Поиск по автору:

-Арестован В. Батурин.
-Ну и что такого?
-Он не кто-нибудь, а шурин
Юрия Лужкова.

Блондинка говорит подруге:
- Что подарил тебе твой муж на Новый год?
- Фаллоимитатор с вибратором.
- Ух ты! А ты ему?
- Резиновую бабу надувную.
- Очень странно!
- Ничего странного: мы с ним поссорились.

Два чеченца встретились.
- Рашид, ты почему не идешь
сдаваться властям? Я, например,
уже амнистирован.
- У меня еще ящик патронов
не израсходован. Да и не первая
эта амнистия и не последняя.

Будда - Бог великий, вездесущий.
А Саид Османов - вездессущий.

Извиняется Саид,
На коленях он стоит:
-Никогда не буду
Больше ссать на Будду.

Двое голубых смотрят фигурное катание в Сочи.
- Безобразие! - возмущается один. - Опять дискриминация: ни одной однополой пары!

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
- Вы превысили скорость.
- Однако, ветер был попутный.

Одна блондинка говорит подруге:
- Вчера опять я с мужем поругалась. Даже выгнать его решила.
- Ну и как, выгнала?
- Говорю ему:"Поворачивайся на 360▫ и будь здоров". Он как дурак
повернулся и на меня полез.

Лапы толстые , косые
У медведя бурого.
Фарс устроен для России
В избиркоме Чурова.

Восемь лет служил народу.
Тяжела его судьба.
Отпустите на свободу
Вы галерного раба.

Дважды два всегда 4.
Сколько можно повторять ?
Единицу Чуров стырил.
У него в итоге 5.

Прогуливаются Шурочка Азарова с поручиком Ржевским.
- Странно, - говорит Ржевский,- почему беседки называются беседками, а
не иначе?
- Оттого, что в них, как правило, беседуют.
- Нет, Шурочка. В них, как правило, ебутся.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

-Ты смотрел "ЖАRУ"? Там какой-то матрос был
героем фильма?
- Нет. Героем фильма был я: досмотрел
это дерьмо до конца.

- Как ты можешь смотреть, - говорит муж жене, - на эти извращения?
- Не мешай. Это конкурс "Евровидение".
- Извини. Я подумал, что зто парад трансвеститов.

В лифте МГУ перегрузка. В нем толпа студенток и два профессора.
Оба они, как джентльмены, вышли и лифт уехал без них.
- Почему эти блондинки пытались встать на одну ногу?
- Коллега, они просто пытались уменьшить в два раза свой вес.

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

Грузин на скамье подсудимых. Он обвиняется
в эксгибиционизме.
- Какой эксгыбыцыонызм? Обыкновэнная рэклама!

Путину звонит приятель:
- Володя, ты едешь кататься на лыжах?
- Нет, нет! Сегодня же 2 марта.
- А-а, совсем забыл: в стране Выборы...
- Да, типа того.

Муж в наушниках, хохоча, слушает радио.
Жена спрашивает:
- Опять выступление Задорнова?
- Нет. Пресс-конференция Путина.

- Ты почему поддерживаешь Путина?
- Он гарант стабильности.
- Поддерживай и дальше. Я знаю, что ты живешь стабильно хреново.

Одна блондинка говорит подруге:
- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов.
- Не может быть. У Пифагора были штаны!

Все освобождённые 10 десантников получили
от киевских властей на память по компасу.

Блондинка в институт поступает.
Профессор:
- Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
- Изобретатель.
- Что же он изобрел?
- Машину. Стиральную.
- Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
- "Эврика"!

Вова с Димой, Дима с Вовой
Словно братья-близнецы.
Нет, не видели такого
Наши деды и отцы.

Михалков, Церетели и еще двое
заявили от имени 6 миллиардов человек,
что Путин является самым лучшим президентом
всех времен и народов.

Новый русский в больницу попал.
Очнулся, а вокруг молоденькие медички так и порхают, так и порхают.
Одна из них присаживается и спрашивает:
- Скажите, а вам не нужна сиделка?
- Нет. У меня не работает стоялка.

Дима высоко сидит.
Это вам не шуточка.
Посидит и улетит
Подсадная уточка.

Тимощенко посадили.
Срок у ней - семёрочка.
Льются слёзы крокодильи:
Плачет Путин Вовочка.

Эти Тины Канделаки,
Эти Ксении Собчак,
Эти все телесобаки
Не могли бы помолчать?

-Салам алейкум, Владимир Вольфович!
- Алейкум однозначно!

Две блондинки разговаривают:
- Светка, ты любишь животных?
- Да. Особенно свинину. А ты?
- А я люблю цыплёнка табака.

Бандерлогов , по всей сути,
Насчитали тысяч сто.
-В суд идите , - молвил Путин.
Есть вопрос: а судьи кто ?

Судит Ольга Боровкова,
Чтобы власти угодить.
Антипутинца любого
Она может посадить.

Едет Вовик на ""

Едет Вовик на "Калине"
Из Хабаровска в Читу.
С Вовой 32 машины
Растянулись на версту.

Муж жене-блондинке:
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.

Два мужика разговаривают:
- Ты когда-нибудь любил?
- Да.
- Почему не женился на ней?
- Она старше меня. И гораздо богаче. Да и живет за границей.
И вообще она английская королева.

Путин у телевизора. Показывают Мьянму. Там
с помощью брандспойтов разгоняют демонстрацию.
- Как хорошо !-говорит Путин.-Какая забота о народе:
жарища там, и народ водичкой поливают.

Вновь кремлёвский наш король
Платье новое берёт.
Вновь проста народа роль:
Вновь безмолвствует народ.

Батька Лукашенко смотрит чемпионат мира по хоккею:
-Опять проиграли. Блядь, Надо было самому ехать.

Раньше я совсем не знал,
Что такое истина,
Пока фильм не увидал
Я у Охлобыстина.

- Шурочка, ты как роза цветешь! Румянец так и пылает на твоих щеках.
- Ах, оставьте! Поручик Ржевский мне только что рассказал очередной
гусарский анекдот.

Это вам не трали-вали,
Это не тусовочка.
Кукурузу собирали
Димочка и Вовочка.

Гуляет дама с собачкой. Поручик Ржевский, увидев их, промолвил:
- Какая же она тощая! Кожа да кости.
Дама, обернувшись, возражает:
- Это такая порода, господин поручик.
- Какой ужас! У вас, мадам, все в роду такие дохлые?

Встретились двое одноклассников.
- Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза.
- Всё. Отцвела. Одни шипы остались.

Страна - не дура вам .
Мы - не с ЕдРом !
А ВОР - У ЧУРОВА ,
Мой палиндром.

-Ты как относишься к голубым?
-Я к ним совсем не отношусь!

Наш президент теперь войдёт в историю
как Владимир Путин Таврический.

Московские власти решили переименовать Болотную площадь в Антимайданную.

Задержали мужика сотрудники ФСБ.
- Что с ним делать, господин президент? Как едет кортеж с вами, то этот мужик всё время показывает средний палец. Может, отрубить его?
- Нет, нет, - говорит Путин. - Не надо. Отрубите лучше другие четыре пальца. А средний оставьте. Пусть и дальше показывает. У нас демократия.

- Почему Медведев оказался на 43 месте?
- А как сфальсифицировать?
Это же рейтинг журнала «Форбс», а не президентские выборы.