная подойдет?" Засранец: "Нууу!!.. ДАаа! Канешно подойдет! Спасибо, огромное!..." Батон, начинает стебаться: "А тебе стихи или прозу?" Из кабинки: "Мне стихов пжалста, пару страничек...... А кто это у нас тут автор?.... Ой молодец!..... Ай хорошо пошло!......" Народ так стебался, что все полы засцали... Хотя куда уж там еще обосцывать. Итак там такая лужа всегда стояла, что без потерь можно было пройти только зимой, когда все замерзнет.
Году в 70-м выполнили мы работу для одного донецкого угольного объединения. И привез я материалы Заказчику - шишке типа Януковича: добротный, толковый хозяйственник, вышел из самой гущи народной, а в этой самой гуще ходка в зону по молодости лет всегда считалась обычным делом роста мальчика в мужи. Ну, как шрамы на физиономии прусского юнкера.
И сразу же внимание этого чуда привлекла титульная страница «Пояснительной записки». Там, по установленной форме, подписи. Начальник отдела: Яблонский; завсектором: Егунов; главный специалист: Нагуй. И тут мне, Заказчик, видать из-за уха, привычного к мату, с укоризной:
- Че эт у вас работнички как на подбор: Еблонский, Ебунов, Нахуй?
... Тогда я растерялся, а вот сегодня бы достойно его отбрил:
Заглядываю в холодильник в поисках вкусненького. - Тааак... это не хочу, ... это тоже... О, мороженного хочу. - открывая морозилку. Мндаа... Х#й мне, а не мороженное, ага, обмороженный такой х#й, х#й, короче мне моржовый, а не мороженное, ибо нету его. Эхх... ))
В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание. Только недавно мама призналась, что собака просто спала.