Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История рассказана мне моей женой и случилась она, когда она была студенткой. Итак, лекция, несколько подруг болтают о том- о сем на задней парте, причем одна из них периодически пытается слушать лектора. И вот разговор зашел о зубных врачах, о том как некоторые ужасно боятся идти к стоматологам и т. д. Постепенно переходит к обсуждению других врачей, и наконец заговорили о гинекологах. В это время девушка, периодически слушавшая лектора, откладывает тетрадь и возвращается к обсуждению. Говорит она следующее: - Да, я знаю одну девочку, так она так боится туда идти, что ее до сих пор туда родители водят! - Как родители? (напомню, речь шла о гинекологах) - Ну так, мама или папа, одна боится идти, у нее там проблемы большие, у НЕЕ ТАМ ТАКАЯ ДЫРА...(в этом месте просто все офигели) ну, в зубе... После этого всех выгнали с лекции за истерический смех.
"БАЙКОНУР" НА ДОМУ Курьезные случаи происходят и у нас в Ижевске. Однажды в одну из городских больниц поступил пострадавший с необычным сочетанием травм: сильный ожог паховой области и сотрясение головного мозга. Квалифицированные врачи немедленно оказали пациенту необходимую помощь, а заинтригованные медсестры тем временем восстановили картину происшедшего. Оказывается, в тот злополучный день жена пострадавшего решила произвести в квартире генеральную уборку. В число объектов, подлежавших обязательной чистке, попал, естественно, и туалет с сантехникой хрущевских времен. Добиваясь идеальной чистоты, жена зачем-то обработала унитаз еще и бензинчиком, а затем отправилась на кухню продолжать борьбу с беспорядком. Тем временем муж решил посетить туалет. Процесс затянулся: размышляя о жизни, мужик закурил. Некоторое время спустя он, по привычке, бросил окурок под себя... То, что произошло дальше, напоминало старт ракетоносителя "Энергия" с космодрома "Байконур". Из унитаза полыхнул столб пламени и мужик с криком и воплями взвился в воздух. К сожалению, его полет прервался на первой же секунде столкновением со смывным бачком... P.S. Остается добавить, что сейчас пострадавший полностью поправился и чувсвует себя хорошо, о космосе не мечтает и бросил курить.
У мужчины и женщин мысли одинаковые, только ударения в разных слогах. Мужчина, познакомившись с женщиной думает: - Сколько это стОит ? А женщина: - Сколько это стоИт ?
Упреки. Рог изобилия упреков, Всегда наполнен до краев, Ты льешь грохочущим потоком, На душу мне каскады слов. Часть отлетают, как пушинки, Другие ранят глубоко, Сижу, зализывая раны, Что ты наносишь, так легко, Рубцы останутся надолго, Кровоточат тебе в ответ, Несправедливые упреки, Воспринимаю, как навет, Так и бросаемся словами, Как будто ветер носит их, Но ранят больно, до обиды, Пришлось писать об этом стих. Влад.
Кто разобьет во мне томленье, Чего хочу, кого я жду, Письма, открытки, поздравленья? На день рожденья, раз году? Мне не хватает ощущенья, Что я не просто так живу. Поесть, попить, поспать, работать, Я по течению плыву. Куда несет в потоке жизни, Где берег, золотой песок, В какой остановлюсь отчизне, Где дома моего порог. Когда-то Родину имел я, Но растащили на куски, Порвали по живому телу, И я уехал без тоски. Нет смысла тосковать без темы, А тему снял с повестки дня, Развал Союза неизбежный, Глотком свободы, всех пьяня. Украли Родину, втоптали, Что было свято в пыль и грязь, Открыв глаза, мы увидали, Что оказался нищим князь. Но было и души богатство, Открытый виртуальный мир, Еще, до эры интернета, Народ там думами парил Он поднимался над собою, Отведав истину в вине, Оставив душу, как залогом, В бутылке, на стеклянном дне. Так одурманенный и пьяный, Шагает и сейчас народ, С корзиной полной обещаний, В далекий рай, пробраться вброд. Вошли все в воду, вслед за первым, А он на лодке уплывал, Народ с пожитками под мышкой, Дорогу сразу потерял. Добро подмокло и уплыло, Хозяин новый зацепил, Теперь стоят в воде по горло И даже крикнуть нету сил. Так и застряв на перепутье, Нет переправы, брода нет, Осталось голым возвратиться, Чтоб снова верить в старый бред. Жизнь беспросветна, нет работы, Кругом жулье и бандитизм, Сидят в сгнивающем болоте, Что раньше был социализм. Миллионер опять хозяин Плоды запретные вкусивши, "Машиной времени" закинул, На Дикий Запад, но в России. Людская жизнь гроша не стоит, И платят все кому не лень, Своим здоровьем обреченным, Забыв, что завтра новый день. Была давно "Супердержава" Теперь остался пшик один, И нет ни гордости, ни славы, Стал уголовник - господин. Национальную идею, найди И возвратится вновь, Людская гордость, просто счастье, И не прольется больше кровь. Идея та проста, до боли. Своею чистой красотой, Пускай в России туалеты, Вдруг засияют белизной, Рулон бумаги не иссякнет, И руки с мылом можно мыть, Свобода от дерьма настанет, Тогда, еще, все может быть. Не будь свиньей в хлеву, ты в доме, Хозяин всей большой страны, Что утопила честь в сортире, Где мухи на дерьме видны. Из грязи в князи поднимаясь, Отбрось маразм и вандализм, Культуру в дом пусти, согреться Не допускай людской садизм. И станут женщинами бабы, Мужик быть сможет мужиком, Пройти по жизни человеком, Сумеешь, а не дураком.
Начальник спрашивает подчиненного Вот не пил бы ты я б тебя начальником отдела сделал ! Подчиненный отвечает: А нафиг мне это надо, я как выпью так себя вообще генеральным директором чуствую !
Сегодня везу жену с работы, на перекрестке вижу машину с рекламной надписью на заднем стекле "ТЕПЛЫЕ ПОПЫ", адрес и телефон. А чуть ниже знак "Не трахни меня... (сами знаете куда) :))). Я слегка обалдел, но только потом догадался :). Полы они рекламируют, а не попы. Просто буквы "л" и "п" у них написаны почти одинаково.
Муж приходит домой и спрашивает жену: - Дорогая, ты когда-нибудь видела десять баксов мятые? - Ну, да. - А сто баксов? - Да. - А десять тысяч? - Нет. - Тогда сходи в гараж и посмотри!
Забрался вор в чужую квартиру. Роется повсюду... Вдруг за спиной слышит тихий голос: " Исус и Мария на тебя смотрят...". В страхе, вор поворачивается и видит попугая в клетке. "Исус и Мария на тебя смотрят" - повторяет попугай. "Ха-ха" - смеется вор - "Так это ты меня так напугал - простой попугай!" Попугай: - Да, я - попугай и меня зовут - Наполеон. Вор: - Заткнись! И вообще надо быть последним дураком, чтобы назвать попугая Наполеоном! Попугай: - Исус и Мария - тоже странные клички для доберманов... , но вопреки этому - они на тебя смотрят...
Это - реальная история. Она произошла в октябре 1995 года (кто хочет проверить - обратитесь в министерство водного транспорта Канады) Запись мажду американским US NAVY и канадскими властями (действие происходит в NEWFOUNDLAND): Американцы: - Говорит "US NAVY". Просим, во избежании столкновения, изменить ваш курс на 15 градусов (на север). Как поняли? Прием. Канадцы: - Просим ВАС изменить курс на 15 градусов (на юг). Как поняли? Прием. Американцы: - Говорит капитан американского военного корабля. Повторяю. Измените курс. Как поняли? Прием. Канадцы: - Нет! Это мы просим вас изменить курс. Как поняли? Прием. Американцы: - ГОВОРИТ АВИАНОСЕЦ "USS LINCOLN", ВТОРОЙ ПО ВЕЛИЧИНЕ, КОРАБЛЬ ФЛОТА США. НА БОРТУ НАШЕГО КОРАБЛЯ ИМЕЕТСЯ ТРИ ЭСКАДРЕННЫХ МИНОНОСЦА, ТРИ ЛИНЕЙНЫХ КРЕЙСЕРА И БОЛЬШОЕ КОЛЛИЧЕСТВО КОНВОЙНЫХ КОРАБЛЕЙ. ПРОСИМ ВАС ИЗМЕНИТЬ КУРС! В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ - БУДУТ ПРИНЯТЫ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ БЕЗОПАСНОСТИ ДЛЯ НАШЕГО КОРАБЛЯ! КАК ПОНЯЛИ? ПРИіМ. Канадцы: - Говорит маяк. Как поняли? Прием. Американцы: -... молчание...
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик : Мужик: - Если сядешь в машину. Я тебе конфету дам. Девочка: - Нет. Мужик: - Мороженое куплю. Девочка: - Не сяду. Мужик: - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила - не приезжай в школу на Запорожце!
Американец и француз сидят в ресторане. Американец: - Скажите, это правда, что вы - французы съедаете весь хлеб во время еды? Француз: - Конечно. Хлеб нельзя выбрасывать. Американец: - А вот мы - в Америке - собираем оставшийся хлеб, перерабатываем его в булочки и отправляем к вам - во Францию. Хе-хе, а с мясом как? Вы все съедаете? Француз: - Да. Американец: - А мы вот - в Америке - оставшееся мясо собираем и из него делаем гамбургеры, которые затем отправляем к вам - во Францию. Француз: - Скажите, а использованые презервативы вы в Америке выбрасываете? Американец: - Ну конечно! Француз: - А мы - нет. Мы из них делаем жевачки, которые затем отправляем к вам - в Америку.
Одна семейная пара всегда занималась любовью в темноте. В конце - концов это надоело жене и однажды, в самый кульминационный момент, она включила свет и... О УЖАС!!! В руках у мужа - огурец! Жена: - Ты что, семь лет меня этим е.. л??? Муж: - Дорогая, я все могу тебе объяснить! Жена: - Не нужно мне ничего объяснять! Ах ты СВОЛОЧЬ, ИМПОТЕНТ!!! Муж: Ну, насчет импотента, ты - права, но насчет сволочи... не могла - бы ты мне объяснить - каким образом появились на свет наши дети?
- Мама, я еврей или араб? - Твой папа - араб, а я - еврейка, а почему ты об этом спрашиваешь? - А внизу стоит велосипед и я не знаю, что с ним делать - продать или украсть?
Катаюсь я вчера на сноуборде. Народу из города понаехало - куча, и правильно - выходные же. Среди бордистов очень много детей. Катаются они, надо сказать, в большинстве своем изумительно, да и вообще общаться с ними приятно, потому что у них все происходит по-деловому, речь отрывистая, емкая и, главное, доходчивая. Так вот. Снимает одного мальца его мама на видео-камеру, и соответственно, режисирует это дело, как может: - Встань наверху горы, проедь между этих двух первых трамплинов, потом развернись, пригни на вот этим вашем бигерее и в конце трасы остановись передо мной. На что уже изрядно измученный юноша отвечает: - Мама, не поверь, я здесь катаюсь, а не позирую. По-моему, достойно.
А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
Вот Кох с честной миной на потном лице, которой помог разорить НТВ, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это, представьте, директор Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с честной миной на потном лице, не смог поскорей разорить НТВ, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Газпром, и ему нипочем Этот самый Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с честной миной на потном лице, не смог поскорей разорить НТВ, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
По парку гуляет с собачкой вдвоем моряк, он вообще непонятно причем В конфликте, который затеял Газпром, Которому вроде совсем нипочем, И вовсе не страшен тот самый Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с честной миной на потном лице, не смог поскорей разорить НТВ, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Доренко с лицом дурака, по парку катался и сбил моряка, Который вообще непонятно причем, В конфликте, который затеял Газпром, Которому вовсе не страшен Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с честной миной на потном лице, не смог поскорей разорить НТВ, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
Остался лишь зритель, и мне его жаль, насажен он попою на вертикаль, Что смяла Доренко с лицом дурака, За то что катался и сбил моряка, Который конечно вообще ни при причем, В конфликте, который затеял Газпром, Которому вовсе не страшен Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с честной миной на потном лице, не смог поскорей разорить НТВ, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
Из передачи "Глас народа". Сорокина: - Что явилось причиной давления на журналистов НТВ? Лесин: - По указке Гусинского они утверждали, что Президент ошибся, когда говорил, дважды два - это шесть. Им почему-то пришло в голову, что только четыре. Акционерам это не понравилось, и журналистам пришлось искать новую работу. Сегодня позиция Президента стала намного гибче: он согласен, что дважды два ближе к пяти, нежели к шести... Сорокина: - Но ведь дважды два - четыре! Лесин: - Во-от, кажется вы опять хотите, чтобы с ТВ-6 было то же, что во времена дважды два - шесть.
Неаполетанец во Франции кушает свой "маленький завтрак" (кофе, круассан, булкочку, масло и джем) когда француз, жуя свою огромную жевачку, садится рядом с ним. Неаполетанец его очевидно игнорирует, но несмотря на это француз его спрашивает: "Вы булочку съедаете целиком?" Неаполетанец отвечает, обескураженный вопросом: "Конечно." Француз надувает большой шарик из резинки: "А мы нет. Во Франции мы едим только мякоть. А корку мы собираем в контейнер, перерабатываем ее, делаем из нее круассаны и продаем в Неаполь." Неаполетанец остается в тишине. Француз продолжает: "Вы кладете джем на булку?" Неаполетанец: "Конечно." Француз, тщательно пережевывая жевачку: "А мы нет. Во Франции на завтрак мы едим свежие фрукты, потом собираем все огрызки, косточки и шкурки в контейнер, перерабатываем их, делаем из них джем и продаем его в Неаполь." Тогда неаполетанец спрашивает: "А вы, французы, сексом занимаетесь?" Тот отвечает, расплывшись в улыбке: "Ну конечно!" "И что вы делаете с использованными презервативами?" продолжает неаполетанец. "Мы их выбрасываем, естественно." "А мы нет" заключает неаполетанец. "В Неаполе, мы собираем их в контейнер, перерабатываем, делаем из них жевачку и продаем во Францию."
У ч и т е л ь. Вовочка, расскажи нам теорему Пифагора! В о в о ч к а. Короче, я сам до конца не врубаюсь, но сумма квадратов катетов по жизни равна квадрату гипотенузы. В е с ь к л а с с. Да ты гонишь! В о в о ч к а. Да я отвечаю! Hу, на крайняк, немного больше!
У ч и т е л ь. Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". В е с ь к л а с с. У-у-у... У ч и т е л ь. Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку.
Вчера ехал в машине и внимательно слушал новости по радио (станцию, из рекламных соображений, не называю). В голове засела яркая оговорка женщины-диктора: "... в член пипенцам..." (очевидно - "в плен чеченцам").
Кирилл-гамадрилл, В жопу отвертку вкрутил! На кнопку он сел, В воздух взлетел! На хуй он упал, И его он сразуже сломал! Вот какой он тупой, Кирилл козлодой!!!
История на тему: “Лингвистические приколы” Я учусь в МIТ (Boston,USA), иногда учу коллег родному могучему... Рядом со мной сидит милейшая еврейская девочка, зовут ее, скажем, Юдифь. Я над ней иногда подтруниваю, так как в отличии от меня, она в полной мере соблюдает все положенные традиции. Первый урок... пишу на доске: “Привет, как дела?". Юдифь спрашивает что такое “Привет”, отвечаю - “Hi”, она записывает снизу. Я ей говорю пусть лучше она себе транслитерацию на англ запишет. Юдифь кивает, пишет “как” со слуха. Довольная прогрессом, хочет полюбоваться написанным, но тут же краснеет как помидор. На доске красуется: “Hi, cock”, что в обратном переводе “Привет, х@@". Ну, ничего, продолжаем, учим ответы - “Хорошо, плохо, никак”... Вдруг Юдифь спрашивает - “А как сказать еврей”? Пишу “еврей (ка)". Думаю, потом говорю - “Есть русские которые говорят “жид (овка)`”. И я еще не успел объяснить разницу, как еще один мой коллега, Ед, американский парень, спрашивает меня, старательно выговаривая: “Как дела, жид?". “Никак”, говорю, и с удовольствием впечатываю ему с разворота, благо мы вместе тренируемся, и я знаю что он умеет держать удар. Юдифь в ужасе смотрит - на Еда, на меня, на доску... Мой лучший урок за все время!
За девственность истории не ручаюсь, за оригинальность тоже - свидетелем сам не был.... Кадету Биглеру посвящается, потому что про самолеты...
Лос Анжелесский аэропорт, идет регистрация на какой-то рейс, стоит спокойная очередь. Вдруг врывается какой то мэн, по виду очень крутой, типа нашего НР, и рвется к стойке без очереди. Далее такой диалог между девушкой за стойкой (Д) и мэном (М):
Д: Сэр, плиз, встаньте в очередь. М: Что?!?! Д: Сэр, повторяю, встаньте в очерель. М: Да ты знаешь, кто я такой!? Д: Кто бы Вы ни были, встаньте в очередь. М: Да я вас тут всех! Да вы!... Д: Сэр, я вас все равно не обслужу, пока Вы не встанете в очередь. М: Fuck you!!! Д: Сожалею, сэр, но для этого Вам тоже придется встать в очередь...
Давно это было и достоверность истории покрыта туманом времен... Маленький гарнизон, городская столовая, в углу сидят два солдата- срочника, перед ними по гуляшу, а под столом, естественно, пузырь. Тишина и покой. Вдруг неизвестно каким ветром в столовую заносит полковника, коменданта гарнизона. Наметанный глаз немедленно замечает пузырь, и столовая оглашается грозным рыком "Ко мне!". Один из солдатиков каким-то чудом проскользнул под рукой полковника и скрылся в тумане, но второй был крепко схвачен за погон. Но не растерялся. Вытянулся по стойке "Смирно" и, преданно глядя начальству в глаза, четко, по уставному, спросил: "Товарищ полковник, разрешите догнать и привести?", на что немедленно получил ответный приказ: "Догоните и приведите!". Ожидание длилось минут 40, после чего официантка доходчиво объяснила полковнику, что, похоже, ему придется оплатить щи суточные - два раза, гуляш - два раза, сок - два раза, водка "Московская", 1 б. - два раза, поскольку ей кажется, "что вы все из одной шайки". Идея была единогласно одобрена всеми присутствующими, за исключением полковника... Но возражать столовской официантке!? Себе дороже... На следующий день в гарнизоне был проведен неожиданный строевой смотр, и лично комендант обходил ротные коробки, по-отечески вглядываясь в лицо каждого солдата. Похоже, все на месте, отсутствующих, согласно рапортам ротных командиров (сдерживающих с огромным трудом улыбки), нет, а количество каптерок, караулок, бойлерных, свинарен в каждой части и других укромных уголков и не каждому прапорщику известно. Тучи сами собой развеялись, выглянуло солнышко, и служба пошла свом чередом. А комендант с тех пор ходил только в офицерскую столовую, где столкнуться с солдатом было невозможно в принципе.
Сильно спешащий посетитель в аптеке: - Девушка, у вас оральные презервативы есть? - Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие? - Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
Очень посмеялся над историей # 5 от 22.11.2001. Вот отрывок, после которого я не смог ее дочитать. "... Возвращаюсь я как-то с работы домой, и, поскольку в тот день раздавали премию, я решил купить жене бутылочку "Мерло", - ОН его очень любит..." 8-0
Сильно спешащий посетитель в аптеке: - Девушка, у вас оральные презервативы есть? - Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие? - Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...
А чего это народ такой рейтинг выдал истории про растрел на картофельном поле? По карателям соскучились? Ну-ну... Подождите, сейчас закон о Земле от Хамкаманды и Ко заработает, тогда многие любители шашлыка на природе с такими растрельными командами познакомяться.
Навеяно историей о хитрых сантехниках, поменявших раковины.... Дело было лет 20 назад, рядом с заселенным домом строился новый. И вот как-то к моему другу звонят в дверь два мужика - строители и говорят: "Слушай, мужик, тут такое дело - выпить нам надо... У нас тут финские раковины есть, давай мы тебе заменим, твою старую возьмем, ну и на пузырь за работу." Друг говорит, а чего, мол, давай. Так и сделали, через полчаса новая, действительно финская раковина была установлена, все расстались довольные - хозяин с новой раковиной, мужики - с тоже нестарой раковиной и с деньгами на два пузыря. Через пару дней они к нему опять заваливаются: "Слушай, мужик, тебе повезло! Тут нам и унитазы финские завезли, той же фирмы! Хочешь?" О чем речь, конечно! "Ладно, чтоб два раза не бегать давай-ка мы сейчас твой старый демонтируем и через полчаса с новым будем." Давай, мужики-то знакомые, почти друзья... Мужики быстренько сняли унитаз, взяли у хозяина аванс на пузырь и исчезли... Ждал он их долго... На следующий день пошел искать на стройку, где его история доставила массу удовольствия всем - от прораба до начальника строительства. Еще дольше он искал по магазинам новый унитаз - время было такое, дефицитное, - и всей семьей пользовался дыркой в полу...
Бомбардировки Афганистана стали приносить первые результаты. Движение "Талибан" согласно пойти на уступки и выполнить некоторые приказы военного командования США. В частности, Мулла Омар и Усама Бин Ладен заявили о полной рещимости беспрекословно выполнять приказ главнокомандующего США Дж. Буша от 11.09.2001, который предписывает сбивать ВСЕ самолеты в воздушном пространстве США.
Бомбардировки Афганистана стали приносить первые результаты. Движение "Талибан" согласно пойти на уступки и выполнить некоторые приказы военного командования США. В частности Мулла Омар и Усама Бин Ладен заявили о полной рещимости беспрекословно выполнять приказ главнокомандующего США Дж. Буша от 11.09.2001, который предписывает сбивать ВСЕ самолеты в воздушном пространстве США.
Три подруги разговаривают, кому какая поза в сексе нравится. Первая: Я люблю когда мужчина сзади..... , чувствовать себя в его руках.. Вторая: А я больше люблю быть сверху... , сама управлять... Третья: А я люблю позу "Родео"..... - ???? А это как? - а садишься на мужика сверху, говоришь что ты больна СПИДом и пытаешься удержаться три мунуты....
Я жил в одном провинциальном городке в Красноярском крае, снимая комнату у хозяев. Хозяева - пара неопределенных лет и занятий, объединенная одним хобби-выпивкой и не очень обремененная моральными принципами. Пили они вместе и врозь, частенько кто-нибудь из них не ночевал дома или дома, но с другим партнером. После чего при встрече устраивались бурные сцены ревности с трех часовыми драками и морем крови, с последующим примирением и попойкой. И вот однажды они отмочили такой номер: Подруга хозяина приперлась домой под утро и застала приятеля под сильным наркозом в объятиях с какой-то малолетней лярвой. Вид, открывшийся ей с порога комнаты, сильно оскорбил остатки ее женского Я, и в ее месть была страшна. Она заклеила супер-клеем крайнюю плоть своего благоверного, причем заклеила наглухо. После чего растолкала и выгнала малолетку, и решив что отомщена завалилась спать. Утром кадр оторвал свое обезображенное интеллектом лицо, повинуясь позывам, похилял в туалет…. Я проснулся оттого, что мне показалась, что я сплю на взлетной полосе и по ней взлетает звено МИГов. Одуревший от похмелья и непонятного крендель, продолжая реветь как бомбовоз на взлете, выскочил в кухню, схватил нож и сделал себе обрезание, полоснув по своему основательно раздутому оборудованию, залив мочой и кровью все окружающее и себя лично. Прошло время и уже почти не кто не балдел над этой историей, но в башке бедолаги зрел план мести, а поскольку человек он был не далекий, то и план оказался прост – он проделал тоже самое, заклеив у подруги вход в детородные органы. Однако пострадал сам- подруга даже не смогла встать, в общем, приехала скорая, милиция и новоиспеченный иудей чудом не загремел на нары.