Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заболел мужик геморроем. Приходит к врачу. Тот его осмотрел его и говорит: - Да, батенька, у Вас острая форма геморроя. Я выпишу Вам таблеточек, мазь, свечи.. Но, чтобы в дальнейшем не было рецидивов нужно бы поделать пальчиком внутренний массаж . Это может Вам жена сделать, если захотите – могу и я. Мужик подумал и говорит: - Доктор, лучше бы Вы! У Вас все-таки медицинское образование, опыт……. Короче, назначил ему доктор 10 сеансов. Мужик честно прошел девять. Приходит на последний, а на двери записка : "Доктор уехал в отпуск . Будет через месяц." Ну, мужик думает: Прошел, блин, девять массажей – не бросать же. Пусть жена последний сделает. Пришел к супруге, обрисовал ситуацию, а она говорит: - Да я , в принципе, не против, только вот я же не знаю как! А он ей отвечает: - Да ничего сложного нет, я тебе щас все объясню. - Смотри - я снимаю штаны, трусы. Становлюсь на коленочки и локоточки. А ты кладешь левую ладонь мне на левую ягодицу. Правую кладешь…. на правую……. ягодицу……….. ДОКТОР – ПИДАРАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Два американца в Москве: - Все-таки плохо я понимаю психологию русских, загадочный русский характер. - Да я не то что психологию, я и анатомии-то никак не пойму. Иду вчера по улице и слышу, как отец говорит сыну: "Надень, Вася, на хуй шапку, а то уши отморозишь".
В очень дорогом американском ресторане ужинают две давно знакомые богатые семейнные пары приблизительно лет пятидесяти. Вдруг в ресторан входит роскошная стройная мулатка лет двадцати пяти в умопомрачительном платье и с великолепными бриллиантами. Она подходит к одному из мужчин, говорит: -Добрый вечер, милый. Быстро, но чувственно целует его в губы, затем отходит, роняя на ходу: -Увидимся завтра. Жена другого мужчина спрашивает у своего: -Кто была эта женщина? Тот спокойно так отвечает: -Это? Так это же его любовница. Ужин продолжается. Через некоторое время в ресторане появляется еще более красивая и не менее роскошно одетая молодая женщина, на этот раз блондинка с великолепной фигурой. Только она уже подходит к другому сидящему за столом мужчине, после чего процедура с поцелуем и назначением встречи на завтра повторяется в точности. Жена спрашивает с заметным раздражением: -Ну, а это кто? Муж спокойно так отвечает: - А это - моя любовница. - Так, я хочу развод и немедленно, - заявляет жена. - Ну раз ты так хочешь, то я не против, - так же спокойно отвечает муж. Только учти, что больше не будет гольфа по субботам, женского клуба по средам, отдыха во Флориде, поездок в Париж за покупками. Его жена думает не больше двух секунд и говорит: - А наша все-таки значительно лучше, чем та черномазая!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, последнее время меня мучают страшные головные боли! - Вы пьете? - Что вы, доктор, ни капли в рот не беру! - Курите? - Ни в коем случае. - Позволяете себе излишества с женщинами? - Уже несколько лет как завязал. - Очевидно, ваш нимб стал вам несколько туговат...
Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется летающая тарелка. Оттуда вылазят инопланетяне, мужчина и женщина, и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент. Ваня спросил что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы заняться сексом с землянами, и предложили ими обоим принять участие в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую. Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него слишком маленький...он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился. Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани: -Ну как, нормально? -Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло? -Да тоже нормально, тока она зачем-то меня все время за уши дергала...
Два приятеля собираются на рыбалку. Один уговаривает другого, а тот говорит, что его жена не отпустит. Тогда приятель советует ему сделать, как он. "Я,- говорит, - с пятницы все для рыбалки приготовлю, а в субботу рано утром встаю, откидываю одеяло и говорю:"Фу!Какая жопа!" Жена на меня обижается, и я спокойно уезжаю. Приезжаю - мы миримся, и все в порядке. Решил приятель так же сделать. Приготовил для рыбалки все заранее, утром встает, откидывает одеяло и говорит:"Какая жопа! А ну на хер эту рыбалку".
Слепой с собакой-поводырем заходит в магазин и начинает раскручивать собаку вокруг собственной оси. Ошарашенный продавец спрашивает: -Может быть Вам чем-нибуть помочь? -Не нужно. Я просто осматриваюсь.
Приходит пациентка к психиатру и говорит: - Доктор, с моим мужем твориться что-то странное: он каждое утро встает, умывается, на завтрак выпивает чашечку кофе, а после этого съедает саму чашку и только ручку от нее кладет на блюдце.
- Действительно, очень странный случай, - отвечает доктор, - ведь ручка-то - самое вкусное!
- Мадам Рабинович, куда вы несете трехлитровую банку мочи? - Так на анализ. - А зачем так много? - Так чтобы они не подумали, что я жадная. Через полчаса мадам Рабинович несет банку обратно. - Мадам Рабинович, а сейчас вы куда несете мочу? - Так домой! Они нашли в ней сахар, не оставлять же им такое добро!
Утро. Длинная очередь в пивной ларек. Хмурые мужики мрачно ждут открытия. Мимо проходит кошка. Один особо хмурый мужик выходит из очереди, пинает кошку и зло шипит:"У людей голова болит, а она ножищами бум,бум".
Сидят в небольшм грузинском городке мужчины, разговаривают. Один и говорит: - А хатите гэнацвале, я сэйчас спрячус, а ви мэна нэ найдете? - Ва! Папробуй! Ми тебе бистро найдем! Сказано сделано. Спрятался джигит. Остальные ищут. Час ищут, два... Все поля обыскали, все горы облазили, во всех винных погребах были. - А! Вихады гэнацвале! Ми сдаемса! Выходит джигит, друзья ему: - Ах, маладэц, савсэм ми тебя не нашли! Но гдэ ж ты бил дарагой? - А! В библиотэкэ!
На проселочной дороге Мерс врезается на огромной скорости в запор, слетает в кювет, ударяется в столб и вспыхивает. Через несколько минут из запора вылезает старичек и осторожно подходит к кювету. - Сынки?... - ... - Сынки?... Али живой кто?... - ... - Ну и слава богу!
Пилот говорит стюардессе: - Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров. Стюардесса входит в салон и говорит: - Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло. Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении. Стюардесса пролоджает: - Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло. Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается. Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит: - У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
Ночь в горах. Группа альпинистов спит в палатке. Вдруг крик: "Согни палец! Согни палец!" Друзья будят кричащего и спрашивают: "Что тебе такое приснилось?! Ты так кричал!" Разбуженный испуганно оглядывается назад и облегченно вздыхает: "Уф! Приснилось мне, что залез я на вершину, встал на край обрыва. Тут сзади ко мне кто-то подошел, и сначала вставил мне палец в зад, приподнял меня над обрывом и перевернул вниз лицом! Я и заорал!"
Стоят два математика и забивают гвозди в стенкy. Один гвоздь ставит, а дpyгой забивает. Так пpодолжалось, пока не попал гвоздь шляпкой к стене. "Hy нифига себе", - дyмают оба математика. Первый говоpит: - Это, наверное, гвоздь неправильный! - Hет, ОH ОТ ДРУГОЙ СТЕHЫ!
Начинающий музыкант пришел на прием к генпродюсеру ОРТ г-ну К. Эрнсту с просьбой о помощи. К.Э. - Старичок, ты - классный музыкант, гениальный певец. И я с удовольствием тебе помогу, но по позже. Сейчас я очень занят. Пушкина раскручиваю!
Чукча приезжает домой из Москвы и рассказывает,что видел. -Однако,такую вещь видел,помидор называется.Красные-красные, большие-большие,круглые-круглые. -А ты ел ? -Не-а,бошка,однако,в банку не пролезла.
Если честно, лучше этот анекдот показывать на себе. Так интересней… Короче, встретились как-то две собаки: Ротвеллер (Р.) и Шарпей (Ш.). Р. весь такой навороченный, крутой, а Ш. Такой маленький, скромненький. Р. говорит: - Слышь, Шарпей, нука иди сюда! Смотри мне на грудь! Видишь шрамы? Это я вчера с Догом пиздился, он меня кусал, кусал, но я его, короче, загрыз. А вот тут на плече, это на меня вчера 4 мужика с палками напали. Они меня со всей дури били, а я им всем ноги покусал! Ш. Стоит, не знает, что сказать. - Ну, говорит, ладно, ладно… Встретились еще через неделю. Р. говорит: - Типа, Шарпей, бля! Поди сюда! Ты видал, чо у меня на пузе? Меня бык позавчера на рога хотел поднять, а я ему все копыта отгрыз!!! Слушай сюда, Шарпей! А ты вообще можешь что-нибудь сказать? Ш. Думал, думал и вдруг стал шкуру себе со спины на лоб натягивать. Натянул, а там дыра такая здоровая. Р. в шоке: - Это шо, пуля?! - Да сам ты пуля! Это ЖОПА!!!
Сидят мужики после охоты хвалятся: -А я вот, однажды двух зайцев одним выстрелом убил! -А я лося. -А я кобана. А один говорит:"Ерунда это все, друг у меня есть он на ощупь с закрытыми глазами определяет, какое животное, как убито и возраст. - Да ну,-говорят мужики. Ладно, привози его в следующий раз, посмотрим. Прошло полгода. Собрались они снова, а друг привез обещанного ВАСЮ. Положили охотники добычу, завязали глаза и говорят: "Ну давай рассказывай". Стал Вася животных ощупывать и говорит: - Так, глухарь 2 года, убит в 7 утра дробью 8-го калибра. - Кабан, 4 года, убит в 12 дня, дублетом в лоб. - Лось, 6 лет, убит в 17 вечера, тремя выстрелами, 2 в шею, один в лоб. Обалдели мужики и говорят: "А это как, Вася"??? -Да сам не знаю, видение какое-то. Ну посидели, водки попили и домой разьехались. А утром просыпается Вася, а жена ему говорит: - Ты что, обалдел что ли???? - А что??? - Всю ночь меня по пи*де гладил и приговаривал ЕЖ 50 ЛЕТ УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ.
Мама с сыном поступают в институт. Приходят в общежитие политехнического института. Там шум-гам везде пьяные, облевано кругом(свинство ужасное).Мама на все это посмотрела и говорит:"Cынок, мы стобой сюда поступать не будем". Приходят в общежитие авиационного инст. ,везде чисто, цветы на окошках стоят.И только один пьяный студент лежит в коридоре.Мама на него строго посмотрела: "Нет,сынок, сюда мы ТОЖЕ поступать не будем". Пьяный поднимает голову и жуя слова: "Правильно поступайте к нам в политех"
Значит, поступает украинский пАрубок (парниша) в один из московских вузов. Сдает экзамен по русской литературе. Тема экзаменационного билета: "Тургенев. Му-Му". Парубок: "Оце, жив у однiеi баринi Герасим". Экзаменатор: "Молодой человек. Вы же здаете экзамен по русской литературе. Так и говорите на русском языке". Парубок: "Та пiдождiть, дiйдемо до вашоi мови (язика). Був у Герасима единий друг - собака, на iм'я "Му-Му". Та бариня наказала втопити Му-Му". Экзаменатор: "Молодой человек, я еще раз повторяю, говорите на русском языке!" Парубок: "Та пiдождiть, дiйдемо до вашоi мови. Взяв Герасим собаку, сiв у човна, та поплив топити Му-Му." Экзаменатор: "Молодой человек, я требую чтобы вы говорили на русском языке!" Парубок: "Та дiйдемо до вашоi мови. Тiлькi вiн привязав мотузку (веревку), а вона ему i каже на вашiй клятiй мовi: "За что, Герасим?"".
К вооруженному постовому возле отделения милиции подъезжает джип с тонироваными стеклами и останавливается. Никто из него не выходит 5 минут, 10... Ну мент не выдерживает, подходит и стучит в окно. Стекло опускается, за рулем НР, а у него на коленях маленькая обезьянка и делает ему минет. Постовой значит смотрит как завороженный, НР на него ноль внимания и ударяет обезьянку кулаком по голове- обезьянка сосет энергичнее. НР бьет 2 раза обезьянку по голове- скорость увеличивается. НР бьет обезьянку 3 раза-и в совершенно бешенном ритме кончает. После смотрит на охуевшего постового и грит "хочешь попробовать?" Мент испугано "да ну тебя нафиг, всю голову разобьешь..."
Стандартная история - в 600й Мерс въезжает Запор. Из Мерса вылезли братки, все посчитали о доходчиво объясняют дедку - водиле Запора: - Дед, с тебя 15 косарей зелени. Тот: - Ну, ладно, ребятки, делать нечего - виноват, значит,деньги надо отдавать. Но вот незадача - с собой, понятно столько не вожу, приезжайте ко мне в деревню, спросите деда, который пчел разводит. Братва на следующий день приезжает в указанную деревушку и у первого встречного спрашивают: -Эй, мужик, где тут у вас живет дед, который пчел разводит? -Да вон там, на краю деревни, у леса. Подъезжают братки к лесу, видят - нехилый заборище, за ним проглядывает навороченный коттедж, у ворот - шкафы с автоматами... Ну, братва у охраны спрашивает: -Ребята, это тут живет дед, который пчел разводит? -Ну, здесь. А что? -Да обещал он нам кое-что, получить бы... -Ща, разберемся. Достает мобилу, набирает номер: -Алло, шеф? Тут к вам ПЧЕЛЫ ПРИЕХАЛИ !!!
Идет международный конгресс по установлению приоритетов в науке. Выступает англичанин: - Наш гениальный соотечественник Джон Уатт первым в мире изобрел паровую машину ! Все: -Браво ! Браво ! Встает русский: - Извините, господа, вот тут у меня документ, где черным по белому написано, что первым, за 30 лет до Уатта, изобрел паровую машину русский изобретатель-самоучка Ползунов! Все помялись, но делать нечего - документ есть документ... Выступает итальянец: - Наш великий Маркони первым в мире придумал радио! Все: - Гениально ! Снова встает русский: - Извините, вот у меня свидетельства очевидцев, что за 5 лет до Маркони радио сделал наш, русский ученый Попов! Ну, против документов не попрешь... Французы решили поразить мир другим образом: - А вот наш известный соотечественник граф де Миньет первым придумал и осуществил новый вид полового сношения ! Все: - О да, это очень приятно ! Русский: - Извините, вот тут у меня документ, берестяная грамота 16 века, послание Иоанна Грозного своим боярам. Позвольте процитировать:(читает) "Я вас, бояр, в рот ебал ! Я вас, блядей, насквозь вижу !" Последняя фраза касается немцев - пусть даже не пробуют пиздить про своего Рентгена !
Таки да, Одесса: - Мама, что такое "епи кpугом"? - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль? - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?
Uchyonye ustanovili,chto esli Luna udolyalas ot Zemli s postoyannoi skorostyu, to 58 millionov let nazad, orbita Luny prohodila v 10 metrah ot Zemli, etim i obyasnyaetsa ischeznovenye dinozavrov, po kraynei mere samih bolshih.
Муж купил новые туфли, приходит домой и решает продемонстрировать их жене надевает их и ходит обутый по комнате- Жена ноль внимания, Чтобы привлечь внимание жены к покупке муж снимает брюки- У жены та же реакция, снимает рубашку и носки, Жена не реагирует, Тут муж огалился полностью (совсем), В это время из комнаты выходит сын, тычет пальцем в penis и спрашивает :Папа что это ? Ах Сынок, это такая стрелка, которая показывает твоей маме, что я купил новые туфли, Жена выходя из комнаты: Эх сынок лучше бы твой папа купил новую шляпу!!!
Плывет по речке апельсни (А) и кусок дерьма (Д). Кусок дерьма ржет непереставая всю "дорогу" : (А) - Слышь дерьмо ты че все ржешь а ? (Д) - Да я вчера тож апельсином был ...
21-й век. Изобрели ученые чудо-машину для превращения негров в белых людей. Только один у нее был недостаток: чтобы получился 1 белый нужно было 2 негра. И, как на зло, по подсчетам ученых на Земле оказалось нечетное число негров. И вот, остался он один на весь мир - единственный негр, не превращенный в белого. Стали ученые думать, как с ним быть. Ну, ничего, нашли гориллу, сунули ее вместе с негром в эту машину, и процесс пошел. Внутри машины что-то долго трещало, но наконец все затихло. Никто не решался заглянуть внутрь. Один мужик вызвался добровольцем, взял швабру и стал ей шарить внутри машины. Там вдруг что-то зашевелилось и как заорет: - СЛУЩИ, ДАРАГОЙ, МНЭ ТУТ НИ ХЕРА НЕ ВИДНО, ЕЩЁ ТЫ СА СВАЕЙ
Едет мужик на телеге,вдруг сзади в него врезается Мерседес. Лошадь с телегой в один кювет мужик в другой. Лежит и думает ну сейчас компенсацию, денег дадут! А из мерса вылазит огромный жлоб подходит к бьщейся в конвульсия лошади вытаскивает пистолет и стреляет ей в голову Потом поворачивается к другому кювету и спрашивает А ты мужик как себя чуствуешь?
Поспорили как-то:француженка,немка и русская,кто лучше минет делает. Ну Ф:Я знаю 100 способов. Н:Я знаю 50 способов,но мужик когда выходит от удовольствия качается. Р:А я знаю 3 способа,но мужик уходит и в обморок падает. Короче начали проверять. От француженки мужик выходит,радостный. От немки- качается. От русской- в обморок упал. Его откачивают,и давай расспрашивать. Он грит:1-ый способ называется "бабушкины очки"- член в рот,яйца за уши. 2-ой способ называется "фантомас"-головку в рот,кожу на голову. А 3-ий называется................"фантомас в бабушкиных очках"
Поздно вечером,женщина возвращается домой,и сворачивает за угол. И вдруг видит,что там мужчина справляет малую нужду. -Боже!-восклицает она. -Не бойся!-отвечает мужчина.-Я его держу!
Идет война в Сербии. Введены войска НАТО ну и Россия помогает братьям-славянам своими солдатами. Приходит однажды солдат после боя в окоп и рассказывает: -Бля ребята, какую я медсестру трахал клевую - красавица!! Я там ее и в одну дырку и в другую - так клево!! Ну его спрашивают, ессно: -А в рот?? -Да я бы и в рот, если б голова у нее была!
Кажется, за 200 годиков ученые и другие умы хорошо изучили литературное творчество Пушкина и никаких там новых слов уже и не сказать, но - нет же!.. Литературоведы из Болдинской братвы открыли на днях, что в известнейшей фразе "Мой дядя самых честных правил..." слово "правил" - глагол.
заходит кроче мужик(М) в общественную парашу (знаете такая без перегородок) станориться рядом со сидящим на корточках дедушкой и начинает ссать а потом смотрит:дедок(Д) на него вылупился и подмигивает.... М:што,дедушка?контузия?:) Д:да нет... М:а чего дергаешся? :7 Д:а чего брызгаешься? :Е
Приходят в бордель два в жопу пьяных мужика. Подходят к хозяйке: Мужики:Нам бы бабу....но у нас только 10 баксов.... Хоз: за 10 баксов можете только подрочить на улице Мужики разворачиваются и уходят через 10 минут возвращаются: -Извините....а бабки кому?
Две бабушки сидят на лавочке -Слушай!Ща такие Мужики пошли!Ужас! -Що такое? -Да вот вчера заволок один бедную девушку в подворотню и давай ее по лицу членом бить!Хорошо что в рот попал....а есло б в глаз?
В ВУЗ приехали социологи, чтобы провести опрос на тему: "Периодичность занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают: - Кто занимается любовью ежедневно? Сосчитали. Далее.. - Кто занимается любовью несколько раз в неделю? - Кто занимается любовью раз в неделю? - Кто занимается любовью раз в месяц? Сосчитали. И, наконец, чтобы соблюсти формальность, задают последний вопрос анкеты: - Есть ли среди вас такие, кто занимается любовью один раз в году? Один студент вскакивает и кричит: - Это я, я!!! Я, запишите меня, это я!!! Социологи в недоумении: - Хорошо, мы поняли, молодой человек, но почему вы такой возбужденный? - Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!
Жена мужу: - Машина не в порядке. В карбюраторе вода. - Вода в карбюраторе? Глупости. - Говорю тебе, вода в карбюраторе. - Ты ведь даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина? - В бассейне.
Идет конкурс врунов. Выступает американец: - А у нас в Америке построили 300-этажный дом. Все ахают - вот заливает! Француз: - А у нас построили самолет, который летает с трехкратной звуковой скоростью. Зал: Соврал так соврал! Русский: - А у нас в самом центре Москвы живет мужик, у которого член до колен. Все гудят: не бывает такого! Жюри подводит итоги, сравнивая вранье с реальностью. Ну, не 300, но 150-этажный дом есть в Америке. Ну, не с трехкратной, но с полуторакратной звуковой скоростью есть самолет. Ну, не в самом центре Москвы...
В больнице травмированному футболисту ампутировали ногу и пришили взамен женскую, скрипачу вместо его руки - женскую руку, а простому мужику вместо оторванного члена - хобот. Через год все трое встречаются и делятся впечатлениями. Футболист говорит: - У меня все прекрасно, играю лучше прежнего, контракт выгодный заключил, вот только когда в постель ложусь, ноги сами раздвигаются, и я ничего с ними поделать не могу. Скрипач говорит: - И я играть стал лучше, я теперь в оркестре первая скрипка, все по гастролям езжу, везде успех, апплодисменты. Но когда хожу в сортир, руки так жадно хватают член, что не отдерешь их. А простой мужик говорит: - А я трахаться стал, как павиан, мне бабы сами деньги платят, в очередь записываются. Одна беда - на рынок ходить не могу, милиция заметает. - Как так, почему? - Да все фрукты, какие встречу, член хватает и в штаны тянет...
Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится... Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит: (С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит еще одного .... Держите и это ваш... Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли. Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит.. Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный акушер кричит: ---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....
Стоят два мужика в сортире - ссат. Первый поссал, помыл руки с мылом, побрызгал одеколоном, и вытер 20ю бумажными полотенцами. -Интеллигент я, с детства приучен к чистоте. Ворой поссал , застегнул ширинку и уходя сказал: -С детства приучили не ссать на руки!
Учительница пишет в дневнике замечание: "От Мони плохо пахнет. Моню нужно мыть!" Родители пишут в том же дневнике ответ: " Моню не нужно нюхать. Моню нужно учить."
Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела, мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная пальцовка... Говорит бармену, мол денек жаркий был - налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату как для выдавливания цитрусовых и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит: - Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью - А что, заварки пакетик дать? - Нет, заварка у меня с собой. И с этими словами достает из кармана тампакс
Вовочка на перемене подходит к Леночке. — Ленка! Можно тебя использовать как женщину? !!?? — ТРЕСЬ, ТРЕСЬ - по морде. Вовочка ошалело: — Ты че, свихнулась? У нас с пацанами просто мячик в женский туалет закатился!
Отправил Василий Иванович Петьку учиться на экстрасенса. Петька не доучился, деньги пропил и вернулся назад. Василий Иванович говорит ему: -Сделай так, чтоб веник сам упал. Петька смотрел-смотрел, веник немного сдвинулся, но не упал. -Сделай так, чтоб форточка сама закрылась. Петька смотрел-смотрел, форточка немного скрипнула, но не закрылась. -Сделай так, чтоб сосед за стенкой на гармошке сыграл. Петька смотрел-смотрел, тужился-тужился - не играет сосед. Отругал Василий Иванович Петьку, отправил доучиваться. Доучился петька, приехал домой. Глянул на веник - тот сразу упал. Глянул на форточку - сразу закрылась. Василий Иванович и говорит: -Ну молодец ты, Петька. А сможешь соседа за стенкой заставить на гармошке поиграть? -Легко. Смотри Петака, смотрит а сосед не играет, смотрит, смотрит, а он все равно не играет. Вдруг стена проламывается и перед его глазами открывается такая картина: сидит сосед-хохол на кровати с отопительной батареей и кричит:"Ну нэ грает вона, не грает!!!"
Спрашивает червячок у отца: - Пап, а в яблоке жить хорошо? - А то! Свежие витамины и все дела. - А в груше? - Да тоже ничего. А что? - Чего ж мы в говне-то живем? - Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!
Июнь.Жуткая жара.В переполненом автобусе едут тесно прижатые друг к другу высоченная бабища рабоче-крестьянской наружности и пьяненький мужичек небольшого роста. Бабища (очень легко одета) держится за верхний поручень, а мужичек уцепился за сиденье. На каждом ухабе его подбрасывает и он попадает носом прямо в небритую подмышку бабе. Раз, другой, третий... Наконец не выдерживает и выдает: - Мадам! Вы или ногу опустите или трусы наденьте !!!
1. В начале сотворил Бог небо и землю. 2. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. 3. И сказал Бог: да будет твердь посреди воды, и да отделяет она воду от воды. 4. И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной.[и стало так] 5. И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице его дыхание жизни, и стал человек душею живою. 6. И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было утро: день шестой. 7. И сказал Бог: Заебись! [и все заеблось!!!]
Летит самолет. Одному чуваку плохо: блюет. Все остальные смеются над ним. Стюардесса смотрит что у него щас через край польется и бежит за следующим пакетом. Прибегает с пакетом, смотрит все блюют один смеется а все остальные блюют, спрашивает того кто смеется: типа что все блюют, а ты смеешся. Он говорит: -Они думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!!!
Встречаются два друга: - Слушай, я с женой хочу развестись. - Да ты что, почему? - Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию, а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"
Подходит Зверь к норке и громким голосом кричит: - Хуйня-я-я-я Тишина - Хуйня-я-я-я (еще громче) Тишина - Хуйня-я-я-я (все оглохли) Сбоку подходит пушистый маленький зверек и говорит: - Сколько раз объяснять "Не хуйня, а Выхухоль" Зверь: - Ну вот, буду я всякий хуй на Вы называть!!!
Бежала лисичка по лесу, да застряла между двух березок. Хм... Раком застряла. Пробегал мимо волк. О%уел он от такой картины поначалу, но потом, оправившись от шока, сделал все, что должен был настоящий волк на его месте сделать: отжарил лису конкретно. Посли сих трудов развалился на соседней полянке - отдохнуть. Через некоторое время выпрыгивает на полянку косой. Ну волк ему и говорит:
- Ты эта.., косой, что тут без дела шляешься? Вон на соседней поляне лиса раком застряла. Я ей только-что пару палок кинул, иди и ты повеселись, а то нечасто такое, типа, случается!
Заяц удивленно:
- Да врешь ты все, серый, наверное!
Тут на поляну медведь вываливает:
- Дело тебе, косой, волк базарит! Я этой шатенке тоже сейчас палочку пробросил!
Ну косой, чтобы время не терять, ускакал Рыжую проведать... Через минут десять возбужденный заяц возвращается к корешам:
- Во!!! Мужики! Правда застряла! Раком!!!...
(Серый с Косолапым ушки навострили: интересно что им сейчас Косой расскажет).
...Толька я эта... палок не нашел, зато полную 3.14зду шишек напихал!!!
В баре один литовец говоритдругому: -Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет! Через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет! Еще через пять минут: -Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки печего не будетб а вот нам пора уходить.
Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка — вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне? Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото, мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»
Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.
Американский турист приезжает в Китай. Осмотрев все положенные достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями и пр. Захотел, например, справочку навести:
Идет мужик по лесу, долго идет... Вдруг выскакивает из-за кустов какой-то дед и хрясь ему топором в спину. Мужик в конвульсиях поворачивается и на последнем издыхании вопрошает: - За что-о-о-о...?
Ночь в деревне.Вдруг стук в дверь.Бабка -Кто там? -Я раненый летчик помоги бабка -Все вы летчики на пизду налетчики -Ну пусти бабка Препирались 30 минут.Пустила его бабка. Проходит месяц.Бабка его вылечила,ухаживала за ним.Сидит летчик кашу ест,поел облизывает деревянную ложку и спрашивает -Так что ты бабка про пизду там говорила?
Превая операция молодого хирурга-практиканта по удалению аппендицита. Практикант нервничает трясется.Старый хирург стоя сзади говорит: Я понимаю первая операция такое волнение,нервы но прошу не дави слишком на скальпель а то стол портится.
Молодой человек сдает экзамен. Ему задают вопрос: "Корове можно сделать аборт? Парень попросил подождать несколько минут. Долго он бегал по учереждению, спрашивая заданный ему вопрос, но никто не знал ответа. Расстроенный молодой человек, возвращаясь в аудиторию, увидел около туалета обкуренного пацана, да и в последний раз решил попытать счастья. Подошел он к незнакомцу и говорит: "Слушай, можно корове сделать аборт? Тот ответил: "Ну, парень ты влип!"
Василий Иванович с Анкой пошли в баню трахаться, а Петька решил за ними подсматривать и спрятался возле бани под окошечком. Ну вот, все предварительные действия у ВИ с А закончились, и только он на нее - вдруг слышит шорох под окном.Выглянул, а там П сидит. - Петька, ты что здесь делаешь? - спрашивает. - Сру я, Василий Иванович, - отвечает П. - А-а-а-а....Ну Сри. Подождали ВИ с А недолго, только за дело - опять шорох под окном. Глядь, там Петька сидит. -Ну вот,что же ты тут делаешь? А, Петька? -возмущается ВИ. -Ну сру я, Василий Иванович. Сру. -Ну ладно. И так три раза. В конце концов ВИ не выдержал, да как заорет: -Что ж ты тут делаешь, Петька? Ё.. твою мать! -Сру я, Василий Иванович. -Тогда покажи, где говно? Петька пошарил по земле и показывает на ладошке то, что ему под руку попалось. - Петька, так ведь это собачье-то говно. -Так вы ж разве дадите посрать по-человечески.
Пацан(П) трахает в машине девушку. У нее из окна ноги торчат, у него голова(машина маленькая). К пацану подходит милиционер(М). М: Ты что это такое делаешь? П: Трахаю свою девушку. М: О'кей, тогда я следующий! П: О'кей. Никогда еще милиционеров не трахал.
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит: - Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли.
Приезжает Гиви к другу и говорит: - Знаищь, мой дочк выщла замужь за американец.... Так этот американец ебало все наще село! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - А какжь его нэ знать - Так он тожи его ебал! Через год опять встречаются и этот грузин гворит: - Знаищь, мой дочк выщла замужь за нэмец.... Так этот нэмец ебало все наще село! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - Зьнаю - Так он тожи его ебал! Еще один год прошел - Знаищь, мой дочк выщла замужь за руский.... Так этот руский весь нащь село переебал! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - Ну - Так он у нэго на хуе умир
Идет обмен паспортов. Рабинович сидит напротив мента. Мент спрашивает: - Фамилия? - Рабинович - Имя, отчество? - Абрам Семенович - Национальность? - Иудей Приходит получать паспорт, смотрит " Рабинович Абрам Семенович", а в графе "национальность" написано "индей". Он говорит: - Чего вы мне "индей" написали, я же иудей - А что это такое, - Ну еврей значит - А, так бы и сказал, ну ладно исправим, приходи завтра Приходит Рабинович на следующий день, получает паспорт, а там написано "индей еврейский"
Начало 90-х. Американцы приглашают новоиспеченных россиян учиться снимать рекламые ролики. Россияне приехали. Им показывают ролик. На бескрайних просторах Америки по великолепной дороге несется "Тойота". Вдруг она останавливается - поломка! Из "Тойоты" выходит симпатичная девушка, открывает капот и, сильно наклонившись над ним, пытается что-то исправить. Мимо проезжает лихой ковбой на "Форде", при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий - ничего не получается! По экрану - крупные титры: "ПОКУПАЙТЕ КОЛГОТКИ "НЕПРИСТУПНОСТЬ" ФИРМЫ MONTANA!" Нашим ролик понравился. "Классно, - говорят, - сделано, но и мы сможем не хуже. Приезжайте к нам через пару месяцев!" Американцы приехали. Им показывают ролик. По бескрайним просторам России величаво течет Дон. Лето, жарко. К реке спускается симпатичная казачка с тазом белья и, низко накло- нившись на мостках, начинает полоскать белье в реке. Мимо проезжает лихой казак на К-700, при виде задравшегося подола и соблазнительных ножек останавливается, тихонько подходит к девушке и пытается ею овладеть. Раз, другой, третий - у него все получается! По экрану - крупные титры: "Вас Е..ЛИ, Е..Т и будут Е..ТЬ до тех пор, пока вы не купите стиральную машинку марки "ДОН"!"
После пьянки на сеновале валяются два кума. Оба синие, ошалевшие от самогона. Диалог : - Кум ! - Че ? - Дрочишь ? - Дрочу .... - И кончить наверное хочешь ? - Хочу ... - ТАК ВОТ СВОЙ И ДРОЧИ !!!!
Осьминог спрашивает медузу: "Дай я тебя ...".Она - не-а.Осьминог- ну очень хочу ,ну дай.Медуза-нет не дам.Осьминог - ну почему ? Медуза- за нами следят.Кто???? Кто кто - КУСТО!!!!!
Идет суд. Обвиняется воспитанник Вовочка в изнасиловании воспитательницы. Адвокатша просит подзащитного снять штаны и, беря его членик в руки, кричит всему залу: "Вы посмотрите на эту воспитательницу (а она была толстая, дородная баба) и на эту писюльку! Разве ей можно изнасиловать???" Тут Вовочка ей шепчет: "Не трясите, а то проиграем процесс!"
Поймали немцы в войну англичанина, француза и русского. Гитлер решил устроить себе развлечение, и придумал следующее. Всех троих разждели и заперли в абсолютно водо- свето- звуконепроницаемой камере, без окон, с одной небольшой бронированной дверью, с новейшей системой герметичных запоров и системой контроля давления. Не то, что пылинка, а даже частица больше диаметра атома водорода не могла проникнуть внутрь или вылететь наружу. Туда же поместили по два чугунных шара диаметром 1 метр. Короче, пиплы попали. Задание было - как можно прикольнее распорядиться этими шарами. Недобросовестное отношение грозило смертью в застенках Гестапо. Через пару суток Гитлер подзывает своих чуваков, распоряжается проверить англчанина. Те возвращаются, глаза навыкате, объясняют, что он-де там этими шарами жонглирует! Ладно. Послал Гитлер посмотреть, что там с шарами и французом. Прибегают: "Он на одном шаре стоит - перекатывается, а другой на пальце вертит!" Круть сплошная. Неплохо. Наконец, распоряжается про русского. Долго нет его посланцев, он уж было совсем отчаялся, вдруг приходят, глаза удивленно-грустные такие, как у овечек. - Ну что вы там делали столько времени, что за фокус русский придумал? - А он... один шар разбил... а другой... типа... потерял...
80-е годы. Предэкзаменационная ночь. Студент сидит за столом с кучей разных книжек. Вдруг в форточку влетает какой-то мужичок с пропеллером, в полном расцвете сил и т.п. и говорит: - Здорово, кореш! Как жизнь? - А ты кто??... - А чо, не видно? Карлсон! - Да? А где Энгельсон?...
Агент 007 на очередном сверхсекретном задании. Ну а как же он на задании и без бабы? Ну и вот, зашел он в какой-то бар, и его взгляд сразу остановился на ТАКОЙ девушке, мимо которой он просто был не в силах пройти. Вобщем сел он рядом с этой девушкой. 007: - Bond. James Bond! Девушка: - Off. Fuck off!