Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.
Собирает мужик жену на курорт. Блин, думает, что-то забыл. Билеты дал? Дал. Путевку дал? Дал. Деньги дал. Все равно что-то забыл. .. Уже на вокзале, посадил жену в поезд, поезд тронулся.. Вспомнил! Забыл сказать чтоб не гуляла! Бежит за поездом, кричит: - Жена! - Чее! - Ты там не гуляй! - Че-че! - Ты там не гуляй! - Че-че! И тут налетает на столб. - ДА ЗАЕБИСЬ ТЫ В ДОСКУ СУКА! - ХОРОЩ-О-О-О-О!!!
Идут два молодых человека, один другому говорит: - Ты видел, как мне улыбнулась вон та девушка! Второй отвечает: - Ты бы знал, как Я ржал, когда первый раз тебя увидел.
Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросов на интимные темы? О да! Их очень развлекает моя неосведомленность.
Выступление президента Латвии по поводу языковых норм в СМИ.
Вике-Фрейберга привела пример Канады, где на телевидении обусловлено определенное количество программ о стране, чтобы не произошло американизации культуры
Срубил НР в очередной сделке кучу бабок. Ходит по Нью-Йрку в думах как бы их потратить, чтоб не зря. Вроде Все есть отдых и развлечения стандартны и надоели. Вдруг видит-вывеска"Любая ваша задурь за ваши деньги" и приписка"очень дорого". Заходит спрашивает что могут предложить. Да что хотите-отвечают-хотите секс на луне, хотите жену призедента. Но дорого, настолько дорого, что даже в контракте будет записано-в случае если не расчитаетесь мы на ваше усмотрение ампутируем вам любую часть тела, которую сочтете не нужной."Во бля" подумал НР. Ладно-говорит-давйте на дня на три не больше... Через три дня просыпается от стука в дверь, в замке, построенном по его заказу гдето в Гренландии, пробирается сквоз груду женских тел и видит двух амбалов. Те подают ему счет, НР смотритна него: - Охуеть, ну у вас и цены-достает из трусов член. - Че резать-Ухмыляюрся амбалы - Сосать, у меня денег еще на месяц хватит.
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи знатоком русского языка и бухгалтерии, написал: " 1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2руб. 2. Раскрасил небеса - 7 руб. 3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб. 4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб. 5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб. 6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения -15 руб. 7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб. 8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб. 9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб. 10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб. 11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу -11 руб. 12. Разделал линии поставил крест над всеми святыми - 3 руб. Подписал мастер Пророков "
На счете резолюция:" Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока не испортил всех святых". С ПАСХОЙ!!! Vlad.
Купили мы с женой года два назад новую квартиру. А что в наше криминальное время появляется в квартире в первую очередь? Правильно, "грозная броня", или попросту железная дверь. Вот и мы сразу же позвонили в фирму, которая эти самые двери изготавливает и ставит.
Назначили день. Жили мы тогда еще на старой квартире, в новой только периодически по делам появлялись. С утра отправляемся туда мастеров встречать. Ждем около часа - никого. Возвращаемся домой, звоним в фирму. Они говорят: извините, наши ребята по дороге в пробку попали и приехали с опозданием. Но не волнуйтесь, они дверь установят прямо поверх старой, так что ваше присутствие там не требуется. А вечером подъезжайте, они ключи привезут.
Вечером, как договорено, приезжаем - опять никого. Тут мы уже умнее оказались, мобильник с собой взяли. Звоним, а нам говорят - уже давно все выехали и должны быть на месте. Ничего не понимая, мы начинаем думать, что же могло случиться.
Постепенно до нас доходит, что наш дом - один из трех совершенно одинаковых новостроек, стоящих вдоль одного переулка. И номера у домов - 3, 5 и 7 соответственно, наш пятый.
Теперь необходимые пояснения. Как известно, большинство российских фирм работает "на коленке" и заказы там принимает диспетчер, который пишет все данные от руки на бумажке. А эту рукописную бумажку потом отдает исполнителям. В нашем случае номер дома оказался написан не очень четко, и бригада отправилась в дом 3. Причем оба раза .....
В общем, когда мы сообразили заглянуть в соседний дом в квартиру с таким же номером, мы застали там разъяренных соседей, которые ушли утром на работу, а вечером обнаружили поверх своей стальную дверь, ключей от которой у них, естественно, не было. Тут же была недавно приехавшая бригада, убеждавшая их, что именно они сами и заказали эту дверь. Когда все выяснилось, от души посмеялись все. А соседи даже свою дверь оплатили, потому что все равно собирались ставить такую же.
Вот такая история про извечное русское разгильдяйство.
Один программер другому: слушай, ничего не понимаю, жму в кнопку на странице и ничего не запускается? Другой подходит: ну блин, все ясно - кнопка то длинная, а ты на край жмешь - вот центр и не продавливается.
Сидят в кабаке три офицера - сухопутный,летчик и моряк. Накушались, моряк упал на стол, уснул, а сухопутный с летчиком заспорили, какие кому женщины нравятся. Летчик говорит : " Мне нравятся стройные, длинноногие с, 36-90-36." Сухопутный горит :" Нет, самые лушие - это русские бабы - толстые, ядреные.." Толкают моряка, спрашивают : "А тебе-то какие бабы нравятся?" Тот очнулся, врубился в вопрос, отвечает, показывая рукой чуть ниже стола : "А вот такие маленькие и с квадратной головой." Те ему :" А почему маленькие?" - "А чтобы в рот брала!" - "А почему с квадратной головой ?" - " А чтоб кружку пива было куда поставить!"
Случился у нас на работе у девочки Оли день рождения. Ну, с кем не бывает. А день выдался какой-то суматошный, все бегают, типа работают, за подарками сходить некому. И случилось так, что часам к пяти вечера я оказался свободен. Маша (директор) тут же меня загрузила. Маша: - Влад, смотайся быстро на ВДНХ, купи духи. Я: - Машик, да я духи покупал последний раз, когда мне 17 лет было, и они "Клима", помню, назывались. Маша: - Будь спок, я тебе все на бумажке напишу. "Хеджи Ямамото" называются. Прихожу я в магазин, спрашиваю :"Ямамото, этот, Хеджи, есть?", "Есть, -говорят, - выбирайте". Я смотрю, стоит Хеджи, этот, родимый. Выбираю бутылек за 550 руб, мне его заворачивают, покупаю цветы и бегом в контору. Успел, все отлично. Поздравляем Олю, дарим подарок, цветы. (Ой, желтые розы, мои любимые!). Разворачивается упаковка, достаются духи, пшикаются, все женщины принюхиваются... Маша: - Ты что купил!!!??? Я: - Ямамоту, этого, Хеджу. Как заказывали. Маша: - Мужские!!!!!!!
Сцена на рынке. Молодая, симпатичная деваха, торгующая табачными изделиями, непрерывно громко зазывает покупателей: - Покупайте сигареты, самые низкие цены, покупайте сигареты!! Парень рядом говорит внятно и громко: - Курить - оргазму вредить! Все вокруг повалились, а деваха стала пунцовой.
однажды Шерлок Холмс решил навестить имение сэра Генри Баскевиля. естесно, его встречает дворецкий, который Беримор, и говорит: - прошу следовать за мной, сэр. в это время раздается душераздирающий собачий вой. Холмс бледнеет: - Бэримор, что это? - это? это воет Собака Баскервилей, сэр... джентльмены продолжают движение. через какое-то время доносится ужасающее хриплое мяуканье. Холмс: - а это что, Бэримор? - это? это мяукает Кошка Баскервилей, сэр... немножко расстроенный Холмс продолжает двигаться за Бэримором. и тут из подвала родового замка Баскервилей раздается ужасный писк. Холмс: - ну а это что, Бэримор? - это? это пищит Мышь Баскервилей, сэр... когда джентльмены зашли в здание, вокруг воцарилась гнетущая тишина. Холмс: - а что вы теперь скажете, Бэримор? - это? это кричит Рыба Баскервилей, сэр...
В ресторнане познакомился мужик с бабой. Привел ее домой и говорит - Ну, че, типа, давай трахаться !!! - Не, у меня сифилис !!! - Ну тогда в анал... - У меня геморой :((( - Ну тогда хоть минетик ! - Кариес.. - Тогда в нос ! - А это как ? - А ВОТ ТАК !!! (Сильно и качественно бьет ей в нос).
Идет горбатый мужик мимо кладбища, вдруг из могилы голос: - Мужик, ты горбатый? Тот отвечает: - Да, горбатый. Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты не горбатый. Мужик пожал плечами и пошел домой. ПРиходит, смотрит в зеркало - и действительно, не горбатый. На радостях с бутылочкой прибежал к соседу, рассказал, как все было. Сосед думает: - Вот повезло, а я ведь хромой, может, тоже сходить туда? Идет следующей ночью тем же местом, снова голос из могилы: - Мужик, ты горбатый? Мужик отвечает: - Нет, не горбатый. Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты горбатый...
История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался. Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: - Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. В ответ слышит: - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)
Предыстория: Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает: - Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор ОНА - может останешься, переночуешь у нас? ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.
Предыстория: Сыну 6 лет, в садике у него есть хорошая подружка, которую иногда жена забирает вместе с сыном и они отводят ее домой. Так повелось, что жена остается на этаж ниже квартиры, потому что они там прощаются (ну любовь у детей). Вечером прихожу с работы, супруга рассказывает: - Чуть сегодня с лестницы не упала. Отвели подругу, стою, слышу разговор ОНА - может останешься, переночуешь у нас? ОН - нет, поеду домой, пива напьюсь.
Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои... Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение ни на один день... Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть и уже ехать надо.) (мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже кони не пьют...) (Я) - Нет. - Точно? ;-/ - Да. - Дыхни! Дышу... - Пил!!! :-) - Не пил. - А зачем тогда зубы почистил?! ;-/ Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?
Менты меня не любят вообще, а мою машину (задранная, тонированная вглушь золотистая восьмера в пластике) в отдельности, так что 50% постов мои... Нет худа без добра, попадаются такие кадры, которые понимают настроение ни на один день... Утро, пост, я как всегда не выспавшись. (Успел только в ванну заглянуть и уже ехать надо.) (мент подозрительно) - Пил?! :-/ (дебил, это ранним то утром, с утра даже кони не пьют...) (Я) - Нет. - Точно? ;-/ - Да. - Дыхни! Дышу... - Пил!!! :-) - Не пил. - А зачем тогда зубы почистил?! ;-/ Крыть нечем. :( Ну, вот, как ему объяснить нафига я каждое утро чищу зубы?
Предыстория такова: один божий посланник послал в нетривиальной обстановке комиссара райвоенкомата некоего Рожкова на три веселых буквы. Естественно тот обиделся и против сына божьего возбудили дело. Чтобы снять напряжение в прокуратуру сам обидчик направил письмо. Текст подлинный, орфогрфия не менялась:
СЛАВА ИИСУСУ ХРИСТУ! Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова н-Дону, майору Украинцеву В.Б. Евгений Платонов, по врзумлению божьему заявляет:
Возрадуемся в Господе! Уважаемый Вадим Борисович! Вспоминая всех святых ставлю Вас в известность, что слово"хуй" является общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового органа и применительно к обладателю такового - Рожкову, гражданину и комиссару не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин: 1. Рожков сам пользуется этим словом, применительно хотя бы к собственному половому органу. Этот солдафон слишком примитивен чтобы назвать "хуй" пенисом. 2. Ни в слове "хуй", ни в самом мужском половом органе нет ничего стыдного или оскорбительного: 2.1 У Бога тоже есть "хуй"! Общеизвестно, что первый человек - Адам был сотворен по образу и подобию Божиему, т.е. с "хуем! 2.2 "Хуй" является инструментом во исполнение воли Божией:"Плодитесь и размножайтесь" (бытие 1.28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа - непорочно зачатого, был зачат с помощью "хуя"! 3. Я использовал слово "хуй" применительно к направлению движения Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни "хуем", никакой-либо хуевой частью, к примеру "залупой". 4. Само по себе "посылание на хуй" носило для Рожкова исключительно рекомендательный характер: Я не толкал комиссара в спину и непринуждал его иными способами к движению в указанном направлении. 4.1 К тому же "рекомендации к движению" имела самый общий характер и не несла в себе никакой конкретики: Рожков не был проинформирован в направлении чьего именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута. 5. Честь мундира должностного лица так же осталась незапятнанной, поскольку я не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом, при погонах и в служебное время. Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и тапочках. 6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных актов квалифицирующих слово "хуй" и его применение в указании маршрутов в качестве оскорблении и дозволяющих проводить следственные мероприятия в отношении меня. 6.1 Мнение Рожкова о насенение ему оскорбления чисто субьективно, не соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так и морального уродства комиссара, порожденнного отсутствием у него чувства юмора. Вот так-то. Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть дело за отсутствием состава преступления во имя ОТЦА, СЫНА и СВЯТОГО ДУХА. Аминь С молитвою к Вам и добрым здравии и служебного процветания
Милостью Божией каноник Ростовского на Дону собрания христиан "СЛОВО БОЖИЕ" начальник канцелярии Платонов
Самое смешное , что на письме стояла резолюция: т. Самойленко! Приобщите к материалам уголовного дела.
К коментарию cloud'а о голландском языке: язык называется именно голландским, а не нидерландским, а еще точнее, фламандским (но слово "голландский" вполне проходит); а продавщица - редкостное хамье.
