Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ВованСидорыч
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю можно было бы назвать: "Жаль, что все убрали фото- и видеокамеры..."
Приморский город Мариуполь. Клуб... Ээээ... Название диджеи просили не указывать (в целях собственной безопасности:) ). Клуб почти пустынен - т.е. народ возле барной стойки стоит не в четыре ряда, как обычно, а всего в два. За свободные столики никто друг другу лица не бъет. :) Диджей объявляет о начале эротической шоу-программы и просит не производить фото- и видеосъемку. Все расходятся с танцпола. И убирают подальше аппаратуру. Выходит стриптизерша и начинает свои телодвижения.
Небольшое отступление: Вы себе представить не можете, как приедаются диджеям подобные вещи! КАЖДЫЙ день, в течении нескольких лет, смотреть на одни и те же лица и сись..., сорри, части тела! У любого нормального человека от такого давно уехала бы крыша. Но, кто сказал, что диджеи - нормальные люди? Главный девиз наших диджеев: "У кого крыши нет - тому сквозняк не страшен!":)
Так вот! О чем это мы? Ах да, об эротике! Стриптизерша делает свои телодвижения и приближается к пилону (шест такой, на подиуме). Чуть ли не облизывает пилон, делает шаг назад и энергично запрыгивает на шест. Треск и грохот! Прихватив с собою приличный шмат штукатурки с потолка и линолеума с подиума, пилон оказывается в руках девушки! А т.к. она набрала приличную скорость при прыжке, то эта сладкая парочка весьма энергично сталкивается с зеркалом! Девушка отделалась легким исПУКом:) Неуверенно посмотрев на пилон, отпускает его и быстро удаляется в гримерку. А теперь о реакции окружающих. Диджеи какое-то мгновение смотрят друг на друга и хором выдают фразу: "А что я? Я сам охYел!!!":) При включенном микрофоне, эти слова слышит весь зал! Далее объявляется небольшая пауза, по техническим причинам. Арт-директор бросается за стриптизершей. Она в состоянии легкой истерики. Плачет, орет, как бешенная, что она дорабатывать номер не будет и, вообще, работать больше не собирается! Что все над ней сегодня будут смеяться и т.п. Диджей ей отвечает, что с нее и так все каждый день орут! :) Естественно, желания работать ей это не прибавляет. Остальные танцорши тоже отказываются работать без пилона. В это время, зрители хохочут от души и обмениваются впечатлениями об увиденном и услышанном. Вернувшись в диджейскую, диджей объявляет что шоу закончено и можно дальше продолжать танцевать. После этого, поворачивается к своему напарнику и произносит: - Млин! Сколько работаю - столько лет мечтал о срыве шоу-программы! И знаешь, что я тебе скажу? БОГ ТАКИ ЕСТЬ!!!
Работаю в одном из ночных клубов. Сижу на работе, роюсь в инете. Рядом - кабинка администратора. Слышу через стенку: - Алло! Такси к "Кегельбану"! По городу. Две девушки и один человек!
Работаю в ночном клубе. 23-е февраля. Начальство раздает подарки. Арт-директор заходит в диджейскую с большим пакетом в руках. Поздравляет меня и моего напарника (тем более, что служили оба, в свое время) и торжественно вручает пакет с подарком. В пакете - 0.7 вотки "Мерной" и литровый пак ананасового сока. Это при том, что нам на работе пить строжайше запрещают! Мы решаем выпить все попозжай, в какой-нить из выходных и прячем вотку подальше в стол. Напарник - тоже Вовка - идет к барной стойке пить пиво, потому что он сегодня выходной. И вчера был выходной. Поэтому пиво ему просто необходимо, чтобы снять некоторую опухоль с лица. А я остаюсь работать. Через некоторое время ко мне заходит ведущий (он же эМСи), чтобы обсудить пару вопросов по шоу-программе. Сразу за ним появляется мой напарник. Уже "подлечившийся". Спрашивает у ведущего: - Андрюха, а что тебе Лена (арт-директор) подарила 23-е? В каком полку служили? и т.п. Андрюха говорит, где он нас видел, вместе с нашей армией и что подарили ему какой-то дезодорант. На что мой напарник глубокомысленно изрекает: - Если женщина дарит мужчине парфюм или дезик, значит ей не нравится, как он пахнет. - Тут он вспоминает, что нам подарили водку и продолжает. - А если женщина дарит мужчине водку, значит ей не нравится... - задумывается. - Что же ей в нем не нравится? Я смотрю на его опухшее лицо, вспоминаю, что у меня лицо не лучше и заканчиваю фразу: - ... значит ей не нравится, как он выглядит!
День рождания у товарища. Он решил отмечать 13-го февраля. Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса... Еле проползаю насчастных 4 квартала... Пришел. Отпоили. Постепенно прихожу в сознание. СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами. Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье", вновь пришедший заявляет: - Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае ебись, а мы, знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!
хохлы-кацапы... кацапы-хохлы... Да какая разница? Достали уже "нацики". У любой нации дебилов - более чем предостаточно.
Почему, когда я приезжаю в Харьков, Киев, Севастополь или Питер, я ищу урну, чтобы выбросить окурок? Потому что - город красивый.
Это было наболевшее. Теперь - сама история:
Киев. Одна из центральных улиц. Впереди меня идет группа москвичей ( по акценту слышно ). Жрут бананы. Потом РАЗ - кожуру под ноги! Урод, рядом же урна! Урн понатыкано не промахнешься!!!! Ему женщина делает замечание, он ей говорит - пАшлА нах..! Следом за женщиной, идущий "браток" лупит хама в ухо и говорит: - Нэ надо мусорЫт! Спустя секунду-другую добавляет: - Привет из Донбасса, ушлепок!
Насчет футбола-АУТ! Лига чемпионов: Киевляне против товарищей фашистов. В кафе (вполне приличном)собралась толпа боллельщиков, все сидят, смторят телевизоры и орут, маты и все такое. Сидит приличная семейка: папа-толстопуз, мама и доця. Ужинают. Папаня постоянно на пьяных фанов смотрит, морщит нос и доходит до того, что вызывает администратора - типа задолбали уже. На что получает ответ, что среди тех фанов, кто не очень пьян сидит хозяин кафе и сын мэра города. Поэтому дядя может идти подальше. К концу второго тайма дядя уже сам орет:"АААА ДАВАЙ!! ЛУПИ!!! АААА!!!! МАЛАДЦАААА!!" Потом оглядываецца по-сторонам и уже чуть тише добавляет: "Сорри, господа! Я не фанат, но просто проникся торжественностью момента!" Меня бармен откачивал пивом...
С год назад делал легкую каталогизацию домашней библиотеки и наткнулся на книгу г-на Бориса Крюкова (вроде правильно написал) под пафосным названием "Хроника Последней Войны" (издательство "Армада", серия "Фантастический боевик", год издания где-то с 1998-2000 - точно не помню). Удивился, как такая плесень (а иначе эту "книгу" никак назвать нельзя, потому как писана либо студентом-второкурсником, либо преподавателем студента-третьекурсника - за деньги папы студента, епстессна ) могла у меня остаться??? То, что мне не нравится, я обычно или распихиваю по знакомым, либо сбагриваю в ближайшую библиотеку (в качестве молчаливой компенсации за "приватизированные", в годы моего читательского детства, хорошие и правильные книги:-) ). Коротко о содержани книги: даже говорить не хочеться. МУТЬ РЭДКАЯ. Так вот, опешил я, почему эта гадость до сих пор занимает место на антресолях??? Непорядок! В качестве легкой мести за зря отданные деньги слегка попинал сей опус по комнате (так что твердый переплет отлетел) и вынес его к мусоросборнику (друзья за такой "подарок" могут и морду набить, а в библиотеку постыдился - я же у них нормальные книги "приватизировал"! :-) ). НО! Тут мне стало жалко труд тех людей, которые эту книгу издавали! Поэтому я тихонечко положил ее на пол, возле пакетов с пищевыми отходами и слинял по своим делам. На следующий день книги на месте не было. Судя по пакетам - уборщица еще не наводила порядок. Значит, кто-то из соседей подобрал. Начал опрос. Оказалось, что книгу взял Серега, из квартиры напротив. Мне-то что? Тем более, что книга ему жутко понравилась. Прошел год. Маман избавлялась от макулатуры и вынесла на то же самое место, к мусоропроводу, подшивку газеты "Вечерний Мариуполь" (очень много места занимала, панимаишьли! :-) ). Я присовокупил туда пару журналов, которые покупал совершенно случайно и которые у меня дома сохранились практиццки чудом. Маман довершила сию композицию 5-ти килограммовой пачкой сборников кроссвордов. Уффф... Избавились... Спустя день: Исчезают сборники кроссвордов. Гм... Ну разве что из-за картинок прикольных кто-нибудь мог подобрать? Спустя два дня: Исчезает подшивка "Вечернего Мариуполя".
Вот теперь сижу и думаю: Чего бы еще такого соседям вынести почитать???
Приморский город Мариуполь. Лето 2003 года. Диско-бар "Тропиканка"
Кажецца День Налогового Работника (не помню точное название). Бухает орджоникидзевская налоговая и орджоникидзевский РОВД. Подходят сотрудники РОВД (милиция) и просят пестню "для налоговой, ф честь праздника, так сказать". Мне-то что? Лишь бы денехх дали. Дают денехх, диктуют текст: "Для доблестных сотрудников налоговой милиции орджоникидзевского района с пожаланиями дальнейшего карьерного роста". Пестня "Золотые купола." Я ж объявляю, запускаю трек... Весь зал слушает первые слова, а потом тихо рыдает и ломает головами столики... Если кто не помнит, то первые слова в "Золотых куполах": "Дом казенный предо мной Да тюрьма центральная. Ни копейки за душой, Да дорога дальняя". От души менты налоговиков поздравили:) Я сам плакаль
Сегодня утром. Работаю в компании, которая занимается производством рекламы. Все молоды, энергичны, один я чувствую себя пенсионером со своими 33ю годами от роду. 09.00. Ежедневная планерка. Захожу, здороваюсь с менеджерами, здороваюсь со старшим дизайнером (кроме него у нас в штате есть только один дизайнер-стажер), усаживаюсь на диван и жду начала. Перед началом планерки, как обычно, идет непринужденное переругивание всех со всеми (здорово поднимает тонус и рабочее настроение, кста! :)).
Входит коммерческий директор Женя. Обращается к старшему дизайнеру: - Серега, цветопроба такого-то (называет номер)заказа готова? Дизайнер: - А фиг его знает! - Улыбается. К. директор тоже улыбается: - Серега, ты так разговариваешь, как будто у тебя три почки в организме... Дизайнер, весело: - Жека, а ты так разговариваешь, как будто у тебя пять дизайнеров работает... Мне нравится работать в этой компании!