Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Предисловие: Хочу рассказать одну историю (байку) , рассказанную мне моим близким другом и одноклассником, про его знакомого. Я с себя снимаю всякую ответственность о достоверности моей байки, и не в коем случае не приписываю ее авторство себе. НО, первый раз я ее услышал в своем родном городе Тамбове, а позднее ничего подобного не слышал , поэтому можно предположить , что все -таки это правда. Действующие лица: Санек – студент Тамбовского Тех-го Универа, его подруга Валя ,тоже студентка того же Универа. Массовка - Валины соседки по комнате в общаге , и где-то на дальнем плане маячит массивная фигура Тети Маши - ночной дежурной по женскому общежитию. Время действия: Зимняя сессия, темнеет рано.
Действие первое:
Как то раз принял на грудь наш Санек граммов так 500, то ли день рождения у кого был , то ли просто так выпить захотелось , но факт тот , что на ногах стоял он не твердо и домой к родителям в таком состоянии Саше идти не хотелось. Чего делать? Двинулся наш Санек прямиком к Вале в общагу , может переночевать оставит. Как он прошел мимо Тети Маши неизвестно, очнулся Санек уже в Валиной комнате , а она с подругами собралась на вечернюю консультацию перед экзаменом. Валя ему и говорит : «Санечка ложись на кроватку и спи , мы скоро, только ни за что не включай свет , а то полоска под дверью в темном коридоре видна далеко, Тетя Маша заинтересоваться может, как это мы ушли а свет не выключили , и не дай бог еще тебя услышит наверняка наряд ППС вызовет», - и закрыла Санька снаружи.
Действие второе:
Спал наш Санек спал ,но тут вдруг конфузия такая вышла – в туалет он захотел, причем не просто так , а по хорошему, с газеткой. Встал он, значит , думает : «че делать?» Уже невтерпеж ему , мысли путаются в отравленной алкоголем голове. А Валя все не идет. Придумал все же : нашел на столе какую-то плотную бумажку , положил на пол , и сделал над ней свое дело , затем раскрыл окно и выкинул за борт бумажку эту, с неприлично пахнущим содержимым. Затем , успокоенный и удовлетворенный , опять лег спать . Через некоторое время что-то опять разбудило мирно спящего Санька . Потянул он носом воздух – запах ему не понравился, но и тут он не растерялся , а смело направился к полке с баночками пузыречками которых в каждой девичьей комнате можно найти достаточно. Нащупал Санек наугад (в потьмах) бутылочку с удобной пробочкой – открыл понюхал - класс. Ну он , значит, побрызгал себя, то место где ОНО ( ну вы сами понимаете что ) лежало, стены , стол - короче все ,что можно побрызгать ,чтобы заглушить неприятный запах. И лег спокойненько спать далее.
Действие третье , последнее:
Кончилась консультация и входят девчонки ,загруженные и обсуждающие свой будущий трудный экзамен и ВИДЯТ : -Вся комната забрызгана зеленкой -Спящего зеленого Санька -И последнее , самое ужасное , что окончательно добило Валину соседку : По стеклу второй рамы медленно сползает ее курсовик , оставляя за собой след подозрительно знакомого цвета и запаха.
Что далее следовало за немой картиной неизвестно , то ли смех , то ли слезы, а может и то и другое.
Грузинское застолье, плавно переходящее в попойку в винном погребе. Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это кинзмараули Гости: Давай, кинзмараули Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это вазсубани Гости: Давай, вазисубани Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это р....ка....це....те...ли Гости: Давай, р....ка....це....те...ли
Под утро выпито все, сушняк жуткий
Гости, показывая на ведро в углу: Это, кацо, что за вино? Хозяин: это ми...нассали Гости: Давай минассали!!!
История про русского детсадовского... но не полицейского. ЗЭКа после освобождения направили на работу в детский садю Зарплата маленькая, никто не идет... Через неделю комиссия едет провенрять результаты. Вилят картину прогулки - вся группа молча ходит ритмичными шагами в затылок друг другу вокруг песочницы. Председатель спрашивает: - А почему у одного мальчика сопли? Воспитатель: - Иванов, почему сопли? Мальчик грубо вытирая сопли обратной стороной руки: - Обижаешь, начальник.
Идет мужик по лесу и поет. Подходит к нему лиса и спрашивает "Что это ты такой веселый" "А у меня ручка PARKER в жопе с нового года осталась" "Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля!"
Что касается меня,-говорит дама,-то я никогда не скрываю своего возроста.По моему,тридцать лет-это прекрасный возраст. -Разумеется,-соглашается ее подруга.-Особенно после пятидесяти.
Конферансье в цирке объявляет: -Сейчас вы увидите уникальный номер,только надо соблюдать тишину! Потушили свет ,тишина ,на арену выходит мужик со стулом в одной руке и с зажженной свечой в другой.Садится на стул,снимает штаны и начинает дрочить.Так продолжается минуту,две,три...пять.Наконец кто-то в зале не выдержал и закричал: -Он же дрочит! Мужик тушит свечу и перепугано спрашивает: -Кто здесь?
Произошло это в Киргизии. Год примерно 95-ый. От Бишкека до аэропорта около 30 км, качество дороги позволяет давить на педальку газа "до полика". Но есть маленькое "НО" - пост ГАИ, как всегда не к месту. Заговорившись, успеваем заметить только жезл. Сдав назад, между моим другом (он был за рулем) и ментом происходит следующий диалог:
Мент: - Нарушаем... Друг: - Виноват, командир.... Бабушка уже с трапа сходит, давно видел, опаздываю, тороплюсь.... На что гаишник, то ли не поняв, то ли проникшись, то ли "растаяв" от такого обращения, совершенно без эмоций говорит: - Штраф на месте или как? - Ой, дорогой, спасибо тебе, конечно на месте..! - Двадцать сомов. (Деньги так там называются, около двух баксов) - Рахмат, байке (в переводе: Спасибо, уважаемый)...., - и протягивает менту 40 сомов, - обратно буду ехать, тоже буду торопиться, не останавливай... :))) P.S. К сожалению меня на обратном пути не было.
Дело было так.. Работали мы с батей на коттедже (отделкой занимались) Ну и был там в этом поселке мужик а звали его Ринат Так вот специализировался он по проводке газа в дома. Ну вот у нас чего -то газом запахло в доме и решили Рината позвать,узнать в чем дело.Ну и вот сидим мы на кухне заходит Ринат просто в жопу пьяный с бычком в зубах и спрашивает у нас: - Где тут у вас газом пахнет? Вот такой вот мужик!
Осенью мы с моей девушкой покупали в секс-шопе себе игрушку - ПИПИС. Из великого множества пиписов я выбрал парочку аккуратненьких, однако окончательный выбор был за любимой. В результате мы купили нечто - огромных размеров розовый фаллос, весь такой жилистый, и вообще довольно странной формы, работающий от батареек. Много приятных воспоминаний связано с этим удивительным предметом, однако речь не об этом. Наигравшись со временем этим пиписом, мы его забросили, и он благополучно пролежал полгода дома у моей девушки, в шкафу среди белья. Вчера его нашла ее бабушка. Она полезла зачем-то в шкаф, достала его, и принесла маме (которая в этот момент отдыхала за чашечкой чая после нелегкого трудового дня) с невинным вопросом: - Ты не знаешь, как открывается этот зонтик?
Вот две истории, имевшие место быть в славном городе Торонто ( и куда т олько физтеха не забросит! ) - Надпись на стенке лифта "CAPACITY: 7 PERSONS OR 2400 POUNDS" Физического Факультета университета Торонто, с легкой руки канадского шутника была превращена в "CAPACITY: 1 PERSON OF 2400 POUNDS", что немало забавляло народ, пользовавшийся лифтом.
- В разгаре спора на политическую тему с моим соседом, коренным канадским англосаксом, когда все приличные аргументы были исперчены и последнее слово было за мной, я нашелся и выпалил: "Men, WHAT is YOUR country then, if you are still under the British rule!" Англосакс выпал и после этого долго со мной не разговаривал и явно старался избегать.