Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна подруга другой: - Мой вчерашний парень оказался таким эгоистом. - А что проиошло ? - Вечером, как обычно, бар, дискотека, гостиница, постель, он достает презерватив весь в пупырышках, усиках и т.д. - Ну и как, было круто ? - Неа, он его наооборот надел.
Ночью по городу идет грузин. Увидел пацана - схватил его, затащил в подъезд и давай ебать. Ебет и спрашивает: - Малчик, тыбе харашо? - Да, папа. - КАЦО !?!!?
Только что, во время матча Россия - Андорра, комментатор выдал такой вот перл: - Соперник не очень силен ... (опасный момент у наших ворот, комментатор отвлекается, наблюдает безуспешную атаку андоррцев, после чего возвращается к своей фразе, успешно забыв начало, но выкручивается он очень своеобразно) ... несмотря на то, что ОРТ ведет прямую трансляцию... После этого он замолк на минуту, не меньше. Видно сполз под стол, поняв, что он, собственно, сказал :)
- Представляешь, Сара дала в газету объявление "Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь". - И что, много предложений? - Только одно. От местной электростанции.
Абрам звонит домой: - Сара, у меня партсобрание, буду утром. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша? - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!
Россия. Начало 70-х годов. Телефонный звонок: - Как вы живете? 80-е годы: - Как вы? Живете? Конец 90-х годов, экономический кризис: - Как?!?! Вы живете?!
Едет новый Русский на 600 мерсе.Вдруг из за угла выварачивает женщина на 99.Новый русский кое-как успевает затормозить,а женщина ему в след: -КОЗЁЛ!- Новый русский: -Сама сука!- Заварачивает за угол, и врезается в козла.
Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа у него спрашивает: -Порутчик, что вы вчера делали? -Я? лошадей ебал. -Порутчик, вы пошляк.Япожалуюсь на вас коменданту. Наташа Ростова приходит к коменданту иговорит: -Комендант, я пришла сказать вам, что порутчик Ржевский пошляк. -Ну, он не только пошляк, но еще и садист. Вот когда мы вчера лошадей ебали, он из под меня табуретку вытащил.
у женщины муж храпит. Она ко всем врачам ходила, все перепробовала - ниче не помогает. Посоветовали ей сходить к одному старому дедку. Она пришла, поведала о своем горе, а он ей и говорит: - А вы ему ноги раздвиньте, когда он храпеть начнет. Она попробовала - действительно муж храпеть перестал. Приходит на следующий день к дедку, благодарит его и спрашивает: - А почему он перестает храпеть? - Сам не знаю, друзья говорят, что у него яйца отвисают, жопу затыкают - тяги-то и нету!
идет цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: Сейчас выступят прыгуны на батуте! Прыгуны отпрыгали, все хлопают, кричат бис и браво, и тут раздается истошный мужской вопль: пидорасы! так прыгают только пидорасы! Все замолчали, но ничего не сказали. выходит опять конферансье: А сейчас выступят канатоходцы! Выступили, публика орет и неистовствует от восторга, и тут опять один поднимается и кричит: Пидорасы! Так ходят только пидорасы! Выходит конферансье и объявляет: А сейчас смертельный номер! Прыжок человека из-под ккупола без страховки! Все затихли, и тут раздался крик: Пидорасы! Куда вы меня тащите, Пидорасы!
Разговаривают два друга в комнате , их подслушивает жена одного. Первый говорит : - Знаешь о чем мечтаю ? Вот прихожу я домой , а жена моя раком голая стоит . Ну , его жена услышала и побежала домой . Приходит он домой и падает в обморок , оказывается в больнице . К нему приходит его друг и спрашивает : - Что случилось ? - Да вот , - отвечает тот . - Прихожу я домой , а передо мной гуманоид стоит , ниже моего пояса , рот расположен вертикально и слюна течет на его волосатую бороду..., я думал , он меня съесть хочет .
Надо взять пучок укропу и одну кошачью жопу, два опездка взять телячьих, бычий хуй и два собачьих, две гусиных лапки, секель старой бабки, ведро воды, охапку дров... хуяк туды и плов готов !
Летит как-то Бэтмен над лесом, обозревает окрестности. Вдруг видит: в лесу дорога, на дороге Красная Шапочка, голая, раком стоит. Обрадовался. Ща, думает, разгонюсь, да как на всей скорости, на лету, засажу! Так все и сделал. Развернулся, вышел на цель, набрал скорость и как всадил!!! Охуели все: и Красная Шапочка, и Бэтмен, и человек-невидимка...
Обед... Семья сидит за столом. Все едят. Вдруг у жены появляется желание, она игриво смотрит на мужа, отодвигает тарелку и выбегает. Муж, естественно, следует за ней. Дети в недоумении - что случилось? Говорят самому младшему: - Иди узнай, что там такое. Тот выходит. Через минуту влетает на кухню, садится за стол и начинает быстро работать ложкой. Дети не в понятии: - Что случилось? - Да там тех, кто не доедает, папа в жопу ебет !
Потходит мужик к стойке и обращается к бармену: - "Спорим я прямо отсюда насу вон вту кружку, которая стоит на самой верхней полке и не пролью ни капли." Бармен прикидывает расстояние, оно порядка трех метров и говроит: - ты что, идиот, кто же может насать в кружку находящуюся в трех метрах! Мужик выкладывает на стойку стодолларовою бумажку: - спорим! - ну спорим", соглашается бармен. Мужык достает член... Внимательно смотрит на крушку, на верхней полке... кружка... член...член...кружка...кружка....член....и.. зассывает все, стойку бара, самого бармена, стаканы, бутылки, но ни капли ни попадая в кржку. Бармен довольный, выспорил сто долларов, улабаясь говорит мужику: - слушай, я много видел кретинов в жизни, но ты вообщее безнадежный, неужели ты действительно думал, что нассышь в эту кружку? Мужик бармену: - видишь вон за тем столикам сидят громилы, так вот я с ними поспорил на 1000 бксов, что обосу тебя и твою стойку и ты еще доволен будешь.
У Майка Тайсона берут интервью... - скажите Майк, зачем вам такие сильные руки? - У-уу... ээ-э-э..ее-е-е...м-м-, вот! - понятно, наверное чтобы наносить мощные удары? - Угу... - а скажите Майк, зачем вам такие мощные ноги? - а-а-оо-о... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, блин! - а, наверное что бы быстро перемещаться по рингу! - Ага... - Майк, а зачем вам голова? - е-е... ээ-э-э..ее-е-еб...м-м-м, нах-й! - ну наверное для того, что бы расчитывать траекторию ударов? - Да...е-е,а еще я в нее ем!
Едут в машине двое мужиков тут их обгоняет машина с хатчиками, один из мужиков достает гранатомет и стреляет по хачам. Ну взрыв все пять трупы Второй спрашивает: - Ты че охринел нас сейчас повяжут, седи бела дня пять человек кокнул? Первый: -Да не боись все законно у меня лицензия на отстрел черных есть. -Слушай а мне такую лицензию можно? -Да иди иди пожалуйста получай в милицию. Ну второй пошел, получил, купил дофига оружия, поехал хачей искать. Два дня проискал ни одного нет. И тут вспоминает что их на рынке полно. Приезжает и точно стоит куча грузинов ну он в самую середну из всех оружий. Кровь слезы смерть.... Только всех убил его менты под руки и в участок.Он: -Постойте мужики у меня лицензия есть. -Лицензия лицензией а кто же тебе в заповеднике разрешал стрелять.
Мальчиш-Кибальчиш стоит на горе и кричит: - Измена! Измена! Под горой сидит Мальчиш-Плохиш, жрет варенье из бочки и печенье из корзины и думает: "Кого по измене, а меня по хавчику прибило."